Пост. Книги не будет. Дробь 64

В связи с бесконечными мучениями по поводу жизненной несправедливости в моей головы, в связи с тем, что у каждой неразделанной курицы я просила прощения перед тем, как её разделать, я решила попробовать ограничить себя в этой круговерти потребления мяса. Просто это совпало с великим постом и я подумала, что ж, почему бы и нет. За это время помню мне снились иные сны в некоторые дни, что люди торгуют человеческим мясом и что это уже абсолютно нормально. Наверное от постоянных мыслей в этом ключе. Я планировала посвятить этому делу 40 дней. Но надумала дотянуть до Пасхи и завершить этот опыт на 48-ой день. Писала каждый день именно то, что чувствовала в себе больше всего. Чаще не про еду. Эти дни были очень разными для меня. Про разного рода мысли я даже упоминать не буду... Поэтому мне просто нужно было сделать это!

День 1.

Легко. Нет сильного чувства голода. Мысли абсолютно такие же, как и вчера. Немного ощущается подъём, в связи с чем-то новым.

День 2.

Легко. Но не так, как вчера. Немного другие ощущения. Настроение в норме.

День 3.

Чувство голода чаще, чем обычно. Беспорядочных и ненужных мыслей меньше. Может и не связано с питанием вовсе.

День 4.

С самого утра нервная. Эти проблемы с носом достали в край. Трудно пытаться нормально дышать при выполнении упражнений, которые так хочется делать! Плохие сны сильно влияют на мой будущий день. Голод становится привычным и неопасным. Но не всё зависит от еды.

День 5.

День прошёл хорошо. Но тяжело. Начало ремонту положено. И я безмерно счастлива! Поэтому всё остальное сегодня ушло на второй план. А мы просто прожили день вместе и в моменте. Чувство голода подкрадывалось только когда пик усилий был слишком высоким. А так, я в полном порядке и очень хорошо себя чувствую.

День 6.

Немного болел живот. Но, думаю, не от пищеварительных процессов. В последнее время будто кто-то внутри меня испытывает постоянную эмоциональную нестабильность. И мне кажется, дело в этом. Про мясо и прочую подобную еду будто бы вообще забываю и совсем не думаю об этом. Только когда решаю, что приготовить.

День 7.

Очень трудно даются упражнения-планки. Некоторые из них заменяю на более лёгкие или даю себе отдохнуть. Возможно, из-за смены питания. Чувства голода нет.

День 8.

Удаются медитации. Лучше выходит держать спину. В целом, питаюсь просто либо чаще привычного, либо делаю порции больше, чем обычно.

День 9.

Заметила, что медитации занимают почти каждый день ровно 8 минут. Это пока самое комфортное время для выполнения. И, конечно, утро.

День 10.

Время медитации сегодня: 12 минут. В ней мне пришла мысль от боли в спине, что чтобы получить доступ к ответственности, нужно свободу воли помножить на терпение. Есть утром не очень хочется, но я всегда делаю перекус, чтобы не быть вялой. Настроение хорошее. Жирную и сильно кислую пищу есть тяжело. Вчерашний день тому доказательство. Нужно что-то менять.

День 11.

Медитация утром - около 10 минут. Состояние ровное. Нос дышит лучше. Сегодняшний день на максимум задач и минимум интернета и информации. Меньше жирной пищи. Больше овощей и фруктов.

День 12.

Эмоциональный срыв. + в копилку одну сигарету.

День 13.

Бросила делать планки за 2 дня до конца тренировок. Устала. Выкурила ещё 2 сигареты. Настроение дрянь. Не писала утренних страниц. Не медитировала.

День 14.

Если в семье нет понимания, все твои убеждения, хорошие мысли, новые идеи летят к чертям! Лично мне тяжело это в себе принимать. Если тебе суждено жить не в одиночку, ты в любом случае вынужден работать над собой вдвойне, нежели когда живёшь один. Всё, что бы я не предприняла начать в себе, всё опирается на других людей. Это не отменить, если ты их любишь. Но как быть в эти дни с чувствами и мотивацией, вообще нихрена не понятно. Из-за этого ещё 2 выкуренные сигареты. Кажется, последние 3 дня я практикую депрессию, жалость к себе и осознанное курение.
P. S. Блины, салат, спагетти, винегрет, мандарины, печенье. Вообще нормально без мяса.

День 15.

Йога утром. Уже без медитации и насильных тренировок. К еде другой быстро привыкла. Теперь настраиваю мысли о необходимости найти работу. И не потерять вдохновение, совершая её. В целом день неплох.

День 16.

Заставила себя съездить на собеседование, потому что обещала Себе. Обещания, выполненные через силу, ничего хорошего не приносят. Завтра хочу помедитировать. И слишком много плохого я говорю и думаю в эти дни. С эмоциями я чуть подуспокоилась. А вот со словами пока плохо.

День 17.

Стоило только сказать про тишину эмоций и сразу они лезут изо всех щелей и начинают выворачиваться наизнанку. Сегодня у меня плохой день. Он очень личный, скучный, одинокий и безрадостный. Абсолютно. Я поняла, что от того, что я замалчиваю свои чувства, мне очень тяжело. Но по-другому пока нельзя. Я должна немного потерпеть. До конца ремонта и до тёплой весны. Освободиться и отогреться.

День 18.

Никаких медитаций. Одни нехорошие мысли. И множество сигарет. Думать о еде уже не так важно. С едой всё оказалось куда проще, нежели с остальным.

День 19.

Пытаюсь себя настраивать на положительные изменения. Но мешает тёмная куча мыслей. Мне надо отрубить голову, чтобы я жила сердцем.

День 20.

Этот пост как показатель моего настроения в принципе. За месяц можно приблизительно проанализировать свои дни и то, как ты реагируешь на жизнь в каждый из этих дней. Несмотря на слишком позитивный настрой в удачные дни, это не есть единственное происходящее в жизни. Несмотря на нередкие вылеты из этого хорошего настроения в моменты тщательных депрессий, это не есть единственное происходящее в жизни. Это надо понимать. И сложно это понимание, как ни странно и в тот, и в другой период, хоть они и являются противопоставлениями один другому. Хорошо то состояние, когда ты между ними. Но оно случается не часто. Трезвость ума - та грань, которую ни в ту, ни в другую сторону не надо перешагивать. Её перешагнуть как раз просто. А мне бы держаться на ней.

День 21.

Другие мысли. И несколько незапачканных идей. Моя голова очень хорошо умеет думать. Главное, чаще её в этом хвалить.

День 22.

День был полностью забит делами. На мысли даже времени не было. Обожаю, когда у меня бывают такие дни в жизни. Я их очень ценю.

День 23.

Спокойный ровный день. В любое время моих нервов, стабильное или нестабильное, удаётся поддерживать желание готовить что-нибудь не очень повседневное. Этот навык я раньше в себе не так сильно ценила за неимением оного в принципе. Теперь он порой спасает меня от тотальной рутины, а иногда даже вдыхает в меня жизнь.

День 24.

Сделала всё, что планировала себе. Этот день мне понравился. Я поняла, что вообще люблю трудности, но только когда я считаю эти дни полноценными, а не загруженными.

День 25.

День как день.

День 26.

Наконец то куда-то съездила и забралась на гору. Пусть даже в плохую погоду. Нужно начать постоянно, а не периодически выбираться гулять. Это мне на пользу, просто я отвыкла. Нужно перепривыкать.

День 27.

Я снова сделала свой день неугомонным. Попыталась помедитировать. Очнулась позже, чем представляла себе. Вечером медитации происходят иначе, нежели утром. Снова много готовки, много походов по магазинам. И можно уже менять куртку на весну. С едой всё просто. Если удаётся найти время, всё получается очень даже разнообразно.

День 28.

Постоянно думаю, успеть бы попробовать приготовить больше новых блюд без мяса за время поста. Потом понимаю, что не так важно успеть всё это сейчас. И что у меня ещё будет полно времени, чтобы готовить что-нибудь этакое. В конце концов, не обязательно всё время жрать одно мясо до полного "перетяжеления".

День 29.

Чистая голова и спокойное сознание.

День 30.

Испытываю много и много за что испытываю своё чувство вины. Периодически оно жрёт меня вплоть до костей. И очень тревожит душу.

День 31.

Немного удалось отпустить себя. Плохие сны очень часто выбивают из меня многие другие плохие мысли о своём нынешнем положении тем, что становятся ярче яви. В этом их единственное положительное.

День 32.

Некоторые вещи не запоминаю на долгие сроки. Этого странного синдрома у меня раньше не было. Но сейчас это происходит всё чаще. Думаю, организм, не дождавшись моих собственных исключений ненужного в себе, начал вычёркивать из себя ненужное сам. Иногда мне думается, что то, что я забыла, было важным мне и надо бы это помнить. Но потом просыпается какое-то другое понимание на сей счёт. И я уже ценю с уважением эти провалы.

День 33.

С медитациями сбиваюсь, но не останавливаюсь в попытках разложить суть в мыслях. Развернуть её и посмотреть в самую середину. Очень бы хотелось работать с животными или растениями. У меня как-то голова предлагала мне выбор: бумажки или люди. Но я упускала такой момент, что можно охотиться на другую работу (которая не включает ни людей, ни бумаг, или по крайней мере, не так явно). Пока по всем параметрам многое мне не подходит. График, район или ещё что-то. Но я поняла, что я бы хотела иметь работу! Не превращать хобби в зарплату, а именно работать. Хобби пусть будет личным. А работа должна быть общественной. Она должна проявлять мои личные качества к обществу. То, с чем связано моё столь заинтересованное отношение к миру.

День 34.

Очень хочу вспомнить некоторые старые стихи. Не получается. И я понимаю, что жалеть не о чем, но некоторых сделанных действий в своей жизни мне действительно жаль. Просто это сейчас не имеет смысла. Этого больше нельзя изменить. Зато можно впредь так не поступать. В этом счастье настоящей жизни.

День 35.

Иногда хочется улететь с этой планеты. В целом, нормально.

День 36.

Утренняя прогулка может поменять твой день.

День 37.

Полная истерика и больше никаких чувств и веры.

День 38.

Постоянно сбивалась на этих числах. То и дело забывала записать, что, где и когда было.
- Здравствуйте, меня зовут Алёна. Иногда мне кажется, что мне 87 и у меня маразм.
- Привет, Алёна ;

День 39.

У меня начались какие-то странные истерические припадки. Более всего они выражены когда я сильнее пытаюсь себя задавить, удержать их в себе и остаться спокойной внешне. Такой ровный спокойный размеренный день, который я стараясь не портила и маленькая ложка дегтя в конце дня минут пять едкой горечью как оплеуха мне же от себя же за свои же решительные действия. Это похоже на: не делай добро - не получишь зла. Вот так работает контроль, если слишком сильно пытаться держать и укреплять собственные рамки. Ими же можно себя и задавить.

День 40.

Когда ты в депрессии - замедления и не хочется. Но когда ты понимаешь, что каждое новое завтра не снимает с тебя того груза грусти, что был вчера, торопить всё это тоже бессмысленно.

День 41.

Не понимаю, что со мной не так. Как это исправить.

День 42.

Снова разболелась. Я когда отхожу от какого-то прошлого уныния, сразу же, чуть ли не моментально заболеваю чем-то новым. В особенности когда склонна искать работу меня это хорошо берёт. Не поехала к своим. Осталась страдать дома) Позитивное мышление поднадоело и очень захотелось искренней грусти. Иногда все эти оптимистичные мышления могут так далеко нас унести, что мы неспособны понять, где заканчиваемся "мы - настоящие" и начинаемся эти самые "мы - позитивные". Поэтому когда к горлу подходит фальшь, я честно грущу, чтобы показать себе, что ещё умею выдавать наружу то, что по-настоящему чувствую.

День 43.

Новые головокружения. Уколов хватило совсем ненадолго и всё снова началось. Намерена предположить, что с пищей это связано мало. А вот с напряжением... да. Я поняла, что давно уже не могу полностью расслабиться. Даже на короткое время. Всегда что-то не так. Наверное, оттого голова просто не знает, куда ей деться от всего этого и постоянно кружит, ища себе место, где она могла бы отдохнуть. Не знаю, как я ещё могу это объяснить. Каким врачам себя показывать? Существует ли столько врачей, которые лечат от сплошного нытья практически во всех местах сразу?

День 44.

У меня чипсомания. В начале своего личного поста я недели две от этого отказывалась, но потом мой антиразум сказал мне: чипсы - это ведь не только про бекон, который ты не ешь, возьми пачку, с сыром, с луком, с паприкой. Посмотрев на всё это, разум мой плюнул на меня и сказал: "Пропащий вид, больше я не участвую в этом." Так чипсы взяли верх над моим разумом.

День 45.

Обиды дымят. Ты переживаешь, ноешь, опускаешь руки, а потом делаешь снова. А обиды кипят в большом котле. Смешиваясь с разными зельями из других измерений и изменений тебя, они становятся колодцем основного источника твоего питания. Получается раствор, который настолько прочно живёт в той атмосфере, где ты находишься, что уже застывает хлеще бетона, не отдерёшь. И поначалу, пока парят пары, ты просто дышишь им и травишься. После же весь этот состав проникает внутрь и, становясь частью тебя, командует тобой изнутри.

День 46.

К концу поста понимаешь, что что-то всё-таки было по-другому в сравнении со временем до его начала. И есть уже хочется совершенно другого, и время тянется как последний месяц в армии... бесконечно. Я стараюсь баловать себя чем-то новым. А от сладостей чаще тошнит. Именно в такие вот последние дни одупляешь, что выдерживал намного дольше, значит и оставшееся как-то выдержишь. За что и люблю сегодня! А ещё потому что я очень люблю, когда случаются дни рождения у людей, которых я люблю) Мне почему-то нравится это ощущение дня рождения человека, дорогого мне. Такое интересное чувство испытываешь, чувство радости, что он жив.

День 47.

После всех потрясений и разочарований всё равно всегда когда-нибудь приходит спокойствие. Жаль, что иногда отчаяние отнимает веру в то, что оно всё таки придёт.

День 48.

Последний день поста. Напекла куличей, накрасила яиц. Купила папе краску для потолка) Вообще, что я могу сказать про весь этот пост... Пост в еде - это легче, чем может показаться. А вот попробуй соблюсти что-то, что требует не физической воли - и хотя бы один из этих дней, даже если ты очень святой, ты не сможешь провести правильно и по совести. Человек рождён ошибаться, но! - он обязан учитывать в себе эти ошибки. Я не согласна с тем, что можно ошибаться всё время. Я не говорю, что ошибиться - это плохо. Я про то, что ошибкой ошибку можно назвать лишь тогда, когда ты поступил так неосознанно. Ну а ежели ты знаешь, чем это действо способно обернуться, это уже твоя полная осознанность. Такая уж она у тебя. И говорить потом, что жизнь несправедлива к тебе, глупо и незачем. Но я в последнее время столкнулась с этим с другой стороны. Я старалась из своих собственных сил. Старания у всех разные. Но из Своих сил я старалась очень много. Может для чьих-то сил - это и мало. Но мне не поможет сравнение себя с другими. Я это я. И, может я слишком самокритична к себе, может слишком придирчива и может я просто не могу адекватно воспринимать Свои ошибки и смотреть на них сверху (а, скорее всего, всё вместе), но я считаю, что не получаю от жизни в ответ столько, сколько я стараюсь. Может быть у меня проблемы с восприятием себя и мира. Но так или иначе чувство несправедливости во мне борется с верой каждый божий день. Это самое сложное - верить, когда ничего не выходит раз за разом. И лучшее, что ты можешь сделать, если не получалось восемнадцать раз подряд, попробовать в девятнадцатый! И я заставляю себя верить, что если хоть когда-нибудь это срабатывает, то можно считать, что всё не напрасно. Верить в один шанс на миллион. Накануне Пасхи мне приснилось, что я в Иерусалиме и что из стены, которую прорезал длинный луч солнца сходит огонь. Все тянут свечи, а я тяну к нему руку. Тяну руку без свечи, а по стене стекает воск, из неоткуда. С моей странной собственной верой такие сны - может и случайность. Только вот настоящую веру, истинную никогда не разделишь на свою и нет. Она просто существует в мире. Поэтому я верю в чудо всей душой, но с его верой я не удивляюсь, что Христос Воскрес!

Апрель 2022