Какие еще жемчужины мысли будут представлены?

— Опять он мне закатил истерику с отчётливо русофобским душком, надо же. Руки убрал, кому сказала!
— Я люблю тебя, кукла Лена, а ты всё кокетничаешь.
— Да кто кокетка-то? Бочком-рачком ко мне он подкрадывается, ну хоть кол ему на седой голове чеши!
Вот ответь, зачем ты, в газете «Вестник Нового Уренгоя», за подписью «Коммерческий директор нашей компании», дал объявление со страстным призывом к королеве Англии лишить всех титулов герцогов Сассекских, космополит безродный?  Как быстро выяснилось — объявление нашумевшее.
— Наше нынешнее миролюбие далось евреям большой кровью, кукла Лена. Хотя слухи о нашем якобы каннибализме остались. Но это уже давно беспочвенная клевета и гнусные инсинуации
— «А может ли эфиопианин переменить кожу свою, а барс — пятна свои?», — задает риторический вопрос пророк Иеремия. Продолжай.
— Уверяю тебя, кукла Лена, тебе нечего бояться. В этом плане.
— Во-во, вот в этом есть некая изюминка, мировая закулиса, хотя и зловещая. А, вообще, я без тебя знаю, чего мне бояться, а чего не бояться. Конечно, я уже ничему не удивляюсь, включая и ваш каннибализм. Но и ты себя как пацан (см. картинку над текстом) ведешь, честное слово. В бухгалтерии теперь говорят, что это ты выполнял мой каприз — и теперь от меня все там шарахаются. Говорят:
— Вот ты, Ленка, утопаешь в розовой воде и фимиамах, так твой нехристь тебя балует. А нам потом за тебя отдувайся всей бухгалтерией. Среди евреев редко встречается каннибализм. Но бывает, это все знают. А тебе, дуре сисястой, и не такое в голову может прийти.
— Сотрудницы нашей бухгалтерии не стремятся поразить начальство своей красотой, кукла Лен. И это не удивительно. Может быть, поэтому они на тебя так окрысились?
— «Окрысились» — это не то слово. Наши бухгалтерши так раздухарились, что даже начали выкрикивать какие-то неприятные слова, содержания которых я не понимала и, в которых, слышалась неприкрытая угроза. Вот ты никогда обо мне не думаешь.  Безвольный тугодумом, блин.
— Ну ты не права, кукла Лена. Я как на кровать ложусь — так сразу о тебе вспоминаю. С большим теплом. И в стоячем положении иногда о тебе вспоминаю. Особенно ближе к обеду.
—Да отпусти ты ... Сегодня речь пойдёт о говяжьих ребрышках, грудине и лопатке.  Так что ближе к обеду ты обо мне правильно вспоминаешь.
— А в кровати, что — не по делу? Не пугай меня, кукла Лена, у меня и так здоровье слабое. Нет, если надо— я буду у тебя в ногах валяться, вопросов нет. Но …
— Да, ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. И, полюбив тебя, я сразу ощутила невероятные перемены к лучшему в своем материальном благосостоянии. И это, признаюсь, было так трогательно! Но когда это ты мои капризы выполнял, еврей на белом коне?
— К примеру в данном случае, кукла Лена.
— Так я же просто пошутила тогда, чтобы ты не приставал! А что ты по этому поводу нашему гендиру сказал, кстати?
— Я ему доложил, что коммерческая служба нашей компании проводит компанию по привлечению внимания общественности Нового Уренгоя к нашей компании. С целью повышению ее имиджа.
— А он, в ответ, тебе в морду дал? Молча, но с изменившимся лицом. После краткого раздумья и вопреки всем законам воздухоплаванья.
— Нет. Наш гендир одобрил моё обращение к теме аренды бурового оборудования нашей компании в контексте семейных дрязг королевского дома Великобритании. И даже назвал это объявление «Жемчужиной мысли».
В Новом Уренгое все давно и хорошо знают, что возле общаг нашей компании всегда можно нарваться на неприятности с подвыпившими вахтовиками. Причем легко и сразу в пятак. Но, что у нас есть какие-то терки даже с герцогами Сассекскими …
А еще он добавил, что мы все мы стремятся к серьезным сдвигам в этой области. И это не ошибка системы, а это ее суть. Так сказал наш гендир, кукла Лена.
— Да-а!? Ты теперь понял, как тебе с содержанкой повезло? Чтобы всегда меня слушался, христопродавец.