Когда просыпается совесть...

Когда просыпается совесть…
Это вопрос или это ответ? Для меня это этап в жизни…
Несомненно, я родилась с ней…с Совестью.… Во всяком случае, мне легче думать так о себе…  любимой.… Но она спала…спала лет до 13.… При этом спала так крепко, что я о ней даже не подозревала.… Откуда я об этом знаю? От нее, благодетельницы моей… от Совести.… Потому как, проснувшись, она заявила о своих правах так громко и безоговорочно, что я даже не успела усомниться, нужна ли мне такая спутница…
Вступление ее  в права было шокирующим, я вдруг в одночасье осознала всю неприглядность своих поступков…  Вернее проступков.… А они были.…Да-да…были…
Будучи в детстве большой   фантазеркой не лишенной артистического таланта я легко могла врать родителям, при этом делала это, глядя не только в два глаза одного из них, но и глядя в четыре глаза обоих.… К примеру, сказать заранее о родительском собрании дома я всегда «забывала»… Неявка родителей на собрание каралась строго – вызовом их в индивидуальном порядке к классному руководителю.… Такой вариант был хуже, чем явка их на собрание.… За полтора  часа на родительском  собрании обсуждались все учащиеся класса, и соответственно, время на каждого выделялось минимальное.…     Да и характеристики мои были не самыми плачевными, так что по сравнению с другими, менее удачливыми одноклассниками, я могла бы выглядеть не совсем пропащей, что хоть и не исключало головомойки, но, по крайней мере, могло уменьшить ее интенсивность… Индивидуальное общение с классным руководителем предполагало более длительный и более располагающий контакт.… Итак, оба варианта были для меня не лучшими…
И тогда…Хвала изобретательности! Был, найдет лучший.… В день собрания, прибежав из школы, я делала круглые глаза и, бросившись к телефону, сначала звонила отцу…. Труженика не всегда удавалось застать в кабинете… к моему великому счастью.… Найти маму по телефону тоже практически не представлялось возможным…. Благо школу я заканчивала еще в прошлом веке, о наличии сотовой связи мы еще не догадывались.… И вот она я…расстроенная…опечаленная…направлялась к деду, рассказывала ему грустную историю о невозможности представить никого из родителей на родительское собрание.  И дед, успокоив меня,  надевал свой выходной костюм, брал свою трость и шел в школу.… А я… преспокойная ждала его возвращения…
Нужно отдать должное деду. Никогда он не рассказывал родителям, ругали меня или нет, и если ругали, то за что именно. Тогда, избежав наказания, я даже не задумывалась о том, чтобы спросить его, что  про меня сказали. А дед неизменно возвращался домой возмущенный…при этом никогда не рассказывал, что говорили о нас… детях, а всегда говорил, что нет педагогов  нормальных, от того и с детьми справиться не могут.… Это было его глубокое убеждение.… И он имел право его иметь.…За плечами у него были педагогические курсы, потом работа в сельской школе учителем математики, и курсы по ликвидации безграмотности…
Переживала ли я за то, что мой дед будет краснеть за меня перед учителями, перед другими родителями.… Ни чуть… Мне даже в голову не приходило об этом подумать…. Меня интересовала лишь  целостность моей шкуры.…  Сейчас, вспоминая это, мне хочется верить, что, щадя его седины, меня при нем меньше ругали.… Это такое успокоение для моей совести…
А совесть меж тем спала.… При этом спала на столько, что вот у такого мирового деда  я умудрялась еще и вытащить из кармана мелочь себе на мороженое…. Боже, как я ни разу не подавилась этим мороженым.… Сейчас одна мысль об этом треклятом мороженом жжет мои пальцы, шарящие в карманах деда, мое горло, проглатывающее это самое мороженное.… Жжет раскаленным железом.… Но и тогда дед меня не сдал,…не рассказал родителям.… Каким он обладал чутьем, чтобы понять, что порка, которой я бы ни за что не избежала, что всеобщее презрение папы, мамы, сестры и брата, всех родственников (у нас ведь нет семейных секретов) не помогут в данном случае….  Я не знаю, сколько это продолжалось, но не один и не два раза.… При этом я ведь могла попросить у него эти деньги, и он бы дал, но я не просила…я просто их брала у него.… В жизни я никогда не взяла ничего чужого. Это было табу,…вбитое ли родителями или переданное генетически.… Но настолько непоколебимое, что даже мысли в том направлении были неприемлемы. А вот деда карман не считался для меня чужим.… И я не воровала, я просто брала…
Брала до тех пор, пока на уроке литературы мы не разбирали какое-то произведение, в котором описывалась подобная ситуация…когда кто-то воровал у родного человека.… Не знаю, разбирают ли нынешние учителя литературы произведения с такой тщательностью, как это было в те годы.… Но тогда и буква, и запятая, а тем паче многоточие имели смысл и значение.…  И вот разъясняя всю порочность ситуации, учительница резюмировала: «Вы сами подумайте, ведь родной человек – это тот, кто тебе верит, и кому ты веришь, кто первым приходит тебе на помощь, а ты у него воруешь! А если ты можешь у родного украсть, то значит у чужого, которого ты совсем не знаешь, ты украдешь еще легче!» Это был гром среди моего ясного неба! Я пребывала в таком замешательстве, что не могла смотреть деду в глаза некоторое время.… И все…как отрезало… Больше ни разу… ни копеечки…
А соврать, что на Пасху отравилась яйцами.…Это был верх бессовестности.… В тот год Пасха выпадала на первое мая.… Наша школа готовилась к первомайской демонстрации с октября, мы разучивали маршировки, живые фигуры…. Последние месяцы, недели и дни тренировались уже на площади, перед трибуной.… Осознавала ли я степень важности моего присутствия на первомайской демонстрации? Конечно, да! Тот, кто занимается танцами, знает, что рисунок танца формирует каждый участник.… И, тем не менее, первого мая, отпраздновав Пасху дома, я преспокойно отправилась с родней на пикник.… А явившись в понедельник в школу, врала директору школы про отравление…яйцами… Господи, прости мою грешную душу, отчего я говорила именно про яйца, я до сих пор понять не могу!
И если про деда совесть заявила о себе в одночасье, то с враньем было по-другому.… Какое-то время я еще врала и привирала.… Но уже не получалось это делать экспромтом, легко и непринужденно…. Мне приходилось дольше обдумывать, что сказать, как сказать, потом я стала оценивать, как это выглядит со стороны, правдоподобно ли, потом меня начинал тревожить вопрос о том, как это будет ужасно, если моя ложь откроется, что обо мне подумают, и как я это переживу…
А потом пришла тревога другая…страшная…беспощадная.… Когда ты понимаешь, что ведь возможно, никто и никогда не узнает о твоей лжи, твоей хитрости.… Но Ты… сама будешь это знать,  Ты Будешь  Знать Это Всегда…Ты будешь Помнить это Всегда… Так, как Я и Сегодня, спустя 25 лет, Знаю и Помню про деда карман…
И тогда я поняла, что она проснулась совсем и усыпить ее обратно или обмануть ее нельзя никакими отговорками, и договориться с ней нельзя, и можно только ей подчиниться.… И при таком раскладе она сама, Совесть, убережет от этой  страшной и беспощадной тревоги, одни воспоминания о которой сковывают  душу ледяными тисками…