20. Хроники ведьмы по прозв Пу. Дешевая зажигалка

Пора, пора - браться за меч, за топор!
Не забудь и про "коктейль молотова».


В начале апреля Женя на три дня  приехал вдруг из Одессы, где работал в последнее время менеджером по продажам, и по старой памяти сразу позвонил Пу. Почти год не был он в любимой своей Первой столице, все достоинства которой в полной мере оценил только тогда, когда впервые надолго покинул её. Пу сразу взяла мобилку и даже сразу согласилась встретиться с ним вечером в баре у Аннушки, но голос её Жене совсем не понравился.

Через два часа они действительно встретились в одном из столичных баров, в котором заправляет барменша Аннушка. Был вечер обычного субботнего дня в самом конце осени. Пу первой появилась в баре «У Аннушки» ровно в семь – как и договаривались.

Она по привычке на мягких лапах просочилась за столик в углу и уселась лицом к залу, внимательно осмотрелась по сторонам и вдохнула воздух, настоянный на шоколаде и ванили.
В зале находились лишь два человека: бармен, высокий парень с хвостом волос собранном на затылке да одинокий мужчина, среднего возраста, сидящий за самым ближним к входу в бар столиком у фальшь окна в виде бойницы средневековой крепости.
В зале царил полумрак, и откуда-то сверху звучала едва слышно ритмичная мелодия, мерцало хорошо освещенное  пространство над стойкой, красочные пятна множества бутылок. Почти сразу в зал ввалился и Женя, поискал глазами Пу и присоединился к ней.

Попивая кофе с пирожными, Пу сидит в кафе с Женей и пользуется простой, копеечной ободранной пластмассовой желтой зажигалкой. Крутит её в своих миниатюрных ухоженных ручках с густо-чёрным маникюром.
Женя спрашивает вдруг:

– «Что я вижу? С каких пор это ты начала курить, малая? И что это у тебя за такая лоховская зажигалка? Ты ж у нас аристократка – чё, не можешь себе купить в золотом корпусе, да с бриллиантами? Или уже и некому подарить? Чтой-то ты, мать, совсем, я вижу, плоха стала! Придётся, наверное, мне тряхнуть стариной и купить тебе приличную зажигалку, чтобы не стыдно было это рядом с тобою сидеть такому парню, как я!»

-«Много ты понимаешь, тупица! – процедила сквозь зубы мрачная Пу. Зажигалке этой цены нет – ни на что её не променяю и буду таскать, пока не потеряется. Если бы ты знал, тухлый бычок одесский, какая история из-за этой зажигалки приключилась – у тебя бы яйца отпали от удивления.

Купит он зажигалку мне… Без тебя найдётся, кому купить! Купит.… Один уже купил.… И не зли меня! А то как ужалю со зла – пулей кровью срать побежишь и неделю остановиться не сможешь! Сиди, молчи – пока я добрая».

-«Пусик! Саша! Что с тобою? Чем я прогневил принцессу крови? Я ж как лучше хотел… Серьёзно, Пуша… что с тобою? Не сердись! Ведь это же я, твой друг Женя!»

-«С мужем позавчера наконец развелась…» - помолчав, промолвила Пу, - «сегодня с утра в суд районный ходила, полдня в очереди стояла – пока в канцелярии решение суда с мокрой печатью забрала… Будешь тут не злая…»
-«О! А я думал -  у тебя и правда неприятности! Так наоборот же – не злиться, а это радоваться надо! Это ж тебе теперь со всеми без разбора трахаться можно, и на мужа не оглядываться!»

-«Молчи, сука, а то не посмотрю что бывший друг – урою нахер!» - прошипела Пу,  давясь своим любимым пирожным тирамису, - «думаешь, иуда, я забыла, что именно ты, и никто другой – продал моему бывшему муженьку за сто баксов номер моей мобилки? Друг называется! Да с такими друзьями и врагов не надо… Больше года жизни – коту под хвост. А как всё хорошо начиналось… как вспомню – прямо выть хочется…»
 -«Ну, виноват я, виноват…Ну, прости… ведь ты же не будешь отрицать – да, продал я твою мобилку ему, но вспомни и другое – я тебе сразу почти в этом честно признался… так что совесть моя чиста.
Понимаешь, Пуша…Вот что я тебе скажу.  Как узнал я от твоей подруги, Дианы, что ты вдруг с этим клоуном, с Юрцом… в загсе расписалась – то просто обалдел и честно говоря - сразу подумал, что вы разведётесь скоро! Понимаешь, бывают cлучаи в жизни… когда сразу видно это даже невооруженным взглядом, без очков даже это видно -  непременное развитие обcтоятельcтв в херовом направлении! Проще говоря, сразу видно, что ****ец близок.

В браке таком сначала это даже всё хорошо - и любовь пылкая взаимная вроде имеет место, и секс на уровне на первых порах, и  отношения человеческие между cупругами вроде налицо… Но как скоро супруги наконец натрахались всласть – вот тут то различный уровень развития очень скоро даёт себя знать -  жена, как личность,  оказываетcя на один, еcли не на два порядка выше мужа.  А муж… муж , видя это, перенесть этого не может и жену, как личность, удавить непременно пытается.
Если удавит – то семейка эта, хоть и со скандалами, существовать ещё несколько лет будет.
А если сразу не задавит – силёнок если не хватит – то муженёк такой слабосильный мстить женушке начинает традиционным методом – втайне от неё трахать всё, что движется, и злорадствовать при этом:
 - «Ну что, чья взяла? Ты умная, да? А мы вот вас этаким вот методом! Ударим минетом по бездорожью и рас****яйству…»

-«Ну, Жека, ты что-то в психологию ударился… раньше я за тобою этой склонности не замечала… хотя всё ты правильно говоришь! Примерно так оно у нас и было»

-«Кто б сомневался! Ведь ты девочка умная, в университете учишься на психолога… а признайся мне честно – на хера тебе это нужно? Ты хоть ходишь туда, или всё по клубам зависаешь?»
Пу: -«Конечно, хожу! И учусь, кстати, совсем неплохо. И не за папины денежки, а за свои знания получаю твёрдые четвёрки – так как отличников-зубрилок презираю…»

Женя: - «Вот я от скуки читал на пляже про Гаргантюа – вот там классно описывается, как отрывались студиозусы в средние века в Сорбонне – животик можно надорвать от смеха… по двадцать лет в Сорбонне учились, а четыре действия арифметики лет по пять изучали… Умора, да и только!
В самый их разговора – вдруг в кафе заходит десантник Вова – их старинный друг. Войдя в приятный прохладный сумрак зала , его глаза постепенно привыкают и фокусируются на знакомых силуэтах приятелей. Вова подходит к ним и разнимает Пу и Женю, которого она уже начинает колотить кулачками по башке.

- Женька, Дружище, это ты, что ль? Глазам своим не верю! А я уж думал, что ты давно подох! А ты, Пу, зачем его жестоко по голове колотишь?
-Колочу, потому что заслужил. И вообще – душу отвожу! - отвечает Пу.  Давай лучше поговорим о тебе, Вовочка! Откуда ты здесь взялся? Ты не представляешь, как я рада тебя видеть! Ведь мы не виделись года два, если не больше?

После ритуального убийства, когда Бинь по приказу Нат по ошибке убивает Витушку Супову – Вова и Женя в баре вечером за пивом - обсуждают, как отомстить. Женя предлагает найти госпожу Нат и прикончить вместе с её обдолбанным ковеном – просто взорвать противотанковой гранатой. Ведь у тебя же должна быть граната, а, Вова?
Вова, подумав, отвечает:
- Если отвечать подлостью на подлость - то у того, кто ответил – на судьбе появится чёрная кармическая завязка -  точно такая, как у его жертвы.
Так что никто от такой мести не выиграет в конечном счёте.
Хоть я и не христианин в душе (просто притворяюсь) - но вынужден признать, что в данном случае Иисус Христос был во всём прав, предлагая ученикам в ответ на удар по правой щеке - подставить и левую.

Таким образом он хотел избежать возможных кармических морских узлов на судьбах апостолов. Ведь они нужны были ему чистыми, летучими - нести в народ опиум...
Но человек слаб, поэтому я в душе всё-таки тайный буль-буль-терьер...
Так ведь хочется, так хочется иногда выпить крови врага - аж скулы судорогой сводит...
-«Эх, вижу я, что обабился ты, Вовик… был бравый десантник, а стал книжным червём – ходишь там по универу с кафедры на кафедру, унижаешься за оценку перед профессурой… а я надеялся, что ты поймёшь мою идею и мы вместе поможем нашей малышке Пу отомстить за подругу… но у тебя есть ещё три дня – пока я в столице. Если надумаешь мстить – достань где-то противотанковую гранату и позвони мне. Если до вечера пятницы не позвонишь – всё, я уезжаю в Одессу утром в субботу!" – раздраженно говорит Женя, - «а теперь, друзья, извините – мне пора на деловую встречу!» – Женя подзывает официанта, кидает ему деньги за всех и обняв друзей – быстро выходит из кафе на шумную улицу.

Пу и Вова остаются одни и молча сидят, глядя в стол.



ххх
- Надоело мне здесь. Хочу на Мальту, и чтобы прямо завтра с утра! - сказала Пу.
- Что за странные желания? Зачем тебе вдруг Мальта? Поехали лучше со мною в Одессу! предложил Женя.
- Не хочу в Одессу - хочу на Мальту! - упрямо повторила Пу, облизывая пальцы от сладкого крема и хищно посматривая на второе пирожное, - я всю сознательную жизнь хочу на Мальту – к чему бы это? Возможно, это зов предков - крестоносцев?
- Ой, да был я там. Ничего хорошего – узкие улочки, запах мочи не из приятных, - прошипел Женя.
- Отчего? - спросила Пу.
Он схватил Пу за руку и сказал: - «Лучше давай мы полетим в Италию!» - Женя всегда мечтал уехать в Италию, и когда у него было плохое настроение – говорил об этом.
- Зачем тебе эта Италия? – спрашивала тогда Пу, – У тебя есть прекрасная квартира в столице. И дача тоже есть.
- Ты не понимаешь. Здесь у нас то осень, то зима. А там лето и весна, мандарины прямо на улицах растут и никому они не нужны. А на нашей даче ещё надо землю копать. Вот выйду на пенсию и уеду в Италию.
Женя полемизирует с Пу:
-Ты говоришь о своём противостоянии с этой Нат… с этой жрицей… как о дуэли двух магов, двух ведьм... Не много ли чести? Разве в наше время бывают дуэли, да ещё и дуэли магов? Даже если и предположить, что бывают – так ли они опасны, как ты говоришь? Что-то я сомневаюсь в возможности серьёзных последствий такой дуэли, не говоря уже о смертельном исходе…
Пу отвечает:
- В эпоху расцвета дуэлей – 16-18 век в западной Европе - дуэльный кодекс чести допускал добивание противника кинжалом. Даже кинжал был для этого создан специальный – назывался, кажется… дай бог памяти… мизерикордия! Тонкий такой, длинный… похожий на русский штык от трёхлинейки.

Это делалось для того, чтобы никто не устраивал дуэль, чтобы покрасоваться. Дуэльные правила предусматривали абсолютную серьёзность происходящего (в отличие от театрального спектакля).

Имелось в виду, что участники дуэли - не актёры, не лицедеи и сошлись по серьёзному поводу. Жизнь поверженного соперника отдавалась в руки победителя, чтобы мог восторжествовать его величество Естественный Отбор.
Поверь мне, Женя - дуэли магов – очень серьёзны и  не составляют исключения.


ххх
Пу внезапно приходит к Жене домой.

Женя, развалившись в кресле, совсем было задремал под монотонную болтовню телешоу, когда услышал голос мамы Люды:
- Женя, выйди на лестницу, к тебе тут девушка пришла. Красивая.
- Девушка? Так пусть заходит в квартиру! Пусти ее, а то как-то невежливо девушку принимать на лестнице! – прокричал Женя, вставая с кресла и одевая футболку.
-Я приглашала – а девушка не заходит! – ответила мама.
Женя вышел на холодную, изрядно прокуренную, плохо освещённую лестничную площадку и осмотрелся вокруг. Даже заглянул вниз – в пролёт лестницы. Никого не было.
– «Странно!» – подумал он, - «и кто бы это мог быть?» В его планы не входило встречаться ни с кем – он хотел сегодня спокойно отдохнуть дома, тем более  он подозревал, что это его приятельница Пу.

Пу беззвучно появилась как бы из воздуха у него за спиной и демонстративно прокашлялась. Женя даже подпрыгнул он неожиданности и повернувшись к ней – просиял лицом. Она была щегольски одета в  длинный кожный чёрный плащ, расстёгнутый до пояса, сапоги на шпильках. Руки самоуверенно засунуты в карманы… черные волосы немного не доходили до плеч. В полутьме лица не было отчетливо видно, лишь сверкали льдом голубые глазки.
-Ты не рад мне? - проворковала Пу.


ххх

Женя не мог совладать со своими мыслями и поэтому не мог идти домой – чтобы там не остаться наедине с ними. Поэтому он выбрал проверенное средство борьбы с мышлением – зашел в бар.
 В полупустом зале было темно, свет исходил в основном от окон и от тускло светящихся ламп над барной стойкой. В зале Гамбринуса стоял ровный гул голосов, плавал серый табачный дым, пахло чем-то вкусно жареным. Женя нарочно сел за самый дальний стол, к поверхности которого  ладони его сразу прилипли от многочисленного пива, выпитого здесь за последние десять лет. Нежданно-негадано кто-то подсел рядом, обнял его за плечи  и начал  разговор ни о чём. Слов было не разобрать, лишь улавливалось их нечёткое очертание. Женю неуклонно тянуло на сон. От запахов пищи начинало подташнивать. Он вышел на свежий воздух во двор, где лёг почему-то не на скамейку, а рядом с ней  под деревом, на травку и сразу заснул.



ххх

-Всё что я тебе сейчас рассказал - я встретил, к своему удивлению, в жизни!
У меня перед глазами живёт такой точно малец Юрец, 25 лет, и он именно так себя ведёт.
Он совсем бедный и безродный, но "легенда" у него такая:
   - Знакомясь с девушками, Юрец говорит им, что он все деньги потратил, когда купил в прошлом году 4-х комнатную квартиру своей любовнице (тёлке), и двухкомнатную квартиру и машину её матушке (тёщеньке), и дачу. И на отдых в Испанию их дважды в год возил...
   -А они - развели его на деньги, и теперь... денег пока временно нет, но вот он сейчас проворачивает одно дело - и денег будет немеряно! (в переводе: «бабла будет - хоть ж***й ешь!») Только нужно месяц - два продержаться!
   -А обе квартиры, дачу и машину он в следующем году отсудит - уже нанял лучших в городе адвокатов...
Девушки (тёлки) на районе  от 14 до 29 лет - от его рассказов  просто тают, после чего он их водит в комнату в общаге (где снимает комнату 9кв.м.) и там ... читает им, конечно, Шекспира в оригинале.
Так что это - картинка из жизни.
Интересно, что верят - от 14 до 29!!!