Опрос с дегустацией

Сегодня я, сам того не желая, отметил лучший день в своей жизни.

Дело в том, что неделю назад я решительно решил завязать с алкоголем. Не завязал, а вот именно решительно решил.

Ну, во-первых: потому что в моём возрасте уже начинает сыпаться здоровье.
Во-вторых: меня, как и всю страну, правительство посадило  на самоизоляцию, то бишь, на карантин. А как эта "самоизоляция-карантин" работает, естественно, никто не объяснил. Мол, разбирайтесь, граждане, сами. А когда наш мужик в чём-то мудрёном без поллитра разбирался!? Да никогда!
И,хотя, вроде бы как уже три дня назад частично сняли ограничения , но многие, включая меня, в рабочий ритм так пока не втянулись. Да и как втянешься, если тебя в аккурат перед пандемией задним числом уволили.
И, в третьих: позвонил мой дружок по институту, Олежик Саблин. Он ещё со времён нашей так называемой учебы на мехмате любил по пьяни на четвереньках ползать, потом с трудом подниматься, находить где-нибудь какую-нибудь палку и начинать вокруг всё  крушить. Отсюда и прозвище к нему прилипло- «Эволюция».
Так вот Олежик, наш неформальный президент общества борьбы с трезвостью, по телефону заявил, что уже "месяц, как ни капли в рот". От такой неожиданности ко мне в стакан с пивом даже муха с потолка упала.
- Эвал,-говорю,- ты что охренел! Ты на кого нас покидаешь?
- Вот так вот,- вздыхает,- Я свои цистерны, похоже, выпил. Если встретимся, это дело отметим, конечно. Пивом, или что там ещё мы, трезвенники, пьём.
С тех пор и пропал, уже неделю не звонит. Может, зазвездился, или отмечает до сих пор с кем-нибудь свою трезвость, он мужик компанейский.

- Дуй с кухни, хватит жрать!- приказала вошедшая жена.- А то скоро дверной проём придётся расширять!
-Тёмный Вы человек, Света.- я демонстративно уткнулся в ноутбук,- Вот,к примеру, знаешь ли ты, что беременность ежей длится пять-шесть недель?
-Так пять или шесть?
- Не знаю. Наверное, от уровня их ежовой медицины зависит.
- Ты вчера мне эту новость уже читал.
- Во как! Тогда лови свежак! Уже целую неделю как мы с Олежиком решили завязать,- сказал я, указывая на пустую винную бутылку в мусорном ведре.
- Решительно решили?- переспросила жена, кивнув на стакан.
- Решительно решили.- отвернулся я.
- Ну тогда, может, в честь праздника ,на какую-нибудь работу устроишься? Или, вон, как сосед, волонтером?
- Тебе лишь бы меня в рабство сбагрить!- обиделся я, откусив бутерброд с сыром- Отослал я сегодня резюме в одну контору.
- Да ну! И куда же? В винный отдел? Продавцом-консультантом?!
- Водителем на "Скорую помощь". Там рук сейчас не хватает, а я быструю езду люблю. Да и, "руль держит", говорят...наверное.
- Прекрасно!- как обычно поддержала меня Светлана.- Хорошая работа и очень сейчас нужная. Всецело одобряю. Только права надо сначала получить.
- Там написано "с обучением".
- Уйди с глаз долой, не беси меня!

Да я и рад бы потеряться от своей прекрасной супруги, этой святой женщины и её "наместника" на Земле, моей тёщи, но в туалете я уже был. Полчаса назад. В ванную тоже идти не вижу смысла, на прошлой неделе мылся и брился. Балкон под завязку забит цветами, рассадой и прочими средствами передвижения, типа велосипеда с самокатом. В единственной жилой комнате второй месяц уже идёт генеральная уборка при непосредственном участии Мамая. На даче сын с друзьями зависают. Так что нету, Серёга, нигде в доставшейся тебе от ипотеки жилплощади объявленной по стране социальной дистанции даже в полтора метра.

И тут на мобильный позвонили с неизвестного номера.
- Алло!
- Это Сергей Олегович Белозёров?
- Он самый.
- Вы на опрос по пицце записывались?
- Нет.
- А хотите?
- А на когда?
- На сегодня. Есть время с трех до шести. Четыре куска вкусной пепперони за сто рублей.
- А где территориально?
- Метро "Смоленская". Подойдёте к Макдоналдсу и наберите мне на этот телефон.
- Девушка!- я почесал вынырнувшее из-под майки пузо и плюхнулся на краешек дивана.- Сейчас два, это мне через весь город к Вам пилить, чтобы попробовать кусок хлеба с сыром и ещё Вам за это сто рублей отвалить. Оно мне надо?
-Вы меня не так поняли. Это мы Вам заплатим сто рублей за то, что Вы попробуете четыре куска пиццы и ответите на наши вопросы. Пройдёте, так сказать, опрос с дегустацией.
-Уже еду.

Думали ли наши предки, замуровывая в далеком шестьдесят восьмом году в стены бутылки с посланиями, что их потомки будут поголовно ходить в намордниках и шарахаться друг от друга, как чумные? И мечтать не о рае в космосе со всеобщим равенством с братством, а о мало мальской, не важно каким путём заработанной денюжке.
А,с другой стороны, чего ещё можно было ожидать от послевоенного поколения, воспитанного, в основном, выжившими трусами и приспособленцами!?

Вынырнув из метро, я первым делом, сорвал маску. Затем попшикал на руки в бесплатном санитайзере и аккуратно слизал с ладони остатки спирта. Ах, какой аромат!

На улице было тепло, ясно и, от того непривычно оживленно.
 
У Макдоналдса меня никто не ждал. Лишь возле раздаточного окошка изнурительно толпились несколько изголодавшихся толстяков.
Обманула, курва!

Некрасиво зверея, я набрал номер звонившей мне, с позволения сказать, дамы.
 
- А я тут,- раздался стереоголос одновременно из телефонной трубки и со спины.

Крашенная блондинка с голубыми пронырливыми глазами и обезоруживающе натянутой улыбкой, кивнула мне следовать за ней. Оценивая колышашийся передо мной женский бруствер, я чуть было не налетел на непонятно откуда взявшийся фонарный столб на середине площади. Но реакцию не пропьёшь, от этого и детей у меня не сильно много получилось.

- Вам сколько лет?- спросила спутница, наклонившись ко мне и зачем-то понизив голос. Я был несколько выше её и поэтому вопрос пришёлся в натруженную пуговку на животе.
- Сорок восемь.- ответил я туда же, в пуговку.
- Значит до пятидесяти.
- Два года не хватает.- закончил я за неё фразу.
- Логично.- кивнула она и прибавила шаг.- Мне самой уже почти сорок два.
- По Вам и не скажешь.- я всегда мастерски умел вставить в разговор с женщинами простые, дешёвые, но всегда рабочие комплименты, после которых обычно и наливали и продавали.- Прекрасно выглядите.
- Спасибо.- сказала дама и вынула на ходу из розовой потёртой сумочки несколько листов и ручку.- Вы женаты?
- К сожалению.
- Дети есть?
- Один.
- Какой средний доход на человека в месяц?
- С сыном и тёщей считать?
- Вам необходимо просуммировать все заработки и поделить на членов семьи. Получите средний доход. Ну?
Я мысленно поделил все наши копейки на четверых и для солидности умножил на десять.
- Тысяч тридцать.
- Будет пятьдесят, запомните.- бросила женщина и записала цифру к себе в листок.
- Да если так будет, я Вам свечку где-нибудь поставлю. Есть предпочтения?
- Кто принимает решения о покупках?- продолжила она и тут впервые посмотрела в мою сторону. Ну как посмотрела...недоверчиво оценила всего с ног до головы, как коня у цыган на базаре.- Хотя в Вашем случае...
- Когда как.- соврал я.
Положа руку на сердце, за последнее время единственной моей самостоятельной покупкой, кроме алкоголя, был десяток яиц, да и те, по утверждению тёщи, были не того цвета, формы и диаметра.
- Запомните, только Вы один решаете!- продолжала повышать на бумаге мою самооценку обладательница шикарного заднего вида.
- Хорошо. Как скажете.- согласился я, причмокнув.
- В каких ресторанах быстрого питания были за последний месяц?
- «В гараже раз двадцать и пару раз на пеньке возле магазина»- подумал я, но вслух нарисовал себе четыре вылазки в брендированные забегаловки. Женщина довольно кивнула и отметила их у себя в листочке галочками.
- Какую пиццу любите?
- Любую!
- Ни в коем случае! Только с говядиной!- резко обернулась она и выпалила фразу мне в лицо, заставив инстинктивно вытянуться в струнку.
- Только с говядиной!- громко повторил я.
- Нате.- женщина протянула заполненную анкету и с усилием открыла большую деревянную дверь.- Идите направо, потом вторая дверь по левую руку. Подходите к любой свободной стойке, говорите, как проинструктировала. Освободитесь, наберёте меня.
- А деньги?
- Всё там. Идите уже!- она подтолкнула меня внутрь и закрыла дверь.

Пройдя несложный тестовый отбор и слопав четыре внушительных куска пиццы с говядиной, я получил из рук красивой кареглазой молодки в белом халате сто рублей и направился к выходу.

Всё-таки есть какое-то необъяснимое очарование в халяве! Мистическое, завораживающее и в то же время опасное. А вдруг или деньги не отдадут, или каким-нибудь «уксусом сладким» накормят? Но нет, пока всё складывалось на редкость удачно. И деньги на месте и живот вроде не пучит. Эх, не подвела, крашенная мать-кормилица! Да, кстати, она ж просила после всего позвонить. Надо спасибо хоть сказать, так удачно из дома вытащила.
Моя довольная мина начала сканировать ближайшие окрестности на наличие магазина с алкогольной продукцией. Душа жаждала праздника.

- Ну как, получилось?- услышал я опять знакомый стереоголос сзади и в смартфоне.
- Спасибо, всё в порядке. Я Вам что-нибудь должен?- я ревниво помял сторублёвку в кармане. На пиво хоть бы хватило!
- Нет, ничего.- женщина достала из сумочки новые листки.- У Вас второй номер телефона есть?

Милая моя! Только у дураков и подкаблучников нет второго секретного номера телефона, в котором обитают друзья-алкаши и представительницы прекрасного пола с низкой социальной ответственностью. Ну, и пара рабочих контактов. Так, для вида.

- А Вам зачем?- насторожился я.
- Я тут ещё на один опрос людей набираю. По пиву. Здесь же. Ну так есть?

Я быстро и утвердительно закивал.

- Вы любите пиво? Пойдёте?

Я стоял, как стукнутый пыльным мешком дурак, пытаясь промычать что-то членораздельное этой великой женщине, непрестанно сглатывая слюну.
Вот это везуха! Праздник, красный день календаря! Накормили, денег дали, да ещё и напоят!

- А...там...это...тоже...дадут...сто?- наконец-то выдавил я и сам поразился собственной наглости.
- Пятьсот. Там пятьсот. Ну, пойдёте?- ответила щедрая богиня, посмотрев в листок.
- Давайте адрес! Куда бежать!?
- Никуда не надо бежать. Говорю, здесь же. Только не сворачивайте, а сразу во вторую дверь направо заходите. Вы какого года рождения?
- Семьдесят второго.
- Эх, жалко, надо восьмидесятого.- вздохнула небожителница и растворилась в пене волн. А счастье было так близко!

- А может, я это... заново рожусь.- осторожно начал я.- Двадцатое августа восьмидесятого года подойдёт?
- Апрель нужен, не позже. Там квота.
- Первое!
- Отлично! Паспорт потеряли. Запомнили, куда идти?
- По запаху найду!
- И скажите, что от Тимашевой пришли.-она положила листок обратно в сумочку.- Сами там анкету заполните, знаете уже как.- она перешла на официальный тон.- Про то, что другой номер телефона пишем и какую дату рождения говорим, помним?
- Как «Отче наш»!- крикнуло моё эхо уже далеко за дверью.

Я впорхнул во вторую дверь направо, вдохновенно и быстро заполнил протянутую мне грузной тёткой в больших роговых очках и взглядом продавщицы советского виноводочного отдела анкету. Отметил, что  здоров, не страдаю алергией, в опросах не замечен, в фокус-группах не учавствовал и ещё какую-то лабуду.
Пройдя за стойку с монитором и клавиатурой, я заметил, что одежда на «продавщице» была под стать маникюру- такая же чёрная и местами потёртая. Тётушка подошла ко мне и с умным лицом немного потупила в монитор. Судя по табачному и пивному перегару, дегустация шла полным ходом не только у респондентов.

- Смотрите в монитор, отвечайте на вопросы.- она чему-то улыбнулась.- неправильных ответов здесь нет. Всё должно идти от Ваших ощщщущений. Только где цифры, там цифрами...понятно?

Я быстро кивнул. Женщина развернула на меня монитор, который тут же погас. Чёрное рядом с чёрным. Символично.
Моё нутро вожделело дегустацию, однако «продавщица», спустя минуту, неожиданно закемарила.

- Я жду- сквозь сон пробормотала она.
- А тут ничего нет.- я развернул монитор в её сторону.
- Да ну!- оживилась женщина и начала уверенно трясти все входящие и выходящие провода до того момента, пока дисплей не загорелся вновь.
С апломбом компьютерного гения, она подсела на стул рядом со мной и подвинула к себе клавиатуру. На экране возникла бутылка и банка какого-то нового сорта пива неизвестной мне марки.

- Сначала оцените диизайн бутылки и сравните их с потребляемыми Вами продуктами...Говорите, я буду фиксировать...

Я называл всплывающие номера своих вкусовых и видовых пивных пристрастий, женщина периодически меня корректировала, потому что «так надо Клиенту».

Неожиданно появившаяся из-за ширмы принцесса в джинсовом костюме наконец-то поставила передо мной первый стакан с напитком. Поллитровый! Пластиковый! И даже холодный и с пеной!

- Теперь дегустируй.- женщина в чёрном спокойно перешла на «ты». Да а чё, мы ведь почти одногодки, судя по моему новому потерянному паспорту!

Я отпил глоток и потянулся к клавиатуре. И тут же получил по рукам.

- Куда грязными!- зашипела тётушка.- Сиди, пей, получай удовольствие.- она протёрла клавиатуру влажной салфеткой.- А здесь я сама всё сделаю. Если согласен с утверждением, кивай. Если не согласен...тоже кивай. Только в другую сторону.

Я кивнул и отпил большой глоток. Надо постараться поскорее забраться с моей рекрутёршей на одну алко-волну, а иначе как я смогу кивать ей в правильную сторону и в нужных местах.
.
- Ещё будет два таких.- грустно посмотрев на стакан, уточнила чёрная тётушка после очередной попытки осмысления мной вопроса анкеты.- Так что пей быстрей, и кивай быстрей, не один здесь сегодня. Да, туалет в конце коридора, если что. Прерываться не буду, потерпишь.

Я пил и кивал. Кивал и пил. И даже потом, в гараже, куда принесла нас с Олежиком после алкомаркета кривая нелёгкая автопилота, тоже продолжал зачем-то кивать и соглашаться.

Войдя в коридор квартиры уже ночью, я гордо протянул жене завёрнутую в одноразовую маску сторублёвую купюру. В семью надо всегда чего-то приносить, а иначе какой же ты добытчик.

- Всего сто рублей?- спросила она.
- За пиццу.- кивнул я.- Дали.
- Ты же решительно решил завязать? С Эволюцией?

Я опять кивнул, только в другую сторону. Как учила тётка в чёрном.

Да что она понимает!? Такой удачный, я бы сказал, счастливый день и не отметить!?

Больше работ на моём канале https://zen.yandex.ru/id/5d35f4838600e100ad749e34
Читайте и подписывайтесь на здоровье!