Любовь, пронизывающая миры

               
    В детстве я многого не понимал. Например, любовь отца ко мне. К матере, сестре видел, ощущал, к себе - нет. Не чувствовал. Был очень занят своим взрослением, своим страстным желанием быстрее вырасти. А может она ещё не родилась в его сердце? Кто знает. Сейчас уже не у кого спросить, да и было бы - всё равно ответ оказался бы не точен по разным причинам.

   Впервые я почувствовал её, когда сдал все приёмные экзамены в МГУ и с радостью сообщил об этом родителям, отдыхавшим в Сибири, в родной деревне матери, по телефону. Помню, я услышал в трубке всхлипывания отца. Я побоялся поверить в то, что он заплакал – ведь до этого  ни разу не видел на его лице слёз.

   А, может быть, это произошло раньше – когда я начал работать с отцом вместе. Проводить с ним занятия по дирижированию. Он  жалел меня - если видел, что я уставший (мне приходилось готовиться для поступления в ВУЗ на следующий год), мягко отправлял домой. Очень ласково, ненавязчиво, чтобы не обидеть мою мужскую гордость.
   Любовь отца проявлялась не в словах. Он был не из тех, кто показывал   эмоции.  Только в чувствах к матери прорывалась наружу его натура. Ко мне его отношения обозначались поступками : покупкой дефицитных часов (4 штуки на 35-ти тысячный город), редкой кожаной куртки болгарского производства, передачей своих именных часов, выделыванием ножей из «супер» твёрдой стали (внутренняя сторона внешней обоймы подшипника) и многим-многим другим – рыбалкой, охотой, ружьями, сетями….

   Когда отец умер, я не мог себе простить  своего отрицательного отношения к нему  последние 2-3 года. Из-за маминых жалоб (она не могла заставить его двигаться, делать хотя бы мелкую, необходимую для него работу по дому) он злил, раздражал. Я ругал его за неподвижность, за леность… Только несколько лет спустя я понял, что он был наркоманом и его поведение определяла обыкновенная «ломка». А наркоманом его сделали врачи ещё в Сороках, посадив на «Наком» - лекарство от болезни Паркинсона. Так вот, у меня болела душа за ТО к нему отношение. Я не мог себе простить многое, например, отказ в поездке за рулём недавно купленной Камри  с 188-сильным движком. Или нелепыми отговорками в массаже - я хорошо мог сделать медицинский массаж, чувствовал тело, учился этому.

   Боль утраты  притупилась, стала обыденной (даже больше – памятью дел), после того, как отец стал мне сниться. Спустя пару лет после похорон он начал сниться почти каждую ночь и это действовало на меня успокаивающе. Создавалось впечатление, что он со мной живёт, рядом, иногда в одном городе, иногда в одном доме на ул. Калинина. Ночью он давал мне опору, помощь  в делах, которые, в силу своей болезни, не смог  при жизни последние 10-15 лет.

   ЕСЛИ СУЩЕСТВУЕТ «ТОТ» СВЕТ, ТО ЭТИ СНЫ – ЭТО ЕГО ЛЮБОВЬ. ПРИХОДЯЩАЯ  ОТТУДА. Конечно, не может быть никакого «если». Иначе невозможно объяснить один случай. Как-то раз отец стал сниться страшным. В какую-то ночь он приснился мне кривляющимся, корчащим мне рожи. Бодрствуя, я попросил его : « Пап, если ты будешь меня пугать – не приходи больше». И он ушёл – перестал сниться. Вообще. Недели через две я стал скучать  и попросил – «приди».
   И ОН ПРИШЁЛ. И БОЛЬШЕ НЕ УХОДИТ.  НАДЕЮСЬ, НАВСЕГДА. Конечно,  бывают  у него и выходные:) Но не больше 2-3 дней, всё как при советской власти…


С Любовью к моему отцу, Александру Михайловичу Коромысличенко, музыканту, дирижёру, участнику освобождения стран восточной Европы, забывших всё и вся.

2014.
2022, перед днём Победы.