Фото на паспорт

Есть очень много шуточек и анекдотов про фото на паспорт, самый популярный из них: «Хуже фото на паспорт только его ксерокопия».  И ведь верно замечено! Редко у кого фотография получается с первого раза. Я, например, фотографировалась пять раз.

Первый раз я пошла в фотосалон, расположенный рядом с Дворцом бракосочетания. Там работали самые лучшие мастера в городе по отзывам многочисленных клиентов. Ждать готовых фотографий надо было три дня, так как салон был загружен работой, но я была согласна: хотелось выглядеть достойно на самом важном в жизни человека документе. Когда я пришла за заказом, девушка-администратор посмотрела квитанцию и пододвинула коробочку с надписью «На документы»:
- Ищите!
Ищу, перебрала все – нету.
- Девушка, не могу найти.
- Минутку, - администратор закончила что-то писать и начала перебирать фото, поглядывая на меня. Перебрав все фото, она задала вопрос, который меня слегка напряг:
- В чём были одеты?
- Какая разница? Я же на паспорт лицо фотографирую.
- Так легче будет найти.
- Деловой костюм бордового цвета и белая блузка.
Девушка вытащила из стопки фотографий три комплекта фото женщин в деловых костюмах. На одном была блондинка – это точно не я, среди оставшихся брюнеток одна была в очках.
- Вы в очках фотографировались?
- Нет.
Второе фото тоже было отодвинуто в сторону, оставшееся пододвинули мне:
- Вот ваше фото.
- Но я здесь на себя не похожа!
- Одежду свою узнаёте?
- Вроде да…
- Значит, это ваше фото. Забирайте.
В расстроенных чувствах поехала на работу. Коллеги немного похихикали над моим рассказом и посоветовали сходить в салон «Улыбка», где кто-то когда-то делал фото на паспорт.

На следующий день, предупредив начальника, что задержусь, поехала в «Улыбку». Подождав минут сорок, пока фотограф закончит съемку, захожу в студию.  Мужчина долго выставляет свет, усаживает меня, просит повернуть голову чуть-чуть вправо, потом влево, приподнять подбородок и так далее. Терпеливо выполняю все его команды, понимая, что мастеру виднее, хотя постепенно это начинает напрягать. В конце концов, раздается щелчок затвора фотоаппарата.
- Ваши фото будут готовы послезавтра.
В назначенный день приезжаю за заказом. Наученная горьким опытом, ищу себя по одежде. Смутно, но всё же я похожа сама на себя. Еду в паспортный стол. Дождавшись своей очереди, подаю заполненные бланки и фотографии. Если к бланкам никаких претензий не было, то фото вызвало  явное недоверие:
- Это вы что ли?!
- Я.
- Не может быть! Да вы сами на себя не похожи! Я такие фотографии не приму.
Поспорив минут десять, понимаю, что надо опять искать другой салон фотографии, а это – время, моё рабочее время, и, конечно, деньги.

Потом был третий вариант, четвёртый, но и эти фото паспортистка не приняла на том основании, что я на фото сама на себя не похожа.
- Да поймите же вы, это – паспорт! Полетите куда-нибудь, и вас не пропустят на контроле, так как нет сходства между фото и оригиналом!
- Ну, на последнем-то я немного похожа!
- Вот именно – немного!, - фыркнула паспортистка. – Могут подумать, что это чужой паспорт, задержат вас до выяснения личности. А вам и предъявить нечего. Нет-нет, я на себя такую ответственность не возьму. Делайте новые фото.
- Да я уже четыре раза фотографировалась!
- Ничего не знаю! Я тут ни при чём.
В расстроенных чувствах я поехала на работу. Мои поздние приходы под предлогом фотографирования на паспорт уже начали напрягать начальника:
- Сколько же у вас паспортов, если четыре раза фотографии делали?!
Показываю стопку фотографий. Заведующий лабораторией задумчиво их перебирает, потом сочувственно кивает:
- Ну, хорошо. Идите. Столько, сколько нужно будет. Кстати, вам еще нужно будет фото на пропуск в ближайшее время сделать. Так что, советую совместить приятное с полезным, чтобы потом больше не отпрашиваться. Киваю головой в знак согласия и выхожу из кабинета. В конце рабочего дня предупреждаю коллег:
- Я завтра задержусь, приду попозже.
- Опять фотографироваться?! – оживляются коллеги и начинают отпускать шуточки. Смотрю на них ненавидящим взглядом и молча ухожу не попрощавшись. Еду домой в автобусе и замечаю новую вывеску «Фотография». Так как там, где советовали фотографироваться друзья, коллеги, знакомые, меня постигло разочарование, решаю сходить сюда, и путь будет что будет, да и от работы недалеко.

Следующим утром захожу в этот салон. Женщина-администратор заполняет квитанцию и кивает на занавешенную шторкой дверь:
- Проходите. Сейчас подойдет фотограф.
Прохожу. Сажусь на обычный стул посреди комнаты с осветителями и штативом с фотоаппаратом.  И тут входит… типа фотограф. Представьте себе тётку неопределённого возраста, в замызганном, когда-то жёлтом, платье в цветочек, задравшимся на огромном животе последних сроках беременности, в старых растоптанных мужских тапках сорок последнего размера. На голове – копна обесцвеченных волос, которые давно не встречались с расчёской, под глазом – огромный черно-фиолетовый фингал, а довершала образ папиросина «Беломорканала», зажатая в пальцах с траурной черной каёмкой под ногтями. Аккуратно положив бычок на стол, дыхнув смесью табачного дыма и перегара, это видение прохрипело:
- Ну, чего?
- На паспорт, - пискнула я, - и пропуск… три на четыре с уголком.
- Угу… - кивнула мадам и начала устанавливать свет.
В голове билась мысль: сбежать отсюда как можно быстрее, но вот решимость сделать это уползла куда-то в норку и накрылась медным тазиком, - настолько был силён шок от увиденного. Тётка чуть-чуть пошевелила фотоаппаратом и щелкнула затвором:
- Завтра будут готовы.
На ватных ногах я вышла из комнаты, машинально накинула пальто и вышла на холодный воздух. Уж ежели меня в нормальных салонах профессиональные фотографы с большим стажем не могли нормально сфотографировать, то что же ждать от этой полупьяной чучундры?! На следующий день я приехала к открытию салона. Администратор, сверившись с квитанцией, подала мне два конверта: фото на паспорт и фото на пропуск. Трясущимися руками открываю один – и столбенею: так хорошо на фотографиях я еще ни разу не выходила, мастерская работа настоящего профи! Не стоит говорить, что на этот раз паспортистка приняла мои фотографии без возражений.

Вот такая история. Как говорится: «Не судите о книге по обложке».