И опять день за днем

...И ОПЯТЬ ДЕНЬ ЗА ДНЕМ…(из цикла «Продажи и продажные люди»)

На работе я не обедаю. Не знаю, почему. Как-то так уж повелось. Возможно, с тех голодных времен, когда я попросту не могла позволить себе перекусить лишний раз. Те времена, слава богу, давно позади. А привычка осталась. Я просто не хочу есть на работе.
Я пью очень много кофе. В принципе, я держусь на нем, - у меня пониженное давление, и без кофеина я просто-напросто грохнусь. Раньше так и происходило. Но сейчас я научилась держать себя в форме. Кофе. И сигареты.
 «…И опять день за днем сигареты и кофе…» - это про меня. Не слишком здоровый образ жизни, надо признаться. И, если кофе мне действительно жизненно необходим, чтобы не протянуть ноги, то вот от второго давно уже пора отказаться. Я хочу бросить. Когда-нибудь. Но не сейчас.
Сейчас я просто не смогу.
Курить я начала достаточно поздно. Года в тридцать два. Даже не знаю, зачем… Хотя, нет, знаю. Я работала тогда в «Дикси». Сотрудников, разумеется, не хватало, - за тринадцатичасовую смену с трудом удавалось улучить момент, отбежать на четверть часа и наскоро перекусить тем же кофе с булочкой или творожком. И то, не факт, - могли попросить срочно подсесть за кассу или еще что-нибудь… За смену я уматывалась так, что не хватало сил дойти до дома. Дорога занимала минут пятнадцать, и я просто тупо плелась, думая лишь об одном: лечь бы сейчас под ближайшим кустом и уснуть…
Все мои коллеги курили. И, поскольку эту дурную привычку преодолеть невозможно, их регулярно отпускали на перекур. А это – честные пять минут отдыха…
Когда меня угостили сигаретой в первый раз, - я вечером сидела на столе в подсобке, - она подействовала на меня так сильно, что я, вообще-то, девушка очень ловкая, не могла слезть на пол. Насмешила до слез всю смену… Я тогда даже и не поняла, понравилось мне это или нет. Но зато сообразила, что таким образом могу немного отдохнуть.
Потом втянулась. Я этим не горжусь. Просто надо было как-то выжить и не сойти с ума.
Вот так и выживаю до сих пор. Но разумом понимаю, что пора завязывать.
Как только, так сразу…
Кстати, меня всегда стремятся подкармливать. Право, не знаю, почему. Очевидно, я выгляжу такой недокормленной… Хотя, не сказала бы, - шибко худой я никогда не была, даже когда весила чуть больше сорока килограммов, - у меня телосложение такое. Вот и сейчас пожилая женщина из соседнего отдела постоянно таскает мне то конфетки, то печенюшки… Чувствую себя из-за этого не совсем комфортно, но стараюсь искренне проявлять доброжелательность и не забывать благодарить. Мне все это очень трудно дается… Я – ярко выраженный интроверт, которому с большим трудом удается терпеть рядом с собой присутствие другого человека. От этого я, вероятно, теряю энергию, потому что физически начинаю чувствовать себя плохо… Но приходится терпеть.
Я ведь понимаю, что человек делает это с добрыми побуждениями, желая порадовать меня, а не обидеть. Поэтому нацепляю на губы улыбку и терпеливо выслушиваю очередной получасовой рассказ об успехах ее внучек… Мне хочется скрежетать зубами. Мне трудно иметь дело с людьми. Даже с хорошими и добрыми…
По крайней мере, я изо всех сил пытаюсь уверить себя в том, что они хорошие и добрые… Иногда мне это даже удается… Но не всегда…
Черт, черт, черт!.. Я работаю с людьми!.. Мне надо держать себя в руках…
Но мне это не всегда удается…
Я прекрасно понимаю, что эта работа мне категорически не подходит. Но у меня нет выхода. В нашем городе это – хорошая престижная работа. В определенном смысле, мы – элита продаж. Мебельщики!.. Звучит гордо!.. Я не могу работать в продажах. Я не продажник. И не продавец, тем более. Но я занимаюсь этим уже много лет, и с успехом. Научилась. Обтесалась. Но удовольствие получать так и не стала.
Не мое это. А что мое?.. Если бы я только это знала!.. У меня не хватило ума в свое время получить нормальное образование. Но самое печальное заключается даже и не в этом. А в том, что в нашем городе оно не нужно. Вместе со мной, бок о бок, на протяжении всех этих лет, работают люди с престижным высшим образованием. В соседнем салоне, за соседним столом, за соседней кассой… Нет в нашем городе другой работы. И профессора торгуют на том же базаре… А я, по крайней мере, сижу в теплом торговом центре. Повезло в свое время попасть в струю…
Только вот мне все чаще хочется в ней утопиться…
Наверное, надо уезжать. В ту же Москву. Но, глядя правде в глаза, кому я там нужна?.. Нет, я никогда не считала, что где родился, там и пригодился. Я всегда стремилась вырваться отсюда. Но, посмотрим правде в глаза, я не гастарбайтер. Здесь у меня есть собственное жилье, работа, определенный достаток, - домашние животные, в конце концов. Я не готова все это бросить и начать с нуля. Полагаю, что в той же Москве нищие тоже не нужны; туда надо переезжать, имея что-то за душой. А у меня там не так уж и много…
И что остается в итоге?..
Депрессия…