Рассказ Я тоже летал на Луну

Околонаучная и псевдофантастическая история одной авантюры, пришедшей мне в голову накануне юбилея высадки американцев на Луну.

Глава 1 Начало отпуска. Эротичный разговор на кухне.

- Жена! Я решил слетать на Луну! Ты не против?

- Опять придуриваешься!? Не вернешься к ужину – прибью! Я тут целый день от плиты не отхожу, а он … на Луну! Унюхаю перегар – в голове будут звездочки, а под глазом - туманность!

- Нет, Клав! Я серьезно! Ты только подумай! На всех телеканалах – я! На обложках журналов – я! По радио тоже я! Ну и ты, как жена великого сына Земли, ступившего на Луну! Жаль, что не мне первому пришла такая идея! Но когда американцы топтали лунный песок из ближайшего карьера – я даже в зачаточном состоянии не был – мои родители только обзавелись вторичными половыми признаками. Но ничего – вторым тоже неплохо!

- Я не поняла: ты на всю голову больной, или только той частью, которой неудачно прилунился темечком об мою сковородку? Я всегда знала, что у тебя не все дома, но чтобы настолько …! А ну дыхни! Ты ЧЁ пил, что от тебя не воняет?

- Чай с твоими плюшками!

- Неужто от мака тебя так колбасит!? Говорила мне мама: «Не выходи за этого придурка». Нет же – чесалось! Ладно, играйся, если в детстве не наигрался в самолетики! Когда слетаешь на Луну, чтобы шубу мне купил… норковую! – ухмыльнулась жена. Но я знал, что она умная баба, не смотря на то, что дура!

- Да если всё получится – я тебе… тебе… тебе десять шуб куплю!

- Ты ничего не нюхал с утра? Может заболел? – жена потрогала ладонью в муке мой лоб и хмуро уставилась в мои зрачки. – Не расширенные!

- Клав! Ты только подумай! Иван Курицын – второй, кто первый раз вступил на Луну: «Маленький шаг для меня, но огромный для человечества»!

- Опять какую-то дурь придумал!

- Почему сразу «ДУРЬ»?! Вполне реальный проект! Но мне будет нужна твоя помощь! Будешь управлять космическим полетом! Да и мне приятно будет на тебя посмотреть с Луны! Дома ты такая большая, а со спутника Земли тебя совсем не будет видно!

- Не волнуйся! Я тебя и на Марсе найду, если ещё раз унюхаю чужие духи!

- Опять ты припоминаешь! Я же сказал: это бухгалтер Соня поздравляла меня с днем защитника Отечества! После разговора с тобой она со мной разговаривает только через окно кассы! Чё ты ей сказала? Сама понимаешь, изменять тебе через маленькое окошко с решеткой – это ж надо быть гутаперчивым извращенцем! На это я, уж точно, не способен!

- Ладно, защитничек! Живи пока! Но предупреждение срока давности не имеет! Чуть что: ей инвалидность, тебе … придумаю чуть позже – тебе понравится! А может быть и наоборот! Будет зависеть от моего настроения!

- Что ты Клава всё время грозишься! Ты лучше послушай умного человека!
Дородная молодая женщина оглянулась по сторонам, пытаясь разглядеть того, о ком говорю я:

- Это ты себя считаешь умным? Эт не ты сейчас собирался на Луну!? Ты случаем не буйный, супружничек мой ненаглядный? Семейная жизнь на тебя как-то странно влияет! Легкая придурковатость была, но чтобы шизофрения …такого не замечала!

- Ну не хочешь слушать – тогда я сам! – обиделся я.

- Ну, ладно говори: ЧЁ хотел сказать! Разрешаю! – гоготнула красавица и снизошла до обнародования идеи.
Обиженно я начал рассказывать свой план:

- Понимаешь, Клав! Если американцы высадились на Луне, то ты, моя дорогая - балерина! И не просто балерина, а прима Большого Театра!

- Не нарывайся! Дальше глаголь!

- Судя по архивным кадрам возвращения с Луны, они на тот момент не имели представления о космосе вообще! Они понятия не имели о том, как чувствует себя космонавт после недельного пребывания на орбите. Конечно же, они изучали космос по сводкам Советского Информбюро! Сказал диктор: «Полет прошел нормально! Космонавты чувствуют себя хорошо!» - вот и решили в НАСА: пусть Нил Армстронг станцует чечетку под флагом США. А то, что наши космонавты после недели полета не могли даже руку поднять, а некоторым требовалась экстренная реанимация - «ТАСС не уполномочен был заявлять». Героя Советского Союза, а бы за что не давали!

Пока мы пыжились и надрывались, намериваясь по-настоящему слетать на Луну, - эти «сделали картинку», и даже сами признались, что доснимали «КИНО» в студиях Голливуда! Весь мир шушукается, но верит! Все, кроме меня! Вот я и решил сделать «алаверды»: «тем же салом, по тем же мусалам»! А пусть докажут, что я не летал! Я, Клав, не только флаг России намериваюсь водрузить на пуп Луны, но и твой портрет! Ты согласна? Представь! По всем каналам твоя «физия» на Луне! Прикольно?

По хмурому виду Клавдии я понял, моя супружница сейчас решала: огреть ли меня чем потяжелее, позвонить ли в дурку, или радоваться перспективе красоваться на Луне! Победила «перспектива»! Я так и знал! Даже дура-баба, иногда бывает умной! А моя, так прямо академик! На лице супружницы появилась неуверенная улыбка. Потом «серп Луны» приобрел очертания полноценной радости. И наконец-таки на кухне послышался басовитый хохот моей пышнотелой красавицы! Ту картинку, что нарисовала в голове моя жена, теперь можно было выжечь только каленым железом! Уж я-то её знаю!

- Ну и что для этого надо? – с интересом спросила Клава и даже зауважала меня!

- Хорошая камера (есть), хорошая помощница (есть), и хорошие макеты (нужно будет чуток поднапрячься)! Все остальное я соберу так, что Голливуд умоется слезами, а Стенли Кубрик в гробу перевернется!

Примечание: Стенли Кубрик перед смертью, на камеру признался, что высадку на Луну он снимал лично. К тому же слабо верится, что можно навести резкость, диафрагму и выдержку на профессиональной камере, не приспособленной к боксерским перчаткам, на которые были похожи перчатки космонавтов.

Макет ракеты я уже сделал! Закачаешься! В сарае соорудил кабину звездолета, от настоящей не отличишь! Остается пошить «костюмчик». Но это уже по твоей части! Ты у меня мастерица на все руки! Там то и надо, что на мой комбинезон для рыбалки наклеить фольгу и всякие прибамбасы: шланги и кабеля! Опрыскиватель против колорадского жука слегка модифицировать под невесомость и обклеить фольгой! «Моциклетный» шлем я уже приспособил к космосу – круче чем у американцев.  Надо будет в огороде соорудить кусочек ландшафта, сделать лунный глобус для натурных съемок и можно снимать!

- А я всё думаю, чем ты занимаешься в сарае? Раньше с речки тебя не вытянешь! Уткнешься в поплавок как сыч, и сидишь часами! А сейчас, свободная минута – ты уже в сарае! Думала, ты там бухаешь наедине с собой, но перегара нет! Уже думала: не клизмы ли ты себе делаешь водкой! Но по походке не скажешь что усугублял! А он, оказывается, в лунонавты записался и играется в самолетики! Что-то мне подсказывает, что тебя посадят!

- На рыбалке я думал! В сарае делал корабль! Не всем же борщи варить!

- Одно дело снимать и монтировать свадьбы и юбилеи, и совсем другой «коленкор»  - эта афера века.

- Я уже все придумал и даже успел подготовиться! Осталась самая малость! Не пукай, Клава! Будет не хуже, чем у американцев! Я в фотошопе не то, что Луну – Альфа Центавра могу нарисовать - от настоящей фиг отличишь!

Слово «Блеф», дорогая моя Клава, есть только в английском языке! И оно возведено в ранг нормы. По-русски – это означает «БРЕХНЯ», и считается недостойным порядочного человека. Джентльменам же, можно всё! Вот поэтому мы постоянно проигрываем «просвещенному» западу. Мы делаем, а они блефуют! Мы горбатимся в поте лица, а они нарисуют в фотошопе картинку, растрезвонят по всему миру, и катаются от хохота, видя, как Россия пытается их догнать! Конечно, в итоге мы выигрываем, поэтому мы и сейчас в космосе первые. И если бы мы не соизволили дать американцам место в своих кораблях, то на МКС они бы летали на воздушных шариках. Гм! Но на Луне они, оказываются, были первыми! А ЧЁ не сразу на Марсе???

- Ну ладно бы ты снял и смонтировал свадьбу Меркель и Трампа! В этом я уверена! Сделал бы так, что никто бы не заподозрил подвоха! Но космос, …Луна!

- Да, та же СВАДЬБА, только Луны и Земли! В земной свадьбе жених и невеста хотят уверить весь мир, что через год не разведутся! И как видишь, у них это получается! Глядя на их счастье, мне хочется сказать «Цыплят по осени считают! Встретимся через год!» Так что, слово «блеф» стало русским словом! Сейчас вот «поженим» Луну с Землей, и будем ждать дивидендов. 
Американцы могут все человечество считать идиотами, а мне идиотов нельзя считать таковыми? Клав! Ты ЧЁ! Пусть скажут спасибо, что я не полетел на Марс, а то их «кондратий» хватит, и желчью весь Канаверел заляпают.

- Если я тебя поддержу, то сама себя буду считать сумасшедшей! А если не поддержу
– буду дуррой! Тебе с какой женой приятнее будет жить: с сумасшедшей или дуррой?

- Да я и сам немного не того!

- Немного? Не льсти себе! Много! Очень много! Отмороженный на девять десятых! И что я в тебе нашла!?

- А эта одна десятая часть, она где находится?

- Не в голове милый! Не в голове!

- А где? – удивился я.

- В штанах! Пока не жалуюсь! А остальное на Луну собралось! Скатертью дорога!

Глава 2  Подготовка к «полету»

- Вань! А Вань! А ты будешь ездить по Луне на дрындуЛЁТЕ!

- Нет!

- Что даже на самокате или велосипедике не поездишь?

- На «педиках» и роллерах кататься не будем! Даже на Земле по песку сильно не поездишь, а на Луне … тем более. Сила тяготения, Клава, на Луне в несколько раз меньше чем на нашей планете. Значит, песок должен весить как пух, или, в крайнем случае, опилки. Ты пробовала когда-нибудь ходить по пуху толщиной в несколько метров? Когда у нас сломался пылесос, за неделю такой слой пыли нанесло, что на полировке можно было чертиков рисовать.

Представляешь, сколько на спутнике Земли скопилось космической пыли за миллиарды лет? Тебя засосет с головой! Не успеешь даже маму позвать! Пора делать генеральную уборку. А Армстронги устроили ралли Париж – Дакар. Это все равно, что ходить по воде, как Христос. Только на роль Миссии «звездно-полосатые» не тянут.

Создается впечатление, что Эйнштейн писал свою теорию относительности только для американцев. Но он представить не мог, что они так серьезно отнесутся к этой теории, и применят её ко всему, что их окружает. Законы физики у них в США тоже относительны и распространяются на зону их геополитического влияния. А за пределами этой «зоны» всё как у нормальных людей. Они до сих пор думают, что после удара рельсом по голове образуется маленький синяк! А на Луне загар лучше, чем в Майами и песок серее! Только вот какой-то дурак выкачал всю воду из моря Неопределенности! Вообще с американскими физическими законами что-то не так!

Когда бравые янки высаживались на пляж в Испании, их вездеходы «Хамер» увязли в прибрежном песке как простой Кадилак, а на Луне их четырехколесный «Харлей Девидсон» рассекал так, как будто луняне к прилету знатных гостей из апологета всекосмической демократии заасфальтировали ковровую дорожку. Только вот за время ожидания она слегка припорошилась звездной пылью. Да ещё «местные» извинились, что у них тут не прибрано. Даже я понимаю, что кататься можно только по твердой поверхности! Песок на земле может быть «твердой поверхностью» если его обильно оросить хорошим дождиком, а потом высушить до растрескивания. На Луне по сводкам Гидромета ближайшие сто лет дождей не было, поэтому песок там – это скорее зыбучая взвесь.

Да! Наши «лунные трактора» катались, но у них же колеса были в три раза больше, чем на «роллерах», и к тому же с хорошими «протекторами». А американцы на их «самокаты» поставили «лысую резину» (на моей «Приоре» и то лучше), и пытаются нас убедить, что они лунные Шумахеры! Историю, Клава, надо писать правдиво! Желающих «набрехать» (пардон!) «наблефовать» и без нас найдется немало!

- А зачем ты высыпал два камаза песка в огород?

- Луну буду делать!

- Ты ЧЁ, с ума сошел! Там же мои георгины и гладиолусы!

- Историческая правда требует жертв! У меня же нет своего павильЁна в Голливуде и даже на Мосфильме! Ничего разровняю лунный грунт – прорастут! Кто сказал, что на Луне не растут цветы!? Пусть слетают и докажут! А мои «исторические кадры» будут документальнее, чем американские. Я-то знаю, что лунный грунт коричневый, а не серый! Так что Клава: «И на Марсе будут яблони цвести»!

- Ну деревья же и забор который ты никак не починишь, попадут в кадр! Все увидят, какой ты у меня безрукий! Не стыдно будет?

- Ничего страшного! Скоро привезут панораму неба! А остальное зарисую в фотошопе!

- Ой, посадят!

- А я ничего не ворую! Это из-за американцев СССР свернула свою лунную программу, ограничившись только двумя спутниками, облетевшими Луну, и «лунными тракторами». Может быть, если бы они не врали, мы бы сейчас с тобой сажали георгины на даче на Луне, по-настоящему! Хотя не уверен, что нас там ждут! Во всяком случае, я не соврал больше американцев! Всё точно по протоколу! Подожди, я ещё флаг России и твой портрет поставлю на пупе Луны! Представляешь, инопланетяне будут тобой любоваться и спрашивать: «Кто тот счастливчик, которому досталась такая красотка?»

Так! Надо песок покрасить! Я же не идиот! Где американцы нашли серую Луну - непонятно! Я же буду снимать в цвете, значит, мне надо сделать песок рыжим. Разукрасим все предельно натурально, чтобы и через сто лет никто не усомнился, что я загорал на Луне. Ты пока «помаслай» лопатой, раскидай песок между туалетом и летним душем, а я разберусь с цветом Луны. ЩАС разведем гуаши до нужных оттенков и окропим поверхность…!

- Так, генератор идей! Не шлангуй! Бери вторую лопату! Я тебе не луноход, меня надолго не хватит!

В две лопаты за день мы раскидали 24 тонны песка. Видели бы нас соседи – умерли бы со смеху! Наш огород от горизонта Луны и до покосившегося забора был устлан лунным грунтом. Но его надо было спланировать и сделать рельеф натуральным! Космическую агрономию мы решили перенести на следующий день! Пупки не развязались, но были на грани!

- Так Клавдия! Ты ко мне сегодня не домагивайся! Твои девяносто четыре КЭ ГЭ, станут для меня последними!

- Очень нужно к тебе домагиваться! Сейчас поужинаем (это святое) и спать! У меня и без тебя ноги трясутся! Угораздило же меня выйти замуж за лунонавта!?

На следующий день мы делали Луну в огороде! Кратеры лучше всего получаются алюминиевым тазиком! Если правильно его совать по песку со мной внутри, то кратеры получаются очень даже красивыми.  Да и жена на каждом кратере теряет по полкило живого веса. К закату картинка получилась достойной Голливуда! Только мы разогнули спины и начали любоваться рукотворной Луной в лучах заходящего светила, наш шелудь, кот Васька, падла, уселся в самом «живописьном» месте. Он видно решил, что это мы ЕМУ устроили туалет, размером в пять соток. Мало того, что он вместо Армстронга оставил следы, так и еще, зараза, порылся самым варварским способом. Клавин кирпич, пролетевший рядом с «пришельцем» и вовсе расстроил лунную гармонию. Кот не пострадал, но метясь от забора к забору, наш космический «натюрморт» сделал вполне земным.

Дай волю моей супружнице, она бы и Армстронгов гоняла бы метеоритами по их собственной Луне, но до Америки далеко. Пусть что хотят делают на своей Луне, лишь бы к нам со своей всекосмической демократией не лезли. По глазам Клавы я понял, кот сегодня не получит ужина, а ближайшую неделю ему появляться в прямой видимости жены опасно для жизни. Говорят: «от любви до ненависти - один шаг»! А кот наследил на ненависть в девяти своих будущих жизнях! Но американцы по «уровню вредительства» превзошли нашего кота. После их блефа на пятьдесят лет у всего человечества пропала охота летать на Луну. Я первый решился! Только бы свои же С-400 не сбили мою ракету на взлете. Пальнут разочек для острастки, чтобы абы-ЧЁ не летало над Россией и прощай Клава. Хотя они могут меня нагнать и в космосе. Не зря заморский генерал признал: «Если наши военно-космические силы захотят, то и воробьи будут ходить пешком». Наши военные ученые блефовать не умеют! Если говорят кирдык – то на сто девяносто девять и девять десятых «оно случится» и надо вначале заказать цинковый гробик, чтобы было куда собрать пепел.

А американскую ПРО бояться - себя не уважать! Она опаснее для самих Соединенных Штатов! Их умные першинги перепутают пеленги и прощай Белый Дом! Нам даже напрягаться не надо! У американцев самообслуживание! А потом спишут свою криворукость на наших хакеров и наложат санкции. А затем заискивающе попросят подкинуть на МКС парочку астронавтов, которым не сидится рядом с женами.

Примечание: во время учения английских вояк в Атлантике баллистическая ракета «маде ин Ю Эс Эй» решила вернуться домой. Ей показалось, что дома её ждут больше, чем в океане. В результате её сбили над США в самый последний момент. Оба парламента вытерли пот со лба и решили замять конфуз, но неприятный осадок и дрожь в коленях остались! А вдруг все их ракеты решат, что дома лучше?

Но до полета ещё далеко! Надо заново делать ландшафт! Да и пульверизатором с гуашью выкрасить песок!

Утром привезли панораму неба, свернутую рулоном. Её распечатали в нашем рекламном агентстве. Мне стоило больших трудов убедить сослуживцев, что я не сумасшедший. На черном полотне были только звезды и больше ничего. Я объяснил мой заказ тем, что решил снять молодоженов на фоне открытого космоса. Но размер полотна все мои объяснения сводил на нет! Пятнадцать погонных метров одних звезд любого заставят задуматься о неадекватности заказчика! А ширина три метра и вовсе говорит о невменяемости! Но когда я из моих отпускных заплатил за полотно «черной ночью под звездным небом негры воруют уголь» - сомнений в моем душевном здоровье стало только больше! А пусть думают, что хотят! Главное небо в моих руках, а всё остальное издержки.

Мы с Клавой занесли рулон во двор и занялись кратерами! Поправить их оказалось легче, чем делать заново! Попутно мы красили песок в лунные оттенки! Айвазовский с меня никудышный, но Клавдия даже до Пикассо не дотягивает, а иных по близости не наблюдается, но шедевр получился на славу.  Между двумя деревьями мы натянули трос и на него привязали небо! Пришлось повозиться со складками! Делая подпорки из штакетника, к обеду мы добились приемлемого результата. Я посмотрел на пейзаж через объектив камеры и обомлел – Луна получилась лучше американской! Полноту картины добавил серп Земли, повешенный над горизонтом спутника на леске. А пронумерованная стопка дублей Земли с разной степенью освещенности и положением облаков на ней, сделает картинку «живой». Американцы до этого не додумались. У них на всех фотографиях на Земле одна погода, и время суток.

Моя же Земля будет крутиться вокруг своей оси, и к тому же облака над ней будут перемещаться.

Наш кот не появлялся ни на завтрак, ни на обед, и нам удалось быстро поправить следы вандализма. Чтобы не искушать судьбу, мы решили дождаться вечера и снять выход из корабля, водружение флага и портрета Клавы. Приставив мою лестницу к туалету, сваренную в свое время под вес супруги, я установил камеру так, чтобы она сняла только «трап корабля». Прожектор на доме занял место полагающееся Солнцу. Картинка получилась шикарная, только надо было дождаться ночи. За подготовкой к съемке начало вечереть. Пока я переодевался в «костюмчик», жена стояла с кирпичом наготове, охраняя поляну от непрошенных «инопланетян». Она так самозабвенно всматривалась «в темнеющий горизонт», что не заметила, как сзади подобрался лунонавт в моем лице. Вопль испуга слышала вся округа. Парочку крепких эпитетов тоже. Держась за сердце, оглядываясь и смеясь, она пошла включать Солнце. С кирпичом в руке теперь замер я!

Когда темнота была достаточной, я полез по лестнице на туалет, а жена граблями тут же разровняла мои следы. Сквозь шлем, я пробубнил «мотор» и начал медленно, нащупывая ступени, спускаться, подражая Нилу. В «костюмчике», не смотря на прохладный вечер, жара была настоящая, Лунная. Спустившись до самой нижней ступени, я спрыгнул так, как делал это Армстронг. Мне кажется, дубль получился хорошо. Теперь Клавдия наехала на мои армейские ботинки, выкрашенные в цвет металлик и обклеянные фольгой. Я оторвал ногу и в объектив попал след, оставленный мной на Луне. Жена, задыхаясь от восторга, показала мне большой палец и выключила запись.

Мы поменяли Землю на следующую, и продолжили съемку. Теперь я должен был установить флаг России. И он у меня не трепыхался, как у американцев,  не смотря на легкий земной ветерок – я его заранее пропитал лаком.
Примечание: На Луне нет воздуха, а значит, нет ветра, поэтому флаг, как и прочее развевающееся, не может «развеваться». Если в НАСА этого не знают, то, что говорить о простых американцах? Всё-таки наше образование было лучшим.

Спев куплет гимна, я помахал рукой на камеру. По довольному лицу жены я понял: картинка получилась шикарной. Рядом установив черенок лопаты, на котором был прикреплен большой портрет жены, я послал воздушный поцелуй (насколько это было возможно в скафандре) на третью и четвертую фазу Земли и пошел на камеру. Взяв в руки треногу, и не выключая запись, полез на лестницу, снимая панораму Луны с пятой фазой Земли.

Примечание: в космических перчатках трудно даже резкость навести, не говоря уже о том, чтобы кнопочки нажимать на камере.

Ослепив изображение «нечаянными бликами» я выключил запись. Только после этого раздался победный рев моей «половинки». Никогда не думал, что жена так загорится моей авантюрой! Похоже, она сама поверила, что я сейчас на Луне!
Ну вот! Первые десять минут записи у нас «в кармане»! Останется только замедлить съемку, чтобы получилось как у американцев и наложить шумы и звук. Больше на Луне мне делать было нечего! Бродить бесцельно по пустынному ночному светилу – не по мне! Пора собираться домой! Быстро спустившись с кабинки туалета, я снял скафандр и вытер пот, градом катившийся с меня под моим теплым облачением. Не смотря на то, что в животе уже бурчало от голода, мы побежали смотреть отснятый материал на компьютере. Замедлив съемку и наложив шумы в виде битых пикселей, мы создали солнечный ветер, который неизбежно должен был повлиять на качество материала.

Просмотрев всё заново в готовом виде, мы уставились друг на друга. Теперь моя жена знала: я не ПРИДУРОК! Она меня так не обнимала даже на свадьбе! С такой нежностью ни разу не несла меня на наше семейное ложе! А первая брачная ночь померкла, перед этой, фантастической, на фоне нашего личного звездного неба. Ведь мы любили друг друга …на нашей личной Луне! И это было прекрасно!

Глава 3 Голливуд продолжается! Кот проголодался и пришел мириться!

Клава начала медленно двигать плоскую Луну. Спутник Земли то нервно дергался в руках жены, то ругался матом, то смеялся от осознания себя творцом …гм … истории. То вдруг падал, споткнувшись о кота Ваську, так не вовремя появившегося в кадре и решившего загладить вину трением об ногу жены. В общем, с пятого дубля мы, наконец, сняли подлет меня к спутнику Земли.
Жена первый раз в своей жизни двигала светила, поэтому я только снисходительно смеялся. Но меня пугало, что Земля намного больше Луны и тяжелее - Клавдии придется попотеть. Когда мы просматривали отснятый «в космосе» материал она внимательно посмотрела на меня. Ролик не отличить от того, что показывало НАСА о первых лунонавтах.

Теперь мне нужно снять крупным планом кратеры, восход и заход Земли за горизонт Луны от терминатора до терминатора. У американцев мозгов не хватило на такую инсценировку, а я сделаю! Конечно гигантского глобуса Луны, который есть в США - я себе позволить не могу, поэтому задача усложняется. Но мы, русские, если нам что-то сбрендит в голову – все равно решим задачку.
Первый глобус Луны у меня не получился! Камера для мячика надутая до диаметра один метр тревожно колыхалась, пока я обмазывал её жидкой глиной. Но когда я начал ляпать на неё «метеоритами», чтобы сделать кратеры – она не выдержала.

Почти готовая полая Луна взорвалась. Я и Клавдия, наблюдающая за процессом, были обляпаны «солнечным рыжим ветром» с головы до пят. Со словами «Идиот, … и …» (по понятным причинам я не могу огласить весь список) она побежала мыться. Я же стоял как оплеванный (пардон) …просто оплеванный. Жалко, что я не снял на камеру с ускоренной съемкой процесс разрушения ночного светила. Та ещё была бы картинка для Голливуда. Это не холодная компьютерная графика – реалити шоу из первого ряда. Ну да ладно! Не удалось с налета одолеть Федота! Надо снова надувать ночное «светило»! Но сделаем все по-хитрому!

Когда шар приобрел нужный диаметр, я быстро развел гипс и начал поливать «глобус» слой за слоем пока поверх дрожащей от напряжения резины не образовалась твердая корочка. Когда гипс застыл, я вытащил ниппель и Луна сдулась внутри кокона. Я утолщил стенки и наконец пошел смывать с себя пот, «лунный грунт» и гипс. Четверть дела я осилил.

Половину дела я проделал когда, распилив кокон пополам, смазал мылом внутренность и залил тонким слоем гипса. Теперь мне предстояло разбить форму и соединить две половинки в единый шар. Но полусфера оказалась неподъемной, пришлось звать жену.  Я заложил в центр стальной трос и скомандовал «Давай». Надрывая пупок, Клавдия точно опустила половинку Луны на жидкий гипс. Теперь шарик получился единым. Отдыхиваясь от нагрузок, она отошла и, оглядев произведение, сказала: «Ну Галелей! Если она не завертится, гореть тебе на костре как Джордано Бруно! На медленном огне!» - а потом подумала, вытерла пот и добавила: «На очень медленном и долго!»

На следующий день я решил Луну повесить под деревом на толстую ветку, чтобы спокойно делать кратеры. Да и высохнет Луна так быстрее! Как я не приноравливался, а поднять шар я не смог. Сзади послышался смешок жены:
- Так, немощный, отойди от светила, а то надорвешься! А тебе её ещё ногами топтать! И кто вас таких стручковатых берет в космонавты!?
Мой личный атлант держал глобус не хуже греческого, пока я привязывал трос. Клава, поработав вместо крана, ушла варить борщ, а я занялся Луной. Согласно фотографиям я тыкал кратеры, ваяя моря и океаны. Шпаклевка для этого подходит замечательно! Пусть специалисты по Луне не обижаются, но я не скульптор. Сваял как мог. До портрета не дотягивает,  но на шарж смахивает!

Если не особо приглядываться, от настоящей Луны не отличишь! К тому же основная масса человечества портрет Луны видит только когда воет на неё и то в полнолуние и хорошую погоду. Поэтому, если поверят девяносто девять процентов населения, то по многочисленным просьбам трудящихся ученым придется согласиться с моим видением портрета спутника Земли. Да им не привыкать делать вид, что слона не заметили! Выдвинут десяток ТЕОРИЙ о самопроизвольном движении кратеров на Луне, погорланят на симпозиумах и разъедутся каждый со своим высочайшим мнением! Полную достоверность космического объекта сделала гуашь. Чуть рыжее, чуть темнее и вот оно рукотворное ночное светило. На фоне ночного неба полная иллюзия, что я сейчас в космосе. Да простит меня Создатель, я на Его лавры не претендую! Только поснимаю чуток для истории и вернусь к жене на Землю рабом Божьим! Тем более что с кухни повеяло ароматами Клавиного борща! По румянцу на её щеках, и многообещающей улыбке я понял: любовь на Луне ей понравилась! Срочно требуется дубль!

Глава 4 Станиславский с небес кричит «Верю!», а Эйзенштейн нервно курит в сторонке.

Полету предшествовал поиск достойного пара из сопла ракеты. За утро мы перепробовали всё! Кипятили чайник под ракетой, но в результате он сам чуть не улетел, раскалившись докрасна, но приемлемого эффекта мы не достигли. Потом начали жечь всякую зловонную дрянь, но дым был не тот! Я вспомнил: наш сосед занимается пчелами. А окуривает он их какой-то дымовыделяющей штуковиной! Вот она то и дала нам нужный эффект! В лучах заката пар и черный дым играли всеми оттенками.

- Тяни леску быстрее, чтобы начальная скорость полета соответствовала первой космической скорости! Наши ученые, когда просматривали кадры взлета Аполлонов, пришли к выводу: ракета не сможет преодолеть даже притяжение Земли, не говоря уже о том, чтобы долететь до Луны. Наши давно заметили: ЧЁ-то тут не так! И послали флот в полном составе прогуляться неподалеку. И, конечно же, нашли железяку, на которой даже краска не облупилась от перегрева об плотные слои атмосферы.  У «ватерлинии», недалеко от якоря, гордо красовалась надпись «Ю ЭС ЭЙ»! Не хватало только Армстронга в тельняшке на капитанском мостике с трубкой в зубах.

Корабль, который должен был к тому времени бороздить космический океан, болтался как гуано в проруби на удивленных волнах земного океана, и не подавал признаков жизни. То ли лунонавты опоздали к взлету, зацепившись за жен, то ли передумали лететь, но корабль тоже подумал: А мне что - больше всех надо, и приводнился прямо в руки советских моряков.

При югославских корреспондентах российские моряки передали американцам ПУСТУЮ КОРОБКУ, в которой якобы должны находиться лунонавты, которые уже рапортовали со спутника Земли: «Маленький шаг для Армстронга и большой для всего человечества». Хорошо, что не додумались позагорать под солнечным ветром, перепутав Майами и Луну. Как раз в это время на Солнце выдалась аномально солнечная погода: около двухсот вспышек за сутки! То-то бы загар лег ровно!

Так что Клава делай молча первую космическую скорость, чтобы нашим детям не пришлось краснеть за нашу неосведомленность в космических вопросах!
Ракета взлетала все лучше и лучше, и в результате получился замечательный дубль. Остается наложить массовку для достоверности! Зевак, которые любуются салютом, я вырезал из прошлогодней свадьбы. Неподдельное ликование дополнило грандиозность взлета! Маленькая ракета на горизонте перестала быть центром внимания. Пусть теперь кто-нибудь скажет, что это не настоящий звездолет. За это стоило выпить! К тому же обед обещал быть достойным исторического «взлета».

- И ЧЁ это ты решил усугубить прямо на моих глазах, да к тому же без дрожи в коленках? Совсем страх потерял? – нависла Клава надо мной, намекая на мою непростительную ошибку.

- Тихо! Я пролетаю пояс Ван Алена! – сказал я и скривился, употребив рюмочку на глазах опешившей жены.

- Какой ещё пояс? – став в боевую стойку «руки в боки», сказала жена и начала многозначительно развязывать пояс халата.

- Да не этот! Темнота! Там такое страшное место, что весь остальной космос является санаторием, даже не смотря на солнечный ветер и метеориты, снующие туда-сюда!

Халат жены все же распахнулся, а в крепкой руке был зажат пояс Ван Клавдии! Тоже страшно, но не настолько …! На двух открывшихся «полушариях» вздымающихся при каждом вздохе, я стал объяснять специфику полета. Правая грудь (что была чуть больше) была Землей, а левая (поменьше) Луной. Слушая мои объяснения, жена смотрела на меня бычьими глазами, изредка вникая в специфику преодоления пояса какой-то Алёны от одной сиськи к другой! Большие пятаки сосков для меня были ориентирами оси вращения «поднебесных розовых тел». Вначале на губах жены дрогнула улыбка, потом недоумение сменилось румянцем на щеках, а «оси вращения» набухли и четко обозначились. И как ни странно «Луна» к «Земле» так же повернута только одной стороной! Очень символично!

- Магнитное поле Земли, Клава, нас с тобой, ну и всех остальных людей – оберегает! Вот отсюда, из северного полюса в южный (- убери руки с задницы)… летят заряженные частицы и отражают солнечный ветер.  Во время выброса плазмы с Солнца, здесь на «северном полюсе» образуется северное сияние (- не щекочи). А здесь на «южном», по-моему, северного сияния не образуется (- убери руки с задницы). Там образуется ДРУГОЕ!

Ну так вот: солнечный ветер благополучно летел бы дальше, не зацепившись! Но нет же, «Земля»! Притянула его к себе, а внутрь не пускает! Прям как ты, Клава! Вот и околачивается он, облизываясь, вокруг «планеты». Там, в этом поясе, на одном квадратном метре несколько Чернобылей и Фокусим! И вот я, твой герой, сейчас в свинцовых трусах (чтобы ЧЕГО себе не испортить), лечу сквозь него от «Земли» к «Луне». Даже пописать невозможно! Ни к каким железякам касаться нельзя – искрит как в трансформаторной будке! Болтаюсь по кабине как … гуано в проруби, а вокруг меня северное сияние! Прикольно! Но страшно! Вот и хапанул для храбрости боевые сто грамм! После пояса Ван Алена ты, Клавдия, совсем не страшная! А даже очень ничего! Может, совершим стыковку, пока я далеко не улетел!?

- Ну, держись лунонавт!

Солнечный ветер в виде рук Клавы меня подхватил и поволок в спальню. Мне даже «держаться» не надо было! Клавдия свое бережет как зеницу ока!

Глава 5 Отсняты километры цифровой «пленки», выдерживающей двухсотградусную лунную жару, но разрушающейся в хранилищах НАСА от легкого сквозняка.

Примечание: НАСА объявило, что подлинных пленок с Луны больше нет, так как они разрушились в хранилищах, а цифровые копии они «забыли» сделать.

- Эй ты там долго будешь дуться, а то я портки замочу! Шланг проглотил что ли!

- Мне, Клава, надо хорошо опорожниться перед полетом! Для исторической достоверности я туаЛЁТ на корабле не предусмотрел, так же как и американцы! Чем больше сейчас выдую – тем меньше будет аммиака в кабине корабля! А то будут мои фекалии летать вокруг меня косяками и торпедами с вонючими боеголовками. За мочу вообще молчу! Аж стихами заговорил! Я посчитал: за семь суток кабина Апполона должна была на четверть превратиться в аквариум. А если учесть, что там невесомость, то картина та ещё.

Представляешь: шарики из мочи летают вокруг между вонючих личинок; лезут в глаза и рот. А Амстронг обедает перед иллюминатором с видом на Землю, смахивая с космического гамбургера шарики вонючей жидкости, как надоедливых мух! Пасторальный сюжет! А газы? Или американцы забили себе чопики, или научились дышать бздом, так как их «сопла» должны были выдать за время полета сероводорода больше, чем объем корабля. И форточку не откроешь!

А космические туалеты американцы и сейчас не умеют делать, хотя мнят себя первой экономикой. На штатовском сегменте МКС нет «нужника», ещё не придумали - пользуются российским гальюном с отсосом! Буду брать пример с американцев. Обоссусь и обсерусь с ног до головы, а к корреспондентам выйду в белой сорочке, свежим и бодрым! Надо зубы почистить, чтобы улыбка была Голливудской.

Жена, смеясь над абсурдностью рассказа и живо представляя картинки с вонючими подробностями, начала колотить в дверь:

- Ванька! Я не Армстронг! Терпеть семь суток не смогу! Не выйдешь сейчас же – сартир станет твоим гробом!

Пришлось освободить помещение. С Клавдией шутки плохи! Особенно когда моча в голову ударит!

Плотно позавтракав перед полетом и тщательно опорожнившись, я нацепил на себя скафандр и занял место в кабине моего сарая. Непродолжительная речь сквозь шлем, из которой мало что можно было понять, сменилась классическим «Поехали!». Я так же как Гагарин всех обманул: сказал «поехали», а сам «полетел». Камера в руках жены тряслась вполне натурально, имитируя все возрастающие перегрузки! Но нужен соответствующий звук! И вскоре решение было найдено!

Я жестами ей показывал, что надо греметь интенсивнее: перегрузки же увеличиваются! А сам отрапортовал: «Десять секунд – полет нормальный»
«Пятнадцать секунд – полет отличный!» - у Клавдии хорошо получалось трясти шкаф с посудой! Если бы я не видел это сам, то поверил бы: корабль трясет не шуточно! На перегрузку девять Джи - вполне похоже! Но перегрузки увеличивались с каждой секундой! Клавдия усердствовала и вошла в раж. Из шкафа выпал ящик с ложками, и загремел так натурально, внеся тонкую нотку неожиданностей. Я скривился и, давясь хохотом, отрапортовал: «Двадцать секунд – полет нормальный».

И вот! Как дирижер я скомандовал «Коду», показав жестом «закругляйся». Жена, тяжело дыша, прекратила «перегрузки» и в эфире воцарилась тишина невесомости и вакуума! Всё, я на орбите! Сейчас сделаем кружок вокруг Земли, и прямиком к Луне!
После того как мы совместили изображение и звук, картинка получилась как у Стенли Кубрика. Очередную победу надо было отпраздновать. Клавдия снисходительно разрешила расслабиться, но пригрозила:

- Сильно не налегай! А то не посмотрю, что ты великий лунонавт!  Приложусь так, что к Луне прилетишь синим! Луняне разбегутся!

Глава 6 Мы уже сами верили, что летим к Луне. Надо было не мелочиться, а сразу лететь на Марс.

Наш Голливуд набирал обороты! Мы летали под деревом вокруг глобуса спутника Земли. Бегали с камерой по нашей Луне, имитируя посадку. Прилунялись поднимая дым от опилок. Взлетали с поверхности изрытой кратерами и летели к Земле.  И вот, наконец, завершающие перегрузки при подлете к нашей грешной планете! Наш кот Васька, сидя по стойке «смирно» в стороне, не рисковал попасть в историю и терпеливо ждал ужина! А мы ликовали – съемка лунной миссии закончилась! Теперь настало время самого полета! Мы действовали по заранее прописанному сценарию! Если надо какую-нибудь туфту разослать по миру, лучше социальных сетей средства не найти. Клава в этом Эйнштейн:

- Пиши: Наш российский миллиардер Илон Маск – Иван Курицын, построил свою ракету для полета к Луне. В строжайшей конспирации корабль установили на стартовую площадку в безлюдном месте нашей необъятной Родины! Остались считанные часы до исторического полета! Второй раз человек впервые шагнет по поверхности Луны! И этот человек будет россиянин Иван Курицын!

- Эй! Иван Маск! А ЧЁ это мы живем в развалюхе на десяти сотках, а не в особняке с тысячью комнат!?

- Ты хочешь мыть пол от первой брачной ночи и до самой смерти …до ранней смерти … от горбатости?

- Ну мог бы себе позволить Феррари или Бугатти! Ты ж Бугаттый! А ездишь на отечественном продукте, как последний инженер!

- А я патриот своей Родины! И вообще, может быть я больше люблю салат из одуванчиков, чем заморский цезарь! От импортного сыра меня пучит! Я экстравагантный Маск! Это можно заметить даже по тебе: 90-60-90 – это только твой вес!

- У тебя с арифметикой плохо!? Я всего-то вешу 94 кило. Даже если я возьму тебя на руки – буду весить меньше! – обиженно сказала Клава, вскипевшая сильнее автоклава. Давление в ее легких грозило сорвать клапана.  Жена выругалась и ушла хлопнув дверью! Дверь не пострадала, но штукатурка посыпалась!

- Клав! Ну я же пошутил! – крикнул я вдогонку. – Ну вот, обиделась! Кто теперь будет писать в социальных сетях о моем космическом героизме? Ничего! Она у меня отходчивая! К ужину всё равно вернется к холодильнику!

Клавдия вернулась раньше! Посыпались комментарии от её подружек по сети! Одни - обвиняли во вранье, то есть блефе! Другие - бросали едкие шуточки! Третьи – насторожено верили! Но когда в сеть пошел ролик со взлетной площадки - в эфире повисла тишина. Даже скептики подавились чипсами и пивом. Потом из моих уст прозвучало «Поехали» и интернет в полном составе завис. Клаву залайкали до щенячьего визга. Счетчик вначале выдал трехзначные числа, потом дошло до семизначных. Весь мир следил за полетом какого-то Русского Ивана. А Клавдия выдавала ролики с орбиты один за другим и хихикала, уплетая борщ.

- Ой, посадят тебя! Доиграешься!

- Не посадят! Я просмотрел уголовный кодекс! Нигде не написано, что летать на Луну запрещено!

- А если выяснится, что ты не летал!

- Даже я уже стал верить, что нахожусь в космосе! Сейчас ем твой борщ из тюбиков из-под зубной пасты. Ты мне сейчас только снишься!

- Ну спи! Спи! Передачки в тюрьму я тебе носить не буду!

На третьи сутки полета интернет перегрелся. Каждый новый ролик из космоса вызывал бурю виртуальных оваций и смайликов. Счетчик лайков напоминал счетчик Гейгера в реакторе Чернобыля. Клава уже мысленно одевала на свои пышные формы обещанные мной шубы.

Но когда на миллионах телеэкранах появилось водружение флага России и портрета Клавы на пупе Луны, весь мир не только перестал плямкать у экранов, но, по-моему, и дышать! Семь миллиардов лайков хватит на то, чтобы моя жена купила себе даже трусы на меху новозеландского сумчатого тушканчика. Задача минимум выполнена!

Теперь надо благополучно вернуться на Землю! Несколько репортажей с орбиты окончательно уверили всё человечество, что не одни американцы топтали Луну.
Спускаемый аппарат как и положено спустился в труднодоступном районе нашей необъятной Родины. Меня встречала Клава с цветами. Схватив меня в охапку, она понесла своего героя в нашу «Приору», и мы быстро уехали с места преступления, чтобы «чего не вышло». Последний репортаж ушел в эфир! Теперь, сидя на кухне, мы переваривали борщ, и то, что случилось за время нашего удивительного отпуска. Гаваи и Майами, не говоря уже о Турции,  померкли в одночасье – наш лунный отпуск был намного круче. Но пугала неопределенность! Предугадать дальнейшее развитие сюжета не сможет ни один пророк! Я робко надеялся, что мне не придется тяпать тайгу, за то, что я в неё приземлился!

- Если тебя посадят, Ванечка, попроси (как первый «второй лунонавт») двухместную камеру! Я буду сидеть с тобой, мой герой! Ты самый лучший в мире придурок! Я так рада, что вышла за тебя замуж! – трогательно и любя меня обняла Клавдия, и даже всплакнула.

За эти слова я был готов сам отнести мою Клаву на наше брачное ложе, но это оказалось сложнее, чем слетать на Луну! Но жена сама решила вознаградить своего героя и отнесла меня, так как после недели невесомости мне трудно ходить по нашей грешной земле – я же ведь не американец. Это только в их костях кальций не вымывается, и потроха с мышцами не атрофируются от невесомости. Я же нормальный мужик! И мне приятна трогательная забота супруги! Реабилитация к земной гравитации под чутким присмотром Клавдии прошла успешно! Мы любили друг друга как в последний раз под тремя Лунами, среди которых только одна была настоящей,  блеклой и невзрачной. А две другие нам светили чистым светом нашей любви и были более реальными, чем та далекая и холодная. Мы уснули, обнявшись на четвертой рукотворной Луне. Рядом лежал наш кот Васька и довольно урчал.

Глава 7. Огонь и воду мы прошли. Теперь на очереди медные трубы. Ой, посадят!

Мы проснулись он шума перед домом! Меня обнимала Клава так, что сдвинуться и выглянуть в окно не представлялось возможным. Пришлось ждать, пока моя супружница выпустит меня из объятий. А шум на улице все усиливался! Жена открыла глаза:

- Там что конец света, а нас не известили?

Клавдия подошла к окну и из её уст вырвалось: «Ой еп-п-п-ерный театр». Вся улица была заставлена телевизионными будками со спутниковыми антеннами, а у ворот суетились репортеры с камерами и микрофонами. Соседи ошарашено шептались у своих калиток, озираясь и не рискуя выйти на улицу.

Я подошел к окну и одернул шторы. Толпа на улице зашевелилась и защелкала фотоаппаратами. Я растеряно помахал им рукой и уселся на край постели: - Быстро же они нас вычислили! Ой, что теперь будет!? Если я выйду к ним - они меня разорвут!

- Отдыхай лунонавт! Сейчас я их разгоню!
Клавдия вышла к репортерам и сразу накинулась на них:

- ЧЁ разгалделись! Человек прилетел с Луны, а вы ему спать не даете! После недели перегрузок, он не может к вам выйти! Приходите через неделю! Ему нужна реабилитация в обществе своей жены!
Пробираясь сквозь толпу подъехали две черные машины. Из них вышли шесть хмурого вида «штатских» и, расталкивая репортеров, направились к нашей калитке.

- Ну вот! – промелькнуло у меня в голове. – Это по мою душу! Ой посадят!
Но сдвинуть Клаву, когда она не в настроении никому не удастся! Жена стала как танк в проеме калитки, заслонив собой меня от ребят из органов.

- Муж мне обещал десять шуб! Пока он мне их не купит, я его вам не отдам! Все люди как люди, а мой … спустил все деньги на ракету!

- Женщина, противодействие органам карается! Вы в курсе? – хмуро буркнул главный «штатский».

- Если я начну противодействовать органам, то вы останетесь без «органов». Так что, не заставляйте меня «противодействовать»!
Картину за окном дополняли репортеры сующие микрофоны в «служивые лица» и вспышки кинокамер.  Пререкания могли бы продолжаться дольше, но подъехали ещё три черных машины. Такие же «штатские» но рангом выше пробили себе дорогу к калитке и четким командирским голосом «главнюк» сказал:

- Отставить! Ивана Андреевича Курицына мы забираем с собой!

Отставить! – скомандовала громким голосом и усмехнулась Клавдия. – Слишком смелое утверждение! А моего разрешения почему не спрашиваете? Кто такие, и что надо?

- Не волнуйтесь дамочка! Второго «первого» лунонавта ждут в Москве! Он же теперь «всенародная личность». Наша задача его беречь!

- Гагарина уже сберегли! – хмуро пробурчала жена и оттолкнула пузом главного «штатского». - У нас свои органы имеются!

- Женщина! Нас ждет самолет в Москву! Хотите его охранять? Охраняйте! Только пусть он полетит с нами! – взмолились органы. – Вы, (как мы поняли) жена нашего героя?! Собирайтесь!

- Как же мы полетим, а кот Васька, а дом …? – сменив гнев на милость сказала жена, осознав своим женским шестым чувством, что «кино» только началось.

- Не волнуйтесь! – сказал главный «штатский», и, обратившись к первым «госорганам», большой начальник отдал распоряжение: - Не гоже, что всенародный герой живет в такой хибаре. Обеспечить достойным жильем! За кота Ваську отвечаете погонами, и лично перед всем прогрессивным человечеством! Выполнять!

Через час наш удивительный отпуск неожиданно обогатился ещё и полетом в Москву на очень крутом самолете! Клавдию и меня прямо на борту приодели! На голове моей жены соорудили прическу от лучших парикмахеров. Надо мной тоже потрудились. Сидя перед зеркалом, мы только переглядывались с моей супружницей и недоумевали, а «специалисты» колдовали над нами, одновременно одевая и наводя марафет! Клавдия теперь была ни дать ни взять «первая леди».

Главный орган нас оглядел с ног до головы и отвел меня в отдельный кабинет самолета:

- Иван Андреевич, Вы переполошили всё человечество!

- Да я …! – попытался я вставить слово.

- Весь мир бурлит, обсуждая ваш великий полет!

- Я это …! – робко протестуя, я начал оправдывался. Но мои невнятные оправдания никого не интересовали. Главнюк одарил меня задорной улыбкой и продолжил:

- Так что, назад дороги нет! – по «гебистски» командным голосом сказал мой визави.

- Да я только хотел восстановить справедливость! За державу обидно! – еле слышно прошептал я скорее себе, чем «госоргану».

- Никто не поверит, что Вы… гм… снимали всё это не на Луне! Это никого больше не интересует! Так что забудьте всё, что Вы рассказали мне! На карте престиж Родины! Герой ты наш всенародный! – потрепал меня орган за плечи и заржал как конь. Вот его-то, без тренировок, можно было сразу посылать хоть на Марс.

- Ну у меня нет даже лунного грунта! – взмолился я.

- Не волнуйтесь – уже привезли из Чернобыля! Будете раздавать под нашим наблюдением и только тем, кому можно! Американцы обойдутся – у них свой есть! Пусть изучают!

Примечание: Астронавты с Луны привезли только то, что поместилось в их карманы. По несколько граммов раздали ведущим державам. Японцы скептически отнеслись к «подарку». Они в Хиросиме и Нагасаки такого песка могут накопать тонны.

Теперь о главном! В Кремле пройдет прием с Первыми Лицами. Потом три пресс-конференции. Затем торжественный обед с послами. В общем, на ближайшую неделю всё расписано. А дальше посмотрим, как пойдет!
По испарине на моем лице и вставших дыбом волосах мой «штатский» понял, что я вот-вот упаду в обморок:

- Да не волнуйтесь Вы, Иван Андреевич! Все протоколы уже прописаны! Тексты для торжественных речей будут на теле-суфлерах! Вам даже не надо ничего выдумывать! С вашей женой сейчас побеседует наш специалист. Ей тоже предстоит дать несколько интервью ведущим издательствам и телеканалам. Главное не волнуйтесь! От Вас требуется только полная уверенность!

Теперь мне надо забыть, что я это снял у себя в огороде, рядом с туалетом типа сортир и летним душем. Но вот проблема: убедить всё человечество, что я летал на Луну, оказалось легче, чем разубедить в этом! Прав был А.С. Пушкин: «Ах обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!»

Самолет мягко коснулся взлетной полосы и начал выруливать к зданию аэровокзала. Нас некоторое время не выпускали. И вот за иллюминаторами грянул парадный оркестр, и открыли дверь самолета. Я обомлел! На взлетной полосе выстроилась рота почетного караула. Трап покрывала красная дорожка, уходящая далеко к лимузинам. Клава хихикнула над ухом: - Ну, Ванька! Видела бы тебя теща! Шевели поршнями! Видишь, народ заждался! Может, они кого другого встречают, а мы тут приземлились не вовремя!

На ватных ногах я сделал первый шаг, и оркестр ухнул марш. Если бы не Клавина фигура, загородившая проход в самолет, я бы забежал обратно, но она хихикнула:

- Эт Вань, тебя встречают! – хихикнула Клава. - Так что не трясись! Пошли по красному паласу пройдемся! Когда ещё такое случится! Видишь, какие у всех торжественные лица! Ты один только хмурый, как будто тебе Васька опять в ботинок нагадил! Улыбайся! – приказала Клавдия и подтолкнула меня к ступенькам.

Дальше всё было как в тумане. Передо мной возникали теле-суфлеры и микрофоны, Первые и вторые лица, которых я видел только по телевизору! Я что-то говорил, и слушал, как вокруг ликуют тысячи людей! В меня тыкали камерами и слепили вспышками! А почетный караул отдал мне честь и, гремя ботинками, прошагал мимо.

Потом грянул гимн России. Клавдия шевелила губами в такт, а я готов был улететь на Луну по-настоящему, лишь бы не быть здесь! Только в лимузине я разлепил ссохшиеся губы и с жадностью выпил предложенной «штатским» воды! А моя Клава, глядя на меня вспотевшего с такой неземной любовью, только нежно улыбнулась - все прежние годы супружества померкли. Оказывается, от Клавы до Славы - один шаг! Я уже не мог видеть камеры, вспышки и микрофоны, а жена купалась в обилии внимания. Ей всё это нравилось!

Приемы сменялись торжественными обедами, и на каждом я что-то говорил, читая свою речь на суфлере. Я так много узнал о себе неожиданного и героического, что уже сам верил в то, что я Нил Армстронг российского разлива. Мой личный «штатский» меня вводил в курс дела, посвящая в детали очередных торжеств. Приемы длились до поздней ночи, и нас под охраной отвозили в какой-то огромный и блестящий хрусталем «Хотел». Только в нашем роскошном «феше мебельном» номере мы могли расслабиться и то, только до входной двери, у которой дежурила дюжина «штатских» с оттопыренными полами пиджаков. И вот тут-то меня настигала моя Клава. Засыпал я без сил душевных и телесных. А просыпался под мурлыкающее «МИЛЫЙ»!

Недели летели как дни. Вся эта суета меня начала раздражать. Моя Клавдия, щеголяя перед корреспондентами в норковой шубе летом, уже сбросила полцентнера живого веса, но норку с горностаем не снимает! Так вошла в роль жены героя, что (боюсь) она скоро будет обращаться ко мне на «ВЫ». Рассказывала импортным репортерам (за отдельную плату), как она героически терпела, пока я делал ракету. Как она самоотверженно варила борщи и жарила котлеты, пока я героически готовился к полету. И даже диктовала рецепты своих блюд, помогавших свершиться «великому свершению».

Настоящих космонавтов нам показывали только издали, чтобы я чего лишнего не взболтнул. А я чувствовал себя подлецом и стыдливо опускал глаза! Пока я летал на Луну между сартиром и летним душем, в перерывах между Клавиными домогательствами, они ежеминутно рисковали своими жизнями по-настоящему. Каждый их полет был более героическим, чем мой и всех Армстронгов вместе взятых. Слава, причитающаяся им, досталась мне! С одной стороны их прессует своё высшее руководство, а с другой, даже собственный российский гальюн им приходится делить с просвещенными американскими задницами. И ничего не скажи – космическая демократия и толерантность. Нюхай заморское бздо и улыбайся в тридцать два (кому повезло) зуба.

Через два месяца обо мне стали забывать, только изредка случались пресс-конференции. Мы с Клавдией начали собираться домой, а то наш кот Васька нас забудет!

Свою роль мы выполнили! Теперь все знают, что на Луне не только американцы топтались! Наш отпуск слегка затянулся! Да и хозяевам гости слегка надоели! Наш личный «штатский» пожал мне руку и проводил к трапу самолета.
Весь полет я расписывался на всем, что мне подсовывали пассажиры рейса, а сам мечтал о нашем тихом домике, о нашем шелуде Ваське, брошенном так внезапно.

Оркестр у траппа самолета и ковровая дорожка меня уже не удивляли. Глава области пустил слезу и долго говорил о нашей земле, которая щедро родит героев. Нас погрузили в эскорт и доставили на нашу улицу, которая была свеже заасфальтированной и обвешаной шариками, моими портретами и флагами. Заборы выкрашены. Везде были разбиты клумбы и розалии. В общем, я с трудом узнавал окрестности, по которым в детстве спотыкался о колдобины.

Кортеж остановился у роскошного особняка. Я про себя подумал: «Ну вот опять пресс-конференция». Но глава области меня уверил, что это наш дом! Местный представитель органов отчитался: «Ваш кот Василий, здоров и бодр! Прививки сделаны! Анализы показали – глистов у Васьки нет! За время вашего отсутствия обрюхатил шесть кошек!» Под рукоплескание соседей кота передали нам и мы впустили его первым в наш дом. – Ну вот, ты снова второй «первый»! – рассмеялась Клавдия, и мы переступили порог вслед за шелудем. Ответственные лица занесли гардероб моей жены, состоящий из десятков чемоданов с барахлом и подарками от иностранных делегаций и быстро выпив шампанского за новоселье, ретировались, оставив нас, наконец, в тишине.

Мы долго ходили по всем комнатам, разглядывая убранство и меблировку своих апартаментов.

- Ну вот ты мечтала о трехстах комнатах, - извини, получилось только десять! Но чтобы даже их помыть, надо истратить полжизни. Радуйся!
Клава, а свари-ка свой фирменный борщ, а то у меня от столичных изысков уже несварение.

На кухне начала греметь посуда! Не может Жена готовить тихо! Вся улица должна знать, что идет «процесс» варки борща. Какой мелодичный звон – подумал я, радуясь, что всё закончилось и закончилось так.
Начались спокойные будни. Жена меня уже не считала ПРИДУРКОМ!

Недавно похвасталась тестом на беременность: как положено «две полоски» - пояс Ван Алена и солнечный ветер не повлиял на мою «репродуктивную функцию». Ждем ребенка! Теперь он будет изучать историю и астрономию по новым учебникам, в которых будет напечатана фотография «портрет его папы на фоне Земли». Будет слушать рассказ учителей о том, как его отец героически установил портрет его матери на Луне! Я уже устал «отбрехиваться»! Мне никто не верил! Даже соседи спрашивали у меня «Иван Андреевич, а Вы инопланетян видели на Луне?» Пришлось сдаться! Я - лунонавт! Может махнуть ещё и на Марс?
…………………….

Я проснулся от бликов Солнца сквозь шторы! На душе было так спокойно и умиротворенно! Какой хороший сон мне приснился! Сегодня первый день отпуска! Прекрасно! Жена стряпает на кухне! Я обнял её и на ушко сказал:

- Жена! Я решил слетать на Луну! Ты не против?