Исторя

       ИСТОРЯ

    13. 9-ое мая

    Нацепил старичок пиджачок. Пиджачок, увешанный орденами да медалями. Купил скромный букетик и отправился на могилки к погибшим друзьям.
    А на встречу ему бравая полиция. И говорит ему Бравая Полиция:
    - Ты чо мудило старое, законов не понимаешь!
    И затоптало Бравая Полиция старичка, и китель с орденами в грязь втоптало.
  И радовалось и танцевало после Бравая Полиция, потому что - говно. 
   
    7. Исторя

  Когда бабочка  летит, она не думает о том, что она бабочка и летит. Смерть и полёт несовместимы даже на 24 часа. Так же все кошки думают, что они из породы барсиковых  кошек, и поэтому никто никогда не даст им ногой под зад. Ошибка. Барсиковых кошек в природе не существует.
  Марк Туллий задумался, потом поправил сам себя.
  - Не нужно!- молвил он.
  Ученики оскалились в ожидании очередной прибауточки.
  - Не важно, есть ли у вас библиотека или сад. Вы – и библиотека, и сад.
  - Да, учитель,- ответствовали ученики, дополняя шпаргалку.

    2.Депутат

  Сквозь Ригу, не замечая прохожих, полз 2002-ой год.
  Вместе с ним из клуба «Саксофон» выползало нечто, что могло бы стать ...ым или ...им президентом Латвии, если бы меньше бухало. Это сопровождали два охранника.
  - Вы что, меня совсем не бережёте?- спросило нечто, пытаясь собрать себя в волю.
  Один из охранников пожал плечами.
  - Мы вас охраняем, сопровождаем, ругаться за компанию – не входит в наши обязанности,-  без желания сказал другой.
  - Блять! Я ни с кем не ругался! Я просто хотел, чтобы эти ****и сыграли мне то, что я хочу!- сказало то, чему не суждено было стать ни ...ым, ни ...им и вообще.
  - Андрис, в «Саксофоне» не играют песенки на заказ,- сказал охранник. – Здесь играют Музыку. Удивительно, что вам не набили морду… Извиняюсь, лицо.
  - Мне? Кто?! Эти патлатые! Не смешите мою печень.
  - У вас на лбу не написано, что вы депутат и неприкосновенны. Я думаю, для них это вообще не имеет смысла.
  - Да и смысла-то нет,- сказал  молчавший до сих пор охранник.
  - Пидарасы,- пробурчало то, что уже не имело названия.- Вызовите мне такси!

    3. Печенько

  Печенько – так я называю государства, любое государство после 1974-ого года.
  Мы радуемся друг другу, даже планируем друг друга – муть. Мы никогда не были честными, даже когда стремились. Мы никогда не стремились, даже когда пытались быть честными. Мы никогда не пытались, потому что надеялись на Печенько. …
  Теперь в мире не осталось государств, только команды, млеющие о себе. Не спорю, девочки в группах поддержки сногсшибательны, и мальчики тоже.
  Самое время стать самими собой. Кто ты, человек? Ты человек или шурупчик?
  Ай. Шурупчик - слишком мягко... Ты говно?
Выбор сложный, знаю. То, что зачерствело сто лет назад, не может быть вкусным. Не дайте своим Надеждам называться последними .
  Придётся сделать выбор, чтобы иметь право называться человеком.
  Всё просто. Берёте в руки две ложки. На одну кладёте Надежду, на другую - говно, и выбираете.
  Я редко кого-то о чём-то прошу, но не время кочевряжиться. Я Вас прошу, если говно перевесит, а так оно и будет, выберите Надежду.
 
   13. Жизнь (2022)

  Идёт человек по улице Tomas в славном граде Лиепая. Дают ему по башке бутылкой из-под шампанского. С одной стороны - человек не особенный, но сука говорит по-русски, иначе зачем на него тратить такую дорогую бутылку, которую можно сдать за 10 центов.
  Другой стороны нет.
  Так или иначе, человек получил бутылкой по голове. Уходя в астрал, он слышит голос националёнка:
  - Vel viens krievs! Supers!
  С невеликого и не могучего латышского языка это переводится как - " Ещё один русский! Супер!".
  Друзья националёнка весело смеются. Ещё бы! Завалил типа-врага со спины. Патриот.
  У этих гадёнышей время остановилось в 1991-ом. Ловите момент.
  Курорты Латвии ждут вас, господа.

   0. Место для рекламы

  - Мам, а это что?- спрашивает малыш, радостно вперившись в монитор.
  - А это тебе папа расскажет,- скучно отвечает мама и уходит в сторону кухни.
  Папа вряд ли ответит на вопрос малыша, потому что понятия не имеет о том, какой придурок вставил рекламу вибратора в детский сериал. Вероятно, этот придурок решил, что если жжжжужит, то это - байги форши.
  Наверное, вы думаете, что это нужно вашим детям? Господа, вы оскудели, и вряд ли найдёте путь назад - к прекрасному.
  Если ребёнка поставить перед экраном, на котором жжжжужат депутаты, он тоже будет смеяться. До поры - до времени. (Эти вибраторы - они такие смешные!). Рано-поздно дитя поймёт, что дяди жжжжужат не для него, а для собственного удовольствия.

   4. Флажки

  Я живу в удивительном государстве. Оно удивляет меня регулярно, в основном маразмом. 9-ое мая оказывается Днём погибших на Украине. Вообще не связано.  Хотите писать новую енотную историю, пишите красиво или хотя бы с умом. На ум рассчитывать бесполезно. Но пусть будет хотя бы красиво. Не терпится вывесить флаг перед Памятником Освободителям? Хорошо, пусть он будет Белым, как вы, или Синим, как небо, но не флагом Украины. По-правде там должен быть флаг СССР, как бы нам это не нравилось. Потому что это История, а не мы. - Та история, которую мы ещё помним.
  Да снесите уже этот памятник к чертям собачьим, будет понятно, каким собакам вы верите. 
 Лицемеры, вам должно создать собственное государство где-нить в Антарктиде под флагом цвета коровьей лепёшки, чтобы вы помнили, как вам тепло было среди нас, оставшихся без квази-политики, но с коровами. Пингвины не обидятся на то, что вы проникли в их пингвинний разум, потому что вам там не будет места.. Возможно, пингвины даже захотят с вами подружиться. Но не факт. В вашем разуме нет того, что нужно пингвинам - тепла. Я бы не стал с вами дружить.

   9. Что думают пингвины о ППС
   
   Не говоря о Памятниках Почившим Свободам, скажу.
   Мы - пингвины - согреем друг друга. Для этого нам не нужно сообщество, потому что пингвины и сообщество - одно и то же. Вы, люди, никогда не согреетесь, потому что вы - гранфалоны.
   Свобода - дело личное. Нам - пингвинам - это знакомо. Вряд ли люди когда-нибудь поймут это.

   10. Вопрос

   Что можно сказать об обществе, в котором "лайки" нужнее слов близкого тебе человека?

   12. Ответ
   
   Государство - гранфолон, питающийся землёй, на которой обосновался.
   Земля на которой обосновался гранфалон - это мы.
   Мы "лайки" с высунутыми языками и хвостами пистолетами - до поры, до времени, пока не "прижучат".
   (Только не говорите, что Это нас от чего-то там защищает. В лучшем случае - от Самого Себя. Можно побыть беззащитным?).

   11. Сказка о Репке

   Вы помните, собралась компания и стала выводить Репку из себя. Не только потому, что компанию раздражала Репка как личность, просто жрать хотелось. Как результат - Репка мертва, все по-прежнему голодные, кроме мышки, которой много не надо.
   А где мораль?

   14. Об уродах

   Моральных уродов не возможно уничтожить. Они умирают как божки, в которых надо перестать верить.
   Вам это ничего не стоит, просто не верьте тому, что для вас беда. Они будут вас приручать, приласкивать. Уроды! Они ничего больше не умеют, только влезть в нашу жизнь, как-будто  им позволено, и делать вид, что так и должно. Глупые твари.
   Да. Вас назовут уродами. НО ЭТО НЕ ВАЖНО. Важен  результат. Я не прошу Вас жертвовать собой. Прошу не жертвовать своими детьми ради фиг знает чего.
 
   8. Мораль

   Крот рыл. Он понятия не имел о том,  где верх, где низ. Крот рыл. Когда-то родители сказали ему, что где-то есть солнце. Они не знали, что значит – Солнце, просто слышали от других кротов. Возможно, Солнце – это просто глупая сказка.
   Но, крот рыл, потому что верил в то, что глупых сказок не бывает.
   Так было предначертано – крот выполз из земли и на миг почувствовал Солнце.
   - Опять кроты!- сказал Огородник, замахнулся лопатой и раскроил кроту череп.

 
   5. Конец игры

  После того, как я насмотрелся на печеньки, меня перестало интересовать будущее. Надеюсь, будущее вкуснее пресловутой печеньки. Чтобы идти в будущее – не много надо. Не оборачивайтесь на уродов и думайте о том, кого любите. Вы прошли! Только так!

   6. Другой конец игры

  Мне 48. Я до сих пор играю в онлайн-игры. Когда я проиграю - умру. Хватит играть! - скажу я, когда доиграюсь.
  Я хочу умереть в поле, полном незабудок.
  Нет. - Я умру в поле, полном незабудок!
  И никакое говёное государство не испортит мне смерть.

   1. Начало игры

  Я так решил.