Парафразы. Весенняя капель разбор стихов

Илл.:впервые иллюстрирую свои публикации детским рисунком. На репродукции:рисунок  Гарчу Илья на конкурсе детских рисунков "Весенняя капель".
Вот и кораблики по лужам в пору весенней капели. См. дальше мой аналитический разбор стихов, в том числе своих.
-------------------
Перепубликация.
 https://stihi.ru/2022/04/26/6219
Парафразы. Весенняя капель
Зера Черкесова Новеллы
Парафразы см в рецензии себе. Автора обижать не хочу, но в рецке себе -как бы я поправила стихо и почему так, а не иначе, ибо искусство это "чуть-чуть". Чуть-чуть не подправь и уже не шедевр...Хотя мог бы им быть.

26/04/2022
 


© Copyright: Зера Черкесова Новеллы, 2022
Свидетельство о публикации №122042606219

-------------------

Рецензия на «Парафразы. Весенняя капель» (Зера Черкесова Новеллы)

http://stihi.ru/2016/03/30/3767
Весенняя зарисовка

Любовь Ефимова

(из списка анонсов), 59 рецензий на этот опус, все восторженные. Мой критический диссонанс - не стала писать, а сюда.
-----------------

Солнце вышло из-за туч,
Радугой сияет.
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.

Прошлогодняя листва
Чуть озолотилась.
Глаз небесных синева
В лужах отразилась.

С горки мчится ручеёк,
Вдоль рябинки тонкой.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

---------------
Моя версия(чуть-чуть, но в этом соль искусства, поэзии в том числе).

---------------------
Солнце вышло из-за туч,
Радужно сияет.
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.

Прошлогодняя листва
Чуть позолотилась.
Глазок детских синева
В лужах отразилась.

С горки мчится ручеёк,
Вдоль травинки тонкой
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

Зера Черкесова Новеллы   26.04.2022 18:53   •   
Разбор.

По катренам.
 
1.автор:

Солнце вышло из-за туч,

Радугой сияет.

На снежок спустился луч,

Землю пригревает.

----------

1. моя версия:
Солнце не может "сиять радугой".

Радуга, как атмосферное явление - это преломление лучей солнца сквозь капли влаги в атмосфере после дождя.
Но если уж хочется сопрячь "солнце" и "радугу", то метафора "радужно" может быть подойдет. Ведь луч солцна, преломляясь в атмосфере или в призме, распадается на 7 цветов радужного спектра.

Поэтому Солнце "радужно"(семицветно) сияет - это можно, но не радугой сияет.

И потом, в солнечные дни, если приглядеться, можно заметить, как солнечный зайчик и точно-сверкает семицветьем, пронзая листву, и всё вокруг.
 
Поэзия цениться прежде всего точностью наблюдения, меткой метафоричностью, уменьем схватить и запечатлеть в слове, как в кристалле или янтаре - образ, явление, суть.

 
ценится. Если мы скажем:"солнце сияет радугой"- то фальшивая нота сразу сведет на нет все прочие достоинства стихотворения. Ибо внутренно мы сразу попытаемся увидеть:как это Солнце сияет радугой? Такого мы не видели, и стало, быть, стихотворение недоработано.
 
А вот радужные солнечные зайчики, весело играющие и в свете солнца отражающиеся семью цветами, если вглядеться - этот образ сразу оживет, если сказать:
Солнце вышло из-за туч,
Радужно сияет.

Тем более, что автор верно зарисовала с натуры:из-за туч выходя, солнце и вправду выдает такие цветовые пёрлы. Но далеко не всегда радугу, а если радугу- то уже не солнце, тут или солнце или радуга, а два в одном в одной строчке- перебор и фальшь.

 
2.
автор:
Прошлогодняя листва
Чуть озолотилась.
моя версия:

Прошлогодняя листва
Чуть позолотилась.

Всего одна буква! Но сразу меняющая смысл. "Озолотиться" - это не тоже. что позолотило.
Озолотиться - это с негативной коннотацией означает "озолотиться на чём-то", разбогатеть.

А в данном случае следует: листва позолотилась, или солнце позолотило листву, но никак не озолотило!

Это чувство слова, русский язык, который нужно знать в нюансах.

 

 
автор:

Глазок детских синева
В лужах отразилась.
моя версия:
Глазок детских синева
В лужах отразилась.

Стих детский в том числе. его можно читать детям, ввести в программу внеклассного чтения о природе или и в сборник стихов для детей. Или для взролых, ностальгически.

"Глаз небесных синева" - это недодумано. Вместо инверсии слов скажем прозаически:"синева небесных глаз". Чуете масло масляное?
Если цвет глаз "небесный", то зачем еще и "синева"?
 
И что отражается в лужах? Глаза или синева?

 
Не самый лучший вариант:отражение синевы в лужах, мы даже не помним четко, отражается ли в весенних лужах цвет глаз или искажается?
На всякий случая я переделала:

Глазок детский синева
В лужах отразилась.

И тогда ясно, какие персонажи в стихо, и что они делают:дети и весенние лужи -уже картинка, пускают бумажные кораблики например или камушки, тут воображение читателя само дорисовывает и это очень важно! - а так абстрактно, нет ЛГ, а есть только его или её?! "синева небесных глаз".

 
детских то есть.
 
автор:

С горки мчится ручеёк,
Вдоль рябинки тонкой.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

моя версия:

С горки мчится ручеёк,
Вдоль травинки тонкой
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

 
Ручеёк первого весеннего дождичка мчится с горки. С какой горки? Где эта горка?
Почему рядом с этой условной горкой оказалась - рябинка? Рябины растут вдоль горок(каких?). Картинка размывается, а ручейка не видно в строчках.

Зато на заднем плане восприятия начинает тихо подпевать:

Вот кто-то с горочки спустился...

И:

Рябиииинка тонкая...
Аллюзии на попсовые русские народные песни.
 
И допустим даже у автора около некой "горки" непонятной и точно растёт рябина.
Но зачем в стихо:вдоль рябинки тонкой.

тонкая рябина - это же штамп русской песни.
Словно вырвала из песни и сюда прилепила. Так и есть.
Почему рябинка, а не рябина.
Почему тонкая.

Потому что - так лезет само из обрывков песен, стихов, но не наблюдений и отражений в точном незаимствованном, отточенном поэтическом слове.

 
А я увидела иначе, не из песни, а из реальной картинки:ранней весной ручейки из луж если и бегут, то не вдоль "рябинки тонкой", а - очень ранней травинки, первые травинки выглядывают сквозь прошлогоднюю пожухлую желтую траву, и первые эти зеленые листочки, проглядывающие сквозь асфальт, пожухлую травку вдоль забора(но не горки!).
 
И я написала:вдоль травинки тонкой.
И это гораздо более реалистичная и массовая картинка, не везде ныне увидишь именно рябину. А вот тоненькие травиночки вдоль заборов и сквозь асфальт - везде, и читатель это сразу видит в стихо.
А уж если у автора все же о рябине - то напиши как-то иначе, чтобы не смешивалось с строчками из попсовых песен. Что и есть в том числе штамп. И что печать не очень еще хороших стихов.

 
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

Это хорошо. Это звучная и ярко-образная кода стихотворения.

 
Весной ведь ранней день увеличивается и "светом полнится" - хорошо поэтично об этом сказано.
Ну и капель - она звонкая! Тут уж по другому и не нужно.
 
Глаз небесных синева
В лужах отразилась.

так у автора, выше я неверно процитировала. в разборе - назвав авторской-свою версию.

Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.

Тут двустишие-маленький кристалл. И как заключительная кода, когда понимаешь, что именно здесь нужно поставить точку. А где ставить точку - это именно то, что автор и читатель должен понимать безотчётно, не объясняя, а чувсвтвуя.

Здесь не прибавить-ни убавить.

В 1 катрене:

На снежок спустился луч,
Землю пригревает.

Вот, не знаю:пригревает или прогревает?
Этот вопрос пока не решила.
 
Почва прогревается. Солнце прогреется до 25 градусов(из прогноза погоды).
Но может быть первые лучики именно еще только пригревают, как у автора.
 
Вот у меня стихо о весенней капели:

правда, называется оно у меня Весенний полихром.

Весенний полихром
Зера Черкесова Новеллы

---------------


Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.

Но все смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо-голубей.

Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.

-------------------------------------
фото автора.

2012

 
См. еще в папке. Мои стихи. Пейзажная лирика.
 
Тот тоже есть над чем самокритично поработать.
Моя ранняя лирика еще очень робка.

 
Да, и в стихо авторки, что разобрала выше, - много лишних пробелов между словами, я в своей версии их передвинула.

 
Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.

----------------

Я не помню как я писала эти свои первые стихи в 2012-13 году.
Помню, что была удивлена тем, что вообще пишу стихи!
Здесь Весна уже приходит снова.
Почему уже?
Это коряво.

 
про сарказм-увязнув это интересная аллитерация, и замысловатый образ. Мне это нравится в моем стихо, и название не шаблонное для "пейзажной лирики" о весне:Весенний полихром.
Как моно зимы(белый цвет) сменяется поли(многоцветьем).
Монохромный-полихромный и из фототехники. И стихи с моим авторским фото.

Но в 1 катрене
расставить по-новому знаки преп.
То что деепричастные обороты - считаю правильным, как и обилие несовершенных глаголов:так передается динамика ранней весны с её стремительностью смен декораций. После однообразия монохромных зимних пейзажей

 
Но все смелее и живей

Просторов белых монохром

Сменяет красок полихром

А небо-голубей.

Здесь можно ё-кать:всё смелее.
Всё смелее и живей. Именно так! смелее и живей. Не оба слова на ее! А ее - ей
Так звучит колоритнее, и поэтичнее. А стоит так:всё смелее и живее - как внутренняя ритмика исчезает.
Так что я правильно почувствововала здесь тонкую ритмичность фразы:

"всё смелее и живей".

 
А небо-голубей

дефис и длинное тире не смешивать больше в стихах особенно! ладно, в длинных прозаич. текстах иногда.

небо-голубей
это безсмыслица с дефисом.

Небо — голубей. с длинным тире.

Но это ещё не всё.
Голубей здесь читается и как "голуби-птицы".
Двоякое прочтение. И безсмысленое.

Посему заменить.
Небо — голубее

а не голубей - и уже ясно, что это про голубизну неба. а не про птиц голубей. Несмотря на то, что из контекста это и так ясно, однако в стихах весомо каждое слов и даже слог и буква и знак препинания(не в том месте поставишь запятую или точку- и стихи уже другие, хуже или лучше, но другие).

И пока читатель будет внутрено преодолевать преграду:голуби или голубое небо? - восприятие стихотворения ослабнет. Преград в тексте не должно быть, всё должен быть как литой кристалл.

 
Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.

--------------
Ах! Именно таково весеннее небо. Это не ненужность, а очень даже нужно. Ах, какое голубое небо, такая разно-тоновая синева по небу, что бывает ранней весной после долгой зимы с её однообразным колёром небес.

И первые птицы распеваются. Точку после распев.
А вот строфа непонятна мне до сих пор:

На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.

Кто стряхнул:птицы? Почему встряхнувших - что здесь не так с грамматикой?

И как это увидеть:на фоне абриса дерев - стряхнувших снег с коры.

Замысловато.

 
Итак, редакция от 2022года:

Сначала первая версия:-
------------------------------

Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.

Но все смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо-голубей.

Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.
---------------

Теперь переделка только что с учетом самокритики:
------------

Весна! Весна приходит снова.
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.

Но всё смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо — всё светлей.

Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев.
И с тёмных абрисов дерев
Стряхнувших снег с коры.

------------------

Может быть так! Значительно лучше.

 
Идея стиха тоже интересна:показать контраст между уходящей зимой, которая еще не сдает позиций, еще наметает снегу(только в этом году в марте и даже в апрелее 2022 мели снега неделями!). Но весна "вступает в свои права":всё более сменяя монохром зимы на полихром.
И в заключительной строфе исправила:с темных абрисов дерев стряхивается белый снег - это еще одна краска здесь графическая(четное и белое)-светлое прибавляется.
Небо не голубей, а светлей, чтобы усилить восприятие увеличивающегося весеннего дня. Да и светлеет небо весной. А не "голубеет"! Между прочим. Зимой тоже небо голубое и ещё какое! Нельзя стать ему ещё голубее! Такие нюансы самому автору заметны только при придирчивом перечитывании и переработкке.

 
Поэтому любители кропать стихи в один присест и более к ним не возвращаться— - потому пишут много, вал идет, а качество не прибавляется.

 
А небо-голубей.

Ах, неба синь после зимы!
В первой версии.
Но это же очень грубо:небо голубее и тут же:неба синь.
Таких ляпов во стихах полно, и в моих тоже.

 
графическая(черное и белое)- исправл.

графичность зимы(черное и белое) - и полихромность(многоцветье) весны.

Противопоставление и здесь. Вместо научного слова:на фоне - неуместного в простых пейзажных стихах.

А само стихотворение может быть навеяно тютчевским "Зима недаром злится", которое в тот год у нас декламировали...Дети, а я им читала "выразительно" в учебнике их.

Зера Черкесова Новеллы   26.04.2022 20:38   Заявить о нарушении / Удалить


Здравствуйте.
Как мне написал один из литературных критиков, в стихотворении-исходнике всего одна хорошая рифма "туч-луч".
Остальные рифмы простые и неинтересные.
А глагол-глагол в одинаковом времени.
Существительные и прилагательные в одном и том же падеже.
Иногда такие рифмы воспринимаются хорошо, когда есть сюжет и динамика.
Но в пейзажной лирике это звучит не очень(
Спасибо за разбор!)

Екатерина Аметина   29.04.2022 08:26   Заявить о нарушении / Удалить
Спасибо, еще перечитаю твой отзыв.

Зера Черкесова Новеллы   03.05.2022 17:42   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания



https://zera-cherkesov.livejournal.com/491223.html