3. Семья. Мифы и реальность

Окончание цикла "Семья". Начало читайте в статьях "Семья. Пережиток или нет?" и "Поэзия чувств и проза жизни".

В этой статье я хочу поговорить о различных «шаблонах» счастливой семейной жизни, о том, какие из них имеют отношение к действительности, а какие только вредят, если кто-то пытается их накладывать на рамки собственной семьи. Миф о том, что брачный союз заключают обязательно двое любящих сердец, я уже развенчал в статье «Поэзия чувств и проза жизни». Там же приведено определения понятия «любовь».
Сразу хочу довести, что каждый из употребляемых в этой статье терминов «супруг» и «половина» могут обозначать членов семьи обоего пола. Итак, начнем…
«Ревнует – значит любит». Вкладывается смысл – что если бы не любил (-а), то и не ревновал (-а) бы. Ничего подобного! В предыдущей статье я уже написал, что бывает так, что один из супругов не любит, а просто желает обладать другим (из-за красоты, молодости или финансов). И любящий, и обладающий, в равной степени могут ревновать, так как боятся потерять: первый – потому, что не видит жизни без любимой (-го), а второй – потому, что тогда ему опять придется искать себе подходящую под свои идеалы «половину». Но если у первого любовь на всю жизнь, и он успокаивается со временем, то у второго это чувство, как правило, или возрастает (ведь никто с годами не становится привлекательнее), или наоборот, мгновенно исчезает, если находится более привлекательный объект.
И тут хочу дать совет всем ревнивцам (и ревнивицам): легкие проявления ревности можно даже имитировать, а вот если Вы из-за этого устраиваете скандалы, пытаетесь ограничить свободу или просто постоянно портите настроение своей половине – поверьте, это может привести лишь к охлаждению отношений между Вами. Хотя бы потому, что так ведет себя только собственник, который к тому же абсолютно не доверяет своей половине и подозревает её в стремлении к измене – любовью тут и не пахнет! Именно поэтому лично я считаю это чувство деструктивным. Если кто-то решит от Вас уйти – то ревность в этом только поможет, а никак не предотвратит развод.
«Бьёт – значит любит». Здесь каждому здравомыслящему человеку понятно, что любое физическое насилие является противозаконным. Но только современному. Потому что эта фраза родилась во времена «Домостроя», одно из положений которого реально требовали от главы периодически поколачивать нерадивую жену и детей – для вразумления. И упоминание этой фразы в нашей с Вами действительности возможно только в юмористическом ключе, в иных случаях это должен быть полицейский протокол. Ну, и естественно, если один поколачивает периодически другого, никто не за решеткой и не в разводе, то… или кому-то это нравится, или надо уже решиться и начать отстаивать свои человеческие и гражданские права!
«Быт убивает любовь» – не соглашусь никогда! Скукота и обязательность ежедневного исполнения домашних обязанностей (вместо романтических приключений), исчезнувшее желание постоянно находиться рядом (ведь супруги всегда вместе) могут охладить влюбленность, описанную в статье «Поэзия чувств и проза жизни». Но любовь исчезнуть не может, потому что от того, что окружающая действительность «давит» на любовь – последняя только крепчает! А вот если после влюбленности не остается ничего – значит, это была не любовь, а просто увлечение…
«Быт разрушает семью». Вот это случается, и довольно часто. Молодожёны как представляют семейную жизнь? Как продолжение своей романтической истории – только законно, без оглядки на мнение других людей (родителей, к примеру) и круглосуточно. А вместо этого получают абсолютную ответственность за себя и семью,  а вдобавок реальную личность супруга. Что имеется в виду под последним?
В период романтических отношений любой человек: а) стремится подать себя с самой лучшей стороны (скрывая свои недостатки и выпячивая достоинства), чтобы нравиться объекту любви; и б) обожествляет любимого (-ую), не замечая его (её) недостатков и преувеличивая достоинства. Но это невозможно делать ежедневно и ежечасно, и принцы и принцессы при совместном проживании превращаются в обычных реальных людей… Именно отсюда и появляются такие выражения, как: «ты раньше был другим», «как ты изменилась» и т.д.
И при этом необходимо зарабатывать на жизнь, убираться и ремонтировать, а через какое-то время – недосыпать и стирать пелёнки. До свадьбы все негативные бытовые моменты происходили вне рамок общения со второй половиной, а теперь – прямо в семье. В этот момент у супругов должна произойти рефлексия, которая «примирит» их с изменившимися ритмом и качеством жизни. В этом могут помочь более опытные друзья и родные, искренне желающие сохранения брачного союза.
В общем, быт разрушает семью недостаточно зрелых людей (и незрелость зависит не только от возраста, но и от характера, и от жизненного опыта молодых супругов).
«Дети укрепляют брачный союз». Согласен с тем, что рождение детей укрепляют семью – но только, если для обоих дети желанны более, чем другие стремления. Например, потомство не планировали, чтобы «встать на ноги», построить карьеру, вдоволь получить удовольствий от беззаботной жизни. После нечаянной беременности супруги, конечно, рожают ребенка, но…
Если ребенок желанен для обоих, то супруги легко переносят изменения ритма и наполненности жизни (недосып, быт и ребенок вместо развлечений), а вот если беременность жены для мужа – только 9-месячная отсрочка от «приговора», то когда он прозвучит и подкрепится негативной «бытовухой» – именно ребенок и может стать причиной развода. Хотя вслух, наверняка, прозвучит другая причина.
В такой ситуации важно, насколько мужчина готов жертвовать своими интересами ради других: совестливый останется до тех пор, пока у ребенка закончится кризис младенчества. И это может спасти брак от развала – к изменению окружающей обстановки люди привыкают быстро, а начинающая узнавать тебя и улыбаться твоя собственная «кровиночка» может поколебать желание сбежать.
В общем, нет смысла продолжать список мифов – устных народных преданий о семье и супругах. То, что они существуют – указывает на общность проблем в семейной жизни, а вот способы решения этих проблем – индивидуальны. И самое главное при этом – понять себя, свою «половину», причину происходящих процессов и своевременно их нейтрализовать (или самостоятельно, или прибегнув к посторонней помощи). И тогда супружеская жизнь будет спокойной и счастливой!