2. Семья. Поэзия чувств и проза жизни

Продолжение цикла «Семья». Начало читайте в статье "Семья. Пережиток или нет?"

По классическим представлениям современного человека вступление в брак – это соединение двух любящих сердец в одну семью. И тут перед нами встаёт в полный рост один из главных вопросов философии нашей цивилизации: «Что такое любовь?». Я отвечу на этот вопрос с точки зрения психолога на основе научных достижений, собственного опыта и наблюдений: Любовь – это иррациональное желание быть максимально причастным к объекту любви. Бога ли Вы любите, мужчину (женщину) ли, родителей или детей – Вы хотите, чтобы Ваша судьба была максимально связана с ними, и это желание не диктуется никакой практической надобностью и необъяснимо с точки зрения логики. Любовь не имеет ничего общего с желанием просто обладать кем-то или чем-то, потому что последнее рационально и преходяще.
Естественно, все эти любови различны – как по силе чувств, так и по проявлениям. Верующие в Бога люди в тяжелые периоды жизни желают всецелого растворения в нем, как и влюбленные друг в друга юноша и девушка; любовь к ребёнку сильнее любви к супругу, а любовь к последнему, как правило, сильнее, чем к родителям. Хочу сразу заметить, что экзальтированное состояние (желание полного растворения, ни минуты друг без друга) длится ограниченное время и постепенно проходит после образования семьи. Это не значит, что прошла любовь – нет, она просто перешла в более спокойную, более глубокую и устойчивую фазу.
Любовь скрепляет семью, даже если она односторонняя, и разрушает ее, если становится предметом торга. Ведь ни для кого не секрет, что часто в семье любит только один, а другой, выражаясь словами героини одной из советских комедий, «позволяет любить». И я предлагаю вначале разобраться в, казалось бы, очевидном вопросе: почему, когда оба любят друг-друга – семья крепкая, а в других случаях нет? И уж совсем нестабильным является брак, где любви нет вообще?
Потому, что часто любовь замещается желанием обладания. Самый простой для понимания вариант – брак по расчету: кто-то хочет обеспеченной жизни, кто-то - обладать чьим-то красивым и молодым телом (чтобы хвастаться перед другими или «пользоваться» самому – уж извините за откровенность), а для некоторых – необходимо просто обладание статусом состоящего в браке человека (чтоб в глаза не тыкали, что «старая дева»). И через некоторое время жизни в браке, когда желание обладания уже удовлетворено, происходит одно из двух: или кто-то начинает заглядываться на более молодых, красивых, богатых; или супруги привыкают жить рядом, уважительно относясь друг к другу. А иногда это даже перерастает в любовь.
Хочу подытожить: или оба женятся по любви, или любовь приходит со временем, или любит только один (или никто) – и тогда брак может быть нестабильным. Но, как в первом случае брак может распасться, так и в последнем его можно его спасти (при обоюдном желании, естественно). Для этого надо разобраться в сути того, что происходит с супругами в конфликтных ситуациях. Я здесь не буду излагать курс конфликтологии, просто обрисую ситуацию с точки зрения психолога.
Каковы действия влюбленного по отношению к объекту любви? Он старается все делать так, чтобы тому, кого он любит, было максимально хорошо: поделится, отдаст, уступит, причем все это не за ответные услуги, а просто потому, что любит. Как действует тот, кто в браке состоит по расчету? Я в прошлый раз сделал тебе то – теперь ты мне сделай это. Говоря языком коммерции – торгуется, не желает переплачивать.
И если не любят оба – они торгуются всю жизнь. Конечно, все это происходит в завуалированной форме, не так явно, как тут описано, и я ни в коем случае не против этого – люди притрутся друг к другу, и если их взаимные уступки будут сбалансированы, то жизнь в этой семье будет течь ровно и спокойно. А я всей душой ЗА сохранение любой семьи, если этого хотят оба!
Но опасность распада ячейки общества существует даже тогда, когда оба любят друг-друга. Современный мир ежедневно испытывает на прочность как каждого из нас (об этом подробнее в статье «Эта некомфортная повседневность»), так и любую современную семью (читайте статью «Семья. Пережиток или нет?»). Вне семьи происходит накопление отрицательной энергии, и иногда любой незначительный повод дома может спровоцировать мощный выплеск негативной энергии на тех, кто рядом.
А еще иногда те, кому мы привыкли доверять всю свою жизнь, дают неправильные советы – родители, подруги (друзья) или коллеги. Почему современный образованный человек прислушивается к ним? Потому, что он привык доверять этим людям; потому, что «мы точно знаем», «мы это проходили», «так всегда и у всех». Может, эти советчики (советники?) и правда хотят Вам помочь, только их цели могут расходиться с Вашими. К примеру, к чему будут стремиться родители, если считают, что их дитё будет более счастлив с другим человеком? Или подруга-друг-коллега втихую завидуют Вам или просто ненавидит противоположный пол. Но, даже, если все эти люди желают Вам помочь, то на чем основан их совет? На собственном или чужом опыте, то есть, когда что-то похожее происходило с кем-то уже раньше. Но ведь каждая семья уникальна, все люди различны по темпераменту, образованию, материальному обеспечению и сотне других признаков – НЕ БЫВАЕТ одинаковых людей и семей! Поэтому один и тот же совет одному может помочь – а другому навредить.
Так что-же делать? Ведь, если бы Вы лично знали, как поступить, Вам вообще не нужны были бы ничьи советы… Просто-напросто обратиться к специалисту по семейной психологии – он разберется в Ваших проблемах и поможет сохранить семью, поможет сделать жизнь в ней спокойной и счастливой. И тогда Вы с радостью будете возвращаться домой после работы, чтобы подольше быть рядом с теми, кто Вас понимает и принимает такой (-им), какая (-ой) Вы есть.

Окончание цикла читайте в статье "Семья. Мифы и реальность".