Нарисованный мир

Нарисованный мир окружает меня:
Нарисовано солнце в нарисованном небе,
Нарисовано утро весеннего дня,
Нарисованный воздух, нарисованный ветер…

Нарисована жизнь, нарисована смерть,
Нарисованы мысли в моей голове,
Суеты нарисованная круговерть
Постоянно мешает нарисованной мне.

Нарисованы страх и усталость моя,
И бессонница в холод сырых ночей,
И держит рука нарисованная
От сердца живого связку ключей.

В нарисованном теле сердце живое
Закрыто на семь недоступных замков.
Нарисованной мне не будет покоя,
Пока не избавлюсь от вечных оков.

В нарисованный мир зачем ты, художник
В нарисованном теле меня поместил?
Может сам ты картины чьей-то заложник,
И оттуда сбежать не имеешь ты сил?


ОТ АВТОРА.

Моя рукопись кому-то покажется мистическими фантазиями, кому-то бредом сумасшедшего, а кто-то, наоборот, почувствует будто он тоже знает о себе нечто похоже…Знает, но забыл.
В своей книге я расскажу историю о том, как вспомнила свои прошлые жизни. Верить в это или нет – личное дело каждого. Но для меня эти воспоминания наполнены смыслом, чувствами, знаниями. Случилось все это на самом деле или нет – не особо важно для меня. Ведь я почерпнула из этого опыта не только незабываемые ощущения, но и понимание глубинных смыслов существования человека.
Многие осознают, что человек – это не просто физическое тело с его костями, мясом, органами и прочим. Человек – нечто большее: это и чувства, и эмоции, и мысли, и желания, и страдания, и много всего еще. Хорошего и плохого. Великого и ничтожного. Прекрасного и мерзкого. А еще много боли. Боли существования. Боли души, а не тела. Мы не всегда способны осознавать эту боль, но бывают моменты, когда не замечать ее уже невозможно. И тогда начинается поиск себя. Долгий и трудный путь, конца которому нет.

Мой путь обозначился для меня в одночасье. До этого я просто плыла по течению жизни, не понимая, не думая, не имея цели. Когда же боль вынесла меня за пределы привычного, началась долгая дорога познания. Я не знаю, где и когда она закончится, но начало ей там, где я вспомнила свои прошлые жизни.

В своей рукописи я расскажу лишь о нескольких из них -  для того, чтобы те, кто прочтет эти истории, поняли, что мир не совсем такой, каким нас всех учили его воспринимать. Может быть, для кого-то этого понимания будет достаточно для начала собственного пути.

С уважением, Юлия Рябинина.

Глава 1.
ПЕРВЫЕ ШАГИ В НЕПОНЯТНОЕ.

До того, как перейти к событиям, которые изменили меня, я хочу немного рассказать о некоторых странных вещах, случавшихся со мной в детстве. Не буду рассказывать все подряд, а только самое запомнившееся.
Я родилась в Новосибирске. Помню название улицы – Степная. Многие думают, что помнить себя до 4-5 лет невозможно. Но есть люди, которые помнят себя чуть ли не с рождения. Я одна из таких.

Помню такое, что, вроде как, помнить невозможно. Например, помню, как осознала себя лежащий в каком-то ограниченном пространстве с белыми стенами. Руки примотаны к туловищу, ноги тоже стянуты вместе. Я пытаюсь вертеть головой, но получается не очень. У меня что-то со зрением, все расплывается, удается рассмотреть белое с обеих сторон.
Мне хочется освободиться от пут, но не получается. Впереди, за пределами белого короба, в котором лежу, виден свет. Очень хочу выбраться и посмотреть вокруг, понять где нахожусь, что окружает меня. Но я спелёната туго, вылезти невозможно. Накатывает тревога: знаю, что со мной случилось что-то страшное и непоправимое, но я не помню, что именно. Не помню где и когда. Кажется, это случилось прямо вот-вот -  несколько минут назад.
Пытаюсь выяснить хоть что-то о том, где я. Звуки какие-то странные. Растянутые, низкие. Как очень медленное воспроизведение звука в проигрывателе.
Усиленно начинаю извиваться и дергаться, стараясь освободиться от пут. Не получается. Сил не хватает. Голову тоже не могу поднять. Накатывает паника. Я начинаю кричать: «Пустите, изверги, освободите!» Кричу, но слова не воспринимаются. Набираю побольше воздуха и просто ору во всю мочь.

Вдруг что-то огромное загораживает свет впереди. Слышу, как это нечто говорит со мной. Но оно очень большое, его голос слышится низким, гудящим, вязким.
- Уу-аа-оооо-аааа, иии-ооо, оо-эээ-ааа…

Не понимаю ни словечка. Я устала, силы покинули меня, хочется спать. Коробка, в которой я лежу начинает мерно покачиваться, убаюкивая. Решаю для себя, что разберусь со всем позже. Пока надо поспать…

Сейчас-то мне понятно, что короб с белыми стенами был не чем иным, как коляской. Что родители меня спеленали, как любого малыша. Что низкие тягучие звуки – это голоса людей. Странно одно: у меня были какие-то смутные воспоминания о том, что было до того, как осознала себя в коляске. На уровне ощущений, интуиции даже. Страх помнится очень хорошо. Еще удивление от того, что я не могу вспомнить ничего о себе, хотя точно должна бы.

Еще одно очень четкое и приятное воспоминание:
Наша белая жигули стоит на мосту. Я не знаю, что это за мост, не знаю, что машина наша, я просто ее вижу. Машина мне совсем не интересна.
 Мама держит меня на руках. Мы с ней смотрим с моста на взлетное поле. Там стоят самолеты. Одни стоят близко, другие далеко. Одни маленькие, другие огромные. Конечно, я не знаю, что это взлетное поле. Просто вижу его.
Вытянув руку, тычу пальцем в самолет, из которого выходят люди. Меня сильно удивляют маленькие колесики у этого самолета. Самолет такой большой, почему же колесики такие маленькие? Я спрашиваю маму об этом, но она меня не понимает.
-  Да, доча, там самолетики. Наш папа на таком прилетел, дедушка пошел его встречать. Скоро папа с дедушкой придут, и мы поедем на машине домой. – говорит мама.
Она меня совсем не понимает! Мне все равно, что она говорит, мне интересно узнать про колесики у самолета. Поэтому я опять тычу пальцем и бессвязно мычу.
- Да, доча, смотри какие самолётики! – снова говорит мама.
Да чего же она такая непонятливая! Начинаю дергать маму за волосы, надеясь, что она лучше меня поймет. Но она только смеется и отцепляет мои маленькие ручонки от волос. У нее длинные светлые волосы. Летний ветер треплет шелковистые пряди.
Я помню мамино платье и босоножки. Но совершенно не запомнила, как пришли папа и дедушка.

Мама говорит, что мне было тогда месяцев пять, что я не могу помнить это все. Мол, вряд ли я тогда понимала про самолеты и колеса. Но ведь это было. И я это помню.

Это все -  небольшое отступление от темы. Итак…
С первым мистическим опытом я столкнулась года в три.
Улица Степная – это длинная дорога, с обеих сторон которой стоят дома. С одной стороны -  пятиэтажные брежневские, с другой - деревянные двухэтажные –  почерневшие и дряхлые.  Сейчас, может ее и нет уже, улицы этой. Я не знаю.
Наш двор, а жили мы в пятиэтажке, густо зарос клевером. Мне, трехлетней, этот клевер доходил чуть ли не до груди.
Мы с мамой находились у дороги. Я играла в клевере, а мама беседовала с какой-то женщиной.
И тут на дороге появилась похоронная процессия. Конечно, я не знала ничего про похороны. Просто увидела большую толпу людей. Все медленно двигались за мужчинами, несущими некий ящик. Это был гроб, но я не знала, что такое гроб.
Мама позвала меня, я отошла от края дороги и уставилась на процессию. Когда гроб поравнялся с нами, я с удивлением увидела прямо над ним прозрачную грустную тетеньку в белом платье и фате. Она летела над гробом и смотрела вниз. Иногда она пролетала чуть вперед или чуть назад. Естественно, я не знала, что незамужних хоронят в свадебных платьях и в фате. Я вообще не знала ничего ни про свадьбы, ни про похороны. Но тетенька была именно в фате.

Я потянула маму за руку и стала тыкать пальцем на прозрачную тетю, которая как раз была над гробом. Мне не видно было, что именно находится в этом ящике, я видела только его дно и, летящую над ним, девушку. На нее и указала маме.
- Мам, смотри, тетя летит!
- Тихо, не показывай пальцем! Тетя умерла! – отвечает мама.
Я не знала, что такое «умерла». Одно мне стало понятно: мама не понимает, что я не вижу, кто- находится в гробу – тетя или дядя, мама не видит прозрачную тетю – ведь смотрит только на сам гроб, в то время, как тетя эта летает туда-сюда.
Озадачившись, я замолчала, наблюдая за тем, как процессия медленно скрывается за соседней пятиэтажкой.

Через какое-то время я спросила маму, что значит слово «умереть». Мама поначалу не знала, как ответить. Тогда я спросила по-другому:
- Мам, ну, когда я умру, то где буду?
А мудрая родительница не придумала ничего лучше, чем ответить:
- Нигде не будешь. Умрешь, значит перестанешь быть.
Это был первый раз, когда меня накрыл неимоверный гнев. Я кричала маме: «Ты врешь! Ты все врешь! Я знаю, что не исчезну! Я помню, что я была где-то, а потом умерла. Я умерла, но я сейчас тут! Ты врешь!»
Долго плакала. С мамой не разговаривала неделю. Не могла поверить тогда, как мама может ТАК мне врать. Я же знала, помнила, что, когда умираешь – не исчезаешь. Я видела мертвую прозрачную тетю. Я обиделась на маму. Ведь в три года не могла знать, что мама ничего не знает о смерти, не видит призраков, потому думает, что, умирая, люди просто исчезают. И, кстати, именно поэтому я больше никогда никому не говорила о том случае с прозрачной женщиной в фате, летящей над гробом умершей.

Не говорила и о других призраках, которые мне иногда встречались.
Вскоре наша семья переехала на новую квартиру. Я пошла в школу. Зимой на уроке физкультуры мы занимались лыжами. Лыжня проходила мимо кладбища.
Боже, как мне было страшно, когда у свежих могил стояли прозрачные люди!
Я старалась не смотреть на них, старалась бежать изо всех сил, чтобы поскорей кладбище исчезло из вида. Все думали, что я здорово умею кататься на лыжах. На самом деле - это я со страху такая спортивная становилась.
Надо сказать, что эти прозрачные люди не видели меня. Они просто стояли у своих могил или летали круговыми движениями над ними. Так что, зря я их боялась.
На самом деле ничего страшного в них не было. Одеты все нарядно. Обычные люди, только прозрачные. Никаких ран у них не виднелось. Так что, никакого фильма ужаса тут нет. Ну люди. Ну мертвые. Ну и что.
И да, я пыталась заговорить с одним из них. Но он никак на это не отреагировал. Он не обращал на меня внимания. Казалось, он находится в каком-то своем мире сна. Даже, думаю, не осознавал, что умер. Меня он не видел, слов моих не слышал. После этой своей попытки я перестала боятся призраков.

А через несколько лет, и вообще, привыкла. Мне встречались прозрачные кошки и собаки. Частенько они бодренько бежали вдоль дороги по своим делам, не обращая ни на кого внимания. Люди встречались редко. На кладбищах да, и то только там, где есть свежие захоронения. На старых кладбищах никогда никого не видела.

Прошло много лет. Призраков продолжаю видеть. Иногда пугаюсь. От неожиданности. Много раз видела прозрачных людей, летящих или идущих за живыми. Это те, кого родные не смогли отпустить. Но это уже другая тема.
Довольно часто ко мне «приходят» умершие знакомые или родственники. Ну как приходят. Появляются из ниоткуда время от времени. Редко они могут общаться. Чаще всего не замечают того, что я их вижу. Никак на это не реагируют.
Один раз, правда, умерший человек сам меня окликнул и стал общаться.
Это был мой бывший муж. Мы даже толком не жили. Развелись через 11 месяцев. Но позже иногда переписывались по-дружески.
И вот, как-то раз я занимаюсь на тренажере. Вся сосредоточенная, играет музыка. Ни о чем мистическом даже не думаю. Вдруг громкий возглас:
- Юлька! – интонации Рябинина.
Честно, это было так неожиданно, что чуть не свалилась с тренажера!
Эти, так называемые призраки, не говорят голосом. Это скорее похоже на телепатию. Общение происходит мысленно. Но вот интонации, характерные словечки, задаваемые вопросы – все прямо наполнено признаками знакомого тебе человека. Даже кажется, будто слышишь голос со знакомым тембром.
Когда я услышала это «Юлька!», я сразу поняла чей это, так сказать, голос. Ну или ментальный призыв.
И я очень удивилась, так как не знала, что он умер.
Бывший муж рассказал, что умер от кровоизлияния в мозг. Так он это сформулировал. Инсульт? Он сказал именно «кровоизлияние в мозг». Спросила дату смерти. А он не мог оперировать цифрами или датами. Сказал, что не может точно сказать, все как-то смазано в воспоминаниях.
Поболтали ни о чем. Потом он испарился. Сам его образ был какой-то слишком размытый, не имел определенной формы. И как-то постоянно двигался. Нельзя было предугадать куда он переместится в следующий момент.
Я закончила тренировку и решила открыть его страничку в соц. сети. Ничего о смерти не было там. Но открыв одну случайную фотографию, я увидела комментарий его друга, который писал:
«Ушел из жизни … дата…прощание состоится …» И т. д.
В общем, убедилась, что бывший муж и правда умер.

В общем и целом, кроме призраков, мне приходилось сталкиваться и с другими мистическими явлениями.

Когда мне было 13 случилось еще кое-что.
Был урок физкультуры. Весна, но еще лежал снег. Мы занимались лыжами.
К тому времени я уже отлично научилась кататься как с горки, так и по прямой.
Встав на привычную лыжню в пять километров, я побежала вперед одна из первых. Солнце ярко светило. Не помню сейчас сколько было времени на часах.
Последнее, что помню – это то, как я пробежала первую треть трассы. Дальше – меня словно выключили.
Осознала себя на кладбище (том самом, где проходила лыжня). На улице стемнело. Я стою одна. Вокруг никого, мои лыжи, отстегнутые, рядом. В голове пустота. Не помню кто я. Как здесь оказалась.
Вдруг слышу девичьи голоса, из темноты выходят две девочки (мои одноклассницы), медленно и неуклюже переступая лыжами по лыжне.
Я стою на самом краю кладбища. От лыжни рукой подать.  Не понимаю, что это за девочки. Не помню кто это. Одна из девочек говорит:
- Юля, ты как здесь очутилась? Мы тебя искали всем классом, но ты, как сквозь землю провалилась! Пошли, а то тебя потеряли и Виктор Алексеевич (прим. учитель физкультуры) собирается в милицию заявлять.

Молча пристегнула лыжи и пошла за девочками. Я не помнила себя, но очень ловко у меня получалось идти по лыжне. Меня раздражало, что девочки, идущие впереди, так плохо и медленно продвигаются вперед, что мне постоянно приходится останавливаться из-за них.

Совершенно не понимала куда мы идем. Кто такой Виктор Алексеевич. А имя «Юля» не находило у меня в душе никакого отклика. Я просто решила идти вперед, ориентируясь на силуэты впереди. Я что-то говорила. Не помню что.

Следующее осознание себя было в собственной постели. Я знала, что заболела. Я знала, что это так и должно быть.

Это был менингит. Я должна была умереть, но выжила. Три дня без сознания. Единственное, что запомнилось – это то, что мне колят уколы без остановки. Мне очень-очень больно. Не от уколов. Просто ужасная боль везде. Помню, как говорила:
- Мама, зачем ты мне колешь уколы. Мне больно. Не надо больше.
Слышала незнакомый женский голос, который отвечал: «Так надо, потерпи»
В итоге, меня спасли. Когда выписывали из больницы, главный врач, подмигнув, сказал полушепотом:
- У тебя теперь иммунитет от всех болезней…
Все это было, но прошло. Эти мои 13 лет остались далеко в прошлом. Сейчас мне 45.
Не так давно разговаривала с одноклассницей. Это одна из тех девочек, встретившихся мне на лыжне.
Она мне рассказала такую историю:
«Ты побежала на лыжах сразу после двух мальчишек. За тобой шел еще народ. Ты исчезла из виду. Но к финишу не пришла. Мы всем классом искали тебя почти шесть часов. Пропала и все. Ребята, кто получше катался на лыжах, искали тебя по всему лесу. Также искали два тренера. Но не нашли. Мы с Наташей хуже всех катались на лыжах. И все 6 часов нам понадобились на то, чтобы пройти лыжню. Стемнело. Мы проходили мимо кладбища и увидели тебя. Ты вела себя странно. Молча надела лыжи и пошла за нами. Мы спрашивали, где ты пропадала. А ты стала нам говорить странные вещи. Уже не помню, что именно. Я не понимала твоих слов тогда. Но эти слова были очень странные. Слишком сложные какие-то. Что-то про существование других миров. Вроде даже говорила, что ты не пропала, а была в другом мире. И описывала его. Но мы настолько удивились, что не знали, как реагировать. Довели тебя до финиша лыжни, там тебя физрук передал твоим родителям, которые как раз подходили.
На следующий день нам сказали, что ты умерла. Всех детей в школе проверяли на менингококк, но не нашли ни у кого. Потом выяснилось, что ты жива. Вообще, мы с Наташей списали твои странные речи на начинающуюся болезнь.
Но, я,почему-то, всегда помнила эту историю. Мне, почему-то, казалось важным вспомнить то, что ты говорила. Но я так и не смогла вспомнить. Ты использовала язык очень сложный для сознания 13-ти летнего ребенка, поэтому мы ничего толком не поняли.»
Сейчас я знаю, что именно произошло. Знаю, где была, куда пропадала. Знаю почему заболела потом. Знаю для чего.

Еще один странный случай случился в 17 лет. Проснувшись ночью, я ощутила себя висящей в воздухе между полом и потолком. Висела я в горизонтальном положении рядом со своей кроватью, которая была пуста. Очень испугалась тогда. Не придумав ничего лучше, зажмурилась, а потом, мягко паря, опустилась на кровать. До сих пор не понимаю, что это было, и как можно физическим телом парить.

Многое еще можно рассказать, но на это понадобится не одна книга. Поэтому перехожу к тем историям, которые мной уже записаны.


ПРИЗРАК ПРОШЛОГО.

1985 год. Тогда мне было 9 лет, а сестре 11. Нашу маму отвезли в роддом. У нее родилась девочка. С рыжими, как у сестры волосами, а лицом похожая на меня.

Мы навещали маму в роддоме тогда, стояли на улице у окна, а она, держа младенца на руках, махала нам рукой, улыбалась. Лицо ее было покрыто конопушками, и она смотрелась, как солнышко, яркое и счастливое. Вблизи увидеть малышку нам не удалось. Но мы не переживали, маму с ребенком через пару дней должны были выписать.

Приготовили кроватку, детские малюсенькие одежки, пеленочки, клеёночки, одеялко, погремушки, соски, бутылочки. Все было готово к приезду нового маленького члена семьи.
В день выписки мы ждали-ждали, а мама все не приезжала. Бабушка уже вся извелась, переживая. Прошло полдня. Приехал отец. Забежал домой и стал что-то искать в документах. Молча.
- Володя, когда уже жену с малышкой привезешь? Мы ждем-ждем…
Отец, не отрываясь от поиска документов кинул только:
-Умерла малышка…
Мы с бабушкой заревели хором.
Похорон не было. Врачи убедили родителей не забирать тело домой, а дать разрешение похоронить ребенка на кладбище роддома. Это так рассказал позже отец. Мне показалось немного странным наличие кладбища в роддоме.

Мама долго плакала, почернев лицом. Очень долго пришлось перетягивать грудь, чтобы исчезло молоко, которого у нее всегда было на целую роту младенцев. Она мне рассказала, что в какой-то момент новорожденная перестала брать грудь и все время спала. Врачи сказали, что у ребенка желтуха, и они положат его на лечение. Поэтому пока приносить не будут. А через день сообщили, что девочка умерла.
Я стала спрашивать, видела ли мама тело. Но мама впала в истерику, и я не смогла добиться ответа. Позже отец сказал, что тело им так и не показали. К тому же очень настойчиво заставляли подписать отказ от ребенка. Вроде как это нужно, чтобы роддом сам похоронил его. Маму накачали лекарствами, и она все подписала, ничего не соображая. Сам отец тоже находился в шоке, и тоже все подписал, что просили. Тело тоже так и не увидел. Больше углубляться в этот разговор он не захотел.

Постепенно, в течение года, мама пришла в себя. Больше мы не вспоминали никогда эту историю.

Прошло 17 лет. Бабушка умерла чуть раньше.
Я, 24-летняя девушка ночевала в гостях. Вдруг ночью проснулась, как-то резко, и увидела в проходе комнаты незнакомую женщину в малиновом платье до пола, с черными, длинными, красиво блестящими волосами. Высокая, изящная, она стояла, опершись одной рукой о косяк, и молча смотрела прямо мне в глаза. А на меня напал сонный паралич - ни пошевелиться, ни заговорить. Я прекрасно осознавала, что в доме никакой женщины быть не могло. Нас в квартире было только двое: я и моя подруга. Подруга спала на соседней кровати.
Несмотря на всю мистику происходящего, страха у меня не было, только удивление. Вдруг эта незнакомка оказалась рядом с моей кроватью, как-то незаметно телепортировавшись.
Неожиданно в голове я явственно услышала голос умершей бабушки, и поняла, что эта женщина говорит со мной телепатически, и именно голосом родного мне человека. Значит, подумалось мне, это она и есть, просто облик иной.
А слова были такие:

- Я её там искала-искала, но не нашла. Она не находится среди нас, ушедших из земного мира. Она на Земле, и она не умерла. Пошли – я тебе покажу!

Женщина в малиновом взяла мою руку и … Меня выкинуло в другую реальность…Я ощутила себя висящей под потолком. А передо мной происходили события 17-летней давности.

Я наблюдаю сверху, находясь в каком-то помещении. Мужчина, лет 35-ти на вид, с небольшой сединой на висках, одетый в дорогое драповое пальто с каракулевым воротником, держит в руках каракулевую же шапку, стоит ко мне спиной. И смотрит через стекло на детские колыбели. В них находится пара малышей.
Вдруг кадр меняется, словно в смонтированном фильме. Я опять под потолком. Вижу, как рожает женщина. Понимаю, что это происходит ДО того, как мужчина в пальто смотрит на детей.
Роды у женщины очень сложные, она кричит, выгибается и, в какой-то момент теряет сознание. Ребенок ее рождается мертвым. На шее обвитая пуповина. Это девочка. Она синяя от удушья. Врачи не сразу поняли, что случилось, поэтому не успели спасти ребенка. Девочку уносят, женщина все так же без сознания.

Следующий кадр. Та же роженица. Одна в палате. Светлые длинные волосы, симпатичная, лет 30-ти. Спрашивает у медсестры, когда ей принесут ее малышку.

Кадр опять меняется. Тот же мужчина в кабинете главврача. Сидит в кресле напротив. Между ними происходит разговор, из которого я улавливаю лишь суть, но сами слова, которые произносятся участниками беседы, мне не понятны, будто я их слышу, находясь под общим наркозом. Далеко, смутно, растянуто. А суть разговора заключается в том, что мужчина уговаривает врача скрыть от жены, что их ребенок умер при родах. Что женщина и так склонна к депрессии, а этого известия может не пережить. Муж боится за ее психическое здоровье. Также мужчина пишет на листке бумаги какие-то цифры. Мне не видно какие, но я понимаю, что это сумма взятки. И деньги там немалые. Этот мужчина явно какой-то чиновник. Так же мне известно, что он и его жена оказались в Новосибирске проездом, что сама пара из Ленинграда, что роды начались чуть раньше срока. Как эта пара оказалась именно в этом роддоме, мои временные знания сути вещей, не сообщают.

Одновременно, я узнаю, со слов главврача, что девочка у них в этот день, кроме той, что умерла при родах, родилась только одна. И волосы у нее рыжие. На жену этого мужчины ребенок совершенно не похож, как не похож и на него самого. Но мужчина не собирается отказываться от задуманного. Ему удается убедить врача в необходимости помочь в авантюре. И деньги там играют не последнюю роль. Наблюдая все это, я не сразу поняла, что именно задумывалось. События продолжали разворачиваться…

Опять кадр меняется. Я вижу, как жене чиновника приносят младенца. Лица мне сверху не видно. Женщина счастливая, кормит ребенка грудью. Медсестра после кормления уносит малыша.
И тут же следующий кадр: та же медсестра, тот же ребенок у нее на руках. И она приносит его в палату, где я вижу свою маму. Тогдашнюю, в конопушках. В палате, кроме нее, еще две женщины, тоже кормят младенцев. И эти младенцы – мальчики. Медсестра отдает маме девочку, у той и правда волосики рыжие. Мама дает девочке грудь, но ребенок отказывается и засыпает. Мне-то понятно, что он просто уже наелся и захотел спать. Мама начинает волноваться, поведение малышки не типичное. Медсестра забирает девочку и уносит.
Эти два кадра с двойным кормлением повторяются еще несколько раз.

Следующий кадр. Кабинет главврача. Мне уже знакома обстановка. Я опять под потолком. Мама в черной блузке, с черным, заплаканным лицом, от конопушек не осталось и следа. Врач долго и нудно ей что-то объясняет. Но видно, что мама в невменяемом состоянии. Причем явно напичкана лекарствами. Врач дает ей подписать несколько листков. Она подписывает, даже не читая.
Дальше -  тот же кабинет, но вместо мамы вижу отца. Он сжимает свою кроличью шапку, а врач ему объясняет, что для детей похороны младенца станут шоком на всю жизнь, что жена и так плоха, а эта процедура ее доконает, что лучше похоронить умершую тут. Просто надо написать отказ от ребенка задним числом, а затем доверенность роддому на похороны. А еще, что заключение о смерти выдаст только после подписания всех бумаг. Отец на автомате все подписывает. Не читая. Получает в руки заключение о смерти и уходит.

Кадр опять меняется. Мужчина и женщина, держащая на руках младенца садятся в поезд. Это та пара из Ленинграда. Малышка на руках у женщины – наша сестра с рыжими волосами. А в ее могиле похоронена дочка этой пары.

Опять оказываюсь в своей постели. Голос бабушки у меня в голове говорит, что тот мужчина уже умер. Как и главврач. А медсестра давно уволилась и спилась, жить ей тоже осталось недолго. Жена того чиновника так никогда и не узнала, что ее настоящая дочка умерла, а она растит чужого ребенка. Девочке уже 17 лет, она закончила школу и собирается поступать в институт. Но с матерью отношения у нее очень плохие, и она живет с бабушкой, где-то в Ленинградской области.

Сказав все это, женщина в малиновом платье отпустила мою руку и исчезла. А я провалилась в сон уже до утра. Утром все помнила досконально. Это мое видЕние было настолько настоящим, что я не смогла в нем усомниться.

Все обдумав, я позвонила родителям. Мама не захотела ничего слушать. А отец стал вспоминать. Его удивило то, что я абсолютно точно описала и сам роддом, и кабинет врача, и его разговор с отцом. А ведь отец мне не рассказывал никаких подробностей той истории, мы вообще никогда не говорили с ним на эту тему. Позже мама тоже была удивлена моими точными описаниями палаты роддома. Она помнила двух других женщин, лежащих с ней в одной палате, у которых родились мальчики. Я описала даже мамин халат и ночную рубашку, в которые она тогда была одета. Ещё мама вспомнила, что чёрную блузку, в которой она была у главврача, привез ей отец вместе с другими сменными вещами.

Очень много мелочей я смогла описать на основе этого своего видения.

Осмысливая все сказанное, отец понял зачем врач уговаривал написать отказ от ребенка. А самое главное - отец мне поверил. Он сказал: "Я знаю, что она жива, я это чувствую". А мама. Она расплакалась и сказала, что давно смирилась с этой утратой, а теперь я ей зачем-то внушаю веру в то, что дочка жива. Но позже, успокоившись, она сказала, что никогда не чувствовала, что ребенок ее мертв. Но считала это ощущение галлюцинацией. И что она не поверила, когда ей сообщили о смерти малышки. А сейчас верит мне. Но раз Господь забрал дочку таким образом, значит это ему зачем-то нужно. Да и доказательств никаких о подмене нет. И девочка уже большая, у нее все хорошо. Так что искать не стоит.

Тем не менее, мама, будучи в Афинах, куда часто приезжали разные гуру и экстрасенсы, пошла к одному такому одаренному.
И задала ему вопрос: «Моя дочь жива?» А этот экстрасенс в точности пересказал мое видение. Вернее, суть подмены ребенка. А также сказал, что душа этой девочки не хочет, чтобы настоящая семья ее нашла, у нее другие задачи. Это при том, что никто ему ничего об этой истории не рассказывал.

Мой брат, рожденный уже после сестры, услышав все это, пообещал себе, что когда вырастет, то найдет способ сделать эксгумацию и тест ДНК, чтобы узнать правду. Но, скорее всего, уже давно нет ни той могилки, ни того роддома, ведь прошло 36 лет.

Размышляя обо всем этом сейчас, прихожу к выводу, что не случись эта история с сестрой, то брата, родившегося после, не было бы на свете. Я точно знаю, что родители бы не стали заводить четвертого ребенка, останься младшая сестра в нашей семье. Похоже, вся эта интрига завертелась именно для того, чтобы был рожден на свет конкретный человек - зачем-то он нужен Мирозданию. Не зря говорят: "Пути Господни неисповедимы".

Живи, сестренка, делай, что должно, и пусть случится, что суждено…


Глава 2.
ОМУТ ДРУГОЙ ЖИЗНИ.
Часть 1. Незабываемое Рождество.

Меня очень сильно поразила и сама история с потерянной сестрой, и способ, с помощью которого я «увидела» события прошлого. То и дело я возвращалась в мыслях ко всему этому, но объяснений так и не находила.

В какой-то момент отец и брат приехали к нам с сестрой в Грецию. Так случилось, что мы жили в этой стране уже несколько лет. Трудные 90-е вынудили искать способ выжить в дальних краях. Так мы оказались в Греции.
Отец устроился на работу про профессии в немецкую фирму. Брата, которому тогда было 14, мы записали в греческую школу. Маме пришлось остаться дома, чтобы ухаживать за старенькой свекровью, поэтому она приезжала только время от времени.
Отец и брат жили в Афинах, я работала в другом городе – 600 км от Афин. Время шло.
Очередной год подходил к концу. На Рождество, которое в Греции отмечают, как и в остальной Европе 25 декабря, я планировала съездить в Афины, отметить новогодние праздники там, с семьей. Мама тоже должна была приехать.

На работе разговор зашел о том, кто и где собирается отмечать праздники. Двое коллег с работы с упоением рассказывали, что каждый год на Рождество они ездят в Спарту. Там имеется монастырь. В этот монастырь на Рождество приезжает некий старец Павлос. Мол, он святой человек, обладает каким-то божественным даром. В частности, может дать ответ на любой вопрос.

Меня заинтересовали эти истории. Коллеги, видя мой неподдельный интерес пригласили поехать на Рождество с ними в Спарту. Но я отказалась, собиралась в Афины к семье.  На самом деле меня заинтересовал святой старец. Очень хотелось узнать ответ на один, важный для меня, вопрос. А именно – жива ли моя потерянная сестра.

23 декабря я отправилась в Афины. Машина моя небольшая, так что ехать пришлось весь день. Уже был вечер, на улице стемнело, а я подкатила к дому в Глифаде.

Когда зашла в квартиру, то впала в полный ступор. Вокруг был не просто бардак…Вокруг был полный разгром! Отец и брат, довольные моим приездом радостно встретили меня на пороге.
- О, здорово, что ты приехала, мы тебя ждем, чтобы ёлку наряжать!
О боже! Ёлку! На меня накатила дикая волна гнева…Ведь мне стало ясно, что все ВОТ ЭТО разгребать придется мне. Я и так на работе вкалываю, как ломовая лошадь, а тут приехала отдохнуть на праздники… Как же… Отдыхать мне не просто не придется, а я буду все праздники трудиться, как папа Карло!
Поэтому набрала телефон коллеги, что звал нас в Спарту.
- Слушай, - говорю, - я передумала. Я сейчас в Афинах, но хочу поехать с вами в тот монастырь, к старцу. Вы где? В Коринфе? Отлично! Подождете полчасика, я подъеду, и поедем вместе?  Ок, договорились! Только я на своей машине поеду за вами.

Отец и брат что-то явно заподозрили. Стали переглядываться.
- Так, ребят! Я поехала, разгребать тут за вами не намерена. Поэтому еду в Спарту с ребятами с работы. Сроку вам два дня, чтобы все тут вычистить. А ёлку нарядите сами. Все, пока!

Повернулась и вышла, пока родственнички не очнулись от удивления.

Ребята ждали меня в Коринфе. Движение вечером не настолько интенсивное, так что за полчаса доехала. Парни на своей машине поехали вперед, я на своей за ними.

Часа три ехали. Добрались уже поздно ночью. Монастырь оказался от Спарты довольно далеко. До нее надо было ехать еще полчаса. Сам монастырь я не рассмотрела. Темно, только стены, окружающие здание, увидела. Немного удивилась, что стены такие высокие. Ну да ладно.

Тяжелые ворота открылись, и мы заехали внутрь. Мужчина, впустивший нас, показал где припарковаться, а появившаяся откуда-то женщина отвела нас в какой-то малюсенький домик, больше похожий на бытовку. Четыре кровати вдоль стен. Крошечный туалет. Больше ничего. Помещение не отапливалось. Женщина притащила нам несколько одеял, которые мы поделили между собой. Спать легли одетые. Холод продирал до костей. Кроватей как раз хватило на всех.

Утром ребята сказали, что нам нужно несколько часов покататься где-то. Служба в церквушке монастыря будет позже. Все решили, что лучше всего поехать в Спарту и посетить исторические места. День прошел отлично.  Парни мне рассказывали про местные достопримечательности. Многое мы успели посмотреть. Покушали в таверне, посетили какой-то парк отдыха, в общем, отлично провели время.
Вернулись засветло.

Служба уже шла. Какие-то монашки дали мне платок, который я должна была повязать на голову. Проверили, чтобы волос не было видно из-под платка. На мне были джинсы, а сверху длинное пальто. Поначалу монашки не захотели пускать на службу. Мол, в штанах женщине не положено. Но мои коллеги убедили тёток, что пальто мое вполне сойдет за юбку.

Служба была странная. Ритуалы не слишком явно, но отличались от привычных православных. В углу стояла большая семья -  прихожане. Женщина и мужчина, а вокруг человек восемь детей разного возраста. Особенно яростно молилась женщина. Сначала я не поняла, что за звук сопровождает всю службу. А потом увидала, что мамаша этих восьми детишек бьется об пол головой. Да так прямо усердно! Бум-бум-бум-бум – слышалось монотонно.
Попы размахивали кадилами вокруг главного иерея, к которому выстроилась небольшая очередь для причастия.  Мои коллеги подтолкнули меня в сторону попа, мол, надо и тебе причаститься. Я поначалу попыталась сказать, что причащаться можно только после трехдневного поста, но меня никто не слушал.

Руку попу лобызать  не стала, видя, как до меня ее обцеловали на совесть другие. Для причастия дали почему-то только вино. И не с ложки, а выдали отдельный небольшой пластиковый стаканчик. Остальным давали такие же. Кто и что в эти стаканчики наливал – мне увидеть не удалось. Служки проконтролировали опустошение содержимого, и мы отошли в сторону. Вообще, весь процесс этого причастия мне показался каким-то маскарадом. Ну не похожа эта служба была на то, что много раз видела в других православных церквях. Я, конечно, не знаток, но в Греции религия занимает важное место в обществе, поэтому на службах в церкви мне бывать приходилось.

Наконец, стало казаться, что этот балаган подходит к концу, на улице начинало темнеть. Когда хор запел нечто торжественное, у тетки, которая билась головой, пошла пена из рта. И это был не приступ эпилепсии. Это был религиозный экстаз!

Видя такие фанатичные проявления религиозного рвения, я слегка струхнула. Но успокоила себя тем, что это, скорее всего, единичный случай. Служба, тем не менее, так и не собиралась кончаться.  И она все меньше и меньше напоминала христианскую.

Вдруг ко мне подошла монашка, и как-то прямо резко, стала тянуть к выходу. Молча. Хорошо, что ребята из нашей компании сказали, что она зовет к старцу.

Женщина долго вела меня между какими-то зданиями. Они мало напоминали здания монастыря. Хотя откуда мне знать, как выглядят монастыри изнутри?  В конце концов, мы поднялись по ступеням к какой-то двери, и тетка втолкнула внутрь.

Там было темно, горела лампада, пахло какими-то благовониями, но не ладаном. Еле-еле мне удалось рассмотреть, что в углу, у печки, в метре от меня, примостился не особо старый монах с бородой по пояс. Одежду его мне не удалось рассмотреть.

Я попыталась заговорить, и не смогла. К горлу подкатил ком, голова закружилась, стало нечем дышать. А дед смотрел мне в глаза и улыбался улыбкой блаженного. Голова закружилась настолько сильно, что я забыла, зачем сюда пришла. Но мне удалось собраться с силами и сказать по-гречески: «Моя сестра жива?»
И тут перед глазами все поплыло, ноги подкосились, издалека, как во сне, услышала голос старца: «Все будет хорошо…». Уже теряя сознание, я с разочарованием осознала, что дед не ответил на мой вопрос.

Очнулась я на кровати в какой-то просторной комнате. Заглянул парень из нашей компании и сказал, что мне стало плохо у старца. Что это бывает с грешниками, ведь они не могут вынести святости, поэтому падают в обморок. Но ничего страшного, меня теперь обучат быть благочестивой. Если буду соблюдать строго все указания, то снова смогу увидеться со святым.

Слушая этот бред, я осознала, что меня чем-то опоили. Не знаю, что за гадость мне дали вместо причастия, но это явно из-за нее мне стало плохо. Чувствовала я себя на редкость паршиво. Это было даже не как с похмелья, скорей так мог себя чувствовать человек, впервые попробовавший наркотики. В голове гул, будто голоса попов, завывающие песнопения. А еще перед глазами стояло лицо того старца. Было трудно сосредоточить свое внимание на окружающей обстановке.

Меня отвели в большую комнату, где стоял огромный стол. Там, кроме нас с коллегами, сидела семья фанатиков и еще какие-то страшновато бородатые личности. Оказывается, Рождество наступило, служба кончилась, и вот все собираются отмечать праздник.  «Это ж сколько я часов без сознания провалялась, получается?» - задумалась я. Все "страньше и страньше"…

Женщина, что билась в церкви головой об пол, и пара ее дочерей суетились, накрывая стол. Стол был…Да на нем только какая-то каша и стояла. Принесли еще хлеб, но и тот серый, невкусный.  Оглянувшись, я рассмотрела помещение. В этой большой комнате стоял только стол и стулья, где сидел народ. Больше мебели тут не было. Вспомнила, что в спальне, где я очнулась, тоже кроме четырех кроватей и тумбочки не было мебели. Даже шкафа.
Оглядев еще раз местную компанию, я обратила внимание на детей. Они сидели, опустив глаза в пол. Молча. Взрослые о чем-то говорили, но я не уловила, о чем.

Найдя взглядом знакомых, я отозвала их в сторону.
- Ребят, где моя сумка, мне надо привести себя в порядок. А то праздник, а я как лохудра. – на самом деле я собиралась тихонько слинять, да и понятно, что зеркала в доме нет и быть не может. Но другого повода выйти я не нашла.

Один из парней сходил в другую комнату и принес мою сумку. Показав где тут можно уединиться, ушел. Я оказалась в прихожей. Топилась огромная печь, похожая на нашу русскую печку. Помещение напоминало сени.

Подойдя к входной двери, я обнаружила навесной замок. М-да, кажись отпускать меня не собираются.

Найдя в сумке телефон, стала спешно набирать отцу. Сигнал очень плохой, но все же был.  Встав спиной к запертой двери, я вкратце объяснила отцу ситуацию. В этот момент увидела, как ко мне идут двое громил с черными бородами. Я их видела за столом. Лица у них были такие, будто они меня сейчас свяжут и запрут где-нибудь в подвале.

Напугавшись, громко заорала в телефон название места, в котором нахожусь (это какая-то деревушка), и фразу «Папа, вызывай полицию!». Орала я по-русски, но громилы уловили слова «папа», «полиция» и название их логова. Один отобрал у меня телефон. Попытался и сумку, но я в нее вцепилась мертвой хваткой. Ведь там ключи от машины и документы.

Приготовилась отбиваться. Вдруг захотят скрутить.  Одновременно затараторила по-гречески, что, если они мне что-то сделают, мой отец, даже если полиция не отреагирует, пришлет им сюда русскую мафию. Кстати, уже не раз убеждалась, что русофобская пропаганда в Европе не зря ест свой хлеб.

Несла совершеннейший бред, но громилы тормознули. Слова про русскую мафию им явно не понравились. Тут нарисовался один из коллег, который и зазвал меня в этот монастырь. Он пошептался с громилами, и они вышли из помещения. Сам подошел ко мне.

- Ты кому звонила? – с волненьем спросил он.
- Отцу я звонила, сказала, что меня тут заперли, не выпускают, чтоб звонил в полицию, если полиция не отреагирует, он позвонит знакомым в Россию. А там русская мафия и КГБ и вообще, вам это с рук не сойдет. К тому же я сказала, где нахожусь, и он уже выехал наверняка.
- Ты не говорила, что у тебя в Греции кто-то есть из родных…
- Я что, всем должна отчитываться? Ясно, что не говорила, ты мне кто? Друг? Или может жених? С чего это я тебе буду сообщать подробности своей жизни? Быстро дверь открыл! И телефон мой отдай. Хотя нет, лучше оставь, вас так вычислят быстрей… - последнюю фразу я произнесла так, что парень аж подпрыгнул, и чуть не силком сунул мне в руку мой телефон.
«Наивные греки…не чета нашим браткам из 90-х. Нет, ну прямо, как дети!» - подумалось.
Телефон был отключен, кстати. Наверное, громилы постарались, пока шептались.
Парень кого-то позвал, и один из громил открыл замок на двери.  Я выскочила наружу так, будто за мной гнались черти. Бегом побежала к своей машине. Коллега, что-то говорил, но я не вникала. Вроде лепетал про то, что уже ночь, куда на ночь ехать, что мне может стать плохо в дороге и так далее. Не особо прислушивалась. Села за руль, газанула, даже не разогрев мотор, в то время, как громила открывал ворота, и, чуть не снеся по пути коварного знакомого, выехала наружу.

Отъехав на безопасное расстояние и убедившись, что меня никто не преследует, набрала отцу.

Сказала название населенного пункта, что со мной все вроде нормально, но машину вести не могу. Договорившись, где встретимся, отключилась. Отец уже и правда выехал на своей машине. В полицию не стал звонить. Он понял, что тот мой крик предназначался не ему, а кому-то, кто мне угрожал. Не знаю, что он думал делать, как вызволять меня. Но обошлось. Вырвалась. Не так уж все и страшно оказалось.

Время тянулось медленно. Мне было очень плохо. Голоса на периферии сознания пели псалмы, перед глазами стояло лицо старца, тошнило жутко, голова кружилась. Машину я и правда вести не могла. Весь обзор загораживала пелена с лицом монаха. Не знаю, как он меня зомбировал, но явно какое-то воздействие на психику было. Физически тоже было очень плохо. Кроме тошноты, слабость жуткая, координация движений нарушена, мозг будто отключился. Соображала с трудом. Пока находилась в опасности, то как-то смогла мобилизоваться, а сейчас, сидя в машине, понимала, что прошла прямо на волоске от пропасти, настолько мне было плохо. Ведь неизвестно что со мной собирались делать эти сектанты. А то, что это именно сектанты, сомнений не было.

Похоже, это секта Иеговы. Они практикуют промывку мозгов. Им нужны рабы, зомбированные личности, которые живут и работают в социуме, а денежки приносят в клювике вышестоящим руководителям. Этот же старец, Павлос, обладает техникой гипноза. А монастырь, служба в церкви, попы, монашки – это все маскарад.  Плюс официальное название монастыря опять же служит для отвода глаз, чтобы никто ничего не заподозрил. Немного удивляла такая конспирация и продуманность. Но кто их знает, этих сектантов. Похоже мои коллеги как раз и есть такие вот зомбированные рабы, приносящие деньги организации. Про эту секту я не раз слышала от греков. Это прямо какая-то мафия, на самом деле. Тем, кто туда попадает, выбраться сложно. И опять я порадовалась, как мне повезло. Хотя, надо признать, что совершила глупость, отправившись с незнакомцами неизвестно куда. Впредь буду умнее.

Отец приехал часа через три. Прицепил свою машину к моей и повез домой. Я всю дорогу спала. Из моей памяти напрочь выпала пара следующих дней.
Мама в тот год не смогла приехать на праздники. Но, поговорив со мной по телефону, во-первых, сказала выбросить все, что мне дали в монастыре, а во-вторых, начать читать кое-какую книжку. Книжку я читала месяц, засыпая на каждом абзаце. Также я выбросила несколько маленьких иконок, которые мне дали в монастыре монашки.
Книжку поначалу читать не хотела. Но меня все время преследовала пелена перед глазами и лицо старца Павлоса. А еще у меня было ощущение, что я умираю. Вот просто умираю, и все. Предпосылок никаких не было. Все в жизни складывалось наилучшим образом. Но это ощущение все никак не отпускало. Мама сказала, что это потому, что я иду не по той дороге, что не выполняю задачи, поставленные мне душой. Сама я никакой эзотерикой не увлекалась, несмотря на многие мистические события в жизни, и эти слова из маминых уст показались мне странными.  Ведь она тоже была далека от разного рода духовных поисков.

Устав ощущать себя живым мертвецом, я стала читать книжку, которую посоветовала мама.
По мере чтения мне становилось все лучше и лучше. Постепенно пелена перед глазами ушла, лицо старца перестало являться, а состояние «умирания» прекратилось.

Часть 2. Падая в другую жизнь.

После прочтения книги прошел год. Сама книга вызвала у меня настолько сильные эмоции и мысли, что я стала искать ответы на множество вопросов, которые у меня возникали.

Это не был интерес именно к эзотерике. Мне хотелось найти объяснения некоторым событиям своей жизни, с которыми мне часто приходилось сталкиваться. События эти были частью мистические, частью настолько странные, что казалось, будто все происходит во сне.
Я стала искать ответы. Меня очень интересовала тема человеческого восприятия. Так как с детства видела такое, что человеческому глазу недоступно. А также ощущала и понимала вещи, непривычные для многих людей. Эзотерики всех мастей такое восприятие называют «третий глаз». Из первой прочитанной книги по теме, я нашла ответы на многие вопросы. Мне стало понятно, что мир не совсем такой, каким мы привыкли его воспринимать. Это были первые шаги по формированию в моем сознании определенной картины мира. И картина эта сильно отличалась от привычного людям восприятия действительности.

За год я узнала много. О многом думала, сопоставляла, вспоминала, находила объяснения. Шла постоянная мыслительная работа. В моем сознании происходили изменения. Пришлось многое осознать, переоценить, переосмыслить. Долгая и психологически болезненная работа над собой вызывала недомогания физические. Все время казалось, что я ДОЛЖНА что-то вспомнить, понять…Но вот что именно - было скрыто за какой-то темной завесой подсознания. Я цеплялась за картинки, возникающие непонятно где, я мысленно кричала непонятно кому: «Что? Что мне нужно вспомнить? Что мне нужно понять?» Но ответа не было.

Ближе к следующему Новому  году я опять приехала в Афины. Мама, наконец, прилетела в Грецию. Родители сменили район проживания ближе к отцовской работе. Планировка квартиры была необычной для типичного афинского жилья. Длинный коридор с несколькими встроенными шкафами вел на просторную кухню, где было уютно проводить вечера. В центре стоял большой круглый стол, и было достаточно места для семейного чаепития. Обычно там мы все и собирались. В гостиной как-то не получалось. Ведь и круглый стол стоял на кухне. Но именно коридор стал тем местом, где все и случилось...

В один из дней перед Новым годом родители сидели на кухне, занятые разговорами. Я валялась на диване и смотрела что-то по телевизору. Не смотрела даже, а бездумно пялилась в ящик. Вот я лежу и смотрю в телевизор, а в следующий миг…
Я осознала себя, что бегу босиком по снегу. Бегу и рыдаю…Это происходило на самом деле. В реальном для меня времени. И это был не сон, так как все вокруг было именно настоящим. Так мы всегда себя ощущаем в обычной жизни, в бодрствующем состоянии.
Вся моя жизнь, моя личность, мой привычный мир не просто исчезли, их будто бы никогда и не существовало. В этот момент была лишь я, рыдающая, бегущая босиком по первому снегу…



Неизвестно где.

«Нет! Нет! Бабушка погибла! За что они так с нами! Мы никому не сделали плохого!» - мысли хлещут, будто плетью, -  Куда мне бежать? К озеру… К озеру…Там наша лодка…Бабушка сказала нужно уплыть отсюда… - рыдания продолжают разрывать душу, ощущение потери настолько сильно, что невозможно остановить их. Голые ноги не чувствуют холода, хотя лежит снег – первый снег в октябре. Ветки так и норовят ободрать лицо, цепляются за тонкую ночную рубашку, за длинные волосы.

Где-то на периферии сознания кто-то в моей голове удивлен. Он пытается понять где находится. Он тянется к моим воспоминаниям. Но все это я отмечаю как-то мельком.

Этот кто-то вспоминает за меня. Зачем? Не понятно.


Я наблюдатель.

Сознание раздвоилось. Часть его наблюдает за событиями в здесь и сейчас, а другая его часть «вспоминает» свою короткую жизнь.


Вот я бегу босиком по снегу. Моя бабушка погибла. Мы спали, когда наша собака залаяла. Залаяла, а потом, заскулив, затихла. Громкий грохот – кто-то пытается сломать входную дверь в сенях.
Мы с бабушкой вскакиваем. Мне страшно, но я молчу. Бабушка достает откуда-то большой нож, которым обычно разделывает зайцев. Она зачем-то ударяет им по бычьему пузырю в окне. Несколько раз – еще, еще, еще…
Грохот стихает, слышится треск – нашу дверь в сенях выломали.

- Где эти ведьмы? Вон там, наверное, в светлице, - слышится грубый мужской голос, - Дубина! Ты зачем поджег? Мы еще не осмотрели дом!

- Дык, ведьмовские травы! Очистить огнем жеж надо! – второй голос помоложе.

Несколько человек ходят по дому с факелами. Бабушка говорит мне шепотом:
 - Беги к озеру. Где лодка – помнишь? Скорее, лезь в окно! – она все же освободила оконный проем. Окошко маленькое. Я в него пролезть смогу, а вот как же бабушка?

- Нет, ба, не полезу, а ты как жеж?
- Лезь, дурная! И не вздумай меня спасать! Я знала, что это будет! Давно знала…

Голоса заголосили:

- Ведьму ищите, ну! Дурни! Счаз сгорим!

В этот момент произошло несколько вещей:
В светелку, толкаясь, вваливаются двое детин в рясах, с факелами в руках.
Бабушка с криком «Беги!», хватает ближайшего детину, вцепляясь в него мертвой хваткой и загораживая подход к окну, у которого стою я.

Факел выпадает из руки детины прямо на матрас, набитый соломой. Матрас в мгновение ока вспыхивает, комнату охватывает огонь.

Я, сама не понимая как, оказываюсь на улице…Бегу в сторону леса, который начинается сразу за домом…снег, босые ноги…Русые длинные волосы то и дело цепляются за ветви кустов. И крик…Ужасный… Долгий…мужской крик.

Крики остальных… На бегу, слышу, как они вываливаются из дома…Но я уже углубилась в лес и бегу к озеру. Светает.
Обрывки воспоминаний мелькают, как в калейдоскопе:

Вот мы с мамой, папой и бабушкой сидим за столом…
Вот я, совсем еще кроха, сбегаю из-под надзора родителей в лес. Птички… они смешно разговаривают. «Сюда, сюда, сюда…», «Не догонишь, не догонишь…», «Опасность, опасность…», «Червячок, ой, ой…». Эти разговоры такие глупые, но такие смешные -  заставляют хохотать в голос.

Вот я уже постарше, мы с бабушкой собираем травки. Она из них делает снадобья от болезней. Бабушка показывает мне растение с тремя лепестками:
 - А ну-кась, смотри, как учила.
Смотрю.
 - Нет ба, не вижу…
 - Да ты не глазами смотри, сердцем смотри…ну…

В голове параллельно обычному восприятию возникает рисунок растения, который показывает бабушка, и мне становится понятно, что оно помогает, чтобы кишочки работали хорошо.  Но я не знаю, как это описать. Говорю лишь:

- Вижу, ба, ой вижу…
- Вот молодец! Знатно лечить будешь, как вырастешь, гляди покамись…

Вот отец приезжает из деревни и привозит письмо. Удивляет, что вся семья, кроме маленькой меня, умеет читать. Это не я удивляюсь, а тот, кто захотел вспоминать мою жизнь.
Суета, сборы в дорогу. На улице метель, темно, как ночью…
И вот мама  - с большим животом - и папа кланяются порогу, садятся на козлы…

Вот мы с бабушкой дома, она учит меня прясть. Зима, на улице солнышко, но морозно.
- Ба, когда мама вернется?
- Не знаю, родная, скоро, наверное, -  улыбается бабушка, но я вижу, как слезы катятся по ее лицу.
Откуда-то точно знаю, что не приедут родители никогда. Не плачу. Просто грустно.

Вот мне уже лет 16. Бабушка видит на моей голове венок и хмурится. Потом говорит:
- В деревню ни ногой. Христьяне приехали. Много. Пьянствуют, насильничают.

Ни ногой, так ни ногой. Подумаешь. И дома дела найдутся. Беззаботно напеваю себе под нос…

Все это я вспоминаю одновременно, будто в разных потоках сознания. Это тот некто, в моей голове, хотел узнать. Рыдания прекратились. Начинаю ощущать, что ноги заледенели. Но осталось не долго, вон уж и озеро. Задумавшись, продолжаю бежать вперед, стараясь уворачиваться от веток.
Подбегая к озеру, вдруг понимаю, что вижу отблеск костров, слышу пьяные песни и брань. Почему-то, не останавливаясь, продолжаю бежать вперед.
На большой поляне перед озером горят костры. Выскочив из леса, я не сразу понимаю, что меня хватают с обоих сторон под руки…
Оглядываюсь вокруг, потом оборачиваюсь к схватившим меня людям.
От коричневых ряс рябит в глазах. Берег озера заполнен монахами, такими же, что пришли в наш дом…Дыханье перехватывает от страха. Начинаю вертеть головой вправо-влево.
Держат меня двое. Тот, что слева безумно хохочет:
- Попалась, ведьма! В аду гореть тебе!
Тот, что справа улыбается и пытается заглянуть мне в глаза…У него не хватает передних зубов, а изо рта смердит перегаром и какой-то гадостью…
Страх вдруг проходит. Совсем уже не боюсь, даже плакать уже не хочется. Запоздалая мысль только мелькает: пытать жеж будут, ой мамочки!

Меня тащат к берегу озера, я сопротивляюсь, но молча. Вдруг кто-то из монахов подходит ближе. У него в руках железный обруч. В стенке обруча дырка, а в нее вставлен узел от веревки, которая свисает почти до земли. К концу веревки привязан большой камень. Еще успеваю заметить, что обруч разомкнут. Монах направляется ко мне, и я понимаю, что это ошейник…

Меня нагибают вперед, вывернув руки.  Волосы свешиваются почти до земли, на шею надевают ошейник. Почему-то не страшно. Но зато очень страшно тому, кто в моей голове. Он в ужасе, он оцепенел…Чувствуя его страх, успокаиваюсь еще больше.
Как очутилась в воде не знаю.  Камень, привязанный к веревке ошейника тянет меня вниз. Озеро у нас странное. Два шага от берега – и омут. Я сдерживаю дыхание. Тот, в моей голове, кричит в ужасе…
И вот -  вижу со стороны свое тело. Оно вниз головой двигается в глубину. Волосы колышутся, сорочка задралась и видны ноги. Белые-белые…

Афины.

Я пытаюсь вздохнуть, легкие жжет огнем, страх разрывает сердце, слезы текут…Я сижу на диване. Не знаю сколько времени прошло. Все было наяву. У меня настолько сильный шок, что еще несколько минут задыхаюсь, не в силах вздохнуть. Огонь в груди постепенно затихает. Паника отпустила, дышу более размеренно. Уже нет страха. Но шок очень сильный. Удивление и невозможность понять, что это было. Одновременно знаю, что та девушка, которую утопили, была я. Прошлая я. Это была моя прошлая жизнь. И это была моя смерть. Не в силах принять, то что пережила, не находя объяснение тому, как могло такое случиться, встаю и решаю пойти на кухню к родителям. С мыслями о том, как им рассказать то, что только что со мной было, двигаюсь по коридору в сторону кухни. И…

Четыре шага. Всего четыре шага, и я осознаю, что знаю ВСЕ! Огромный поток информации обрушивается не просто на мой мозг, а на все клетки моего тела, на все составляющие моей души. Все, что меня мучило последний год перестает быть непонятным. Я знаю ответы на все вопросы. Я осознаю, что моей личности, которая родилась и жила в этом мире, больше нет. Осталась только некоторая часть ЭГО. Я проснулась. Я вспомнила себя настоящую, пусть пока и не знаю кто я. Не вся память вернулась. Но поток информации льется на меня, как манна небесная. Я знаю, как исцелять болезни, что у болезней есть причины. Что причины эти принято называть грехами. Но это не грехи в общепринятом смысле, а уроки души…И еще много-много-много знаний приходят одномоментно, за доли секунды. Всего четыре шага понадобилось, чтобы осознать, что…
Я ЗНАЮ ВСЕ…

Глава 3.

МНОГИЕ ЗНАНИЯ…МНОГО БОЛИ…
ЧАСТЬ 1.

Некоторые люди очень хотят вспомнить свою прошлую жизнь. Они думают, что это очень важно - знать кем они когда-то были. Они представляют, что воспоминания той, прошлой жизни станут приходить также, как и воспоминания жизни нынешней. Словно цепь событий и автобиография.

Многие из них жалеют, что знания о прошлых жизнях заблокированы. Редко кто задаётся вопросом "А почему заблокированы эти знания?". Люди просто хотят знать или помнить, кем они были, как они жили, считая, что состояние дежа-вю это и есть воспоминания, приходящие оттуда, из прошлого.
Некоторые, приезжая в новые места или страны, ощущают, что уже были тут, что есть у них связь с этим местом.

Теперь настал момент рассказать КАК это: помнить свои прошлые жизни.

ЭТО начало случаться после тех изменений, которые произошли со мной. Неосознанные перемещения в личности тех людей, которыми я когда-то была. Все происходило резко, во время бодрствования, в неожиданных местах, при обстоятельствах, которые не являлись какими-то особенными.
Информация, поток которой будто лился с Небес, продолжала напитывать мой мозг, тело, сознание. Я не могла контролировать этот процесс.
Ужасное состояние. Трудно описать словами.
Первые несколько дней чуть не сошла с ума от обильных знаний сути вещей. Человеческий мозг не может долго находиться в таком состоянии, слишком много материала для анализа, слишком необычны эти знания, слишком сильно выбиваются из привычной картины мира.

Например, когда я направляла свое внимание на человека, то видела и знала о нем ВСЕ. Все, чем и кем он является, все его болезни - прошлые, нынешние и будущие, все грехи его рода, все его пороки, все его добродетели, все его прошлые воплощения, все его смерти в них, все его травмы души и тела -  воплощений прошлых и воплощения нынешнего. Я знала, когда настанет в этой его жизни конец пути, я видела все варианты развития событий, все дорожки, ведущие его к финалу…

Если человек был в движении, я видела все его грядущие позы, куда он поставит руку или ногу в следующий миг, куда повернет голову, куда переместится его туловище...Это выглядело, как череда зафиксированных кадров. Все это понимание происходило мгновенно, знания просто приходили, как свершившийся факт. Все это я просто ЗНАЛА. Причем, знание это было настолько многомерным  и многослойным, что ощущались все причинно-следственные связи, информация воспринималось, словно несколькими потоками сознания.

Какое-то время старалась не выходить из дома, так как видела всех людей буквально насквозь. Это страшно. Это чудесно. Это то, что ставит мозг в тупик. Но не было возможности постоянно сидеть дома. Приходилось работать, приходилось общаться с людьми.

Если направляла внимание на себя, то тоже знала все о себе. В то время избавила свое тело от всех недомоганий, от всех следов перенесённых заболеваний, от всех последствий стрессов и травм. Будто очистилась от скверны.  Будто содрала со своего тела и души корку застарелой грязи. Исчезли все обиды, произошло глубинное покаяние за все мной содеянное, искренняя просьба о прощении пропитала насквозь всю мою сущность. Исчезли пороки и соблазны. Даже не так. Соблазны и пороки перестали быть интересны. Они превратились в нечто настолько мелкое, что перестали быть актуальными. Навсегда.

На меня лился и лился какой-то божественный свет знания всего. Он очищал меня, он испарял значимость и оценки - чего бы и кого бы то ни было. Он растворил и превратил в ничто любое осуждение разумных. Он входил в каждую клеточку тела и оставался там, он менял моё сознание, менял восприятие мира, менял ощущение себя. Он менял все.

Тогда же случился переход на иной способ восприятия органами чувств. Я не сразу поняла, что смотрю на мир не физическими глазами. Это понимание пришло позже, когда мне стало трудно засыпать. Несмотря на то, что поток информации смогла взять под контроль, восприятие моё осталось тем же.

Когда я закрываю глаза, то продолжаю все вокруг видеть. Предметы, комнату, в которой пытаюсь уснуть. Но не только. Если направлю свое внимание на другие помещения дома, то их тоже вижу. Также, я спокойно могу смотреть, что происходит снаружи. Вижу, как проезжает машина, как пробегает кошка, как мерцают огни на тёмной улице. Одновременно я нахожусь в своём теле, на кровати. Так же, одновременно, вижу и улицу, и все комнаты квартиры. Спящих в этих комнатах людей. Хотя, необязательно спящих. Если не спит -  просто вижу, чем человек занят.

Состояние "видения не глазами" показывает картинку слегка серого оттенка. В ней нет яркости и чёткости, но все хорошо видно. При условии отсутствия света в помещении. Если где-то горит свет, то восприятие слегка шокируется  в первые секунды, но быстро переключается и адаптируется.

В итоге, если нахожусь в темном помещении,  то мне легче ориентироваться в нем с закрытыми, а не с открытыми глазами.

А ещё я никогда не бываю в темноте, когда закрываю глаза. В одном потоке сознания я вижу помещение, предметы и так далее. Но если посмотреть ЗА эту картинку, то там виден яркий солнечный свет. Просто свет. Не агрессивный, а приятный и манящий. В первые годы этот свет находился где-то сбоку, на грани видимости. Но постепенно он перемещался к центру. Теперь он всегда передо мной. Вроде сделай шаг - и окажешься там, где светит солнце. Но я не пыталась туда попасть.

В общем, когда восприятие изменилось, то мне стало трудно засыпать. Сначала я старательно закрывала веки...следующие, потом следующие, потом еще и ещё, пока не переставала видеть все вокруг. Теперь же, когда впереди вижу свет, то просто акцентируюсь на нем. А от него исходят такие благодать и умиротворение, что граничат с ощущением абсолютного счастья. Такого, что хочется плакать с благодарностью. Засыпается легко, как за пазухой у бога.

Но я отвлеклась...
Перемещения в сознания "других меня" происходило при встрече глазами с каким-нибудь человеком или после его вопроса. Иногда я видела не свои жизни, а жизни тех, с кем происходил контакт.

Например, как-то одна молодая женщина подошла ко мне без повода и стала рассказывать свой сон, в котором её убивает муж  - ножом в грудь. При этом она продемонстрировала мне огромный синяк на груди, появившийся у неё при пробуждении. Так вот, она спрашивает меня: "Что это было? Разве от сна может выскочить синяк?"
 И передо мной резко начинает разворачиваться кино. Но я не нахожусь в своём теле, я как бы наблюдаю со стороны. Вижу череду воплощений с трагичным  финалом.

Грязная замарашка, сразу после родов, душит своего новорождённого ребенка...Её следующая жизнь. Тот убитый ребёнок воплощается в мужчине, который становится мужем бывшей замарашки, а теперь красивой добродетельной женщины. Спустя время муж убивает жену ножом в грудь.
Следующее воплощение: и он снова её ребёнок, а она топит его в корыте с водой. И снова он её муж, убивает ножом в грудь...и  так повторяется...Сюжеты каждый раз чуть разные, воплощения не всегда идут одно за другим. В этих перерывах - между их общими жизнями - участники "театрального шоу" не встречаются и имеют другой пол, но в итоге, все равно, они снова оказываются вместе в канве событий. Она-мать детоубийца, потом же он - убийца любимой женщины.

Резко оказываюсь в своём теле, девушка ещё ждёт ответа, прошли доли секунды. Рассказываю, что именно я видела. Девушка шарахается от меня, крутит пальцем у виска.
 
Через какое-то время узнаю, что муж привязал её в подвале и собирался убить. Ей удалось сбежать. Развелись. Дошло до суда, так как бывший супруг выслеживал женщину, чтобы лишить жизни. По решению суда ему запретили приближаться к бывшей супруге. Может быть, привычный сценарий в этот раз дал сбой?
Этот пример демонстрирует, как завязываются кармические узлы в отношениях между людьми.

Хочется рассказать еще один случай.

В то время я работала в утренние часы в одной кафешке. В один из дней народу в кафетерии совсем не было. Это было хорошо для моего перегруженного информацией мозга.
 
Вдруг в заведение заходит молодой парень, немного младше меня, на пару лет всего, по виду. Мне тогда было, кажется, 28. Внешность не типичная для грека. Высокий, темноволосый, но с ярко-серыми глазами. Он только успел подойти к стойке, чтобы что-то заказать, как меня накрыло...

Я снова оказалась непонятно где. Холодно, мороз, куда-то иду. Усталость неимоверная, слабость во всем теле. Еле волочу ноги. Как только адаптировалась и задала себе вопрос "Где это я?", так сразу поняла, что мне 42 года, что город вокруг - Ленинград. Пока иду, не вижу никаких знаменитых достопримечательностей, вокруг захолустные дворы, встречаются полуразрушенные здания. Какая-то безнадега в воздухе. Иногда по пути попадаются люди. Изможденные, апатичные, одетые неряшливо. У некоторых на голову и плечи намотаны то ли шали, то ли платки. Никто ни на кого не смотрит, все спешат по своим делам. Ну как спешат...мало кто из них идет бодрым шагом. В основном еле тащатся, как и я.

Пытаюсь рассмотреть получше, что творится вокруг, но женщина, в теле которой я пребываю, погружена в апатию и безразличность ко всему. Понимаю одно: война. Война и голод. И очень страшно. А еще холодно. Не только на улице, а внутри холодно.
Перестаю пытаться как-то управлять телом, отстраняюсь, становлюсь наблюдателем.
Осознаю, что у женщины есть сын, ему 13 лет. Женщина идет с работы домой. Работает на каком-то заводе завхозом. Не могу понять точно, что за завод. Вообще ничего не могу уловить, связанное с работой женщины, кроме одного: хлеб. За работу дают хлеб.

Пока иду через дворы, в уголке сознания появляются мысли. Сын в это время ходит искать деревяшки. Любого вида древесину. Так мы с ним можем потом отапливать дом. Хотя бы одну комнату. Мебель-то мы давно спалили, оставив только кровати и стол. Пришлось спалить, иначе умерли бы от холода.
Я, наблюдатель, стараюсь выяснить хоть что-то о семье женщины, но в ее памяти не могу найти информации ни о муже, ни о родителях. Вообще не получается проникнуть в воспоминания, женщина настолько физически слаба, что ее мозг тупо отказывается работать. Только одно желание превалирует: дойти до дома и лечь...даже голод ее не особо беспокоит.

Дом частный, похожий на деревенский, деревянный. Не совсем изба, конечно, но не многоэтажный точно. Рядом приткнулись еще несколько похожих зданий. Не успеваю толком рассмотреть. Женщина на автомате входит в дом. Никаких сеней нет, сразу за входной дверью большая, почти пустая комната. В одну из стен встроена печь. Опять не успеваю осмотреться, женщина теряет сознание и падает, не дойдя до кровати. Я оказываюсь в темноте.

Не знаю сколько прошло времени. Приходят звуки. Ощущаю, как женщину начинает трясти от страха, но она все еще не очнулась. Звуки...Вой сирены...Недолгий. Потом визг и взрыв, визг и взрыв. Иногда дом сотрясается, как при землетрясении. Это бомбежка. Мысль женщины: "Опять бомбят, сволочи, будьте вы прокляты...". Мысль привычная, каждодневная.

Не известно через сколько времени наступает тишина. Женщина открывает глаза, все вокруг кружится и качается. Пытается подняться с пола. Не получается, не хватает сил. Я не могу ей помочь, не получается взять на себя управление телом. Вообще, мне сложно воспринимать нас, как разные личности, сейчас я - это она. Ее мысли - мои мысли. Только изредка вспоминаю себя.
Не сразу осознаю, что с улицы у дома слышатся крики, плач, причитания. Женщина ползет (я ползу) к входной двери, цепляется (цепляюсь) за косяк, встает (встаю) на ноги. Звук прямо у дверей, шаркающий, странный, будто что-то тяжелое волокут. Мужские голоса. Женские причитают.
Женщина открывает дверь (открываю дверь). Лучше все же описывать от первого лица...
За дверью двое мужчин, в глазах все плывет...
Не сразу понимаю, почему мужчины, а это наши соседи, не смотрят на меня. Почему на них нет головных уборов...Эти два дядьки - инвалиды. Один с протезом вместо правой руки. Второй вообще старик, как живой труп.

Что-то не дает мне опустить взгляд к порогу...Я смотрю только на макушки соседей...Один из них поднимает голову и смотрит мне в глаза. Взгляд тусклый, виноватый. Он поднимает здоровую руку и вытирает пот со лба. Удивляюсь: мороз неимоверный, откуда пот? Не успеваю додумать мысль, как вижу, что от руки на лбу мужчины появляется кровавый след...Только сейчас различаю слова в бубнящих мужских голосах: "Угодил под осколок...эх...молодой совсем....сволочи поганые...детей-то, детей зачем гробят...держись, мать, держись..."

Ноги начинают подкашиваться, вцепляюсь в косяк двери так сильно, что судорогой сводит руку. Не хочу...не хочу смотреть вниз...не могу смотреть...Опускаю глаза. Мой сын. Бледный-бледный...Будто спит...Крови не вижу...

Я, наблюдатель, вздрагиваю от восходящей к пику эмоции...В этот момент осознаю себя. Не на долго. Внутренний крик рвет душу. Я кричу вместе с ней.
"НЕЕЕЕТ!"
Слышу голос. Наш с ней голос. Спокойный.
- Нет, вы обманываете меня, он не умер...он не может умереть. Он же еще ребенок... - голос спокойный, монотонный, а внутри КРИК...он оглушает меня...
Опять осознаю себя наблюдателем, женщина бормочет одну и ту же фразу, как заевшая пластинка...
Мужчины споро заносят тело подростка, кладут его на обеденный стол:
- Ты уж держись, мать...
Я, все еще осознающая себя наблюдателем, удивляюсь: почему мать? Вроде ведь не старая пока женщина...
Не успеваю поразмышлять над этим, как захлестывает ГОРЕ. Такое сильное, что убивает волю и желание жить. Я раньше не знала, что бывает ТАКОЕ ГОРЕ...Снова сливаюсь с ее сознанием...Мы опять одно.

Сажусь на табуретку рядом с лицом сына...Откуда-то в руке появляется влажное полотенце. Не помню откуда. Обтираю бледное личико мальчика, снова и снова...Чувствую, что надо его раздеть и обмыть все тело, но сил нет...только горе. Краем глаза замечаю, как что-то темное, красноватым ручейком выбегает из-под его поясницы, скапливается небольшой лужицей и капает на пол.

- Он не умер, он не умер, он ребенок. Он теплый! Тёплый! - мантра снова и снова срывается с губ матери. Я - это она, мне плохо. Я ничего не соображаю. Руки снова и снова обтирают лицо мальчика, лежащего на столе...Кожа на его лице еле теплая, но остывает...остывает...Губы его белые-белые, а ресницы темные, длинные...он словно спит.
Внутренний крик все длится, мантра снова и снова проговаривается...
Мелькают мысли: Сынок, сынок...Не вырастишь уж, не женишься, внучков не народишь...
Боль в груди все нарастает, горе вырывает сердце...не могу дышать...больно...в душе больно, в груди больно...

Вспышка!

Я стою снаружи стойки бара кафе, рядом с незнакомым парнем. Глажу его по щеке и бормочу: "Сынок, сыночек...ты жив...ты жив..."  У меня текут слезы, я не знала, что слезы могу течь ручьем...

А парень гладит меня по голове, и я слышу его слова:  "Мамочка, не плачь, я жив, я жив..."

Приходим в себя мы одновременно...Я в шоке...Парень еще в большем шоке...
Отстраняется от меня с опаской, пытаюсь отойти и спрятаться  за стойку. Мне жутко стыдно.
- Что это было? - парень хватает меня за руку, почти орет, - Что, блин, это сейчас было?

Отмечаю, что он говорит по-русски...В Греции, незнакомец зашел в кафе. Незнакомец, говорящий по-русски...Не в самом большом городе,  совсем не в туристическом месте.
Захожу за стойку, парня заметно трясёт. Он пытается закурить, но не может справиться с зажигалкой. Делаю ему холодный кофе, такой, как любят греки.

Постепенно мы оба успокаиваемся. Парень пьёт кофе, курит.

- Что ты увидел? - спрашиваю.
Немного подумав, тот отвечает:

- Много всего. Плохо помню. Я умер. А мама плакала...Я хотел её успокоить, но не мог, я же умер... потом пришёл в себя, почти. Мама меня гладит по щеке и плачет. Я ей хотел сказать, что не надо плакать, я же жив. А потом понял, что это был какой-то глюк. Увидел незнакомую девку, ну, тебя, то есть. Если честно, офигел, нет слов. Что это было вообще?

Пришлось рассказать, что это была его прошлая жизнь, что я пережила то, что его мама тогда, но теперь её душа спокойна, она поняла, что смерти нет, что её сын жив, сейчас он, хоть и в другом теле, но уже взрослый мужчина. Душа той женщины обрела покой.

- Дааа...Надо же, а я раньше в мистику не верил…

Мы поговорили ещё немного, пока парень пил кофе. Оказался он в этом городе по работе, зашёл в кафе, чтобы что-то спросить. Причём, уже даже забыл, что именно. Сам он грек по отцу. Мама русская. Оба языка считает родными.

Парень допил кофе, рассчитался и вышел, сохраняя слегка обалделое выражение лица.

Я сама пребывала в шоке. Не могла понять, моя ли это была жизнь или чужая. Склоняюсь ко второму. Просто оказала помощь какой-то неприкаянной душе.

С момента, когда мое восприятие жизни изменилось, прошло почти две недели. Я очень устала от потока информации, от подобных неконтролируемых вылетов в неизвестные места - в ощущения страданий неизвестных личностей...Казалось, ещё немного, и сойду с ума.
Вынужденно позвонила знающим людям, объяснила ситуацию, попросила совета.
Мне сказали:
- Так в чем проблема? Скажи себе: "Вижу - только, когда хочу, в остальное время канал находится в деактивированном состоянии".

Удивилась, что мне самой не пришла в голову такая простая идея, хотя ничего странного, мозг все время  был занят обработкой непонятной информации.

Так, я обрела контроль над потоком льющихся на меня знаний.  Удалось сократить и количество ненужной информации,  научиться вычленять главное, отсеивая излишнюю эмоциональную составляющую, оставляя для работы и анализа только нужное и первостепенное.
Мозг испытал облегчение. Жизнь моя снова стала почти нормальной. Странности восприятия не прекратились, но частота их проявлений снизилась, спонтанные попадания в другие времена прекратились. Я научилась считывать другие свои воплощения по желанию, при этом эмоции моих прошлых личностей почти не затрагивали меня. Все стало как-то более контролируемо.

В следующих частях повествования я расскажу более подробно о некоторых своих прошлых жизнях.

Хочется сказать тем, кто мечтает вспомнить свои жизни. Ребята, вы не представляете, как это страшно! Ведь переносишься в ту, прошлую личность, только перед ее смертью. У этой личности есть воспоминания о прожитой ею жизни, которые, при желании можно просмотреть.  Но изменить что-либо в той судьбе невозможно. Там ты просто наблюдатель, но и одновременно тот, другой человек.

Настоящий, сегодняшний ты знаешь все мысли ТОГО, скажем так, персонажа, чувствуешь его эмоции, ощущаешь его комплекс убеждений и суждений, которые очень сильно отличаются от твоих. ОН считает свои убеждения и действия правильными, а для тебя они шокирующие, ты с ними в корне не согласен. Ты видишь ошибки и в этих его убеждениях, и в его действиях, но никак не можешь повлиять, изменить, исправить. Именно это страшно.
Невозможность что-либо изменить.

Смерть тоже страшна, но ты, все-таки, наблюдатель, боли не чувствуешь, но знаешь, что боль чувствует ТОТ. Конечно, правильно, что боли не ощущаешь, иначе можно, наверное, умереть от фантомного болевого шока.
Ещё, страх. Сама смерть не настолько пугает, как её ожидание. Смерть же ощущается, как мгновенный выход из тела. Как вспышка перед глазами. Яркая, мощная, резкая, неожиданная, но приносящая облегчение. Облегчение от того, что все уже закончилось.

Потом некоторое время ты находишься как бы рядом со своим телом, мёртвым телом. Наблюдаешь некоторое время со стороны, будто камера. Это твое сознание наблюдает.
И что интересно - нет никаких эмоций. Ни страха, ни сожаления, ни даже интереса к происходящему. Просто смотришь со стороны. Спокойно, даже как-то равнодушно. Отмечаешь некоторые нюансы и особенности ситуации, не анализируя, а констатируя.
Если ты наблюдатель, то для тебя наступает некий логический финал сюжета - опять  - вспышка! - и ты оказываешься в родном теле.
А что происходит дальше с той личностью? Об этом пока не стоит рассказывать.

Этот опыт, эти переживания напоминают истории про попаданцев. Только отличие в том, что писатели описывают придуманные события, здесь же все по-настоящему, а сам ты - главный герой.
Настоящая, непридуманная жизнь полна сюрпризов. Бывают сценарии, которые ты даже вообразить не можешь.

Еще один интересный факт: ты, находясь в другой личности, обладаешь специфическими навыками и умениями. Такими, которые современный человек иметь не может. Ведь у нас совсем другой быт. И вот - ты видишь свои руки, которые выполняют какую-то работу. Ты пользуешься предметами непонятного назначения. Непонятного тебе нынешнему, но известного тебе прошлому. Можно узнать много нового, наблюдая за руками, жившего очень давно, человека.

Мой общий вывод: не всем нужно узнавать кем они были в прошлом. Не стоит приносить мусор и грязь того прошлого в сегодняшний день. Не стоит приносить сюда старые страхи, боль и страдания.

Жизнь прекрасна - в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС - без всего этого тяжелого багажа, друзья!

ЧАСТЬ 2.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ. СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ОНИ?
Перемещение в давние времена, в сознание своего другого "Я" напоминает игру с полным погружением. Ты полностью становишься той, другой, личностью, почти растворяешься в ней. Хотя, растворяешься, все же, не до конца.

Может быть, дело в том, что наша настоящая личность слишком отличается от той? Совершенно разные установки, разные суждения, возможность анализировать, восприятие, опять же, другое.

Несмотря на это "полное погружение", ты все равно остаешься собой нынешним, достаточно бесстрастно наблюдая за происходящим. Эмоции, большей частью, все же, принадлежат реципиенту. Надо, однако, признать, что свои эмоции также проявляются, особенно если видишь события трагические или шокирующие. Но они как бы вплетаются в канву эмоций того "персонажа", являясь логичной реакцией на происходящее.

Складывается впечатление, что "персонаж" будто спит, действуя, как сомнамбула. Впечатление это возникает оттого, что вольно или невольно, ты пытаешься передать ему свои мысли или чувства, предупредить или остановить, дать силы или успокоить. К тому же, видимо, наше сознание быстрее обрабатывает поступающую информацию - анализирует, делает выводы или же просто пытается что-то осознать.

"Клиент" же не замечает никакого присутствия в себе другой личности, ведет себя, как ему привычно. Иногда, правда, женские личности каким-то образом улавливают "кого-то" в своей голове. Смутно улавливают, но не придают этому значения. И именно женщины. Когда попадала в мужские личности, то они никак не проявляли своего удивления или интереса. А женщины, как более чувствительные к разному паранормальному, удивлялись, но как-то не особо вдумывались, откуда у них это странное чувство присутствия кого-то в их сознании. Если честно, довольно странный феномен.

Вообще, сложно описать словами. Вроде бы есть некое противоречие: с одной стороны - растворяешься в другой личности, с другой - вроде бы и нет. С одной стороны, ты - бесстрастный наблюдатель, но все равно эмоции испытываешь - и вместе с "персонажем", и отдельно от него. Вот эта двойственность не даёт в точности передать ощущения, однако, я заметила, что чем более непривычное действие ты наблюдаешь, чем больше оно неприемлемо лично для тебя - тем больше всплеск осознания себя, как наблюдателя. Чем больше, понятных лично тебе, эмоций - тем труднее отделить себя от "персонажа".

От этого и происходят - во время переживания событий других воплощений - всплески идентификации себя или ощущение того, что ты являешься наблюдателем. И именно от этого слияние двух сознаний не происходит полностью. Но в общем и целом: ты становишься тем, другим, достаточно сильно. Его чувства - твои чувства, его мысли - твои мысли, его эмоции  - твои эмоции, его мотивация - твоя мотивация.

Насчет смертей хотелось бы сказать пару слов. Заметила, что "нынешнюю меня" смерть пугала гораздо больше, чем "меня" прошлых. Они больше волновались и беспокоились о других вещах, но совершенно не думали о смерти. То ли не верили в неё до конца, то ли причина скрыта в чем-то другом. Они понимали, что умрут, но я не помню, чтобы ощущала в их эмоциях страх смерти. Скорее, они её даже где-то жаждали, как избавление. По крайней мере, смерти они не боялись, воспринимали её, как нечто само собой разумеющееся. То ли люди тогда были настолько мудры и бесстрашны, то ли это в нас, нынешних, слишком силен страх смерти. У меня нет ответа.

Пожалуй, начну с рассказа об одной из самых ранних моих жизней на Земле. До этого я воплощалась в других мирах.  И не всегда тела были именно человеческие. Доступ к воспоминаниям тех воплощений заблокирован. Четко знаю, что находясь в нашей Земной "локации", считать жизни, прожитые в других "локациях", невозможно (хотя всегда найдутся исключения из правил). Однако через сны какая-то информация пробивается. Но сейчас не о том.

Рассказывать буду от первого лица, хотя, довольно часто ощущалась двойственность сознаний. Слишком не похожи «Я» нынешняя и тот, другой «Я».

Примечание:

Не гарантирую правильность или достоверность имён, так как на слух воспринять сложно, языки незнакомые. Приблизительное звучание приведу, не более.
Возраст определялся сразу. Четкая уверенность, что "персонажу" столько-то лет. С определением стран или городов сложно. Некоторые города или страны, особенно о которых слышала, получалось определить, но далеко не все и не всегда. Если у "персонажа" в голове мелькали названия, то примерное местоположение его выяснить удавалось. Но, опять же, далеко не всегда "персонажи" задумывались перед смертью о географии.

Частенько знаю, как выглядит тело. Могу описать лицо, цвет волос и глаз.


ЗАКЛИНАТЕЛЬ ЗМЕЙ

Имя - что-то вроде (Абба) Зерах. Воспринималось, как нечто "Аббазерах". Думается, что "Абба" - это то ли второе имя, то ли какой-то ранг в иерархии. Совершенно не разбираюсь в восточных языках. Главного героя звали Зерах. Но сам он о себе думал, как Абба Зерах. Не знаю почему так. Могу лишь предполагать. Вразумительного ответа в «голове персонажа» найти не смогла.

Я - мальчик-подросток 15 лет от роду. Волосы кудрявые, темные, почти до мочек ушей длиной. Кожа загорелая, но не тёмная. Скорее, даже, светлая. Глаза темно-карие, большие. Нос с горбинкой, но прямой. Губы большеватые для лица, но совершенно обычные. Телосложение худощавое, пропорциональное. Какой рост - понять не могу.


Бегу по горной тропе. Необычайное возбуждение и нетерпение прямо толкают вперед! А там, впереди, меня ждет мой звездный час! Мое величие!
Я очень резвый паренек, умею хорошо лазать по скалам и быстро бегать по горным тропам.

Раньше я помогал отцу отгонять коз на дальние пастбища. Приходилось долго идти по горной местности. У нас здесь и обвалы часто случаются.
Эх, хорошо тогда было! Зачем отец меня отдал в ученики к шаману? Хотя, что бы он мог сделать? Шамана все боятся, а он выбрал меня, как самого способного! Да, я способный и умный, да я вообще самый умный в деревне! Ох, и покажу я всем! (О, боже, что за убожество? Что за идиотские мысли? Неужели это я? Эх... да, к сожалению, это я...)

Этот мерзкий старикан несколько лет издевался надо мной! Он называл это "научу твое тело быть невосприимчивым к ядам"... Он колол меня иголками, а я, после, долго болел. Правда шаман меня лечил, но лечение это...Заставлял пить разную горькую гадость. Фу! До сих пор, как вспомню!...
Мало того, этот урод "прививал мне трудолюбие". Заставлял делать работу по дому, хотя у него и без меня имелись работники для этой работы.
Ещё он запрещал мне играть с другими детьми. Это называлось "не трать свое время на несмышленых отроков, а займись молитвой. Познавай себя денно и нощно!"

Да, так и говорил, поднимая кривой палец к небесам: "познавай себя денно и нощно!"  (А пацан-то - актёр! Вернее, шут гороховый! Бежит, сопит, да еще и деда-шамана пародирует, рожу смешно кривит при этом,  и пальцем в небо тычет...)

Да плевать я хотел на шамана! Сегодня я стану великим! (Какой глупый мальчик…)
Воот! Я стану великим!  Я - великий шаман Абба Зерах! Все меня будут чествовать и славить! А мерзкий дед застыдится своей никчемности и отдаст мне свой посох! Воот, как я велик! Я, как эти горы! (Что за бред? И ведь он и правда - в это верит и этого желает всей душой! А шамана-то как ненавидит! Кстати, с чего он так уверен, что станет велик? И куда это он -я-бежим?)

Вчера пастухи принесли плохую весть. (Он что, МНЕ сейчас отвечает?) Они не смогли отогнать стадо на дальнее пастбище - на тропе поселилось две больших ядовитых гадюки. А я вот не боюсь их. Я ученик шамана, и мне их яд не страшен. В меня дед вон сколько яду вколол, скотина! Шаман глуп, а я умный! Да он просто трус! Вот я не боюсь! (Боже ж ты мой, бред какой!)

Шаман сказал, что будет готовиться, а меня выгнал из дому, отправил к отцу. А я еще даже лепешку не доел!
А я вот взял, и к отцу не пошел! Я помню заклинание от гадюк. Этот старый пень долго в меня его вбивал. Весь затылок подзатыльниками отбил. Надо скорей торопиться, а то гадюки еще уползут куда, меня не дождавшись... (Кажется, он идиот. И он ничего не помнит почти из уроков старика. Я вот помню его обучение. Из этой его головы помню, кстати.  Шаман объяснял по каким признакам можно определить есть ли поблизости гнездо змей или нет. А из памяти пацана, опять же, помню рассказ пастухов - все признаки гнезда налицо. Куда ты, дурак такой, бежишь!)

Вроде вон ориентир. Ага! Посоха у меня, жалко, нет. Ну вот палку мне отец сделал, издали на посох похожа. Ничего! Я сейчас управлюсь и вернусь в деревню великим шаманом!  А этому трусу пусть будет стыдно! Я велик и бесстрашен!

(Я не могу слиться с мальчиком сознанием. Слишком мы разные. Просто буду наблюдать.)

Сейчас, вот, подманю, змеюку. Ага, вот ты где, таак... Читаем заклинание, смотри на мой посох, гадюшка, смотри...

Оппа! Хрясь по башке - готова! (Надо же, убил-таки, получилось, молодец! Вон как раздувает ноздри от гордости "великий шаман")

А вторая где? Искать, искать...сссс-шшш-сссс, ой, сбился, нет, я тебя выманю...(Ничего не знаю о змеях, вроде все правильно делает, судя по его знаниям в голове…Знания эти, впрочем, очень какие-то наивные и устаревшие, кажется.)

Ищу, всматриваюсь, нет нигде змеюки. Солнце все ниже. Начинаю волноваться - надо успеть найти ее до темноты. Ночи-то у нас темные. Серые камни вокруг, под любым из них может прятаться эта гадюка. Вдруг краем глаза ловлю движение.

Ага, попалась! Сссс-шшшш-сссс... иди сюда...Вылезла. Так, заклинание...посох...Ой! На! На! На! Получай!

Заклинание не сработало, гадюка черной молнией ударила в грудь, зацепившись каким-то образом за одежду, впилась в плечо. Не больно, даже онемение какое-то ощущается. От неожиданности падаю на пятую точку, сбрасываю с себя змею. Она шипит, да громко как! Бью ее своей палкой. Снова и снова, пока она не затихает. Голова её вдребезги, но тело ещё шевелится...Я испугался, сильно. Адреналин бушует в крови, сердце колотится. Яд мне не особо страшен. Шаман не зря прививал от яда. Да и сбросил я её с себя быстро, вряд ли успела много яду напустить. Сижу, пытаюсь успокоиться.

Так, пора подобрать трупики и домой. Ничего, что испугался. Это от неожиданности. Теперь все узнают какой я бесстрашный! Я, как эти горы! Я...ой, ой, ой...
В мой зад что-то кольнуло, потом в икру, потом в шею...Я вскакиваю...Вокруг меня все кишит мелкими гадюками. Их видимо-невидимо! Они пытаются взобраться по ногам, я сбиваю их, а они кусают, кусают... Паника! Страх! Забыты мысли о величии... Сбросив с себя последнюю змею пускаюсь со всех ног вниз по тропе. Бегу быстро, не оглядываясь. Солнце уже подползло к горизонту.

А искусали-то меня знатно...Да ну их - мелкие, не страшно! Эх, жаль тех больших не подобрал...Ничего, я покажу селянам, где их трупы валяются. И тогда все признают, что я великий шаман!...

Наконец, запыхавшись, перехожу на шаг. Идти все трудней, а до деревни еще достаточно далеко. Скоро солнце сядет. Все больше накатывает слабость. В голове шумит, в глазах круги.
Не помню сколько еще прошел, солнце село...Упал. Темнота.

Ощущаю себя, что лежу на влажных простынях. Кто-то то и дело обтирает меня прохладной тряпкой. От этого мне не становится лучше, лишь озноб возрастает. Я мерзну, но, почему-то, потею.

Иногда приоткрываю глаза, но замечаю только какой-то неровный свет. Метания его отблесков вызывают головную боль.
У меня, кажется, жар...Вижу, как ко мне приближается лицо шамана. Смотрит, улыбается, что-то говорит, я не могу разобрать слов, только тихий бубнеж.
Всматриваюсь в его лицо...У него зубы острые, будто специально заточенные...Вот он начинает что-то кричать...Из его глаз выползают черные змеи! И изо рта!
Пытаюсь отодвинуться от этого жуткого лица, я боюсь, что змеи заползут и мне в рот...Или в глаза...

- Не спи...на меня смотри...не спи, Зерах...
(Мальчик в бреду, у него галлюцинации. Эти слова слышу я, как наблюдатель. Вижу лицо шамана. Нормальные у него зубы, никаких змей из глаз...Это просто игры мозга...Шаман что-то дает выпить. Теребит голову, трет щеки, призывает открыть глаза.
Я, вместе с "персонажем", то и дело проваливаюсь  в тошнотворную темноту. Прихожу в себя...Опять проваливаюсь. Иногда меня тошнит и, вроде, даже рвет...)

Не могу точно определить сколько времени прошло. Кажется, в одно из просветлений, слышался голос отца. Что-то ему говорил шаман...Я не совсем улавливал суть, хотя слова помню:

- Шансов нет? Нет шансов...
- Он ослушался меня...бу-бу-бу...нет, не надо звать, я сам с ним буду...бу-бу-бу...как вообще смог дойти до деревни...сильный организм, мои травки ...бу-бу-бу...яд долго не действовал, но мальчик бежал. Это плохо .Много яду...бу-бу-бу во время бега...бу-бу-бу по крови.
Темнота.

В какой-то момент осознаю себя под потолком. Вижу не то кровать, ни то топчан. Тело на кровати. Не мечется, просто спит. Шаман - достаточно моложавый дедок - сидит у ложа. Вздыхает, обтирает лицо и шею больного... Что-то говорит себе под нос... Я слишком далеко от него, не могу разобрать слова. Наблюдаю сверху. Макушку шамана прикрывает темно-синяя (или, все же, черная? Не разобрать) круглая шапочка с кисточками (или это не кисточки? Мне не видно). Странная шапочка. Раньше не приходилось видеть таких. Пытаюсь спуститься из-под потолка...Получается не сразу - меняются ракурсы, не могу найти нужный. Замечаю у дедка куцую бороденку, разделенную на две части. Не могу рассмотреть - он опять наклоняется к лицу мальчика. Застывает, будто пытается уловить дыхание.

Попадаю в тело мальчика. Опять.
Открываю глаза...смотрю перед собой. Слышу, что говорит шаман. Боль в суставах. Ноги свело болезненной судорогой. Она подбирается и к локтям...Лежу, смотрю в никуда, слушаю...

- Эх, Зерах, Зерах! Что же ты такой непослушный, что ж ты ретивый такой! Почему ты не пошел к отцу...Ослушался меня и нашёл свою смерть. - вздыхает, - Мало я тебя воспитывал. Палками не бил, жалел. Моя вина. Бил бы палками, может и выбил бы из тебя дурь и спесь...А теперь...теперь уж поздно...моя вина.

Чувствую, как суставы в локтях будто скрипят. Их тоже сводит судорогой...Мне не хочется реагировать на слова старика. Мне все равно, что он говорит...
(Кажется поражена нервная система, один из укусов пришелся в шею...)

- Старый я пень! Взволновался новостью...не сказал про гнездо, пошел готовиться, старый дурак! Да разве ж я мог подумать, что ты, Зерах, такой умный мальчик, решишься на такую глупость? Один побежал. Да и слушал-то, видать, пастухов внимательно. Нашел же тропу. Нашел на свою дурную голову! Смерть свою ты нашел...

Чувствую, как судорога переползает к шее...не могу пошевелиться...Старик наклоняется к моему лицу. Смотрит в глаза. А я смотрю в его. Темные и беспомощные глаза у шамана...Разве может этот старик быть беспомощным? Его же все боятся!

Глаза шамана блестят. Он что - плачет?
Да нет, вряд ли...
Шаман снова садится рядом, говорит:

- Способный мальчик, самый мой лучший ученик! Сколько я хотел передать тебе знаний, Зерах...Сколько всего ты мог узнать о жизни, о человеке и его душе, о тварях земных, о лекарских фокусах...Мог бы...Да не судьба...Что ж теперь...А ведь ты мог стать великим шаманом! Таким великим, каким мне было стать не дано! Твоя спесь, твое тщеславие, твоя гордыня - они не дали тебе стать тем, кем ты должен был...Прости Зерах, прости, что не драл твою задницу, как того требует завет...

Я не могу дышать! Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ! Воздух не может войти в мои легкие! Паника! Я НЕ МОГУ ВЗДОХНУТЬ! (Кажется, это паралич дыхания. Тело тоже парализовано. Это конец...)
Оказываюсь под потолком. Дед склоняется над телом. Протягивает руку, закрывает мальчишеские глаза. Откуда-то из далекого далека слышится: "Прощай, Зерах, иди навстречу Солнцу...Спи спокойно, нерадивый мой ученик..."
Странно...То иди, то спи...

Вспышка!

Родное тело. Бегу по тротуару, занимаюсь спортом. Пот стекает по шее. Дышу, будто пробежала десять километров.
Вот и "прожита" еще одна жизнь. Короткая и глупая жизнь… умного, но тщеславного мальчика.


ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ. ЗРИТЕЛЬ ИЛИ УЧАСТНИК?

Часто многие рассуждают о том, откуда берутся моральные ограничения у человека. Какие институты общества формируют этические нормы и правила морали. Немало трудов написано философами, стремящимися разработать идеальную общественную модель или объяснить, чем обусловлено несовершенство социума. Писатели ищут ответы на вопрос: "Что такое совесть?", а психологи стремятся обнаружить в человеческом мозгу наличие души.

Многие социальные эксперименты оканчиваются неудачей или даже трагедией. Гениальные умы планеты разрабатывают каждую сотню лет все новые теории,  ведущие  к процветанию общества в целом, и счастью каждого отдельного человека в частности.

Почему же так получается, что любая, даже самая прекрасная, идея опошляется, а самые искренние добрые намерения приводят к нехорошим последствиям?

Вопрос риторический, конечно, а ответ лежит на поверхности. Просто все люди разные. И духовный уровень у них разный. И жизненный опыт. И понимание общечеловеческих законов. Разные-то разные, но живут вперемежку друг с другом в одном социуме. Невозможно выработать единую концепцию сосуществования. Невозможно, также, отделить зерна от плевел.

Скорее всего, так специально и задумано Всевышним. Но лично для себя я поняла, что ИМЕННО страдания и боль делают человека мудрее, приближают его к Богу. Без боли и страдания люди не в состоянии что-то в себе изменить, понять что-то для себя важное, переосмыслить привычный мир. Чем дольше человек страдает в земных воплощениях, тем выше его духовный уровень. Невозможно за одну человеческую жизнь познать многогранность собственной природы, невозможно за одну жизнь создать в своей душе этику и мораль. Невозможно обрести СОВЕСТЬ, если ее не имелось изначально.
Создать или обрести... с нуля.
 Нет для этого достаточно данных. Даже если человек будет только и делать, что страдать всю свою жизнь - все равно не успеть ему познать себя и познать мир вокруг. И поэтому он живет не один раз. Кто бы что не утверждал.

Поэтому я продолжаю свой рассказ о тех жизнях, которые мне пришлось прожить. Я не следую какой-либо хронологии, да и нет её в привычном понимании.

ГОЛУБАЯ КАПЛЯ.

В этот раз я - девушка 16 лет. Меня зовут Мария-Анна. Двойное имя мне дали при крещении, но все называют меня Мари.
[Небольшого роста, худенькая, без привлекательных форм. Лицо симпатичное. Светлая, почти белая кожа, веснушки на носу. Нос слегка курносый, но в меру.
Волосы темно-русые с красноватым отливом, длинные, густые. Из них приятно делать замысловатые прически.
Глаза...Очень красивые! Темно-зеленые, большие, с длинными пушистыми ресницами. Сильно выделяются на худеньком личике.
Ямочка на подбородке.
Румянец. Со стороны кажется, что постоянно в смущении.
Губы улыбчивые, пухлые в меру. Красивая улыбка - белые, здоровые зубы.
В общем и целом, не красавица, больше деревенский облик, но миленькая.]


ГЛАВА 1.

Моя семья из деревни. Нас шестеро детей в семье. Мы с братом Базилем самые старшие. Брат младше меня всего на два года. Мы с ним очень-очень любим друг друга! Мы с ним друзья! И он мой самый близкий человек. Даже родителей я люблю меньше! Он, хоть и младше меня, но всегда заботился обо мне, защищал, помогал, дарил подарки. И он очень сильный. И очень хороший. А еще он талантливый.

Стеклодув из нашей деревни выбрал Базиля учеником. Через год получил наследство в городе. Уезжая, он забрал с собой и Базиля.
У нас есть в том городе дальняя родственница - тётка Марина. Она лекарка. Вот родители наши и решили отправить в город и меня - к ней в обучение. Я не хотела расставаться с братом и уговорила отца отправить с ним. Ведь Марина бывала у нас, хвалила меня, хотела забрать с собой, но отец тогда не отпустил. А сейчас все так хорошо сложилось.

И вот теперь я в ученичестве у тётки Марины. Она хорошая, весёлая. У неё есть своя лавка на центральном рынке города.
А вот живем мы с ней в пригороде. Базиль же живёт в самом городе, в специальном районе для стеклодувов. Я сама там не бывала. Базиль говорит, что нечего мне там делать. Грязно и воняет. Рядом район кожевников и ветер постоянно приносит эту вонь.
В свой выходной брат приходит к нам и приносит подарки. А мы его кормим пирогами. Он много работает и не успевает нормально кушать. Оттого такой худой. Вот мы и кормим его пирогами. А ещё, скоро он станет подмастерьем.

Как хорошо, что мы приехали в город! Я устала от своих сестренок. Они постоянно орали. Даже самый младший братик их долго не мог вынести и прятался в конюшне.
В деревне вообще всегда много работы. Мне приходилось не только за детьми смотреть, но и....ладно, не хочется вспоминать. Зато теперь я довольна своей жизнью. Все, правда, мне твердят про замуж, да ну их.
Я хочу стать лекаркой, как Марина. Она меня учит, да я уже и сама многое умею.

Особо к снадобьям-то она меня не подпускает, но когда их готовит, то все показывает и рассказывает. В лавке мы торгуем готовыми лекарствами и травами. Ещё Марина умеет делать кровопускание, принимать роды, лечить раны. Да много всего! У неё даже пиявки есть в банке! Я хочу стать, как она! Только не такой толстой.

Хотя, надо признать, что она красивая. Её муж погиб на войне, а двое детей умерли во время голода. Она тогда тоже в деревне жила. Не в нашей, а где-то далеко, у границы.

Ну вот мужа у неё нету, зато ухажеров навалом! Хоть она и толстая, но красивая, мужчинам нравится. Ещё, у неё такой приятный смех! Невозможно не засмеяться, когда слышишь его! И голос красивый.

В лавке к нам часто приходят разные больные люди. Марина всех записывает, а потом ходит их лечить. Да, она умеет писать и читать. Я пока только учусь. Читать уже могу, а вот писать трудно. Но, я обязательно научусь!

Сегодня такой прекрасный день! Марина ушла к болезным, а мне нужно идти в лавку. На улице солнышко, в саду цветут розы! Они так пахнут! У нас красивый сад. Мы не только там цветы растим, но и травы лекарственные. Весной ходим в лес и собираем растения. Я тоже знаю многие из них.

Бегаю по дому, собираю корзинку. Разливаю в маленькие бутылочки отвар. Его с утра Марина приготовила. Ещё беру несколько варёных яиц, хлеб, щавель...И напеваю песенку...

(Это французский! Это французский язык, но какой-то непривычный. Хотя я никакого французского не знаю. Но по звучанию очень похож!)

Так, я почти готова. Осталось надеть чепчик. У нас нет настоящего зеркала. Оно слишком дорогое. Но Базиль сказал, что когда станет мастером, то подарит нам настоящее зеркало! А пока мы смотримся в большой поднос. Он так хорошо начищен, что все прекрасно в нем можно рассмотреть. А уж чепчик красиво надеть, так и подавно.

Надеваю на голову чепчик, смотрясь в большую, серебристого цвета, тарелку. Она висит на стене, над небольшим комодом.
Волосы все заправляю внутрь, оставляю свисать один локон сбоку лица. Наматываю прядь на палец - получается красивый завиток.
Рассматриваю свое лицо, глаза. Глаза необычные. Редко у кого такие встретишь. (Кажется, они моя гордость!)

А вот Марина говорит, что у меня глаза магические. Ой, магия запрещена! Ну, она говорит, что если я мужчине в глаза гляну, то сражу его прямо наповал! Это значит, что он сразу в меня влюбится и предложит руку и сердце. Как знатной даме. Раньше были такие мужчины - рыцари назывались. Они ради своей дамы сердца подвиги совершали.

Только я замуж не хочу. Я хочу всему-всему научиться, чтобы любую-любую болезнь вылечить. Мне так жалко тех, кто болеет! Мне часто хочется облегчить их страдания. Бывает, приходит бабушка, а у неё спина болит. Марина умеет делать массаж. И меня учит. Так вот, бабушка просит меня помассировать ей спину, говорит, у неё от моих рук боль проходит.

Это оттого, что очень сильно хочу помочь. Я прошу Господа облегчить её страдания. Я всегда прошу Господа только об одном: чтобы люди перестали болеть. Только они все равно болеют. Но я знаю, что Господь посылает на Землю таких, как Марина, чтобы людям стало легче. Я тоже хочу такой стать.

Я спрашиваю её иногда:

- Ты любишь людей? Ты же их лечишь, значит любишь.

Она обычно усмехается и хмыкает:
- А за что мне их любить-то? Мужа моего убили, мне с детьми не помогли. Померли мои крошки. А ведь у людей в деревне той была еда. Немного, но была. Я расхворалась тогда сильно, не могла работать, а детям-то каждый день кушать надо. Не помог никто. Я потому и уехала оттуда. Не могла их видеть, людей. Вот и скажи, за что мне их любить?

Эта её речь как- то не укладывалась у меня в голове. Она и права, но ведь, все равно, лечит.

- Тогда почему ты лечишь тех, кто болеет?

- Почему? Потому что Господь так велел. Велел делать то, что умеешь. А я умею лечить. Вот я и лечу. Да и, чтобы лечить, необязательно любить. Да даже и лучше не любить. Люди такие неблагодарные скоты, что за добро всегда норовят гадость сделать.

Не знаю. Я люблю людей. Но и Марину понять могу. К тому же она с больными всегда ласково разговаривает. Вот говорит, что люди сволочи, а сама с ними по-доброму всегда...В общем, не знаю я...

С этими мыслями выхожу из дома. Запираю дверь. Оборачиваюсь и вижу людей у калитки.

Это стражники. Вон того капитана я помню. Заходил к нам в лавку пару раз - у него мама болеет. Глазки мне, между прочим, строил. Кажется его Жуль зовут.

Мысленно хихикаю, подхожу ближе. Лицо у капитана какое-то...Никак не могу поймать его взгляд.

- Доброго вам утречка, уважаемые, - говорю, - что-то случилось? Вы к Марине? Так она в город ушла с утра раннего.

Капитан смотрит то в одну сторону, то в другую. Стражников пятеро, вместе с капитаном. Один из них грубовато оттолкнув меня, заходит во двор. Я как раз у самой калитки стою. Стражник скрывается за моей спиной, но я даже не поворачиваюсь в его сторону. Что-то странное происходит. Я смотрю на Жуля, жду ответа, но тот молчит. И избегает смотреть мне в глаза.

Удар! Основание шеи сзади взрывается болью. Темнота.

ГЛАВА 2.

Темно...Где я? Что со мной? Не могу пошевелить руками. Мои руки  задраны вверх и связаны!
В лицо хлещет поток воды. Открываю глаза. Сильно болит голова.
Какой-то незнакомый двор. Конюшни. Грязь под ногами. Вокруг тень, не вижу солнца.
Я привязана к столбу. Спина голая, юбка свисает мокрой тряпкой. Волосы мокрые тоже, прилипли к лицу.
Вдруг что-то обжигает спину! Плеть! Меня ударили плетью! Так сильно, что забыла, как дышать! Дыхание перехватило...
Следующий удар по спине...Место удара онемело. (Рецепторы не сразу успели донести информацию мозгу)...
Боль! Кричу...Не могу сдержать этот крик, он сам вырывается из груди! (Зато дышу)...

Что это? За что меня плетью? Я ни в чем не провинилась! Как я вообще тут очутилась?
Мысли мечутся в голове, ничего не понимаю, ответов не нахожу, и, кажется, у меня шок...
Не могу повернуть голову, чтобы посмотреть, кто мой палач. Слишком туго меня притянули к столбу, слишком сильно болит шея. Лбом упираюсь в дерево столба. Оно склизкое...Спина онемела...
Удар! Темнота...

ГЛАВА 3.

 Темно...Где я? Что со мной? Что случилось? Почему мне так больно? Везде больно: в голове, в позвоночнике, спина тикает болью, губы жжет...

Не могу ничего понять. Вокруг темно. Каждая клеточка моего тела болит! Провожу языком по губам... Кровавая корка, губы раздулись... Исследую языком рот...Часть зубов раскрошилась, часть вообще выбита...

Меня начинает накрывать паника...

- Почему так темно? Где я? Что произошло? - мой голос...это хрип какой-то, а не голос! Сама не могу понять звуки, вырывающиеся из саднящего рта.  Из-за боли в губах и выбитых зубов не могу нормально произносить слова...

Почему так темно? Левая рука онемела, я её почти не чувствую. Пробую пошевелить пальцами, но испытываю лишь резкую боль. Правая рука... С ней все нормально. Ноги...В порядке.
Здоровой рукой ощупываю голову. Голова обмотана какой-то липкой тряпкой. Пытаюсь её размотать или стянуть. Но крепко сидит. Размотать. Ищу конец ткани. Не нахожу. Щупаю голову, лицо...

У меня что-то не так с лицом. Щеки порезаны, больно прикасаться. Продолжаю ощупывать. На ощупь что-то не так...Что-то не так...Не могу понять что именно...Чувствую, что не хочу узнавать, что именно не так...Паника уже почти накрыла меня, но я не могу остановиться - и все продолжаю ощупывать сквозь тряпку свое лицо.

Глаза! Мои глаза! НЕЕЕЕЕТ!!!!
У МЕНЯ НЕТ ГЛАЗ! У МЕНЯ НЕТ МОИХ ПРЕКРАСНЫХ ГЛАЗ! КТО-ТО УКРАЛ МОИ ГЛАЗА! ОНИ ЗАБРАЛИ МОИ ГЛАЗА!

Я близка к безумию, я кричу и кричу, не могу остановиться, у меня истерика...я все ощупываю и ощупываю свои пустые, под тряпкой, глазницы...

- Мари...Мари...Тихо...перестань...Мари, услышь меня...Мари, слушай...слушай...Слушай мой голос...

Мне кажется, что мой разум помутился. Не сразу осознаю, что я вовсе не плачу, а смеюсь безумным смехом...

АААА! А Я И НЕ МОГУ ПЛАКАТЬ! МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ЧЕМ ПЛАКАТЬ!

Сквозь пелену безумия ощущаю знакомые интонации, я не слышу голоса, я просто ЧУВСТВУЮ рядом нечто родное, нечто человеческое...

Это так странно! Ведь в мире больше нет человеческого! Да и самого мира больше нет!

Вдруг картинка перед глазами становится серой. Я начинаю улавливать какие-то смутные...образы? Очертания? Нет, скорей просто темно-серый фон с промелькивающими то тут, то там искорками. Такими быстрыми, что не успеваю на них сакцентироваться. (Это похоже на статическое электричество). От удивления замолкаю...Даже на миг забываю что...что у меня нет глаз.

-Тихо, девочка, не кричи, а то они придут и сделают тебе больно...Ты слышишь меня, Мари? Мари? Ты слышишь?

-Марина? Это ты? Ты здесь?...

-Тихо, да, это я. Послушай меня...

Я не могу слушать, я не могу...видеть не могу...О, Боже, за что?
Это Марина, я узнала её голос. Она тоже тут. Где мы? Стены каменные, пол земляной...Пахнет отхожим местом...Сыро, холодно...Это острог. Тюрьма. Но в чем мы провинились? Я не понимаю!

- Мари, молчи и слушай. У меня мало времени, время к полудню, скоро меня заберут. Ты почти сутки без сознания...

Откуда она знает, что время к полудню? Здесь же темно, нет солнца. Нет. Солнца...Нет...Солнца...Для меня его уже никогда не будет...Как может не быть солнца?
Тихо всхлипываю, начинаю подвывать,  оно само...я не могу это контролировать.

-Мари, тихо! - Марина не повышает голоса, но он настолько строг, что я замолкаю. Правая рука все ощупывает и ощупывает тряпку на голове.

-Скоро за мной придут. Огонь ждёт меня. И знаешь, я обязана тебе сказать сейчас. Спасения нет. Ни тебе, ни мне, ни другим таким, как мы. Они говорят, что действуют во имя Господне. Но это ложь! Они служат дьяволу! Но очень хитро прикрываются именем Иисуса. Они говорят праведные слова людям, а те верят им. - она закашливается.

Мне страшно...Мне страшно...Мне страшно...Кто - они? При чем здесь  наш Господь?

- Мари...

Меня начинает трясти крупной дрожью. Наверное, если бы были зубы, то они бы сейчас начали выстукивать дробь...

- Не верь им, не верь их сладким голосам и праведным речам. Знай, это искуситель завладел их умами!

- Я не понимаю...

- Ты поймешь...Не сейчас, но поймешь. Ты просто молчи и слушай...Для нас не будет легкой смерти...Либо огонь, либо четвертование. Я не знаю, что из этого лучше или хуже. Я молю Господа, чтобы он убил меня до того, как станет больно, - она замолчала.

Я вижу! Я что-то вижу!
Слева от меня что-то шевелится. Нет, не так. Я слегка, очень смутно, на грани видимости улавливаю движение. Голос Марины именно оттуда слышался. Я поворачиваю голову и пытаюсь что-то увидеть...Но у меня же нет глаз...О, Боже!
Новая истерика не успевает охватить мой разум, я снова улавливаю движение, а Марина снова  начинает говорить.

- Когда меня сюда привели, здесь была женщина...Ладно, не важно, упокой Господь её душу! - снова шевельнулось что-то! Она крестится, я знаю, она всегда крестится, когда так говорит...я почти вижу...почти.

- Они предложат тебе покаяться на алтаре Господа. Не смей соглашаться! Не вздумай сказать "да"! Если ты поддашься этим их благопристойным речам, то тебя станут пытать. Именем Его. Не на алтаре, конечно, а где-то тут, в остроге.
Если ты, Мари, скажешь, что хочешь покаяться, то они вырвут тебе ногти, отрежут груди, станут заживо сдирать с тебя кожу, станут колоть тебя длинными иглами...Эти иглы спрятаны в распятье. Они будут колоть и читать молитвы, а ты будешь кричать и выть, как дикий зверь! А они будут говорить, что это Имя Божие изгоняет из тебя дьявола...

Меня опять начинает трясти, мне страшно! Так страшно, что кажется - сердце выскочит из груди!

- Замолчи! Я не хочу этого знать! Я не хочу этого слышать! Ты злая, Марина! Ты обманываешь меня! Зачем? За что? За что эти "они" хотят мучить меня? Я не понимаю! - рыдания рвутся наружу, спазм в груди...Я не хочу ей верить, но...

Эти "они" лишили меня глаз. Они выбили мне зубы и изуродовали лицо. Они били меня плетью. За что?

- Мари, я не вру, прости меня. Я просто не хочу, чтобы ты мучилась, чтобы ты потеряла разум от боли. Если ты откажешься каяться, то тебя отправят на костер. Или четвертуют. Я не знаю кто и как это решает. Вот меня, например, сожгут. Скоро за мной придут, поэтому дослушай меня, девочка. - она тяжело вздыхает, хрипло и как-то рвано.

Да у неё ребра сломаны! Откуда мне это известно?

- Я не знаю что за зло овладело их умами. Я просто молюсь о быстрой смерти, Мари. Ты тоже молись. И прощай. Жаль, что ты и жизни-то повидать не успела. Скоро я встречусь со своими мальчиками. Они ждут меня. И помни: ни в коем случае не соглашайся на покаяние! - голос затих. Как я ни всматривалась в темную серую мглу перед глазами, но ничего больше не видела.

Мы сидим в тишине. Голова кружится. Кожа на спине тикает. Сама не замечаю как, засыпаю.

ГЛАВА 4.

Я слышу звук. Это открывается металлическая дверь. Или что там вместо неё.

- Марина? Марина!

- Да заткнись, ты, тварь. Сгорела уж твоя ведьма! И в ад прямиком! - мужской голос... - Вставай давай, твоя очередь!

Ничего так и не поняв, пытаюсь встать, придерживаясь за стену, но не получается, ноги почти не держат.

Чьи-то руки поднимают меня с пола. Подхватывают под мышки и толкают. Я падаю, прямо лицом на земляной пол.

- Ты чегой-то, ползать удумала? - пинок. По ребрам.

 Меня снова поднимают, теперь уже поддерживают с двух сторон.

Долго куда-то ведут. Выходим на улицу. Я не вижу солнца. Я вообще ничего не вижу...

У меня же больше нет глаз...

Мое тело закидывают на телегу. Все болит, но мне уже как-то безразлично это. Едем недолго. Снова хватают, ставят на землю. Куда-то опять ведут. Я стараюсь идти сама. Уже могу держаться на ногах.

В какой-то момент сопровождающие остановились. Меня подталкивают вперед, спина при этом опять взрывается болью. Я не реагирую. Мне все равно.

- Дочь моя, не хочешь ли ты покаяться перед алтарем Господа нашего? - ласковый мужской голос. Даже отец таким голосом со мной никогда не говорил.

В душе всколыхнулась надежда, я хочу покаяться, я хочу помолиться, чтобы все поскорее закончилось. Но я помню слова Марины. Я никогда не смогу их забыть! Марина...Я знаю, что она не в аду, её забрал к себе Господь. Я тоже буду молиться, сколько успею.

- Дочь моя, слышишь ли ты слова мои? Отвечай! Хочешь ли покаяться за грехи свои перед алтарем Господа нашего Иисуса Христа?

Я молча мотаю головой.
Кто-то дергает меня назад, отступаю.

- На костер? - другой голос, мужской. Более высокий, молодой.

Пауза, будто тот, первый, размышляет. Потом:

- Четвертовать...

Снова куда-то везут. Похоже, опять в острог.
Да, так и есть.
Я одна здесь. Периодически впадаю в забытие.

Базиль...Я не могу о нем думать. Мне страшно. Кажется, что если я о нем подумаю, то и он окажется в остроге. Без глаз. Как и я. Боже, мои глаза...Такие зеленые, такие красивые...Были. Их нет больше. Слуги дьявола забрали их у меня.

Засыпаю. Вижу сон. Там солнце! Мои сестренки бегают за курами во дворе. Мама стирает белье и ругается на девчонок. Вон и папа! Он возвращается с поля на обед. Я бегу к нему навстречу. Я, почему-то, такая же маленькая, как и сестренки. Бегу и смеюсь. Папа улыбается мне, расставляет руки и ловит. Подкидывает высоко над головой...
А я все лечу и лечу, прямо в небо...

Какой хороший сон...Проснулась. Как хорошо я помню этот прекрасный сон! Только почему в нем не было Базиля?
Запрещаю себе думать о брате...Нельзя, иначе демоны, которые лишили меня глаз, узнают о нем. А я не хочу, чтобы он страдал.
Кажется, я чувствую, как слезы бегут по щекам. От этого щеки больно щиплет.
Разве можно плакать, когда нет глаз? Я не знаю. Я плачу.



Глава 5.

Мои руки и ноги вяжут веревками. Я молюсь...Я все молитвы помню...Я молюсь...Я не могу молиться, мне страшно! Мне так страшно, мамочки!
Господи, дай мне смерть быструю, дай мне смерть быструю...

Веревки начинают натягиваться. Все больше и больше...

Господи, дай мне смерть быструю, дай мне смерть быструю...
(Господи, дай смерть быструю, дай смерть быструю..., Господи, помоги!)

Звук...Страшный, ужасный, невозможный! Так разрывается плоть! Так трещат сломанные кости!
НЕЕЕЕЕЕЕТ...

Свет. Я вижу! Я вижу свет! Господь вернул мне глаза!

Так радостно на душе! Где это я?

Река. Я прямо посередине реки, над водой. Фу, какая грязная эта вода!
Кто-то на берегу. Кто-то знакомый, я знаю его. Не могу вспомнить.

О, это же Базиль! Как красиво он одет! Синяя жилетка, а на ней маленький кармашек, какая прелесть!
Что он делает? Не вижу отсюда. Надо поближе подойти. Эээ...подлететь...Подлететь?

Базиль что-то делает у воды. Что? Да и зачем? Вон как серой глиной изгваздался.

Вдруг оказываюсь почти рядом с берегом. О, Боже! О, Боже! Это мое тело! Оно разорвано на куски! Базиль пытается сложить эти куски вместе...

Какой ужас...Я не хочу об этом думать...Что он делает?

Подлетаю еще ближе. Перемещаюсь и оказываюсь прямо над головой брата.
Вижу свое изуродованное тело. Волосы, как пакля. Грязные, черные, мертвые...

Базиль аккуратно отодвигает эту черную гадость с моего лица. С моего мертвого лица.
Кто это?  Вместо глаз чёрные дырки...Все щеки изрезаны, губы черные и огромные. Это не я...это не я...
Это...
Я!
О, Боже!

- Смотри, Мари, что у меня для тебя есть! Я сегодня сдал экзамен на подмастерье! Это я сделал для тебя, для своей любимой сестренки!

Испачканной в серой глине рукой он тянется к маленькому кармашку на своей жилетке. И достает оттуда шнурок. Это кулончик.

Мальчик наклоняется к телу и осторожно завязывает шнурок на шее.

Потом он садится рядом с телом прямо в грязь. Опускает голову на колени, закрывает её руками. Слышатся всхлипы и тихие слова: "Прости, Мари, прости меня, я не знал, что с тобой случилось. Я не защитил...Не спас...Прости..."

Милый мой, добрый, Базиль, ты ни в чем не виноват.

Я опускаюсь ниже, чтобы рассмотреть кулон.
Это маленькая стеклянная голубая капля. Будто капля настоящей воды. Как красиво! Это самый лучший подарок!

Вспышка!


ПОДВОДЯ ИТОГИ…

Проживая заново все свои жизни, я понимаю, что именно они сделали меня тем существом, которым я являюсь здесь и сейчас. Опыт тех жизней никуда не исчез, он прописался в моей душе навсегда. Именно он составляет мою суть и мою ценность, как человека. И невозможно этот факт изменить. Как бы ни менялись законы современного общества, как бы ни рушились устои человечества, как бы ни деградировал мир вокруг - НИЧТО не сможет лишить меня Духа. Он нарабатывался мной веками, я ЗНАЮ, что значит жить по совести, я ЗНАЮ, что значит БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ. И этого знания не изменить никому. И это мой личный выбор: быть человеком.


ЧАСТЬ 3.
ВОСПРИЯТИЕ И ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ.
Тема восприятия всегда вызывала интерес. Не только у учёных, медиков и психологов, но и у обычных людей. Уже давно учёные исследуют синестезию, стараясь определить её природу. Написано немало трудов на эту тему в попытках объяснить такое необычное восприятие работой мозга. Ведутся многочисленные исследования, тесты, опросы.

Я не учёный, поэтому не буду пытаться пересказать суть гипотез, я могу рассказать только о собственном восприятии мира, о своём опыте.

Наверняка среди читающих найдутся люди, которые "видят" графические символы в цвете, ощущают "вкус" музыки или "текстуру" звуков и запахов.
Я же, со своей стороны,  могу сказать, что эти проявления синестезии являются лишь маленькими осколками того, что ощущается мной.

Ещё в детстве у меня "появилась" модель чисел и дат. Вернее, она была от рождения, но по мере учёбы, все даты, цифры, числа "вписывались" в эту многомерную модель. Очень трудно её описать словами. Но у кого есть нечто похожее, связанное с числами, поймут.
Для тех, же, у кого такого нет, могу сказать, что модель эта в цвете и напоминает фрактал. Если взять историю, то все тысячелетия, столетия, десятилетия отображаются на этой модели в цвете и находятся на определённых, им отведённых местах. Если "приблизить" какой-то участок, то он увеличивается и распадается на более мелкие фрагменты. Например, в столетии можно увидеть все десятилетия, а в самих десятилетиях - года. Приблизив год, можно рассмотреть месяцы, а каждом месяце - дни. И так до самых мелких отрезков времени.
То же самое и с цифрами.

Модель эта находится непонятно где. Вроде бы она в голове, а вроде бы и нет. На самом деле, она в некоей локации, которую определить с помощью инструментария трехмерного мира невозможно. Модель эту я могу поворачивать, перемещаться внутрь неё своим сознанием, даже видеть события (в датах), если я об этих событиях знаю. Они автоматически прописываются по мере узнавания о них.

Практическое применение этой модели не слишком велико. Модель просто есть и все. Помогает помнить даты, исторические события, дни рождения близких и т. д. Однако вызывает сложности при счете. Так как цифры видятся именно внутри этой модели, сложно ими оперировать математически, сильно отвлекают цвет и текстура этих цифр. Возможно, будь я математиком, то смогла бы эту модель оптимизировать и применять для вычислений или других действий. Но я не математик.

Далее, касательно восприятия:
Каждая буква алфавита для меня имеет цвет. По умолчанию. Никогда специально не пыталась представить эти цвета букв. Просто это есть и все. Цвета букв в словах могут меняться. При этом, я никогда не спутаю букву с цифрой, такие, как:
буква "З" и цифра "3", буква "О" и цифра ноль. Даже написанные одинаково, цифры имеют для меня другой цвет и текстуру по сравнению с буквами. Так же, буквы иностранного алфавита, похожие на русские написанием отличаются. Например, русская "Р" и английская "P". ( Примечание: вот сейчас пишу эти буквы и меняю раскладку на клавиатуре, так как для меня разница между этими буквами сразу видна.)
Еще, все гласные буквы (в любом алфавите) ощущаю, как нечто женское и какое-то округлое. Все согласные - как нечто мужское и угловатое.

Надо сказать, это восприятие букв было всегда, сколько себя помню. Даже до того, как научилась читать. Просто даже на слух. Однако, цвет и текстура для меня не особо важны, поэтому, по мере взросления, перестала обращать внимание на это.

Что касается музыки, то тут все более многовариантно. Звуки, сами по себе, ощущаются в цвете, в виде геометрических фигур, имеют текстуру (их как бы можно пощупать), вибрации, иногда даже вкус. Слушая музыку, я ощущаю весь спектр характеристик.

Например, звуки скрипки я воспринимаю в виде многоугольников разбитого стекла. Они твёрдые, острые и имеют привкус не то металла, не то батарейки. Поэтому не особо люблю скрипичные произведения.

Альт, тоже скрипка, но ниже тембром, ощущается, как нечто бархатное, темно-бордового цвета, с разными оттенками красного, нечто мягкое на ощупь и имеет вкус малины с привкусом ванили (приблизительно).

Звуки фортепиано чувствуются, как бусины, некоторые жемчужные (звуки белых клавиш), некоторые хрустальные(звуки черных). Большие бусины - это низкие звуки, мелкие - высокие звуки. Бусины фортепианных нот словно падают на какую-то гулкую поверхность.

Соответственно, когда я слушаю музыку классическую, особенно, если это оркестр, то не только вижу, как меняются цвета (это, как в калейдоскопе или в старом винапмпе), но и наблюдаю игру разных геометрических фигур, вкус, запах, вибрацию, ну и сами звуки. Это настолько неописуемо, настолько ярко, настолько богато ощущениями, что охватывает какое-то благоговение перед этой многомерной гармонией.

Люди для меня тоже имеют цвета, причем, некое сочетание разных оттенков, хотя сильно никогда не акцентировалась на этом. Также они имеют текстуру: кто-то шершавый, кто-то гладкий и так далее.

Но, все же, в случае людей, обычно, мы видим другое: внешность, характер, запах - физический и ментальный, энергетику и т. д. Хотя, естественно, первым делом мы обращаем внимания на поведение, поступки, речь.

Итак, к чему это все рассказываю? Я прекрасно знаю, что людей с подобным восприятием много. Здесь я пишу о себе, о своем мироощущении, но для чего это все?

Все, наверняка, слышали об энергетических центрах (чакрах) человеческого тела. Многие увлекаются восточными практиками, поэтому им легко будет понять о чем речь.
Эти энергетические центры (я не сторонник восточной терминологии, поэтому слово "чакры" мне не импонирует) обычным глазом человека не видны. Но, уже давно многими признается их наличие на теле человека. Другими словами: чтобы в физическом мире что-то функционировало - нужна энергия. Человек тоже функционирует с помощью энергии. Если б её не имелось, то тело было бы просто манекеном, сделанным из органики. Согласитесь, что такой манекен трудно назвать человеком. Да и не нужно быть учёным, чтобы осознать, что мы двигаемся с помощью чего-то, что увидеть не можем.

Энергетические центры составляют некий каркас для энергетических каналов, по которым циркулирует энергия, нужная для функционирования организма.
Восточная философия уже много веков назад обосновала наличие у живых существ других энергетических структур, называемых тонкими телами. А древне-греческая и другие философии - наличие у человека души, как неотъемлемой энергетической составляющей, того, что является его сутью.

Психологи провели немало экспериментов для выявления души в теле человека, даже вскрывали черепушки, чтобы её обнаружить в мозгу, делали замеры энергетических всплесков в момент смерти и ещё много всего. В теле души не нашли, но признали, что, возможно, она где-то имеется, где-то, где физическими инструментами её не обнаружить.

Но именно философия приблизилась к разгадке, а вовсе не наука. Поскольку научная модель использует только законы трехмерного мира, простейшую (не сказать примитивную) логику типа: да-нет, и только физический инструментарий. Естественно, такими способами нельзя обнаружить нечто, что является более многомерным. Тем более, научный подход  таков, что чтобы гипотеза стала законом, нужно добиться постоянного повторяемого результата.

Да, ученые обнаружили, что квант является и волной, и частицей одновременно, да, они поняли, что квант, как мельчайшая составляющая вселенной передает информацию другим квантам мгновенно и на любое расстояние: то есть, то что известно одному кванту, мгновенно становится известно всему мирозданию на всех уровнях. Да, ученые поняли, что квант становится либо волной, либо частицей, в зависимости от ожидания наблюдателя. Но несмотря на все эти открытия, перестроить полностью научный подход пока невозможно.  Поэтому наука, в том ее виде, в котором она существует сейчас, никогда не сможет доказать ни наличие у человека души, ни существование тонких тел, как энергетических оболочек с разными характеристиками.

Пока что все, связанное с загадками восприятия пытаются списать на работу мозга. Хотя мозг, сам по себе, не является руководящей единицей - он просто биологический коммуникатор и компьютер, информация же о мире не находится в мозгу, но становится ему доступна. Я знаю, что в меня сейчас могут начать кидаться камнями за эту мою фразу академики всех мастей, причем кидаться супер аргументированно, но мне это все равно.  Я тогда их просто отошлю к философу Вернадскому с его ноосферой. А также напомню, что ВСЕ науки родились изначально из философии, но саму философию давно вычеркнули из наук умные ученые с "палками-копалками" в виде трёхмерного инструментария в руках. И да, в черепе человека вы не найдете души, как не копайтесь.
Но есть ли хоть один человек на Земле, который бы хоть раз в жизни не ощутил, что у него болит душа? Для него она есть, и не нужно ему ни доказательств, ни научных гипотез. Для него это ФАКТ. Душа это то, что человек воспринимает как Я ЕСТЬ. И все -  никому не нужно доказывать, что он есть, это аксиома, мы просто это ЗНАЕМ.
Я ЕСТЬ - это такой же закон, как и законы физики. Разве нужно городить кучу теорий, чтобы это доказать? Любому ясно, что нет. Как раз ЭТО и является душой человека - Я ЕСТЬ: пощупать нельзя, измерить нельзя, увидеть нельзя, но я есть. Но зато можно воздействовать, сделать ей больно, сломать, разорвать в клочья, чем и занимается наш дуальный мир. Но даже после этого Я ЕСТЬ быть не перестанет.

Как связана тема восприятия с "воспоминаниями" прошлых жизней? Напрямую связана. Дело в том, что кроме физического тела с его органами чувств у человека имеются и тонкие тела. У этих тонких тел тоже есть органы чувств. Они имеют доступ к более высоким измерениям, поэтому органы чувств тонких тел обладают способностью считывать более полный комплекс информации о предмете или явлении, об одушевлённых объектах и т. д. Чем больше у человека развито тонких тел, тем больше информации ему передаётся посредством не только его физических органов чувств, но и тонких. Фактически, имея многомерное мировосприятие, человек, наделяя своим вниманием нечто, может чётко узнать суть этого.

Мозг же, как физический орган, не может точно структурировать для себя полученную информацию, так как он функционирует на основе собственного опыта и существования в физическом теле. Тем не менее, он обладает потенциалом, который позволяет ему проводить ментальную работу, конструировать гипотетические ситуации, использовать воображение и фантазию. Так что, несмотря на то, что мозг ограничен законами трехмерного мира, он умеет адаптировать под себя новую информацию и знания, создавать новые нейронные связи, на основе обретённого "мистического" опыта. Какие препятствия и трудности при этом возникают - тема отдельного разговора.

Так вот, когда я имею намерение узнать о своих прошлых воплощениях, то через органы всех тонких тел ОДНОМОМЕНТНО приходит полный комплекс информации.  Но для физического мозга это еще то испытание, поэтому, чтобы не свихнуться, мозг интерпретирует и "транслирует" видение с полным присутствием. На самом деле, я никуда, в тот момент, не перемещаюсь, ничего не проживаю, а просто принимаю полный пакет запрашиваемой информации. Хотя мне и кажется, что я осознала себя в другом теле, в другое время, что я являюсь там другой личностью - но это просто иллюзия. Знание пришло, мозг срежиссировал, взяв их за основу, показал кино с полным погружением в ту реальность. Иначе было бы трудно воспринять это знание. Пакет информации пришёл одномоментно, а мне кажется, что прошли чуть ли не года, проведённые мной "там". Но на самом деле проходит один миг.

Я теперь чётко осознаю, что боль почувствовать не могу, находясь в другой личности, даже в момент ее смерти, ведь это просто знание, а не реальное перемещение во времени и в другое тело. Но это знание, так же, имеет в себе запись о том, что та личность испытывает боль. Получается, это не моя физическая боль, а знание о том, что она имела место быть. Что, впрочем, не отменяет лично моих эмоций и страха, наличия той боли вообще. Поэтому от таких "воспоминаний" шок ничуть не меньше, как если бы все происходило в реальности.

Кстати, сама Синестезия является проявлением наличия у человека развитых тонких тел. Чем больше опыта собирает душа, чем больше жизней проживает в земных воплощениях, чем больше уроков проходит, чем больше познает эмоций и чувств, тем больше она нарабатывает для себя тонких тел и структур. Если душа молодая, живёт недавно, если прожила совсем мало жизней, то трудно ожидать от человека наличия у него Синестезии или глубокого понимания сути вещей.

Однако, это не значит, что люди с молодой душой чем-то хуже или ущербней. Это просто означает, что они другие, находятся на более низкой ступени своего развития именно здесь и сейчас, что у них ещё многое впереди. Много уроков, много страданий, много трудностей. Ведь именно через это человек и формируется, как многомерная сущность. Лично у меня люди с молодой душой вызывают эмоции, схожие с теми, которые возникают, когда мы смотрим на детишек в детском саду. То, что они маленькие, не означает, что они глупее или хуже нас. Просто у них пока все впереди.
Никому же не придёт в голову говорить с четырехлетним ребенком о философии Гегеля или о тезисах квантовой механики?  Всему свое время. Вот, и у молодых душ все придёт со временем. И да, для этих молодых душ не существует ни мистики, ни магии, ни святых, ни чудес. Они не просто в это все не верят, они с этим никогда ещё не сталкивались. Ну, и, в связи с этим, наличествует полное отрицание любых чудес, интуиции, веры в жизнь после смерти и так далее.

У тех же, кто живёт давно, любая мистика не вызывает даже удивления. Им не нужно доказывать ни то, что душа существует, ни то, что есть многое на свете не познанное, то, что невозможно увидеть или пощупать. Они не боятся смерти. Они верят в Бога-Абсолюта. Их напрягают религиозные догмы. Они не станут без причины стремиться нанести кому-то вред. Не станут убивать или воровать. Но если придется, сделают это без сомнений и метаний, осознавая, что за все придётся платить. Они имеют мудрость с детских лет. Они тяготятся системой. Они остаются в стороне от социума - в силу собственного выбора. Они могут в социуме находиться, но их утомляют мелкие заботы и рутинное общение. Они часто видят людей насквозь, что мешает контактировать с другими индивидуумами. Они, читая мои записки, посмеиваются про себя, ведь им это все кажется бурей в стакане воды или наивными попытками автора убедить читателей в своей неимоверной крутости...

Как бы то ни было, мир огромен, в нем есть много чудес, но увидеть эти чудеса может только тот, кто в них верит, потому, что встречался с ними не раз - в другой своей жизни, в другом времени, в другом теле.