Нарисованный мир

Нарисованный мир окружает меня:
Нарисовано солнце в нарисованном небе,
Нарисовано утро весеннего дня,
Нарисованный воздух, нарисованный ветер…

Нарисована жизнь, нарисована смерть,
Нарисованы мысли в моей голове,
Суеты нарисованная круговерть
Постоянно мешает нарисованной мне.

Нарисованы страх и усталость моя,
И бессонница в холод сырых ночей,
И держит рука нарисованная
От сердца живого связку ключей.

В нарисованном теле сердце живое
Закрыто на семь недоступных замков.
Нарисованной мне не будет покоя,
Пока не избавлюсь от вечных оков.

В нарисованный мир зачем ты, художник
В нарисованном теле меня поместил?
Может сам ты картины чьей-то заложник,
И оттуда сбежать не имеешь ты сил?


ОТ АВТОРА.

Моя рукопись кому-то покажется мистическими фантазиями, кому-то бредом сумасшедшего, а кто-то, наоборот, почувствует будто он тоже знает о себе нечто похоже…Знает, но забыл.
В своей книге я расскажу историю о том, как вспомнила свои прошлые жизни. Верить в это или нет – личное дело каждого. Но для меня эти воспоминания наполнены смыслом, чувствами, знаниями. Случилось все это на самом деле или нет – не особо важно для меня. Ведь я почерпнула из этого опыта не только незабываемые ощущения, но и понимание глубинных смыслов существования человека.
Многие осознают, что человек – это не просто физическое тело с его костями, мясом, органами и прочим. Человек – нечто большее: это и чувства, и эмоции, и мысли, и желания, и страдания, и много всего еще. Хорошего и плохого. Великого и ничтожного. Прекрасного и мерзкого. А еще много боли. Боли существования. Боли души, а не тела. Мы не всегда способны осознавать эту боль, но бывают моменты, когда не замечать ее уже невозможно. И тогда начинается поиск себя. Долгий и трудный путь, конца которому нет.

Мой путь обозначился для меня в одночасье. До этого я просто плыла по течению жизни, не понимая, не думая, не имея цели. Когда же боль вынесла меня за пределы привычного, началась долгая дорога познания. Я не знаю, где и когда она закончится, но начало ей там, где я вспомнила свои прошлые жизни.

В своей рукописи я расскажу лишь о нескольких из них -  для того, чтобы те, кто прочтет эти истории, поняли, что мир не совсем такой, каким нас всех учили его воспринимать. Может быть, для кого-то этого понимания будет достаточно для начала собственного пути.

С уважением, Юлия Рябинина.

Глава 1.
ПЕРВЫЕ ШАГИ В НЕПОНЯТНОЕ.

До того, как перейти к событиям, которые изменили меня, я хочу немного рассказать о некоторых странных вещах, случавшихся со мной в детстве. Не буду рассказывать все подряд, а только самое запомнившееся.
Я родилась в Новосибирске. Помню название улицы – Степная. Многие думают, что помнить себя до 4-5 лет невозможно. Но есть люди, которые помнят себя чуть ли не с рождения. Я одна из таких.

Помню такое, что, вроде как, помнить невозможно. Например, помню, как осознала себя лежащий в каком-то ограниченном пространстве с белыми стенами. Руки примотаны к туловищу, ноги тоже стянуты вместе. Я пытаюсь вертеть головой, но получается не очень. У меня что-то со зрением, все расплывается, удается рассмотреть белое с обеих сторон.
Мне хочется освободиться от пут, но не получается. Впереди, за пределами белого короба, в котором лежу, виден свет. Очень хочу выбраться и посмотреть вокруг, понять где нахожусь, что окружает меня. Но я спелёната туго, вылезти невозможно. Накатывает тревога: знаю, что со мной случилось что-то страшное и непоправимое, но я не помню, что именно. Не помню где и когда. Кажется, это случилось прямо вот-вот -  несколько минут назад.
Пытаюсь выяснить хоть что-то о том, где я. Звуки какие-то странные. Растянутые, низкие. Как очень медленное воспроизведение звука в проигрывателе.
Усиленно начинаю извиваться и дергаться, стараясь освободиться от пут. Не получается. Сил не хватает. Голову тоже не могу поднять. Накатывает паника. Я начинаю кричать: «Пустите, изверги, освободите!» Кричу, но слова не воспринимаются. Набираю побольше воздуха и просто ору во всю мочь.

Вдруг что-то огромное загораживает свет впереди. Слышу, как это нечто говорит со мной. Но оно очень большое, его голос слышится низким, гудящим, вязким.
- Уу-аа-оооо-аааа, иии-ооо, оо-эээ-ааа…

Не понимаю ни словечка. Я устала, силы покинули меня, хочется спать. Коробка, в которой я лежу начинает мерно покачиваться, убаюкивая. Решаю для себя, что разберусь со всем позже. Пока надо поспать…

Сейчас-то мне понятно, что короб с белыми стенами был не чем иным, как коляской. Что родители меня спеленали, как любого малыша. Что низкие тягучие звуки – это голоса людей. Странно одно: у меня были какие-то смутные воспоминания о том, что было до того, как осознала себя в коляске. На уровне ощущений, интуиции даже. Страх помнится очень хорошо. Еще удивление от того, что я не могу вспомнить ничего о себе, хотя точно должна бы.

Еще одно очень четкое и приятное воспоминание:
Наша белая жигули стоит на мосту. Я не знаю, что это за мост, не знаю, что машина наша, я просто ее вижу. Машина мне совсем не интересна.
 Мама держит меня на руках. Мы с ней смотрим с моста на взлетное поле. Там стоят самолеты. Одни стоят близко, другие далеко. Одни маленькие, другие огромные. Конечно, я не знаю, что это взлетное поле. Просто вижу его.
Вытянув руку, тычу пальцем в самолет, из которого выходят люди. Меня сильно удивляют маленькие колесики у этого самолета. Самолет такой большой, почему же колесики такие маленькие? Я спрашиваю маму об этом, но она меня не понимает.
-  Да, доча, там самолетики. Наш папа на таком прилетел, дедушка пошел его встречать. Скоро папа с дедушкой придут, и мы поедем на машине домой. – говорит мама.
Она меня совсем не понимает! Мне все равно, что она говорит, мне интересно узнать про колесики у самолета. Поэтому я опять тычу пальцем и бессвязно мычу.
- Да, доча, смотри какие самолётики! – снова говорит мама.
Да чего же она такая непонятливая! Начинаю дергать маму за волосы, надеясь, что она лучше меня поймет. Но она только смеется и отцепляет мои маленькие ручонки от волос. У нее длинные светлые волосы. Летний ветер треплет шелковистые пряди.
Я помню мамино платье и босоножки. Но совершенно не запомнила, как пришли папа и дедушка.

Мама говорит, что мне было тогда месяцев пять, что я не могу помнить это все. Мол, вряд ли я тогда понимала про самолеты и колеса. Но ведь это было. И я это помню.

Это все -  небольшое отступление от темы. Итак…
С первым мистическим опытом я столкнулась года в три.
Улица Степная – это длинная дорога, с обеих сторон которой стоят дома. С одной стороны -  пятиэтажные брежневские, с другой - деревянные двухэтажные –  почерневшие и дряхлые.  Сейчас, может ее и нет уже, улицы этой. Я не знаю.
Наш двор, а жили мы в пятиэтажке, густо зарос клевером. Мне, трехлетней, этот клевер доходил чуть ли не до груди.
Мы с мамой находились у дороги. Я играла в клевере, а мама беседовала с какой-то женщиной.
И тут на дороге появилась похоронная процессия. Конечно, я не знала ничего про похороны. Просто увидела большую толпу людей. Все медленно двигались за мужчинами, несущими некий ящик. Это был гроб, но я не знала, что такое гроб.
Мама позвала меня, я отошла от края дороги и уставилась на процессию. Когда гроб поравнялся с нами, я с удивлением увидела прямо над ним прозрачную грустную тетеньку в белом платье и фате. Она летела над гробом и смотрела вниз. Иногда она пролетала чуть вперед или чуть назад. Естественно, я не знала, что незамужних хоронят в свадебных платьях и в фате. Я вообще не знала ничего ни про свадьбы, ни про похороны. Но тетенька была именно в фате.

Я потянула маму за руку и стала тыкать пальцем на прозрачную тетю, которая как раз была над гробом. Мне не видно было, что именно находится в этом ящике, я видела только его дно и, летящую над ним, девушку. На нее и указала маме.
- Мам, смотри, тетя летит!
- Тихо, не показывай пальцем! Тетя умерла! – отвечает мама.
Я не знала, что такое «умерла». Одно мне стало понятно: мама не понимает, что я не вижу, кто- находится в гробу – тетя или дядя, мама не видит прозрачную тетю – ведь смотрит только на сам гроб, в то время, как тетя эта летает туда-сюда.
Озадачившись, я замолчала, наблюдая за тем, как процессия медленно скрывается за соседней пятиэтажкой.

Через какое-то время я спросила маму, что значит слово «умереть». Мама поначалу не знала, как ответить. Тогда я спросила по-другому:
- Мам, ну, когда я умру, то где буду?
А мудрая родительница не придумала ничего лучше, чем ответить:
- Нигде не будешь. Умрешь, значит перестанешь быть.
Это был первый раз, когда меня накрыл неимоверный гнев. Я кричала маме: «Ты врешь! Ты все врешь! Я знаю, что не исчезну! Я помню, что я была где-то, а потом умерла. Я умерла, но я сейчас тут! Ты врешь!»
Долго плакала. С мамой не разговаривала неделю. Не могла поверить тогда, как мама может ТАК мне врать. Я же знала, помнила, что, когда умираешь – не исчезаешь. Я видела мертвую прозрачную тетю. Я обиделась на маму. Ведь в три года не могла знать, что мама ничего не знает о смерти, не видит призраков, потому думает, что, умирая, люди просто исчезают. И, кстати, именно поэтому я больше никогда никому не говорила о том случае с прозрачной женщиной в фате, летящей над гробом умершей.

Не говорила и о других призраках, которые мне иногда встречались.
Вскоре наша семья переехала на новую квартиру. Я пошла в школу. Зимой на уроке физкультуры мы занимались лыжами. Лыжня проходила мимо кладбища.
Боже, как мне было страшно, когда у свежих могил стояли прозрачные люди!
Я старалась не смотреть на них, старалась бежать изо всех сил, чтобы поскорей кладбище исчезло из вида. Все думали, что я здорово умею кататься на лыжах. На самом деле - это я со страху такая спортивная становилась.
Надо сказать, что эти прозрачные люди не видели меня. Они просто стояли у своих могил или летали круговыми движениями над ними. Так что, зря я их боялась.
На самом деле ничего страшного в них не было. Одеты все нарядно. Обычные люди, только прозрачные. Никаких ран у них не виднелось. Так что, никакого фильма ужаса тут нет. Ну люди. Ну мертвые. Ну и что.
И да, я пыталась заговорить с одним из них. Но он никак на это не отреагировал. Он не обращал на меня внимания. Казалось, он находится в каком-то своем мире сна. Даже, думаю, не осознавал, что умер. Меня он не видел, слов моих не слышал. После этой своей попытки я перестала боятся призраков.

А через несколько лет, и вообще, привыкла. Мне встречались прозрачные кошки и собаки. Частенько они бодренько бежали вдоль дороги по своим делам, не обращая ни на кого внимания. Люди встречались редко. На кладбищах да, и то только там, где есть свежие захоронения. На старых кладбищах никогда никого не видела.

Прошло много лет. Призраков продолжаю видеть. Иногда пугаюсь. От неожиданности. Много раз видела прозрачных людей, летящих или идущих за живыми. Это те, кого родные не смогли отпустить. Но это уже другая тема.
Довольно часто ко мне «приходят» умершие знакомые или родственники. Ну как приходят. Появляются из ниоткуда время от времени. Редко они могут общаться. Чаще всего не замечают того, что я их вижу. Никак на это не реагируют.
Один раз, правда, умерший человек сам меня окликнул и стал общаться.
Это был мой бывший муж. Мы даже толком не жили. Развелись через 11 месяцев. Но позже иногда переписывались по-дружески.
И вот, как-то раз я занимаюсь на тренажере. Вся сосредоточенная, играет музыка. Ни о чем мистическом даже не думаю. Вдруг громкий возглас:
- Юлька! – интонации Рябинина.
Честно, это было так неожиданно, что чуть не свалилась с тренажера!
Эти, так называемые призраки, не говорят голосом. Это скорее похоже на телепатию. Общение происходит мысленно. Но вот интонации, характерные словечки, задаваемые вопросы – все прямо наполнено признаками знакомого тебе человека. Даже кажется, будто слышишь голос со знакомым тембром.
Когда я услышала это «Юлька!», я сразу поняла чей это, так сказать, голос. Ну или ментальный призыв.
И я очень удивилась, так как не знала, что он умер.
Бывший муж рассказал, что умер от кровоизлияния в мозг. Так он это сформулировал. Инсульт? Он сказал именно «кровоизлияние в мозг». Спросила дату смерти. А он не мог оперировать цифрами или датами. Сказал, что не может точно сказать, все как-то смазано в воспоминаниях.
Поболтали ни о чем. Потом он испарился. Сам его образ был какой-то слишком размытый, не имел определенной формы. И как-то постоянно двигался. Нельзя было предугадать куда он переместится в следующий момент.
Я закончила тренировку и решила открыть его страничку в соц. сети. Ничего о смерти не было там. Но открыв одну случайную фотографию, я увидела комментарий его друга, который писал:
«Ушел из жизни … дата…прощание состоится …» И т. д.
В общем, убедилась, что бывший муж и правда умер.

В общем и целом, кроме призраков, мне приходилось сталкиваться и с другими мистическими явлениями.

Когда мне было 13 случилось еще кое-что.
Был урок физкультуры. Весна, но еще лежал снег. Мы занимались лыжами.
К тому времени я уже отлично научилась кататься как с горки, так и по прямой.
Встав на привычную лыжню в пять километров, я побежала вперед одна из первых. Солнце ярко светило. Не помню сейчас сколько было времени на часах.
Последнее, что помню – это то, как я пробежала первую треть трассы. Дальше – меня словно выключили.
Осознала себя на кладбище (том самом, где проходила лыжня). На улице стемнело. Я стою одна. Вокруг никого, мои лыжи, отстегнутые, рядом. В голове пустота. Не помню кто я. Как здесь оказалась.
Вдруг слышу девичьи голоса, из темноты выходят две девочки (мои одноклассницы), медленно и неуклюже переступая лыжами по лыжне.
Я стою на самом краю кладбища. От лыжни рукой подать.  Не понимаю, что это за девочки. Не помню кто это. Одна из девочек говорит:
- Юля, ты как здесь очутилась? Мы тебя искали всем классом, но ты, как сквозь землю провалилась! Пошли, а то тебя потеряли и Виктор Алексеевич (прим. учитель физкультуры) собирается в милицию заявлять.

Молча пристегнула лыжи и пошла за девочками. Я не помнила себя, но очень ловко у меня получалось идти по лыжне. Меня раздражало, что девочки, идущие впереди, так плохо и медленно продвигаются вперед, что мне постоянно приходится останавливаться из-за них.

Совершенно не понимала куда мы идем. Кто такой Виктор Алексеевич. А имя «Юля» не находило у меня в душе никакого отклика. Я просто решила идти вперед, ориентируясь на силуэты впереди. Я что-то говорила. Не помню что.

Следующее осознание себя было в собственной постели. Я знала, что заболела. Я знала, что это так и должно быть.

Это был менингит. Я должна была умереть, но выжила. Три дня без сознания. Единственное, что запомнилось – это то, что мне колят уколы без остановки. Мне очень-очень больно. Не от уколов. Просто ужасная боль везде. Помню, как говорила:
- Мама, зачем ты мне колешь уколы. Мне больно. Не надо больше.
Слышала незнакомый женский голос, который отвечал: «Так надо, потерпи»
В итоге, меня спасли. Когда выписывали из больницы, главный врач, подмигнув, сказал полушепотом:
- У тебя теперь иммунитет от всех болезней…
Все это было, но прошло. Эти мои 13 лет остались далеко в прошлом. Сейчас мне 45.
Не так давно разговаривала с одноклассницей. Это одна из тех девочек, встретившихся мне на лыжне.
Она мне рассказала такую историю:
«Ты побежала на лыжах сразу после двух мальчишек. За тобой шел еще народ. Ты исчезла из виду. Но к финишу не пришла. Мы всем классом искали тебя почти шесть часов. Пропала и все. Ребята, кто получше катался на лыжах, искали тебя по всему лесу. Также искали два тренера. Но не нашли. Мы с Наташей хуже всех катались на лыжах. И все 6 часов нам понадобились на то, чтобы пройти лыжню. Стемнело. Мы проходили мимо кладбища и увидели тебя. Ты вела себя странно. Молча надела лыжи и пошла за нами. Мы спрашивали, где ты пропадала. А ты стала нам говорить странные вещи. Уже не помню, что именно. Я не понимала твоих слов тогда. Но эти слова были очень странные. Слишком сложные какие-то. Что-то про существование других миров. Вроде даже говорила, что ты не пропала, а была в другом мире. И описывала его. Но мы настолько удивились, что не знали, как реагировать. Довели тебя до финиша лыжни, там тебя физрук передал твоим родителям, которые как раз подходили.
На следующий день нам сказали, что ты умерла. Всех детей в школе проверяли на менингококк, но не нашли ни у кого. Потом выяснилось, что ты жива. Вообще, мы с Наташей списали твои странные речи на начинающуюся болезнь.
Но, я,почему-то, всегда помнила эту историю. Мне, почему-то, казалось важным вспомнить то, что ты говорила. Но я так и не смогла вспомнить. Ты использовала язык очень сложный для сознания 13-ти летнего ребенка, поэтому мы ничего толком не поняли.»
Сейчас я знаю, что именно произошло. Знаю, где была, куда пропадала. Знаю почему заболела потом. Знаю для чего.

Еще один странный случай случился в 17 лет. Проснувшись ночью, я ощутила себя висящей в воздухе между полом и потолком. Висела я в горизонтальном положении рядом со своей кроватью, которая была пуста. Очень испугалась тогда. Не придумав ничего лучше, зажмурилась, а потом, мягко паря, опустилась на кровать. До сих пор не понимаю, что это было, и как можно физическим телом парить.

Многое еще можно рассказать, но на это понадобится не одна книга. Поэтому перехожу к тем историям, которые мной уже записаны.