Заметки интроверта

Я шумно выдохнула облачко дыма. Вместе с ним лёгкий ветер уносил мою тоску, но окончательно так и не смог бы её забрать с собой. Крупицы мыслей разлетелись по сторонам, проникая между травинками и стеблями цветов.

Я не помню когда начала курить. Это занятие приносило мне ничуть не удовольствие, а лишь напоминало о какой-то бренности. Между тем, очередное облачко упорхнуло в чистое голубое небо.

Здесь время нарочито тянулось долго и дни превращались в путаницу, которую я составляла интуитивно. Иногда я предавалась воспоминаниям о былой жизни, словно заглядывая по ту сторону невидимой занавесы. В другой раз мои дни и вечера превращались в сплошное ожидание. И я с радостью встречала вечер, грациозно опускавшийся на плечи, при этом зная, что следом наступит новый день и новые ожидания.

Забавно. Меня забавляло в последнее время все. От мыслей, приходящих в голову, как всегда навязчиво, до человеческих жизней. Мне нравилось наблюдать, как это делают хитрые кошки. Только взгляд всегда выдавал простое такое привычное любопытство.

Я ощущала каждой клеточкой тела окружающий меня мир. Большое синее небо было на дикость таким спокойным, что я невольно зажмурила глаза. Сквозь меня проходило это умиротворение, хоть и не задерживалось. Ну и пусть, мне хватало даже этих мгновений, что внутри невольно возникало чувство жадности. Я хотела взять себе все небо, вдохнуть как можно больше воздуха, словно вот-вот у меня его отнимут.

Но самого главного не отнять ни у кого. Себя. У меня всегда есть я, такая какой являюсь. Со всеми недостаткам и достоинствами. Со всеми плохими или хорошими мыслями. Просто я настоящая. Картинка вокруг будет неоднократно меняться, но только я останусь в ней собой, и мне решать, что с этим делать. Поддаться. Мне хотелось поддаться и раствориться. И я не знаю, что держало меня от этой опрометчивости. И я не знаю, почему ещё не ступила в поток сильной уносящейся материи. Меня что-то удерживало. Да так сильно, что я не смогла бы сделать и шагу на произвол.

Очередное облачко дыма. Мне здесь нравилось. По-детски нравилось, хоть и стыдно было признаться. Словно мои чувства к родному дому вдруг оказались предательской изменой. Так спокойно. Можно остановиться, а в потоке шумного города эти остановки казались чем-то невозможным. И я должна отпустить. Это умиротворение, спокойствие, чувство жизни и единства с миром. Я должна отпустить и вернуться.