Манишка

 
Май. Льёт за окном дождь. Деревья покрываются своим свадебным нарядом, белыми и розовыми цветами, пушистыми и нежными. Их аромат привлекает снующих кругом пчел, озабоченных проблемой поиска самого сладкого и душистого нектара. Земля проснулась и улыбнулась всему миру – как прекрасно это осознавать. И даже в такой дождливый день, выглянув в окно, ты улыбнешься тоже. Все проблемы и тревоги отойдут на задний план, всё вдруг окажется не главным, по сравнению с пробуждением природы и обновлением твоей души.
Вдруг, откуда ни возьмись, в глубине твоего уставшего от зимней холодности и однообразия, мышления, появляются искорки счастья. Ты понимаешь, что готов идти вперед без оглядки к своей мечте, и что самое главное, у тебя есть на это силы. Энергия фантазий приумножает твои усилия, и всё – ты готов.
Да. Я готова. Сейчас, в данный момент времени и в этом самом месте.
Мысли ворохом путаются друг с другом, столько идей не было давно. Главное – поверить в свои силы и не засомневаться. У меня многое получалось на этом потоке мыслей. Решила – сделала. Это было давно… Не знаю, что случилось, но куда-то делось всё это…
Часто задаюсь этим вопросом, почему я стала бояться сделать шаг вперед. Почему, делая его, я просчитываю два назад. Куда делать твердая почва под ногами. Почему мой добрый, слегка наивный и веселый взгляд на жизнь вдруг стал часто жестким, недоверчивым и даже бывает равнодушным.  Конечно можно списать всё на трудности, возраст, предательства близких мне людей, да еще много на что. Но те, кто прошел войну, Афган и Чечню, потеряли близких и родных, тот, кто болен раком – они хлебнули больше моего.  Но они умеют прощать и щадить. Только перед врагом – чужим, они превращаются в крепость и бьют со своего главного орудия.  Моя же крепость всегда со мной. Она возводится на всякий случай… И орудие всегда готово к бою. Всё это доводит мою душу до истощения. Хочется сразу сбежать, не люблю войну. И вот они шаги назад, лучше отойти и уступить.  Нет больше сил для оправданий себя и других, поступков и трусливых мыслей. Надо разобраться сейчас и поставить жирую точку. Без этой точки нет дороги вперед.
Моё детство мало чем отличалось от детства русских детей, родившихся в Средней Азии. Кажется, это было недавно, СССР… Школа, в классах которой дружно уживались и учились дети разных наций, узбеки, таджики, украинцы, русские, корейцы… Можно перечислять до бесконечности. Не было различия по национальности, зажиточности, способности к обучению. Все были равны.  Но это было в школе. Вечером, ситуация могла смениться в одну секунду. Вдруг маленький конфликт детей, который внешне был незаметен, превращал нас во враждующие стороны. С одной стороны, славяне, с другой – азиаты. В ход шло всё, что попадалось под руки, начиная от палок, кончая камнями.  Когда бывалые солдаты вспоминают войну в Афгане, где за каждым валуном, камнем, с любой горы мог прозвучать смертельный выстрел и закончить твою жизнь, я четко вижу и вспоминаю наши дворы, поделенные на сферы «обитания». И не дай то Бог или для них - Аллах, нарушить её… Отца у меня не было. Точнее, он просто забыл о моем существовании. Мама всегда была на работе. Всегда. Она врач и этим тогда было всё сказано. Русский врач – качество и безотказность. Вот она и не отказывала в приеме больных. А я училась грамоте, математике, стратегии мышления, русскому и узбекскому, истории СССР и в школе, и на улице. Причем, на улице это было в более простой и доступной форме. Один раз и на всю жизнь. Не понял – получил.
Но была и другая, никому не известная история этого периода моей жизни. Точнее, известная моей матери. Когда она услышала то, о чем сейчас напишу, сказала – никому не рассказывай, иначе попадешь в психиатрическую клинику. Я хранила эту тайну до времени, когда смогла смело рассказать об этом своим детям.
Очень часто, когда моя мама уходила на работу, закрывала меня в квартире на ключ. Я очень боялась оставаться одна. Страшно было всё, особенно вечера. В Средней Азии вечер наступает быстро, только было светло и солнечно, и раз, уже темно. Квартира была на первом этаже, окнами выходила во двор, густо украшенный высокими тополями, кроны которых создавали тень, так необходимую в жарком, и сухом климате.  Под окнами росли вишни и айва, особенно радуя глаз весной при цветении и, осенью, когда созревали плоды. Летом, кроны и листва полностью закрывали окна первых и вторых этажей нашего дома. Прохлада спасала в жару.  Но вечером в окна совсем не проникал свет, в комнате становилось темно и неуютно, от двигающихся образов за стеклом. Конечно, став старше, я уже понимала, что это была просто листва, но тогда, когда была маленькой, мне казалось, что на меня смотрят чудища. Страх рисовал страх.

Однажды зимой я сильно заболела. Был жар. Дома я была одна, мама, забежав в обед, дала таблетки, поесть и попить, и ушла. Я отключилась. Периодически, открывая глаза, я видела движение за окном. Ветви деревьев были с засохшими жухлыми листьями, вымученно скорченными, и оттого еще более уродливыми. Зимой в Средней Азии снег редкость, а вот мороз бывал. Ветки замерзнув, жестко втыкались в стекло, и при каждом порыве ветра, жалобно скулили и грызли окно. Услышав этот звук в пустой комнате с выключенным светом, я испытала животный страх. Мне казалось, что с гор, которые окружали город, спустились волки и чудовища, и узнав, что дома я одна, пытались разбить стекло. Это было ужасно. Спрятавшись под одеяло с головой, я старалась не шевелиться и ели дышала. Когда пришла мама, от рыданий я не могла даже говорить. На следующий день мне было получше со здоровьем. Весь день я очень переживала, если мама задержится на работе, то я опять услышу эти страшные звуки.
То, что произошло на заходе солнца, я до сих пор четко вижу перед глазами. Чтобы унять свою тревогу, я стала изобретать новую машинку из металлического конструктора. Как вдруг, наверное, боковым взглядом, я скорее всего почувствовала, чем увидела, свечение на стене. Посмотрев на источник света, я была поражена увиденным. Медленно в районе стены стала таять комната, и на смену стене появилась … конюшня. Красивые гнедые с белым на ногах и морде, стояли лошади.

Красивые и ухоженные, они смотрели на меня своими большими темными глазами и длинными ресницами. Красота была не передать словами. Они пожевывали сено, переминаясь с ноги на ногу. На морде у каждой были одеты кожаные уздечки, украшенные металлическими бляшками и звёздочками. Пофыркивая, они мотали головами. Описать увиденное, чтобы передать то, что было у меня внутри сердца, невозможно. Рядом со стеной конюшни, прибоченясь, стоял дедушка. Седой, худой, высокий с большими голубыми глазами, внимательно смотрящими на меня. Как не странно, я не испытала страха перед ним. Любопытство взяло вверх, и я подошла к лошадям. Раньше я никогда не видела живой лошади. Телевизора тогда у нас не было. Одна лошадь перестала жевать и протянула ко мне морду, жадно вдыхая воздух, и я потянула к ней навстречу ладонь. Она понюхала и фыркнула. Ладонь стала сырой. Меня пьянил запах, исходящий от этих животных.  Сырая кожа уздечки пахла по-другому, казалось когда-то это всё было для меня родным.
Протянув снова руку, я дотронулась до морды лошади, её бархатные губы тронули меня больше всего. Став взрослой, я всегда протягивала к лошадям ладонь, гладила по морде и нежно касалась бархата губ.  Потом я стала потихоньку тянуться к шее лошади, обнаружив, что она сильная и очень гибкая. Когда моя ладошка коснулась тела, кожа стала поддергиваться под пальцами. Это было удивительно. Периодически хвост лошади, взметнувшись, касался моей руки. Я поняла, что лошади щекотно от моих прикосновений. Тепло под моими ладонями тянуло приблизиться ближе к животному, и я уткнулась лицом в её бок. Лошадь повернув голову, посмотрев на меня добрыми и влажными глазами, снова фыркнула, а я испытала, прилив счастья. Дедушка со стороны наблюдал за мной, уже улыбаясь.

Видимо тогда произошел прорыв в моем сознании, в восприятии окружающего мира. Появились способности, которые дали мне много полезного в этой жизни. Не знаю, как и почему, но уже в том возрасте, мне вдруг стали «видны» мысли окружающих меня людей. Да, именно видны.  Смотря на незнакомого человека пристально, в течении самое большое минуты, у меня перед глазами появлялось, так называемое сейчас 3D изображение его мыслей. Рассказав маме об этом, я вновь не получила одобрения, и снова предупреждение о «дурке».
Можно конечно и заподозрить во мне болезнь души, но …
Вот это, но, и есть самое интересное в происшедшем. Где-то лет через десять мне стала известна одна из семейных тайн, объяснивших мною увиденное, но и поставившее новый вопрос передо мной.
На уроках истории России мы изучали период раскулачивания в новом социалистическом государстве РФ. Честно, по моему мнению, не самое лицеприятное событие, омрачившее имя революционного движения. Конечно делиться надо, но не так. Через смерти, пожарища, страдания и боль. Я не знаю в моем окружении ни одного человека, который добровольно подарил бы всё своё имущество государству, находясь в здравом уме и твердой памяти. Поделиться, помочь, поддержать – это другое дело. Русский человек по-другому не может. Спасти, даже ценой своей жизни – священный долг, который генетически связан с нашим народом. Я этим горжусь.
Мой дедушка имел своё хозяйство, разводил породистых лошадей. Именно тех, о которых писала ранее. Он отдал всю свою молодость, трудился, вкладывал всю душу в своё дело. Революция. Пришли, забрали верховых чистокровных скаковых лошадей, впрягли их в повозки и погнали. Больше их никто не видел. Хозяйство разграбили. Что не увезли – сожгли. А дедушку с женой и дочерью с остатками пожитков согнали в степи Казахстана. Без жилья, еды и одежды. Жена болела, не выдержав морозов – умерла. Раскулачили. Позднее он женился, родились еще двое детей. А дедушка заболел раком и умер. Долго мучился. Всё пережитое убивало его каждый день.
Потом конечно семья встала на ноги. Каторжным трудом. Пройдя через страшные испытания и преследования.
Наверное, на том свете дедушка встретился со своими лошадьми. Нашел покой. Почувствовав мой детский страх, он стал являться мне, поддерживая в пустой квартире. И я была не одна. Любовь к лошадям у меня была и есть всю жизнь. Живя в городе, я всегда мечтала о большом доме, полном детей, смеха, счастья. Своем хозяйстве, лошади… Карма. Отработка рода. Внутри меня откуда-то из души появляется страх – встанешь на ноги и всё исчезнет. Заберут.
Знаете, почему раньше браки создавались по знакомству, с себе равными? Не потому, что одни выше, а другие рабы. Нет. Просто одни могут создавать, приумножать, планировать. А другие, если им дать созданное – просто уничтожат и растащат. Разорят. Когда по крупинке строишь с нуля, то бережешь. Для тебя важны и качество, и имя, честь и достоинство. Приумножить может только тот, кто знает, как это создается.  Сколько труда вложено, уж не говорю про финансовые вложения. А для чего создается брак? Правильно, для продолжения рода. Для рождения детей внуков. Они должны быть поставлены на ноги, обучены и снова – вперед. Так создаются имя и фамилия. Так появляются фабрики «Бабаевский» и другие. Вы поняли к чему я.  В 90-х годах «пошли под откос» многие хозяйства без хозяев. Растащили, разворовали, пропили. Люди перестали чувствовать себя хозяевами своей жизни, и государство зашаталось. Тяжелые времена были. Вспоминали и царя, и Сталина, призывали к Богу – ждали того, кто всё возьмет в свои руки, а люди ему будут доверять и совершат еще один трудовой подвиг – поднимут Россию с колен, и она гордо и твердо будет стоять на ногах. Я горжусь Россией, она возродилась из пепла в очередной раз, как птица Феникс, став еще сильнее.
Вернусь назад, к своей теме – чтение мыслей или болезнь души. Будучи уже взрослой, мне эта способность понадобилась и помогла в работе с трудными подростками. В трудные 90-е я работала в детской комнате милиции (название по-старинке) или в отделении по предотвращению правонарушений среди несовершеннолетних.  Не секрет, найти общий язык с теми, кого предал взрослый мир, с теми, кто стал не нужен в семье из-за проблем, с теми, на кого поставлено клеймо – не наш, преступник – сложно.  Им, взрослыми сделана жесточайшая прививка недоверия и предательства. А сотрудник милиции или полиции – враг. Ребенок прячется в свою ракушку, скрывая свой внутренний мир, свои мысли и мечты. Для такого «взрослого» авторитетом становится тот, кто не осудит, поддержит, даже если это приведет его воронке «закручивания» и к дальнейшему падению в пропасть.
Общение с такими «трудными» ребятами для меня было интересно. Всегда хотелось помочь. Я вспоминала себя, закрытую в квартире со своими страхами. Взглянув в глаза ребенка, я видела его мысли – страхи, стремление солгать, и самое главное – то, о что именно он хотел скрыть. Я, взрослый человек, видела выход из ситуации, знала, что всё не так страшно, как рисовал его мозг.
Если в попытке спасти эту душу пытаться «надеть» на него «круг спасения», то ничего хорошего не получится. Инстинкт защиты, отрицания всего, что идет от взрослых, приводит к слепоте или упрямству со стороны ребенка. Он не хочет принять этот круг, так как не доверяет. Я помнила себя и понимала их. Поэтому использовала придуманного героя, трудного подростка с такими же проблемами. Ребенок, не рассказав о себе ничего, но услышав знакомую ситуацию, возникшую с другим, начинает «слушать и слышать». Я видела уже прогресс в его мыслях, его надежду на спасение. Мои истории заканчивались счастливо, тем самым открывая дверь… Конечно, всех переориентировать на семью, учебу и нормальную жизнь просто невозможно. У всех разная степень погружения в мир преступлений. Кто-то, попав в спецшколы и колонии, может бы и рад был уйти к другой «мирной» и «честной» жизни. Не отпустят те, кто имел выгоду в таких блуждающих душах. Да и система правосудия у нас несовершенна – катком выравнивает всех и ломает, не дав окрепнуть душе и характеру.
Даже через много лет после моего увольнения я встречалась с теми «трудными» ребятами. Была глубоко тронута тем, что наши встречи и беседы они пронесли во взрослую жизнь в своем сердце, как близкие моменты, изменившие отношение к тем проблемам.
Даже не буду скрывать, что обмануть меня возможно. Легко, особенно тем, кому доверяю. И обманывали, и предавали, близкие и родственники. Невозможно ведь всегда не доверять, и лезть человеку в душу, в его голову. Это напоминает чтение чужих писем, такое же отвратительное и грязное занятие.  Но боль от предательства близкого мне человека просто убивает на долгое время веру в счастливое будущее, в свои силы.
Обида. Когда становится сложнее всего, появляется желание всё и всех поставить на свои места.
Смотрю такому человеку в глаза и вижу, конечно какое-то раскаяние есть, но, как говорится – он живет дальше, просто перешагнув через мою проблему. А где честь и достоинство? Неужели человек надеется на то, что боль пострадавшего будет прощена Вселенной? Наша жизнь зеркальна, послал боль – получил назад, причем в самый неподходящий момент в жизни, и это усиливает удар судьбы. А может просто пытаться быть честным, вспомнить о том, что счастье давшего, усиливает его энергию и открывает дорогу в рай?
Есть такое выражение – вся наша жизнь – игра. Так может имеет место возможность сыграть с такими людьми в шахматы на победу? Он тебя съел, а ты его. Он конем – ты конем, в обход, тайным манёвром, скрывая свои истинные намерения и мысли. И также, как тебя – шах и мат. И будь, что будет. Но как потом жить? В чем будет смысл, ради чего? С возрастом понимаешь, что самое главное это быть в мире с самим собой. Твоя совесть должна быть чиста и спокойна. Помните такое выражение – сплю спокойно, с чистой совестью? Вот и возникает в голове противоречие – то ли сам дам, то ли сам съем. Выбрать мне всегда сложно. Слишком долго и мучительно проблема прошла по моей жизни.
А чего стоит страх ребенка? Взрослые реагируют по-разному. Один покой потеряет, сердце жалостью съежится и хочется забрать боль себе. А другому – просто ноль. Понимаете – ноль, он не чувствует ничего. Есть подонки, которые испытывают наслаждение от ужаса и слез в глаза малыша. Сказать преступники – ничего не сказать.
Наверное, сейчас напишу для кого-то смешное… Смейтесь, со слезами в глазах… Помню себя в закрытой комнате. В руках букварь открыт, на первом листе портрет Ленина. Я думала, что это и есть Бог. Ставила на стол раскрытый учебник, и плача, молилась, прося, чтобы быстрее пришла мама. Мне было страшно одной. До сих пор, а я взрослая женщина, неуютно ощущаю себя в одиночестве.  У меня сын 15 лет, с нетерпением жду его со школы. Дома несколько собак. Я забочусь обо всех них, а они обо мне. Их любовь в глазах дают силы жить и творить.
Обижаться на маму я не могу, она была одна и зарабатывала нам на жизнь. Но ситуация, породившая страх, всегда вернется – это закон мироздания. И она вернулась. Мама, часто говорившая мне в детстве, что у меня проблемы с головой…, теперь сама сходит с ума, ужасно боится оставаться одна дома и видит вокруг себя разные чудища. Смотрю на неё вспоминаю себя, знаю, как важно быть рядом.
Этажом выше жила моя бабушка, её мама. Она очень любила меня, но была слишком занятой женщиной, профессор и действующий на тот момент врач. Все были заняты. А я, сидя дома взаперти, тряслась, как осиновый листик на холодном осеннем ветре. Бабушка умирала в одиночестве. Её парализовало, когда мне было 19. Мы с мамой жили в Мурманске. Узнав о болезни своей мамы, моя мама взяла отпуск и поехала к ней. Когда отпуск закончился, она уехала назад, к себе домой. А бабушка осталась одна, сражаться за свою жизнь. Она умерла в одиночестве. Думаю, так не должно было быть.
Всепрощение. Да, вот я и упоминала о том, что люди, прошедшие тяжкие испытания в жизни, умеют прощать. Наверное, я слишком грешна. Прощаю, но, когда становится особенно тяжело, всё вновь всплывает откуда-то из памяти.
И еще, чистописание. Сделал ошибку – надо исправить, а лучше начать снова и сделать без помарок, получив удовольствие от чистоты. В жизни всё аналогично. Сделал ошибку – исправь её, иначе она, как снежный ком, обрастет еще ошибками, ложью, предательством, придавит к земле, и не даст встать, распрямить спину и смело смотреть вперед. Если и поднимешься, то груз будет тебя убивать. Не выдержав, ты всё равно придешь к мысли о раскаянии. Но вот вопрос – сколько ты уже потеряешь к тому моменту, здоровья, уверенности, доверия? Жаль, что нельзя вернуться назад и просто пойти другой дорогой.
Вы, наверное, спросите – а при чем тут манишка… Да ни при чём. Она защищает грудь от холода в непогоду. В груди у меня горячее сердце, бьющееся от волнения и радости, что наступила весна. Не хочу, чтобы чей-то холодный злобный ветер мыслей остудил его удары.