Визит к доктору
– Вижу, догадался уже, проходите.
– А как догадались?
– У вас руки трясутся! С порога видно. Давно пьёте?
– Что вы, доктор! Ручки мои от другой беды трясутся!
– Неужели? Столько, понимаешь ли, лет психологом-наркологом практикую, но, впервые подобное слышу! Может, всё-таки налить? Капнуть, так сказать.
- Нет, что вы! Ещё хуже будет!
- А я выпью. Так что же у вас там случилось, такое?
- Я неожиданно для себя девушкой стал!
- ???
- Я не виноват! Не хотел, честное слово даю!
- Озадачили! Объясните, не понял. Я пока ещё выпью.
- Пейте, доктор, не стесняйтесь! А мне уже очевидно ни что не поможет! Совсем пропащий я человек!
- Ух, хорошо пошла. Может, составите компанию? Вам сразу легче станет, это я вам как врач говорю!
- Нет, ни за что! А то, выпью, расслаблюсь. Махну на всё рукой! Девушка так девушка! Ещё к вам приставать начну!
- Тогда рассказывайте, всё как есть. Ничего не скрывайте, но, помните о врачебной тайне! Ах, это ж я должен помнить! Запутали вы меня совсем! Слушаю.
- Родился я в деревне Малые Недотёпы….
- О, так мы ещё и земляки! Я родом из Больших Недотёп!
- Ничего себе! За сто рублей не подумал бы, что с тех мест кто-то в люди выбьется! Там же все рыжие!
- Вовремя сообразил, перекрасился!
- Повезло!
- Давай-ка это отметим! Не хочешь? Нет, не хочешь или не уважаешь?
- Я всех уважаю, доктор! Даже психов наркологов!
- Да, я нарколог всяких там психов. И не скрываю этого. И выпить могу запросто, с кем угодно! Хоть с чайником! Я такой!
- Доктор, успокойтесь, успокойтесь!
- Я всегда спокоен! Слушаю вас, землячок.
- И, хотя я родился в Малых Недотёпах, вырос большим человеком. В смысле роста.
- А мне не повезло. Как был метр с кепкой, так и остался! Нет в мире справедливости! На чём мы там остановились?
- На росте, кажется.
- Это я на росте, вы, на чём споткнулись?
- Я не спотыкался. Как шёл, так и шёл. Пока не подошёл срок паспорт менять! Помылся, побрился и решил сходить к пластическому хирургу, чтобы на фото лучше выглядеть.
- Это к тому, что из Средних Недотёп?
- Да, он как раз в это время ветеринарный техникум закончил. Мужик образованный, выше крыши! Даже справка имеется, по форме! Всё честь по чести.
- Сходили?
- Сходил.
- И он вам удалил не то, что надо! Они это умеют! Хлебом не корми! Кстати, у вас закусить не найдётся?
- Я как-то не подумал, что понадобится. Не захватил.
- Жаль! Следующий раз внимательнее будьте. Это я про хирурга намекаю. Следить нужно, что у вас отрезают! Ха-ха!
- Нет, нет! Что вы, наоборот. Добавили!
- Странно, странно. Обычно, чтобы стать девушкой, проще удалить, чем добавить!
- А мне добавили!
- Стало быть, хирург пьяный был? Иначе не бывает!
- Причём здесь хирург? Он как раз всё аккуратно сделал! Ничего не добавил и не подрезал. Кроме моего кошелька.
- Отсюда, пациент, пожалуйста, подробнее. Сейчас глотну чуть-чуть и весь во внимании.
- Прихожу я, значит, к паспортистке. Приношу шикарную фотокарточку на документ. А она глухая! Понимаете, совсем глух-ха-я!
- Фотокарточка?
- Паспортистка! Старенькая тётка, уже давным-давно и уши серьгами занавешены. Всё переспрашивает – а, да а?
- Не понимаю, хоть убей и бутылку отними! Нет, бутылку не тронь! Как чья-то глухота могла повлиять на смену вашего драгоценного пола? Что-то не договариваете, дружок, юлите?
- Пол я ещё в прошлом году сменил.
- Да вы что? Серьёзно?
- Абсолютно серьёзно. Полностью, во всей квартире!
- Большая квартира?
- У кого?
- У вас!
- Нет, небольшая. Пол больше.
- Так не бывает, чтобы пол был больше квартиры!
- Бывает. Про балкон не забывайте!
- Так, начнём сначала.
- Начнём. Я не против этого!
- И так, вы сменили пол. Точно?
- Куда точнее, сменил!
- Во всей квартире и даже на балконе?
- А что, нельзя что ли?
- Можно, наверно. Не знаю. У меня нет балкона.
- Без балкона плохо. Лыжи негде хранить. Опять же, бочка с солёными огурчиками всегда рядом….
- Да, вы правы. А я на дачу езжу, у меня там погребок.
- Большой?
- У кого он большой?
- У вас я спрашиваю.
- У меня он нормальный. А вы это к чёму интересуетесь, едва пол успев сменить?
- Я про погребок.
- Погребок небольшой. Да и пол соответственно, ничего лишнего.
- Так не бывает, чтобы всё было в аккурат!
- Бывает, иногда. Но, вернёмся к вашему полу.
- Я сюда не за тем пришёл, чтобы пол мой обсуждать!
- А зачем пришли, напомните?
- Потому что стал девушкой, неожиданно!
- Это я от вас, кажется, слышал. А что дальше?
- Паспортистка глухая!
- И это слышал.
- Ну, разве непонятно!
- Пока непонятно. Поэтому с этого момента подробнее.
- Паспортистка глухая. Бланк заполняет. Пишет, пишет.
- Пусть пишет. Пол от этого не меняется, скажу я вам!
- Вы опять на балкон намекаете?
- Нет! Желаю узнать, как это вас угораздило девушкой стать? Уму непостижимо! Что в мире творится?
- Значит, так. Спрашивает она у меня фамилию.
- Девушка?
- Какая девушка?
- Та, которая пол сменила. Или которой стали вы!
- Тогда ещё не стал. Немного погодя это случилось.
- Дальше.
- Спрашивает меня паспортистка….
- Глухая?
- Другой старушки там не было!
- И?
- Сначала спросила про фамилию. Я тогда ничего не стал скрывать, сказал всё как есть.
- Правду, значит? А руки тряслись….
- Нет, тогда ещё не тряслись!
- Допустим, говорили вы правду и, возможно, руки не тряслись. Такой, стало быть, паинька! И, что дальше?
- Кобылин, говорю ей, моя фамилия.
- Что из того-то? Кобылин так Кобылин! Я, к примеру, Жеребцов буду!
- Быть того не может!
- Это почему же?
- Не похожи!
- А вы, как будто похожи!
- Ну, не знаю. Возможно, вы правы.
- Кобылин или Жеребцов? Не в том суть. Девушкой от этого не станешь, как ни крути, как ни верти!
- А я стал! Или стала, теперь уже и не знаю, сомнение берёт. Раздвоение личности чувствую. Тяжела двуликость!
- Успокойтесь пациент. Сейчас я вам лекарство капну….
- Потом, не до лекарства мне сейчас!
- А зря от лекарства отказались! Что ж, я тогда приму его, за ваше драгоценное здоровье. И послушаю вас.
- Говорю, значит, паспортистке, что Кобылин я.
- А она?
- Кто она?
- Паспортистка твоя.
- Да не моя она, век бы её не видеть!
- Не отвлекайтесь, говорите.
- Я и говорю ей о том, что Кобылин! Она же всё переспрашивает. Мол, что ты сказал, милок, а? Глухая! Я же говорил! Говорил?
- Кажется, говорил.
- Вот, она мне всё время – а, да а? Так эту букву, а, в конце фамилии и записала! В документ!
- Подумаешь, одна буковка! Если бы буквы три записала!
- Мне одной, за глаза, хватило! Был – Кобылин, стал, извиняюсь, Кобылина! Хоть замуж официально выходи, чтобы сменить фамилию! Мысли такие уже иногда приходят!
- Не расстраивайтесь, это всё пустяки! Есть же у вас имя! По нему можно индефиц…, тьфу ты, короче пол определить! Легко и просто. Какие проблемы?
- Кому, может и легко, а в моём случае не получится!
- Это почему же?
- Меня Шурой зовут.
- Александрой значит? Ой, извиняюсь, Александром.
- Вот, и паспортистка также переспросила. Александр, а? Что спросила, то и записала! Будь она неладна!
- Полноте, а отчество? Есть же отчество! Не ошибёшься!
- И не спрашивайте! И так всё и не так!
- И кто вы теперь по полной выкладке?
- Кобылина Александра Матрёновна!
- Да вы что говорите! Поразительно! Но, мне сдаётся с отчеством у вас что-то не так! В чём здесь-то прокол?
- Тоже же самое дело и вышло. Спросила, как моего батьку зовут. Я снова ничего, не скрывая, ответил, что Матрён он. Она опять переспросила. А, да а? И записала!
- Не может быть!
- Оказывается, может. Матрёновна теперь я! Да, Матрён Сидорович, подогнали вы мне отчество, того не желая!
- Такого имени у мужчин не бывает! Отец твой, что, тоже пол менял?
- Где?
- Не где, а себе!
- Как раз там всё в порядке! С именем его. А вообще-то история тёмная. По идее, я должен был быть Ермаковичем.
- А почему не стали?
- Папаша мой букву эр не выговаривал. Пришлось имя сменить!
- С этого момента подробнее!
- Имя у отца было Ермак.
- Имя как имя. Даже не криминальное.
- В том то и дело было. Не раз заводили. Правда, потом, извинялись, отпускали. Но, осадок на душе оставался!
- За что брали-то, что творил?
- Ничего особенного, даже после перепоя! Просто, как я уже говорил, он букву эр не выговаривал. Теперь представьте хотя бы на миг себя на его месте.
- Допустим.
- Вот и я говорю, что, допустим, подходит милиционер и спрашивает имя. И папаша сразу во всём сознаётся!
- И в чём же?
- Елмак, говорит. Буковку-то не выговаривал.
- Не тяните резину, рассказывайте!
- Что тут рассказывать! Им сразу наркоконтроль начинал интересоваться! Придут, спросят – ел мак? Он отвечает, что так точно, Елмак! А дальше – всё понятно и без слов!
- Да, это серьёзно!
- У него даже в прежнем паспорте было записано так!
- А записали то почему? Это же он букву не выговаривал, а не паспорт его!
- Паспортистка тоже не выговаривала. Так и записала! Короче, натерпелся папаша, сменил это имя. И стал он Матрёном Сидоровичем именоваться.
- Как всё запутано! Хорошо, хоть отчество у твоего отца нормальное было, Сидорович!
- Это не отчество, а прозвище деда. Ходил по улицам пьяный и всегда с сидором. Вот, поэтому и прозвали Сидором. Паспорт менял, по ошибке или нарочно так и записали.
- Повезло!
- Доктор, а мне как быть?
- Пациент. Взгляните-ка на мои часы, приём болезных неврастеников давным-давно закончился! Мне домой пора. Приходите в другой раз, гражданка Кобылина!
Свидетельство о публикации №222051200528