Визит к доктору

   – Доктор, доктор, я к вам!
   – Вижу, догадался уже, проходите.
   – А как догадались?
   – У вас руки трясутся! С порога видно. Давно пьёте?
   – Что вы, доктор! Ручки мои от другой беды трясутся!
   – Неужели? Столько, понимаешь ли, лет психологом-наркологом практикую, но, впервые подобное слышу! Может, всё-таки налить? Капнуть, так сказать.
   - Нет, что вы! Ещё хуже будет!
   - А я выпью. Так что же у вас там случилось, такое?
   - Я неожиданно для себя девушкой стал!
   - ???
   - Я не виноват! Не хотел, честное слово даю!
   - Озадачили! Объясните, не понял. Я пока ещё выпью.
   - Пейте, доктор, не стесняйтесь! А мне уже очевидно ни что не поможет! Совсем пропащий я человек!
   - Ух, хорошо пошла. Может, составите компанию? Вам сразу легче станет, это я вам как врач говорю!
   - Нет, ни за что! А то, выпью, расслаблюсь. Махну на всё рукой! Девушка так девушка! Ещё к вам приставать начну!
   - Тогда рассказывайте, всё как есть. Ничего не скрывайте, но, помните о врачебной тайне! Ах, это ж я должен помнить! Запутали вы меня совсем! Слушаю.
   - Родился я в деревне Малые Недотёпы….
   - О, так мы ещё и земляки! Я родом из Больших Недотёп!
   - Ничего себе! За сто рублей не подумал бы, что с тех мест кто-то в люди выбьется! Там же все рыжие!
   - Вовремя сообразил, перекрасился!
   - Повезло!
   - Давай-ка это отметим! Не хочешь? Нет, не хочешь или не уважаешь?
   - Я всех уважаю, доктор! Даже психов наркологов!
   - Да, я нарколог всяких там психов. И не скрываю этого. И выпить могу запросто, с кем угодно! Хоть с чайником! Я такой!
   - Доктор, успокойтесь, успокойтесь!
   - Я всегда спокоен! Слушаю вас, землячок.
   - И, хотя я родился в Малых Недотёпах, вырос большим человеком. В смысле роста.
   - А мне не повезло. Как был метр с кепкой, так и остался! Нет в мире справедливости! На чём мы там остановились?
   - На росте, кажется.
   - Это я на росте, вы, на чём споткнулись?
   - Я не спотыкался. Как шёл, так и шёл. Пока не подошёл срок паспорт менять! Помылся, побрился и решил сходить к пластическому хирургу, чтобы на фото лучше выглядеть.
   - Это к тому, что из Средних Недотёп?
   - Да, он как раз в это время ветеринарный техникум закончил. Мужик образованный, выше крыши! Даже справка имеется, по форме! Всё честь по чести.
   - Сходили?
   - Сходил.
   - И он вам удалил не то, что надо! Они это умеют! Хлебом не корми! Кстати, у вас закусить не найдётся?
   - Я как-то не подумал, что понадобится. Не захватил.
   - Жаль! Следующий раз внимательнее будьте. Это я про хирурга намекаю. Следить нужно, что у вас отрезают! Ха-ха!
   - Нет, нет! Что вы, наоборот. Добавили!
   - Странно, странно. Обычно, чтобы стать девушкой, проще удалить, чем добавить!
   - А мне добавили!
   - Стало быть, хирург пьяный был? Иначе не бывает!
   - Причём здесь хирург? Он как раз всё аккуратно сделал! Ничего не добавил и не подрезал. Кроме моего кошелька.
   - Отсюда, пациент, пожалуйста, подробнее. Сейчас глотну чуть-чуть и весь во внимании.
   - Прихожу я, значит, к паспортистке. Приношу шикарную фотокарточку на документ. А она глухая! Понимаете, совсем глух-ха-я!
   - Фотокарточка?
   - Паспортистка! Старенькая тётка, уже давным-давно и уши серьгами занавешены. Всё переспрашивает – а, да а?
   - Не понимаю, хоть убей и бутылку отними! Нет, бутылку не тронь! Как чья-то глухота могла повлиять на смену вашего драгоценного пола? Что-то не договариваете, дружок, юлите?
   - Пол я ещё в прошлом году сменил.
   - Да вы что? Серьёзно?
   - Абсолютно серьёзно. Полностью, во всей квартире!
   - Большая квартира?
   - У кого?
   - У вас!
   - Нет, небольшая. Пол больше.
   - Так не бывает, чтобы пол был больше квартиры!
   - Бывает. Про балкон не забывайте!
   - Так, начнём сначала.
   - Начнём. Я не против этого!
   - И так, вы сменили пол. Точно?
   - Куда точнее, сменил!
   - Во всей квартире и даже на балконе?
   - А что, нельзя что ли?
   - Можно, наверно. Не знаю. У меня нет балкона.
   - Без балкона плохо. Лыжи негде хранить. Опять же, бочка с солёными огурчиками всегда рядом….
   - Да, вы правы. А я на дачу езжу, у меня там погребок.
   - Большой?
   - У кого он большой?
   - У вас я спрашиваю.
   - У меня он нормальный. А вы это к чёму интересуетесь, едва пол успев сменить?
   - Я про погребок.
   - Погребок небольшой. Да и пол соответственно, ничего лишнего.
   - Так не бывает, чтобы всё было в аккурат!
   - Бывает, иногда. Но, вернёмся к вашему полу.
   - Я сюда не за тем пришёл, чтобы пол мой обсуждать!
   - А зачем пришли, напомните?
   - Потому что стал девушкой, неожиданно!
   - Это я от вас, кажется, слышал. А что дальше?
   - Паспортистка глухая!
   - И это слышал.
   - Ну, разве непонятно!
   - Пока непонятно. Поэтому с этого момента подробнее.
   - Паспортистка глухая. Бланк заполняет. Пишет, пишет.
   - Пусть пишет. Пол от этого не меняется, скажу я вам!
   - Вы опять на балкон намекаете?
   - Нет! Желаю узнать, как это вас угораздило девушкой стать? Уму непостижимо! Что в мире творится?
   - Значит, так. Спрашивает она у меня фамилию.
   - Девушка?
   - Какая девушка?
   - Та, которая пол сменила. Или которой стали вы!
   - Тогда ещё не стал. Немного погодя это случилось.
   - Дальше.
   - Спрашивает меня паспортистка….
   - Глухая?
   - Другой старушки там не было!
   - И?
   - Сначала спросила про фамилию. Я тогда ничего не стал скрывать, сказал всё как есть.
   - Правду, значит? А руки тряслись….
   - Нет, тогда ещё не тряслись!
   - Допустим, говорили вы правду и, возможно, руки не тряслись. Такой, стало быть, паинька! И, что дальше?
   - Кобылин, говорю ей, моя фамилия.
   - Что из того-то? Кобылин так Кобылин! Я, к примеру, Жеребцов буду!
   - Быть того не может!
   - Это почему же?
   - Не похожи!
   - А вы, как будто похожи!
   - Ну, не знаю. Возможно, вы правы.
   - Кобылин или Жеребцов? Не в том суть. Девушкой от этого не станешь, как ни крути, как ни верти!
   - А я стал! Или стала, теперь уже и не знаю, сомнение берёт. Раздвоение личности чувствую. Тяжела двуликость!
   - Успокойтесь пациент. Сейчас я вам лекарство капну….
   - Потом, не до лекарства мне сейчас!
   - А зря от лекарства отказались! Что ж, я тогда приму его, за ваше драгоценное здоровье. И послушаю вас.
   - Говорю, значит, паспортистке, что Кобылин я.
   - А она?
   - Кто она?
   - Паспортистка твоя.
   - Да не моя она, век бы её не видеть!
   - Не отвлекайтесь, говорите.
   - Я и говорю ей о том, что Кобылин! Она же всё переспрашивает. Мол, что ты сказал, милок, а? Глухая! Я же говорил! Говорил?
   - Кажется, говорил.
   - Вот, она мне всё время – а, да а? Так эту букву, а, в конце фамилии и записала! В документ!
   - Подумаешь, одна буковка! Если бы буквы три записала!
   - Мне одной, за глаза, хватило! Был – Кобылин, стал, извиняюсь, Кобылина! Хоть замуж официально выходи, чтобы сменить фамилию! Мысли такие уже иногда приходят!
   - Не расстраивайтесь, это всё пустяки! Есть же у вас имя! По нему можно индефиц…, тьфу ты, короче пол определить! Легко и просто. Какие проблемы?
   - Кому, может и легко, а в моём случае не получится!
   - Это почему же?
   - Меня Шурой зовут.
   - Александрой значит? Ой, извиняюсь, Александром.
   - Вот, и паспортистка также переспросила. Александр, а? Что спросила, то и записала! Будь она неладна!
   - Полноте, а отчество? Есть же отчество! Не ошибёшься!
   - И не спрашивайте! И так всё и не так!
   - И кто вы теперь по полной выкладке?
   - Кобылина Александра Матрёновна!
   - Да вы что говорите! Поразительно! Но, мне сдаётся с отчеством у вас что-то не так! В чём здесь-то прокол?
   - Тоже же самое дело и вышло. Спросила, как моего батьку зовут. Я снова ничего, не скрывая, ответил, что Матрён он. Она опять переспросила. А, да а? И записала!
   - Не может быть!
   - Оказывается, может. Матрёновна теперь я! Да, Матрён Сидорович, подогнали вы мне отчество, того не желая!
   - Такого имени у мужчин не бывает! Отец твой, что, тоже пол менял?
   - Где?
   - Не где, а себе!
   - Как раз там всё в порядке! С именем его. А вообще-то история тёмная. По идее, я должен был быть Ермаковичем.
   - А почему не стали?
   - Папаша мой букву эр не выговаривал. Пришлось имя сменить!
   - С этого момента подробнее!
   - Имя у отца было Ермак.
   - Имя как имя. Даже не криминальное.
   - В том то и дело было. Не раз заводили. Правда, потом, извинялись, отпускали. Но, осадок на душе оставался!
   - За что брали-то, что творил?
   - Ничего особенного, даже после перепоя! Просто, как я уже говорил, он букву эр не выговаривал. Теперь представьте хотя бы на миг себя на его месте.
   - Допустим.
   - Вот и я говорю, что, допустим, подходит милиционер и спрашивает имя. И папаша сразу во всём сознаётся!
   - И в чём же?
   - Елмак, говорит. Буковку-то не выговаривал.
   - Не тяните резину, рассказывайте!
   - Что тут рассказывать! Им сразу наркоконтроль начинал интересоваться! Придут, спросят – ел мак? Он отвечает, что так точно, Елмак! А дальше – всё понятно и без слов!
   - Да, это серьёзно!
   - У него даже в прежнем паспорте было записано так!
   - А записали то почему? Это же он букву не выговаривал, а не паспорт его!
   - Паспортистка тоже не выговаривала. Так и записала! Короче, натерпелся папаша, сменил это имя. И стал он Матрёном Сидоровичем именоваться.
   - Как всё запутано! Хорошо, хоть отчество у твоего отца нормальное было, Сидорович!
   - Это не отчество, а прозвище деда. Ходил по улицам пьяный и всегда с сидором. Вот, поэтому и прозвали Сидором. Паспорт менял, по ошибке или нарочно так и записали.
   - Повезло!
   - Доктор, а мне как быть?
   - Пациент. Взгляните-ка на мои часы, приём болезных неврастеников давным-давно закончился! Мне домой пора. Приходите в другой раз, гражданка Кобылина!


Рецензии
Очень забавно-)) Как говорится, зашло!

Бражник Герман   03.04.2023 15:46     Заявить о нарушении