Записки моего сына

Сразу хочу остановить от чтения.

Вокруг - моралисты, никто не поймет поведение моего сына, да и я не понимаю, не понимаю, но принимаю, потому что его уже нет на этом свете. Но если вы, впрочем, как и я, испытываете мягко говоря гнев и непонимание таких понятий, как нестандартные отношения между мужчиной и женщиной, лучше сразу отбросьте и не читайте. 

Спустя долгий срок, узнав о его поведении больше я на многое смотрю уже не так категорично, но всё же брезгливо, не могу побороть в себе этот жуткий рвотный рефлекс, когда думаю о его, как мне кажется, нездоровой любви …о тяге к унижениям…

Никто не узнает кто я и, кто он, мой сын, наши имена останутся неизвестными, но возможно кто-то сможет уберечь своего ребенка от самого страшного, от самоубийства.

Мой сын сбежал от меня подальше, потому что я его не принял тогда и только стыдился. Всё началось, когда я узнал, что мой единственный сын влюбился в учительницу. Я подумал блажь…пока не увидел её. Это была бомба, большой бюст, большой зад, жгучая черная шевелюра, горящие зеленые глаза, талия утянута в корсет, у меня челюсть отпала, когда я её увидел, а она злобно оскалилась…таких обычно не держали в школах, слишком вызывающее, откровенное поведение. Я сходил в школу, написал жалобу и её уволили.

Спустя несколько лет после этого, я нашел в его съемной квартире, в спальне, под кроватью, коробку, а в ней сухие цветы, духи, шарф женский, игрушки для взрослых и записки моего сына.  Несколько записок, откровенное я разорвал сразу же, не смог ... вот оставшиеся обрывки - обрывки его недолгой жизни:

1.
Мария.
Она вошла в класс, и все сошли с ума. Одновременно. И девчонки и мы, пацаны. Девчонки её проклинали, мы – боготворили. Она очень красива. Нет. Даже не красива, она просто взрывает мозг одним своим видом.
Мария. Кто мог додуматься дать ей такое простое имя. Я бы назвал её Клеопатрой. Её запах сносит голову с плеч. Хочу только её. Днем и ночью.
С первого дня я понял, что должен во что бы не стало быть с ней. Как угодно.  Кем угодно. Только рядом.

24.
Моя Мария. Моя Клеопатра. Прошло два года прежде чем она меня подпустила. Я изнывал. Она открыла мне другой мир. Это не постель. Это строгие правила. Подчинение. Это лучше, чем всё что я пробовал. Я готов быть рабом. Лишь бы любимым рабом. Единственным мне не стать. И я согласен. Согласен на всё. Лишь бы иметь возможность быть рядом. Хоть иногда.

39.
Трагедия. Отец. Чертов отец! Ненавижу. Он настучал на меня и Клео. Теперь её нет в школе. Теперь она меня не простит. Не подпустит. Ненавижу. Говорил с отцом, кроме института его ничего не интересует. Была бы жива мать, может быть поняла…

48.
Месть. Клео решила отомстить за отца мне! Она решила, что меня не подпустит никогда. Теперь я могу только смотреть. Смотреть???! И я согласен. Согласен только смотреть. Лишь бы в одной квартире с ней быть. Ей хорошо. Она улыбается и смотрит прямо на меня, знает где мои глаза. А я смотрю, как она проводит сессии. С другими. О Боже. Это невыносимо. Я готов скулить. После сессии мы пьем чай с ней и обсуждаем. Я прошу её, умоляю, чтобы и со мной. Она непреклонна. Сказала – никогда. Ласкова, нежна, разговаривает, целует в лоб как сына и выпроваживает…Всё понимает, но говорит, что больше никогда…
Больше никогда.
Это ломает меня изнутри.
Я люблю её. Я люблю свою Госпожу. Сказал ей об этом. Она только рассмеялась и прогнала меня. Я щенок, ненужный ей щенок. Всё что я могу, это только смотреть. Её месть - самая страшная месть на земле…

57.
Бросил учебу. Всё равно ничего не лезет в голову. Работаю в кафе. Развожу пиццу. Клео сказала не приходить месяц. Почему? За что?
Я же на всё согласен. Согласен только смотреть. Тело ноет без её кнута. Душа ноет без её голоса. Наваждение…
Решил снять проститутку. Может хоть как-то поможет.

62. Не смог. Я уже не могу обычно, как все. Только через её ласки мне хорошо. Только Клео способна…Боже, что она со мной сделала? Чем отравила? Как приворожила?
Почему я такой…
Говорил с отцом. Рассказал. Он мне врезал. Тупой валенок! Старый дурак! Да что он понимает…Обозвал меня тряпкой, девкой…
Дебил!
Да если бы он испытал хоть каплю того, что я испытывал с ней…Тогда бы понял.
В ней всё моё счастье. Вот только разлука с ней невыносима…Написал ей письмо, стихи, цветы…Ответа нет. Ждать еще две недели до окончания «срока отлучения»… С ума схожу. Хоть один разговор, хоть один раз увидеть её…

85.
Случилось. Увидел. Увидел Клео с мужиком. Это не клиент…Это её мужик! Она смотрит на него совсем по-другому…Это уже не сессия, не игра, она…любит. Любит его.
Что мне делать с моей жизнью??? Что мне делать…куда пойти кому рассказать…Я сойду с ума без нее…
Других, как она просто нет. Таких нет. В нашем маленьком вшивом городишке не может быть такого…Вокруг все придурки, никто не поймёт. Что мне делать…Что мне делать без Клео?

86.
Хочу умереть. Моя Клео уехала, уехала в неизвестном направлении. Как жить без нее?! Разрешила только писать. Адрес пришлет. Но это только отмазка. Она не напишет. Не пожалеет. В ней нет жалости. Она сама сила, сама мощь. Сама боль. А после боли сладкое послевкусие…
Вот только сладость она отдаст своему мужику. Я видел. Я проследил за ней и за ним. Они вместе. Вместе уехали. Он старый уже. Зачем он ей нужен. Я ей предан, предан до конца. Я всё сделал бы для нее…
Хочу умереть.

91.
Был у отца. Он напоил меня водкой. Долго долбил, что я тряпка, что я больной извращенец…Меня тошнило.
Еле вырвался от него.
Я извращенец?
Почему?
Что такого особенного…Ну боль. Ну и что. Кому какая разница??? Мне хорошо! Мне хорошо только с ней!  Я люблю её. Она не любит. Вот в чем безысходность. Без нее мне незачем жить, потому что мне хорошо только с ней, в любой роли…Только она понимает меня. Только она принимает меня таким, какой я есть…Только она.

125.
Я узнал где она. Поехал туда. Позвонил в дверь. Открыл её мужик. Был скандал. Я кричал, стонал, валялся в её ногах. Мужик спустил меня с лестницы. Я думал, если он узнает, что она – Госпожа, то…Но нет. Он всё знает. Они вместе. Они – пара. Они нашли друг друга, и я ей не нужен. Она говорила нормально, объясняла, что просто играла со мной, просто ей так нравится – играть с людьми, доставлять им и себе удовольствие. Но для меня это перешло границу…Какую границу? Какие границы могут быть в любви…

Еле доехал до дома. Нет выхода. Мне нет места на этой земле. Нет счастья. Нет ничего. Она не любит. А я люблю. Такая моя любовь – согласная на всё лишь бы быть с ней рядом. Но рядом я не нужен. Ни рядом, ни далеко. У нее есть тот, кто рядом, тот, кто принимает её такой. А меня никто не примет…даже отец, никто не полюбит, и я уже никого не полюблю, я ни с кем не смогу…Нет мне места на этой земле.

1999 год.