Каменная история

Привет из больнички. Это - то ещё приключение - оказаться в урологии с почечной коликой. Камень пока из меня не вышел, но хорошо обезболили, поэтому вполне бодра, хорохорюсь, перед завтрашней встречей с лечащим врачом (соседки по палате сказали, что молодой красавчик)- решила помыться.... Я дурости кладезь;. Меня вызволяли из душа. Оказалось, там надо только внутреннюю дверь закрывать, а наружную нельзя... т к закрывший её навеки остаётся в душе!;. Вот. Я там и осталась. Но меня всё же спасли. Почти сразу. После нескольких криков о помощи...А я ещё удивлялась - зачем туда брать ключ (это было вообще то написано на двери и прочитано мною)- если там обычные замочки, которыми можно закрыться изнутря. Ну я и закрылась...Спасла медсестра. Когда я голосила - она рядом проходила. А я такая чистенькая, улыбаюсь, с полотенчиковым тюрбаном на головушке. Ох, ох... почему всегда вот это всё со мной происходит?..;

У каждой из нас есть такой человек из прошлого. Да, ведь? Мы не виделись с однокурсниками уже много-много лет. Он хотел меня увидеть на встрече выпускников (разведка доложила). Но вместо того, чтобы придти в ресторан в красивом платье и при мейкапе (как сделали все остальные), я позвонила и попросила положить меня к нему в больницу голосом рожающей медведицы.. Потому что камень у меня видите ли! И вот сегодня он у меня в палате. Импозантный, в медицинской форме, с улыбкой мартовского кота... И я :сланцы на носочки, голова не мыта, морда в прыщах, макияжа нет. Более того, когда он пришёл - я из туалета пёрлась, с рулончиком туалетной бумаги... А он мне: "я вот хотел тебя увидеть, Надя". А я думаю - да провалиться мне бы сквозь землю с этим рулоном! Но взяла себя в руки, мило пообщалась (а он уже мою историю болезни изучил, с врачами поговорил). Сказал -завтра придёт, трогательно попрощался за руку. Только честно;; По шкале странности-  на сколько тянет просьба человека в почечной колике: в экстренном порядке принести в больницу косметичку и фен?
 
В период предоперационной подготовки, важным этапом которой является клизьмление - главной задачей становится :найти приличный туалет.А это непросто. Бесплатное здравоохранение не балует комфортом.
Ассортимент, значит, такой. Тут есть туалет-трон (фиг взберешься, фиг удержишься) туалет-вонь (без комментариев), и туалет-стресс (не закрывается!). Мучаюсь выбором. Всё таки - трон. Буду Королевой.

Вот. И именно сейчас.. когда я лежу на каталке, голая, обездвиженная, под простынкой, с катетерами из всех мест... да? А когда ещё было ему придти? Мой оптимистичный,заботливо-внимательный однокурсник. Собрав себя в кучу (главное, чтоб нога опять не упала с каталки незаметно, как час назад случилось, я ж после спиналки не чувствую ног) говорю - "Слушай, ты не думай, я в следующий раз - всё как положено: платье, каблуки, макияж. Так же должна происходить встреча выпускников?". Он ржёт, конечно. Сказал, что я ему и так нравлюсь... а? Каково? Медленно выныриваю со дна Марианской впадины позора. Появляется желание выкарабкиваться из этой дурацкой каменной истории. Значит всё будет хорошо.

Повторно в больничке.
Ох уж мне эти камни.
Ох уж эта больничная жизнь..Опять приговорена к операции.;
Моюсь в душе. Вода периодически идёт тонкой струйкой, а в поддон душевой уходит плохо. И вот намыливаю голову своим сине- фиолетовым шампунем (а он именно такой, у меня холодные тона покраски в этот раз), и он стекает по телу, плохо смывается, размазывается, а синих ног уже не видно из-за синей жижи.
И в этот момент мне приходит фантазия- а вдруг именно сейчас вода кончится? И я - такая Смурфетта - не смогу эту синь смыть!.. Придётся звать кого то на помощь?, чтоб не идти синей по коридору..
А этот Кто то первым делом такой- ";;;аааааа, что с Вами?!, Вы же синяя"!!!
Потом я подумала - хватит ерунду представлять, надо бегом домываться, чтобы потоп тут не устроить..
Вода пошла. Я всё смыла.
Эээх, без приключений в этот раз, видимо.

Небыстро это всё. До сих пор с трубками в урологии.
А там за окном жизнь!
Дома на балконе зацвели огурцы...
Я тут - в больнице, а они - там. ;
Я мужу - оплодотворяй! Он ни в какую.
Говорю : бери кисточки рисовальные и тыкай, потом садись с ними , мечтательно кури и спрашивай - понравилось ли им? Они должны ответить (если, конечно, у вас всё это было серьёзно, а не так.. одноразовое опыление).
Если ответят - сразу мне сообщи, я всё таки психиатр, связи есть - положим тебя в хорошее место.;
Отнекивался, сопротивлялся, потом смотрю - посылает фото 10 кисточек, спашивает - какой они предпочитают размер..
Видимо сегодня у огурчиков будет нескучный такой вечерок;
Держу кулачки, надеюсь на урожай.;