Еда как показатель респектабельности

        С появлением интернета каждый человек обрел шанс удовлетворить свой природный инстинкт – во всеуслышание заявить о себе любимом, рассказать о своих успехах, о своем сказочно благородном характере, о том, как «я» хорош и как «мне» тяжело среди остальной серой массы, о любви и предательстве со своей колокольни и многое-многое другое. Рекламирующих себя вдохновляет один факт: выложенную на просторах интернета информацию никто проверить не сможет. Поэтому выкладывают, пишут, демонстрируют… Цель одна – показать себя умнее, красивее и лучше, чем есть на самом деле. Чего греха таить, все мы понемногу больны этим пороком…

         Но среди этого океана саморекламирующихся личностей меня особо привлекают те, кто делает это на фоне еды. Одетые с иголочки, до предела втянув в себя отвисшие хурджины и расправив плечи, а оставшиеся силы потратив на изображение счастливой улыбки, они начинают делать селфи на фоне ее величества еды. Но сделать удачный кадр не так-то просто. Должны быть соблюдены четыре условия: 1. Вы должны выглядеть красивее и счастливее, чем есть на самом деле, 2. В кадр должна войти вся еда, полное изобилие, недопустимо, например, чтобы зритель не увидел Ваши котлеты, 3. Еда должна быть нетронутой, иначе зритель может подумать, что Вы фоткаетесь на фоне недоеденного кем-то, и 4. Выражение Вашего лица должно намекнуть господину зрителю, что Вы хронически сыты и довольны жизнью, потому так устало-флегматичны.

          Получив наконец-то удовлетворяющий его кадр, наш герой тут же выкладывает его на всеобщее обозрение с некой обезоруживающей конкурента-зрителя подписью типа «мой перекус». И мочится кипятком от удовольствия, когда слышит «динннннь!» от очередного лайка. В действительности же такие фото несут доступный всем посыл: «У меня есть качественная еда! А у тебя? Слабо?!». И гомерический, редкокалиберный, отдающийся эхом, смех из подсознания: «Ха-ха-ха-ха-ха!!!». О-о-о, уважаемый читатель, Вы не представляете, какое это удовольствие взять вверх над своим виртуальным оппонентом, не сказав ему ни слова! Всего лишь продемонстрировав ему счастливое лицо на фоне качественной еды! Это что-то!
 
         Скажу по секрету, уважаемый читатель, в интернете я пристально наблюдаю за несколькими личностями, которые одержимы рекламой себя на фоне еды. Причем не какой-нибудь простой, а дорогой, заморской, деликатесной, как они утверждают. Их намек ясен: «Смотрите, какой я крутой! Ем самое дорогое и заморское. Тебе такое и не снится!». Эти продуктовые нарциссы жаждут вашей зависти, это именно то, что питает их энергией, дает, хоть и призрачный, но шанс почувствовать себя выше Вас.

         Один из таких недавно выставил ролик с устрицами. Да-да, настоящими устрицами. А х… его знает, где он их достал, может на рынке купил. Огромный поднос с раковинами, на которых кучка густых сливкообразных соплей, а вокруг лед и какая-то зелень-мелень. Сидит, значит, перед этим подносом и с устало-мудрым выражением лица рассказывает (а может и намекает на что-то), почему их любили короли, объясняет зрителю, то бишь нам, быдлу, какая это прелесть и как их правильно есть. Оказывается, потреблять устрицы – это вам не сало есть и водкой запивать. Это элитная еда, предполагающая высокую культуру ее поедания. И запивать их надо не какими-то быдляцкими напитками типа водки, а хранцузским вином определенной марки. Бутылку даже показал, этикетку крупным планом. Но вот когда сказал ее цену и я прикинул, сколько ящиков водки на эту сумму можно было бы купить, мне, как пролетарию в корнях, захотелось сделать ему ректороманоскопию. А ему хоть бы хны, плевать на мои мысли насчет его толстого  кишечника. Слизал, значит, с раковин это дерьмо, выпил несколько глотков вина (не поверите, всего лишь несколько глотков, а не всю бутылку!), встал из-за стола и хранцузской походкой от бедра, левого, удалился из кадра…Ах, ты, буржуй ё….й!

         Но… интернет – вещь заразная. Вот и мне захотелось выложить свое фото на фоне еды. Пусть позавидуют, чем я хуже. Много раз планировал, даже еду качественную нашел, сложил в холодильнике и под угрозой репрессий приказал домашним не прикасаться к ней, пока не сфоткаюсь на ее фоне. Но есть у меня одна беда – при виде качественной пищи, особенно если ее сопровождает холодная водочка, во мне гортанным рёвом заявляет о себе пищевой инстинкт, который тут же подавляет все помыслы и устремления. И я наваливаюсь на лежащие перед собой яства. А потом сожалею, что не сделал кадра…

         Но на днях решился. Собрал всю силу воли в кулак. Благо пригласили меня в грузинский ресторан. Заказали хинкали, кебаб, лаваш, хванчкару, зелень-мелень… Сидим и ждем заказа. Был очень голоден. Минуты казались часами. Даже сходил в туалет, посмотрелся в зеркало. Насколько это было возможно, привел в порядок помятую событиями накануне рожу… Фотокамеру приготовил.
 
          Появляется официант с огромным подносом в руках, сплошь уставленного хинкали, пипочками кверху, от которых поднимались плавные струйки пара. Поставил их на стол, поперчил по нашему вкусу. От них исходил чудесный аромат, да такой, что тут же проник глубоко в подсознание и начал там качать свои права. Официант продемонстрировал этикетку вина, откупорил ее и разлил по бокалам… И тут у меня в мозгах что-то замкнуло…

          Очнулся от мысли: «Боже, опять не сделал фото! Слабак, да и только!». Но ничего, все равно я его когда-нибудь сделаю и покажу Вам, уважаемый читатель, что у меня тоже бывает качественная еда! Чем я хуже других?! А хинкали были выше всех похвал…