Ошибочка вышла

Надо мной тут шутят. Говорят мне из-за спины:
– Что ты, Мудman, будешь делать? Если, вдруг, Путин (только чтобы посмеяться над тобой) подарит тебе такую же машину, как у него!
– Да бросьте! С чего это он вдруг расщедрится? – отвечаю я, не глядя.
– Просто ты уже достал всех, вот он и сунет тебе в зубы машину, чтобы ты умолк, наконец.
– Да ладно вам. Вам бы всё посмеяться над стариком. Я ведь никаких подарков от власти не жду. И сроду не ждал! Я хочу остаться независимым. Чтобы говорить напрямую, что на сердце.
– Ну, а всё-таки. Представь. У тебя же воображение богатое. А возьмёт он и подарит тебе такую машину, как у него! Что ты будешь делать?
– Да я откажусь, и всё!
– Прямо так и откажешься?
– Прямо так и откажусь… Ну, может быть не сразу… Подумаю немножко, для вида.
– Ага! Уже подумает. А если ещё воображение напрячь? Может… тогда себе оставишь?
– Зачем?
– Как зачем? Ездить!
– Куда?
– За хлебом!
– Наши люди на таких машинах за хлебом не ездят. Запомните это, товарищ!
– Значит, отказываешься?
– Нет, я её передарю.
– Продашь!
– Зачем сразу продашь? Разве подарки можно продавать? Это не этично. Тем более такого размера и качества.
– А кому ты её подаришь? Давай её подарим Коту! Большушему такому Котику. У меня есть один знакомый Кот – чудесная кандидатура!
– Детям.
– Детям?! Каким детям?
– Всем сразу.
– Это как?
– А вот так. Я попрошу коменданта Кремля взять на баланс эту машину, и найти мне толкового аккуратного водителя, надёжного товарища, чтобы он был честный, не пьющий, идеологически подкованный и морально устойчивый.
– Ага. И характер чтобы у него нордический был. Точно?
– Это не обязательно. Пусть он будет хоть кто, это не важно. Хоть узбек. Хоть финн. Главное, чтобы он работу правильно выполнял.
– Какую работу?
– А вот эту: детишек катать на этой самой «путинской» машине по Красной площади. С 9:00 до 16:30 каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам. С перерывом на обед с 12:00 до 14:00. Бесплатно! Деньги брать только со взрослых, если они с детьми малолетними захотят прокатиться. И то, с женщин пол цены. С пенсионеров и инвалидов нисколько. Только со взрослых мужиков полную стоимость. Но их сажать в машину, только если они с маленькими детишками и места свободные есть, и они желание проявляют.
– Ну ты придумал! Зачем это всё? Кому это нужно?
– Это нужно детям. А значит, это нужно государству. Поэтому, это нужно всем. Обществу. Чтобы ребёнок с самого детства понимал, что у нас в России нет никакой исключительной государственной собственности, которая бы не была доступна в общее пользование. Что у нас действует Ленинский принцип: «Всё лучшее детям!», а не холуйский: «Всё лучшее начальнику!» Понятно?
– Тю! Ерунда. Полная ерунда.
– Почему?
– А потому! Сказать тебе, что выйдет в результате из твоего романтического бреда?
– Почему бреда? И почему романтического?
– А потому! Пацанва малолетняя угваздает эту машину и снаружи и внутри буквально за месяц. А потом комендант Кремля начнёт списывать на ремонт солона и полировку капота бешенные суммы. Ты же на Кремлёвский баланс машину оприходуешь?
– Да!
– Но это ещё цветочки. А всё остальное время, которое ты оставил так предусмотрительно за водилой. Вот эти с 16:30 до 09:00 по понедельникам, средам и пятницам. И вторник с четвергом полностью. Это не считая субботы и воскресенья! Которые тоже надо бы посчитать: они самые хлебные! Водила будет бомбить на этой элитной машине по Москве, левачить на себя. И будет делать это, наверное, не один, а целой бригадой. Или будет возить Коменданта, его супругу, родню и всех знакомых по указанным адресам. На дачу. По магазинам. В парикмахерскую. В прачечную. И т.д. и т.п.
– Как же так? Я же просил коменданта, чтобы водитель был честный, не пьющий, идеологически подкованный и морально устойчивый! А ты мне подсовываешь какого-то пройду, бомбилу. Пусть бомбит на своей машине, сколько хочет. Я не возражаю! Хотя я рассчитывал, что он оставшееся от работы время посвятит саморазвитию. Будет книжки читать! Фильмы хорошие смотреть. По музеям ходить. В театр. В оперу. В филармонию.
– О, боже мой! Тоска зелёная! Да он сразу же после работы поедет по шашлыки и пиво. Как раз на этой же машине. И всю дневную выручку пропьёт!
– Как же так? Я же просил честного, не пьющего, идеологически подкованного и морально устойчивого.
– Да какая тут может быть честность и моральная устойчивость, при такой машине?! Ты сам подумай! Он тут же девок снимет и повезёт их кататься. А ночью вернётся в гараж, и весь салон будет в помаде, под сиденьями будут валятся окурки, объедки, пивные бутылки и использованные презервативы. А в бардачке у него будет либо бюстгальтер, либо женские трусики.
– Какой ужас! Как же так? Я же просил: чтобы честный, не пьющий, идеологически подкованный и морально устойчивый. Ай-ай-ай! Как не хорошо! А дети? Как они потом в эту машину… Это же … Это черт знает что!
– Вот-вот. Чёрт знает…
– Значит, надо будет радио-маячок поставить на машину! И чтобы передавал координаты на пульт дежурного диспетчера московской милиции.
– Нет никакой московской милиции. Амба! – Одна полиция нынче.
– Не важно. Пусть полиция. Главное, чтобы дежурный следил. И тут же звонил Коменданту, если машина в нерабочее время курсирует по Москве.
– Ха! Ну ты загнул! А знаешь, что из этого выйдет?
– Что?
– Просто-напросто этой твоей дорогой машиной, элитной этой самой, станет пользоваться ещё и дежурный полицейский! – Вот что.
– Как же так! Я же просил? Я же настаивал! Чтобы детям! Чтобы у них в сознании переворот наступил сызмальства в сторону сознательности! Чтобы они холуями не росли! А ты мне тут всё испортил! Не надо мне никакой машины. Тем более элитной. Пусть Путин подавится. Не возьму. Даже с приплатой.
– Да ладно! Чего ты раскипятился-то? Бери, пока дают! Сами будем на море ездить. На шашлыки! Девок катать!
– Тебе бы только шашлыки, и девок! А самообразование?! А саморазвитие?!
– А ты знаешь, как девки развивают? И мышцы рук, и пресс. А шашлык? Так развивает! Особенно скулы. Ты же не пробовал? – Ты попробуй! Вспомни молодость! Тряхни стариной! Сразу вкус к жизни ощутишь. А если какие затруднения, то покушай «Виагру», воспользуйся советом Владимира Владимировича. А то, ты перестал соответствовать своему имени. Роняешь марку. Доверия к тебе уже нет. Рейтинг падает! Когда у тебя рейтинг последний раз поднимался? При чтении «Манифеста»? Ха-ха!
– Что за чушь! У меня нет никаких затруднений! Я просто нахожусь в глубоком сосредоточении. Мысли собираю в кулак!
– Ты не то в кулак собираешь! Старик! Жизнь проходит. Не заметишь как, а уже в гроб пора ложиться. Вот тогда ты вспомнишь, что тебе говорили знающие люди с пониманием. Да поздно будет!
– Думать, товарищ, никогда не поздно. Только думать надо головой, а не желудком, и не причинным местом. Разум человеку дан, чтобы победить свои животные инстинкты. Только так можно стать на новую ступень развития.
– Боже ты мой! Да ты святой отшельник стал. Тебя надо в монахи постричь. И в монастырь. Жаль только, у нас монастырей для марксистов-программистов нету ещё. – Ты будешь первым!
– Да ну тебя! Я хотел обществу подарок полезный сделать. А ты всё вывернул наизнанку. И опошлил. И опохабил. А, между прочим, сегодня 1 мая! – Праздник!
– Да-а? Какой?
– Ты что?! – Мир! Труд! Май! – Ты с Луны упал?
– Да это не я. Это ты с Луны упал. Где ты видел Мир? Где ты видел Труд? Май ладно, согласен – это календарь. Хотя и на это есть мудрая фраза: «всё врут календари!»
– Постойте-постойте… Что-то мне знакомо ваше разбитое пенсне и клетчатая одёжа. Мы с вами раньше не встречались?
– Конечно! Только много лет назад. Я думал, вы меня уже не помните. А он всё помнит! Чертяка…
– Уйди! Нечистая сила. Сгинь! Изыди! Хамло хвастатое. Как щас перекрещу!
– Тише, ты! Чуть что, сразу руками махать! Тоже мне, миротворец. Ну и уйду… Пакедова, дедунька!
– Вот, зараза. Ещё и дверью хлопнул. Какой нахал! И как я сразу не догадался его перекрестить? Обшибочка вышла. Обмишулился чуток. Извиняюся.



P.S. Тут сквозь стену, как сквозь мутное стекло, снова проявился этот клетчатый парень в разбитом пенсне, и опять заговорил:
– Да-а. Чуть не забыл. Я приходил-то зачем?
– Зачем?
– Чтобы поправочку внести. Рассказ Николая Васильевича Гоголя, которого я лично сильно уважаю, называется не «старосельские…», а «старосветские помещики». И вообще, Николай Васильевич сказал, что ваша трактовка его рассказа убогая. Он его о любви писал. И о судьбе. О роке. О загробном мире. О душе человеческой. И предначертании… А вы всё развернули в сторону ЗАГОТОВКИ кормов. И кто должен быть толкачом. Мелко это…
– А что, Николай Васильевич вам сам об этом сказал?
– Ага. Мелко, говорит. Пойди, мол, Коровьев, скажи ему. Пусть подумает. И хоть правильно название рассказа напишет. Коли он на большее не способен.
– Я способен. Я исправлю… Вы Николаю Васильевичу скажите, что я его тоже очень-очень уважаю. И за мной не задержится…
– Ну вот и чудненько…
– Надо же, и растаял! Как не было. Как это возможно сквозь стенку просвечивать? Не понимаю! А что же я напутал с названием, а? Старосельские, старосветские… Ай-ай-ай… Как нехорошо получилось. А у меня почему-то в голове староселские отложились… Сами подумайте, где там какой свет? Там нет никакого света? Там одни мухи! И серая кошечка… И сундучки. Кругом сундучки. Много-много сундучков. У этой самой… как её… Пульхерии Ивановны, кажется… Надо проверить. Надо перечитать… А то честное слово, перед Николаем Васильевичем неудобно.





18:23:39 01.05.2022          327F06B2C98