Родина и дом

Больше  сорока  лет  назад  я  уехала  из  родного  дома  в  северную  столицу  СССР.  После  тихого  и  любимого  дома,  я  попала  в  большой,  шумный  и  жестокий  город.  Прожив  тринадцать  лет  в  Ленинграде,  приспособилась  к  его  требованиям  и  полюбила  его  всей  душой,  стала  в  нём  своей  и  даже  много  добилась,  несмотря  на  высокую  плату.  Город  научил  меня  выживать.

Домой  я  ездила  на  каникулы  и  в  отпуска,  пока  жива  была  мама.  С  каждым  приездом  удивлялась,  как  она  стареет  и  меняется.  Иногда  я  не  знала,  как  себя  вести  с  родной,  но  уже  изменившейся  матерью.  Но  когда  она  заглядывала  мне  в  душу  своими  заботливыми  глазами,  я  забывала  неуверенность  и  вновь  уносилась  в  далёкое  детство,  под  её  нежные  крылья.  Её  руки,  голос  и  запах  были  родными  и  успокаивающими.  Я  словно  вновь  попадала  в  утробу  матери,  где  она  ласково  и  нежно  укачивала  меня.  Это  чувство  единства  тянуло  к  ней  и  не  было  на  этой  земле  человека  более  близкого  и  любимого. 
Лишь  позже  я  поняла,  что  изменения  происходили  больше  со  мной,  чем  с  мамой.

Когда  мама  погибла  в  автокатастрофе,  связь  моя  с  родными  местами  оборвалась.  Без  мамы  стало  не  комфортно,  даже  у  родных. 
Когда  родители  уходят,  ты  ощущаешь  глубокую  пустоту  там,  где  некогда  получал  любовь  и  мощную  защиту. 
Вместе  с  ними  уходит  и  родной  дом  детства.  Без  них  он  пуст  и  холоден.  Он  может  сильно  разочаровать  или  жестоко  наказать  за  мечты  о  прошлом.   Если  ты  давно  его  покинул,  то  возвращаться  с  надеждами  в  обманчивую  ностальгию,  лучше  не  стоит.
Я  долго  не  понимала  этого  умом.  Сердце  тянулось  в  детство,  скучало  по  тем  безразмерным  дням,  когда  мама  была  в  зоне  моей  видимости.
 
Нынче  я  не  люблю  ездить  в  места,  в  которых  мне  было  когда - то  очень  хорошо.  Моя  фантазия  подкрашивает  память  о  прошлом  новыми,  нереальными  иллюзиями,  облачая  ожидания  несбыточными  надеждами.  Время  меняет  всё  до  неузнаваемости  и  заполняет  разочарованное  сердце  горечью.

Я  повезла  свою  девятилетнюю  дочку  в  края  моего  детства  и  юности.  Навестила  с  ней  родное  село. 
И  почувствовала  себя  там  совсем  чужой.  Словно  чужак  на  чужбине.
Дом  детства  показался  совсем  маленьким  и  неродным.  Он  постарел  и  уже  не  грел  меня.  Даже  вид  из  окон  изменился.  Чужие  вещи  и  запахи  гнали  меня  прочь.  Вышла  я  из  него  с  двояким  чувством.  В  нём  не  осталось  ничего  из  прошлого,  даже  воспоминания  исчезли,  до  того  мы  стали  чужими.
Окружающий  мир  меняется  быстрее  нас.  Он  нещадно  выбрасывает  на  свалку  прошлого  всё,  что  ещё  вчера  казалось  ценным  и  незыблемым.  Прожив  шестьдесят  лет,  я  пришла  к  выводу,  что  не  надо  ждать  от  прошлого  чуда  и  лучше  туда  не  возвращаться.


Судьба  забросила  меня  в  Финляндию. 
И  я  пустила  новые  корни  в  этой,  уже  родной  стране. 
Новый  дом  я  приобрела  со  своей  дочкой.  Став  матерью,  я  начала  строить  новый  очаг  для  новой  семьи.  Любовь  и  забота  поглотили   меня  настолько,  что  прошлое  отодвинулось  само  по  себе.  Я  поняла,  что  родина  твоих  детей  становиться  и  твоей  второй  родиной.
Вот  уже  и  дочь  моя  выросла  и  улетела  из  моего  гнёздышка.  Она  будет  строить  свою  жизнь  по  своему.  Где  она  пустит  новые  корни  и  создаст  свой  очаг,  пока  никто  об  этом  не  знает. 

Сегодня  я  живу  для  себя,  живу  днём  сегодняшним,  не  застревая  в  прошлом  и  не  ожидая  чудес  от  будущего.  Чудо  всегда  со  мной. 
Чудо - это  моя  жизнь.


18.05.2022
Хельсинки