Дневник свободы. Глава 5. Выбор и свобода

18 мая 2022, среда

Не могу заниматься делом. Душу разрывает. Логика заставляет убить свою любовь.
Не до конца, конечно. Не буду удалять фотки дочери. Помогу и выполню обязанности родителя. Надо же быть хорошим отцом.


Но я уже выбрал. Не буду больше им звонить. Не буду звать в кино и гулять.
Не вижу смысла.

Мы теперь чужие. Сто процентов. И я теперь один.
Я столько раз видел фильмы, где отец хочет что-то исправить.
Но это сказки для скучающих домохозяек. Хотят исправить ошибки.
Хотят донести, что человек исправился. А мне, что исправлять?

Я не могу стать другим. Либералом или веселым покемоном.
Я навсегда останусь моралистом и философом. Настраиваю принятие.
Это просто. Мы не нужны нашим детям. Не нужны женщинам. Не нужны обществу и государству. Нас родили в этот мир для работы. Чтобы доить. Налоги, тарифы, поборы, алименты, материальная помощь. Работать и платить. Как муравьи или как пчёлы.
Взамен - право на муравейник или на место под солнцем.
И надо это принять с христианской мудростью.

Бог же тоже, никому не нужен. Бога вспоминают в болезни, и в страхе, в бедах разных.
А просто в обычной жизни, Бог всем мешает.
Потому они и живут так.
И жалуются на то, что мир не идеальный, и что жизнь не идеальная.
Царство обезьян и потребителей. Надо быть спокойным и упрямым, как пела Анна Герман.
Ради самого себя. Ради разума. Ради мудрости.

Такой её сделала мать. И ничего не исправить. Важно то, что я пока ещё нужен самому себе. Принять и успокоиться. Теперь я знаю. Отцу было больно. Я думал, что его всё раздражало. Думал, что он зол на жизнь и на судьбу, на политиков и на чиновников.
Теперь знаю, что это. Отец понимал, что ничего не спасти и никак не помочь. Это же стихия. Управляемый хаос. И что он может? Только сохранить себя.

А здоровье сдало, организм посыпался. Он стал слабеть и медленно умирал. В пятьдесят лет. И ничего не мог мне объяснить. Просто потому что я не хотел его слушать. Хорошо, что у него была моя мама. А у меня вообще теперь никого. Это надо принять, и успокоиться. Дожить достойно разума. А сделать, ничего уже нельзя. Людей не изменить. Можно только вырастить новое поколение. Лучших, мудрых, сильных и уважающих.
Но кому это надо? Все вокруг растят новых потребителей.

Мы же не можем это исправить, как-то изменить. Нам дано только успокоиться.

Пс. Целые сутки меня колбасило от этой боли.
Написал в лс психологу, спросил, что делать с этой болью. Она ответила, что надо простить. Себя и их. Повторять формулы прощения. Ну надо, так надо.
Что я им прощаю? Свою ненужность, ладно. 
И мне нечего прощать. И нет обиды, совсем. Мне просто больно было.
Потому что люблю.
Почему я прощаю их и себя, за свою ненужность? Потому что люблю.
Любящий не обидит словом или насмешкой. Не обделит наследством. Отец останется любящим папой перед судом своей совести, и перед домом своего сердца.

Принял решение, что не дам согласие на выезд дочери из страны. Станет совершеннолетней, и сама выберет свой путь и свою судьбу.

Я носил её на руках. Радовался первым шагам. Радовался первым словам. Переживал счастье её взросления. И вот, она выросла. И надо её освободить от своей любви.

Пусть будет свободна и счастлива. Без критики и без упрека. Нужно молча принимать жизнь и её боль.
Главное, что она жива и здорова.

И я не знаю, как объяснить, что надо оставаться в России. И что в мире наступает эпоха катастрофы, кризисов и новой войны. И что закон и полиция не защитят от преступников в другой стране. Ну куда они поедут! Студентами в Европу. Фрилансерами в Турцию или в Азию? Бизнесменами в Африку? Ох!