Романтический триллер

вольный пересказ произведений Карела Чапека…
и пусть он нас простит


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

АВТОР – романтически настроенная дамочка в шляпке, очень нервная особа.

РЕЖИССЁР – бой - баба с железным характером. Последнее слово всегда за ней.

ГЕРОИНЯ – красавица, уверена в себе, подруга РЕЖИССЁРА, поэтому пользуется моментом поскольку знает, что ничего вечного не существует.

АКТРИСА – считает себя незаслуженно обойдённой почестями. Завидует ГЕРОИНЕ, и потому смертельно её ненавидит.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ — он и есть генеральный. Властный, платит не задумываясь, но знает, за что платит.

АССИСТЕНТ – работает ради собственного удовольствия, племянник ГЕНЕРАЛЬНОГО, поэтому ведёт себя покровительственно-снисходительно, почти всё время спит, так как всю ночь играл в казино.
\
ГЕРОЙ – в прошлом – звезда экрана, сейчас несколько потускнел, хотя порох в пороховницах ещё есть. Очень славный малый, большой друг КАСКАДЁРА.

ПРОДЮСЕР – денежный мешок с очень богатой и извращённой фантазией, ради исполнения своих прихотей выложит любые деньги.

ОПЕРАТОР – действительно мастер своего дела, остальных считает полными профанами в киноиндустрии... И он прав, как ни странно.

КАСКАДЁР – жертва кинематографа, в данный момент продолжает лечиться после съёмок последнего фильма, желательно с костылём. Настолько устал от садистских фантазий режиссёра, что согласен даже потерять в заработке, лишь бы уже отдохнуть.




 (Выходит РЕЖИССЁР, в руках стопка сценариев)

РЕЖИССЁР: Господа, хватит курить! Время, время...   начинаем.

(Выходят персонажи, переговариваясь между собой, каждый получает от режиссёра экземпляр сценария, рассаживаются за длинным столом, перед каждым табличка с профессией – для зрителя, в целом сцена напоминает «Тайную вечерю»: СЛЕВА – НАПРАВО: АКТРИСА, ОПЕРАТОР, АВТОР, РЕЖИССЁР, АССИСТЕНТ, ПРОДЮСЕР, ГЕРОЙ, ГЕРОИНЯ, КАСКАДЁР - пока рассаживаются, перелистывают сценарии)
РЕЖИССЁР: Итак, господа, я собрала вас вот по какому поводу: мы начинаем съёмки нового фильма и нам нужно определиться с концепцией. Ориентировочно это будет романтическая комедия.
РОДЮСЕР: А Генерального ждать не будем?
РЕЖИССЁР: Она будет позже, велела начинать без неё. Слово предоставляется нашему уважаемому автору сценария. (поворачивается к АВТОРУ) Прошу.
АВТОР: (открывает сценарий) Тэээк-с, приступим. Итак, господа, фильм начинается с такой сцены: герой с героиней целуются...
ОПЕРАТОР: (перебивает) Целуются на мосту. (Помечает в сценарии) Наезд, крупный план. Так красивее будет, прямо как в Голливуде.
АССИСТЕНТ: (сонно) Если как в Голливуде, то под мостом вместо воды должна быть кипящая лава. И наезд лучше сверху.
КАСКАДЁР: Вот кто тебя за язык тянул? Проснулся на мою голову. Сейчас начнётся!
АВТОР: (удивлённо смотрит в сценарий) Какая ещё лава? У нас же романтическая сцена!
КАСКАДЁР: (очень мрачно) Началось.
ОПЕРАТОР: (с иронией) Да кому она нужна, ваша романтика!? Сейчас зритель требует хороший экшен, с мордобоем, стрельбой, гора трупов, чтобы с экрана кровища хлестала...
РЕЖИССЁР: Есть идеи?
ОПЕРАТОР: Пусть их на мосту индейцы на танках из луков обстреляют.
ПРОДЮСЕР: Какие индейцы? Они ещё в прошлом веке из моды вышли. Да и никто так Чингачгука не сыграет, как Гойко Митич.
АССИСТЕНТ: Дааа, нынешние индейцы... измельчали совсем.
АКТРИСА: (вздыхает) Да что там говорить. Сейчас хорошего, качественного апача днём с огнём не сыщешь.
ГЕРОИНЯ: (АКТРИСЕ) Вот тут я с тобой полностью согласна.
РЕЖИССЁР: Так, ваши предложения? Смелее, смелее, ну?
ПРОДЮСЕР: Сейчас в тренде гоблины.
РЕЖИССЁР: Заменить индейцев гоблинами?
ГЕРОЙ: А почему нет? Это интересный вариант. Гоблины на вертолётах с гранатомётами – свежо, оригинально и довольно неожиданно.
КАСКАДЁР: Это ты про кого? Про гоблинов?
ГЕРОЙ: Про них, родимых.
КАСКАДЁР: А почему на вертолётах?
ГЕРОЙ: Да потому что я хочу, чтобы мой друг ещё немного пожил.
КАСКАДЁР: Какой друг?
ГЕРОЙ: Тот, который вместо меня трюки исполняет – тонет в болоте, с небоскрёбов прыгает, горит в машине.
КАСКАДЁР: А, так это ты обо мне беспокоишься?  Спасибо, дружище!
ГЕРОЙ: Всегда к вашим услугам, сэр.
ГЕРОИНЯ: Да ну их, этих гоблинов! Они такие страшные. Лучше арабские террористы на подводной лодке.
АКТРИСА: Я могу сыграть террористку, мост взорвать, и их заодно похоронить.
АВТОР: (вскакивает, возмущённо трясёт сценарием) У меня романтическая комедия!!! Какие гоблины?! Какие вертолёты?!!!
РЕЖИССЁР: (успокаивающе, усаживает на место) Самые обыкновенные. Да вы что, вертолётов никогда не видели?
АВТОР: Да холера с ними, с вертолётами! А вот насчёт этих... Я даже не знаю, как они выглядят. Кто-нибудь их видел?
ГЕРОЙ: Кого?
АВТОР: Ну, этих... гоблинов?  Я что, по-вашему, каждый день с ними чаи гоняю?
ОПЕРАТОР: Ничего удивительного. Подумаешь – чай…  У меня что ни сосед, то гоблин. Приезжай – познакомлю с двумя – тремя. Спишешь образы с натуры.
АССИСТЕНТ: (сквозь сон) Тут на студии каждый второй - гоблин — и никуда ездить не надо...
РЕЖИССЁР: (громко, утвердительно) Итак, решено: герои бегут по подвесному мосту, а их на бегу обстреливают… или взрывают… эти, как их… ну, хотя бы она (небрежный жест в сторону Актрисы) на каком-нибудь Харлее (АССИСТЕНТУ). Пометь там себе – грим под гоблиншу.
АССИСТЕНТ: (отмечает в сценарии) Угу, пометил.
АКТРИСА: (обиженно) А почему это я – гоблинша? У нас что, уродов, кроме меня, играть больше некому? Вокруг одни звёзды экрана с миллионными гонорарами, куда ни плюнь! Вот пусть эти деньги и отрабатывают.
ГЕРОИНЯ: (небрежно) Это кто там у нас голос подаёт? А?
РЕЖИССЁР: А ну, цыц! Обе заткнулись! Здесь я решаю, кто гоблин, а кто мост!
ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Кстати, насчёт моста… А если мы его обрушим? Это всегда срабатывает, адреналин, зрителю должно понравиться.
ОПЕРАТОР: (подкрепляет свои слова жестами) А что? Это мысль! Только мост должен быть каменный, старинный, мощный, чтобы арки были, так эффектней, а значит, понадобятся…
АКТРИСА: Какие-нибудь развалины...  какого-нибудь замка.
ГЕРОЙ: Умница, догадливая. (нейтрально) И штук шесть привидений на любой вкус.
АВТОР: (истерично) Вы меня с ума сведёте! Повторяю: у нас романтическая комедия! И никаких привидений! Я их боюсь!
РЕЖИССЁР: (безапелляционно) Если Генеральный потребует, а она потребует! Она у нас – экстремал, она в Африке на львов и крокодилов охотилась — привидения обязаны будут быть.
АССИСТЕНТ: Кстати, насчёт замка... Где-то недалеко я подобное видел, но там замок целый – не разваленный...
ПРОДЮСЕР: В не разваленных замках привидения не водятся.
АВТОР: Водятся. Смотря сколько замку веков.
РЕЖИССЁР: Нет, ну одно привидение нам не помешает.
ОПЕРАТОР: Одно – мало. Надо целую семью – родители, дети… внуки с племянниками.
АССИСТЕНТ: Не пойдёт. Такое уже есть – семейка Адамс.
КАСКАДЁР: Вот-вот, нехорошо плагиатом заниматься. (АССИСТЕНТУ) Спасибо, выручил… А то бы по потолку ходить заставили.
ОПЕРАТОР: Развалить замок – не проблема. Пиротехников напряжём: бах-бах! — и каменюки во все стороны.
АКТРИСА: (КАСКАДЁРУ) Я бы десять лет жизни отдала за то, чтобы увидеть лицо хозяина замка, когда к нему явятся пиротехники со всей своей артиллерией.
(КАСКАДЁР и АКТРИСА смеются, ОПЕРАТОР  что-то шепчет АКТРИСЕ, все трое переговариваются и хохочут)
ПРОДЮСЕР: (радостно) Во! Кстати… А под мостом пусть будут крокодилы. Лишний адреналин не помешает.
КАСКАДЁР: Не перегружайте психику зрителя. Лава, крокодилы — не много ли адреналина? Мост, вертолёты, террористы и остальная ерунда?
АССИСТЕНТ: В самый раз... пара инфарктов в зрительном зале и фильм в десятке.
РЕЖИССЁР: А ведь он прав. (ехидно остальным) Только есть небольшая проблема. Ваши крокодилы в вашей лаве превратятся в барбекью.  Мы что, рекламу фастфуда снимаем?
ПРОДЮСЕР: (приказным тоном) Сделайте два моста, один через лаву, другой обрушивается, и прямо в реку с крокодилами.
РЕЖИССЁР: (так же) Да? А бюджет? Где я такие деньжищи возьму? Мост подвесной – раз, каменный – два, крокодилы – три, пиротехники — четыре, я уже не говорю про подводную лодку. А хозяину замка кто будет платить за развалины?
ПРОДЮСЕР: (небрежно взмахивает рукой) Было бы о чём беспокоиться! На крокодилов и каменный мост я денег дам. (смотрит на РЕЖИССЁРА, с нажимом) Замок и подводную лодку я тоже оплачу.
РЕЖИССЁР: Деньги вперёд!
ПРОДЮСЕР: Чек на предоплату возьмёшь?
РЕЖИССЁР: Наличными и всё сразу.
ГЕРОЙ: (ошалев, явно не понимая) Я что-то пропустил? Крокодилы на мосту целуются? Оригинально, такого ещё никто не снимал.
ОПЕРАТОР: А мы снимем. Поцелуй крокодила - это будет бомба!
КАСКАДЁР: (вскакивая) Стойте, погодите! Какая бомба? Какие поцелуи? Я – женат! Я не могу! И у меня — нога! Это уже слишком много адреналина. Подвесной мост с гоблинами — куда ни шло, но подводная лодка и эта размалёванная дура под мышкой — это уже перебор.
(Все замерли, зная, что сейчас произойдёт)
ГЕРОИНЯ: (медленно встаёт, подчёркнуто спокойно, каждое слово произносит отдельно) Это кого ты назвал дурой, да ещё размалёванной?
КАСКАДЁР: (почти шёпотом) Дублёршу вашу, дуб-лёр-шу!!!
АКТРИСА: (злобно) Именно, что размалёванная.
ГЕРОИНЯ: (вскакивая, АКТРИСЕ) Ах ты ж… стерва!
АКТРИСА: (с места) Сама такая!
РЕЖИССЁР: (стучит кулаком по столу) Дамы, дамы, а ну, заткнитесь, плиз! Ругаться потом будете, в перерыве.
АССИСТЕНТ: (зевает) Уже почти обед. Пора закругляться. А после обеда – поспать.
РЕЖИССЁР: (резко поворачивается к АССИСТЕНТУ) Повторяю для особо приближённо-одарённых: никто никуда не пойдёт, пока не разберёмся с концепцией фильма.
(все молчат, думают)
ПРОДЮСЕР: (внезапно) Господа, а кем будет герой? Может, чёрным магом?Такой чёрный балахон, длинные волосы, мрачный взгляд.
АССИСТЕНТ: (в полудрёме) Маги – отстой
РЕЖИССЁР: Тогда – вампир. Фрак, плащ, бледность, красные глаза, клыки.
АССИСТЕНТ: (так же) Вампиры – вчерашний день.
ОПЕРАТОР: Тогда пусть будет арабский принц. Смуглый, стройный, загадочный, весь такой из себя в белом, на коне.
ГЕРОИНЯ: Ага, или конь без принца.
АКТРИСА: (ехидно) Лучше инопланетянин. Зелёненький, лысенький… Свадьба, дети – мутанты зубастые… Вот это будет экшен!
АВТОР: (судорожно листает сценарий) Откуда тут ещё взялся инопланетянин?! Вы ж говорили гоблины!
ОПЕРАТОР: (повышает голос) Индейцы – круче!
СОПРОДЮСЕР: (вскакивает) Гоблины, господа, только гоблины спасут этот фильм!
АССИСТЕНТ: А с какой больной головы вы решили, что этот фильм надо спасать? Накрутили: гоблины, вертолёты и прочая хрень… И всё это вместе называется романтическая комедия.
РЕЖИССЁР: (стучит кулаком по столу) Если будете орать – будут динозавры. И никуда вы не денетесь. Что захочу, то и снимать буду.
АССИСТЕНТ: Динозавры? Для этого надо быть Стивеном Спилбергом. А вы, пардон, далеко не Спилберг. (засыпает)
РЕЖИССЁР: (сверлит АССИСТЕНТА взглядом) Не будь ты племянником Генерального, я бы тебе…
ОПЕРАТОР: Шшш… Пусть спит…
(Молчание, все думают)
ПРОДЮСЕР: (задумчиво) А давайте вместо одной руки ракетницу герою сделаем?
ГЕРОЙ: (удивлённо, вздрагивает) Это ещё зачем ракетницу?
ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
АССИСТЕНТ: (просыпаясь, ехидно) Ага, а вместо второй – огнемёт. И ещё вместо одного глаза – лазерную пушку.
ГЕРОЙ: (вскакивает) Вы что, обалдели? Вместо одной руки – ракетница, вместо другой – огнемёт, в каждый глаз по лазеру, в уши – локаторы, а в рот – свистульку?
АВТОР: (перебивая, войдя во вкус) Нет, два лазера – много, одного вполне хватит.
ГЕРОЙ: (возмущённо) А руки? Руки хотя бы у меня будут?
РЕЖИССЁР: А на что они тебе? Твоя задача – вносить хаос и разрушения, остальное – необязательно. (задумчиво) И лицо тебе закроем маской.
ГЕРОЙ: Нет, вы тут все с ума посходили!!! Какая маска, на кой она мне сдалась?!
КАСКАДЁР: (издеваясь) А для загадочности. Пусть зритель всё время думает, кто ты вообще есть и откуда такой взялся? Да ещё со свистулькой.
ГЕРОЙ: Издеваешься, да?
КАСКАДЁР: Да ты не переживай! Я тоже тогда буду в маске и со свистулькой. Так ты хотя бы без костылей.
ГЕРОЙ: (подмигивает КАСКАДЁРУ) Будем в лаве плавать...
КАСКАДЁР: И свистеть...
ГЕРОЙ: А если крокодилы нападут?
КАСКАДЁР: А я их костылём, костылём...
(оба хохочут)
ГЕРОИНЯ: Погодите вы со своими крокодилами, свистуны. А кем буду я? Не гоблиншей же, в самом деле.
АКТРИСА: (невинно)  А почему нет? Тебе пойдёт. Даже гримироваться не надо.
ГЕРОИНЯ: Я тебя сейчас...
(ГЕРОИНЯ вскакивает со стула, ГЕРОЙ хватает её в охапку, усаживает на место)
ГЕРОЙ: Сидеть!!! (РЕЖИССЁРУ, с нажимом) Решай скорее, я её долго не удержу!
РЕЖИССЁР: (поспешно) Сейчас подумаем. Допустим, ты будешь – этакая супервумен, которая умеет… (задумывается, с сомнением) она же ни фига не умеет, кроме как задом вилять...
ПРОДЮСЕР: А давайте она у нас будет летать.
АССИСТЕНТ: (сквозь сон) Она вам – не Матрица и не Валькирия.
ОПЕРАТОР: Тогда пусть по стенам бегает. Классное зрелище будет.
АССИСТЕНТ: (так же) Человек- паук.
АКТРИСА: А если из рук ножи будут вылезать?
АССИСТЕНТ: (так же) Люди Икс.
РЕЖИССЁР: (с ненавистью сверля взглядом АССИСТЕНТА) Чтоб тебе летаргическим сном заснуть!
ГЕРОИНЯ: (злобно, завистливо, срывая зло, переключаясь на АССИСТЕНТА) Не надо было его вообще звать. Пусть бы сидел в своём казино. Ещё и выиграл десять тонн баксов.
РЕЖИССЁР: Да кто ж знал, что у него такой сон чуткий?
АССИСТЕНТ: (сквозь сон) На двадцать пять красное. (пытается повернуться на другой бок, падает вместе с креслом, молча встаёт и ложится в кресло обратно)
ОПЕРАТОР: (поворачиваясь к остальным, разводит руками, хихикает) Ставки сделаны, ставок больше нет.
АВТОР: (внезапно вскакивает, радостно, громко) Господа, меня осенило!!!
РЕЖИССЁР: (кивает в сторону АССИСТЕНТА) Тихо, не кричи, а то разбудишь.
(молчание, все поворачиваются к АВТОРУ)
РЕЖИССЁР: (нетерпеливо) Что?
АВТОР: (громким шёпотом) А давайте сделаем героя – трансвеститом-экстрасенсом, с... этаким, ну, рентгеновским взглядом.
ГЕРОЙ: (лениво) Это не мой типаж. Хотя (с интересом смотрит на ГЕРОИНЮ) рентгеновский взгляд – это мысль интересная. Но на трансвестита я не согласен. Экстрасенсом — пожалуйста!
ОПЕРАТОР: (мечтательно) Эх, молодёжь, вот я в ваши годы…
РЕЖИССЁР: Да знаем, знаем. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда, и спровоцировал волну самоубийств от неразделённой любви. Был занесён в разряд стихийных бедствий.
ОПЕРАТОР: (возмущённо) А что я должен был делать, если они сами ко мне в постель лезли? Все хотят быть звёздами, даже самые отъявленные бездари. Приходилось отказывать некоторым...  особо неуёмным. Я же не кролик.
АКТРИСА: (восхищённо всплёскивая руками) Какая прелесть! Человек-кролик, милый, пушистый – это так понравится детям.
ПРОДЮСЕР: (ехидно) Позвольте вас спросить, а что этот милашка будет делать в лаве с крокодилами?
КАСКАДЁР: Стойте, погодите! Я не могу! У меня нога! (нерешительно, с надеждой) Лаву – убрать, крокодилов тоже.
ОПЕРАТОР: (грозно) Я вот сейчас уберу кому-то! Такие кадры пропадают!
ПРОДЮСЕР: (небрежно) Лава и крокодилы – оплачены!
КАСКАДЁР: (вскакивая) Кролик и лава – несовместимы!
ПРОДЮСЕР: (КАСКАДЁРУ) Тебе говорят: оплачено!
РЕЖИССЁР: (ПРОДЮСЕРУ) Я в доле!
ПРОДЮСЕР: Какой процент?
РЕЖИССЕР: Пополам.
ПРОДЮСЕР: Согласен.
ГЕРОИНЯ: (явно не понимая) А что кролик будет делать с крокодилами? Они же его съедят!
ГЕРОЙ: Подавятся! Мы скажем, что наш зайчик – мутант, вырос на свалке радиационных отходов, и, как следствие, является сексуальным маньяком – бисексуалом. (игриво) Меня больше интересует, что он будет делать с героиней.
РЕЖИССЁР: (хватается за голову) Стойте! Мы что снимаем? Мелодраму, фантастику, или авангардное порно??? У нас романтическая комедия. И не забывайте об этом.
ПРОДЮСЕР: (встаёт, прохаживается, подходит в променаде к ОПЕРАТОРУ) Порно не пойдёт, за него много денег не выручишь.
ОПЕРАТОР: (подмигивает) Ну, это смотря кого и как снимать. И кому потом продать. Вот помню, у меня был случай (подманивает пальцем ПРОДЮСЕРА, шепчет ПРОДЮСЕРУ на ухо)
(ОПЕРАТОР И ПРОДЮСЕР переговариваются и хихикают)
АВТОР: (перелистывает сценарий, обречённо) Ну, пусть будет кролик. Если подумать, неплохо впишется в концепцию. Этакий живчик, в пушистом розовом костюме, прыгает по крокодилам, сбивает в прыжке вертолёт с гоблинами прямо в лаву. Хвостиком вверх — вниз, вверх — вниз... И добивает их из рогатки!
ПРОДЮСЕР: (возвращается на своё место, увлечённо) А вот здесь мы сделаем вставку, доступную только для режиссёрской версии. Жёсткое порно в лаве, на рушащемся мосту. Можно даже БДСМ. (мечтательно) Плёточкой...
ГЕРОИНЯ: Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
РЕЖИССЁР: А кто будет считать эти проценты?
АКТРИСА: (ехидно) Кто оголяется, того и считают.
ОПЕРАТОР: (громко, уверенно) А давайте лучше героя обнажим! Мужественный торс, боевой грим, в руке – мачете.
(все поворачиваются к ГЕРОЮ, тишина)
ГЕРОЙ: Ну, и чего вы все на меня уставились? Я вам не Дэнни Трэхо. Ишь, чего удумали — мачете!..
(Все смотрят на ГЕРОЯ в полной тишине)
ГЕРОЙ: Ладно! Уговорили… Согласен. Но только на девяностопроцентную обнажёнку, не больше!
АССИСТЕНТ: (оживляясь) Это когда из одежды только фиговый листок?
ОПЕРАТОР: (явно издеваясь) Бронежилет... до пояса.
КАСКАДЁР: А ниже пояса что?
ОПЕРАТОР: Ни-че-го.
КАСКАДЁР: Я не согласен!!!
АССИСТЕНТ: А тебя никто не спрашивает. Надо, значит надо.
РЕЖИССЁР: (растерянно) А как их считать, эти обнажённые проценты?
АССИСТЕНТ: (зевая, с иронией) Взять интеграл по квадратной площади тела.
ГЕРОИНЯ: (возмущённо) Ничего я считать не буду. И вообще, я хочу быть целомудренной монашкой.
ПРОДЮСЕР: Ну, уж нет! Хватит нам скандалов с церковью. Забыли, как "Догму" снимали?
АКТРИСА: (задумчиво) А если её облачить в паранджу?
КАСКАДЁР: (с сарказмом) Это не студия, а сумасшедший дом какой-то! Слабонервных и беременных просим покинуть зал. Монашка в бронежилете и парандже... И с фиговым листом. А лучше с двумя – спереди и сзади.
ГЕРОИНЯ: (обрадовавшись) А я согласна на монашку в парандже. А то задолбали мои обнажённые фотки во всех порножурналах.
АКТРИСА: (так же) Причём всё, что ниже шеи – явный фотомонтаж.
ГЕРОИНЯ: (возмущённо) Какая же ты, всё-таки, стерва.
АКТРИСА: (невинно) Есть с кого пример брать.
РЕЖИССЁР: (сквозь зубы) Я вас сейчас обеих пристрелю.
ГЕРОЙ: (откровенно рассматривая ГЕРОИНЮ, КАСКАДЁРУ) А то, что ниже шеи - дублёрша или ты?
КАСКАДЁР: (в ужасе) Это не я! Я в порножурналах не снимаюсь!
АССИСТЕНТ: (снисходительно) Да успокойся, твои фотки давно во всех медицинских изданиях как феномен. И заголовки: «Вы будете смеяться, но он опять выжил!» Скоро тебя в Книгу рекордов Гиннеса занесут как самого живучего каскадёра на планете.
РЕЖИССЁР: (записывая в блокнот) Итак, подведём итоги, господа: лаву оставляем, крокодилов оставляем тоже, два моста, гоблинша – террористка на Харлей-Дэвидсоне, кролик – злодей в маске и с мачете, монашка в бронежилете и парандже с фиговым листом, террористка...  стоп! – террористка уже была, гоблины на вертолёте, индейцы... привидения… Вроде ничего не забыли. (в упор смотрит на ПРОДЮСЕРА) И подводная лодка. И танк. И замок, будь он неладен...
КАСКАДЁР: Погодите, я не понял, кого я дублирую?
РЕЖИССЁР: Ты чем слушал? Я же сказала: крокодилов оставляем.
КАСКАДЁР: Я не буду целоваться с крокодилом. Я ещё жить хочу.
РЕЖИССЁР: Тройная оплата и дежурный амбуланс.
КАСКАДЁР: С этого и надо было начинать. Эх, умеете вы уговаривать.
ГЕРОЙ: (внезапно, осознав) До чего я докатился? Я же был секс символом мирового кинематографа второй половины двадцатого века. Что мы снимаем? Кого мы играем? Мосты, крокодилы, кролики – злодеи в маске с мачете... Хичкок нервно курит в стороне. Абсурд какой-то...
ОПЕРАТОР: (снисходительно) Ну, ты уже тогда как-то определись: или кролик или крокодил или мост.
ГЕРОЙ: Мостом пускай каскадёр будет. Ему по должности положено.
КАСКАДЁР: (ехидно) Щас, разбежался! У меня вот — нога!
ГЕРОЙ: (поворачивается к РЕЖИССЁРУ) И вообще, я лично против такого крутого авангардизма! (просительно) Ну давайте по старинке: финальный поединок на крыше небоскрёба, в грозу, а?
ОПЕРАТОР: (записывает в сценарий, воодушевляясь) Во, и чтобы молнии со всех сторон.
РЕЖИССЁР: (судорожно записывает в сценарий) И вертолёт на крыше.
ПРОДЮСЕР: (делает пометку в сценарии, со счастливым энтузиазмом, радостно) И всё это на фоне ядерного взрыва и гибели всего человечества.

(Все замерли, представив эту картинку. Входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ, в руке стакан кофе, под мышкой папка, говорит по мобильному. Все испуганно замолкают)
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: А я вам говорю, что я хочу видеть в этом фильме Джона Траволту. Я вбухала в этот проект такие деньги, а вы его уговорить не можете? Так дайте ему сколько он хочет! И отправьте наконец, Эдаму Сэндлеру курьера, он уже две недели ждёт сценарий. (поворачивается к заседающим) А вы всё никак не определитесь, господа?
РЕЖИССЁР: Да вот уже почти…
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Ну-ну! А у меня для вас новости. (АВТОРУ) По вашему сценарию в Голливуде снята романтическая комедия и номинирована на Оскара за лучший сценарий. Вам, мадам, предстоит дефиле по красной дорожке. Поздравляю!

(немая сцена)

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Чего застыли? Это ещё не всё. (кладёт на стол папку)
АССИСТЕНТ: (почти шёпотом) Что ещё?
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: (со всем сарказмом) Ты смотри, проснулся, любитель острых ощущений! Я тебе покажу как мои деньги в казино просаживать!
АССИСТЕНТ: (явно гордясь собой) Так я же выиграл десять тысяч! Десять штук, тётя!
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: (нарочито спокойно и тихо) Да, мой мальчик, я хорошо слышу. Выиграл десять тысяч, а проиграл – двадцать пять! Вы видели, господа, что творит мой племянник? (рявкает) Пятнадцать кусков – псу под хвост!!! Ну, ничего, ты мне все эти денежки отработаешь с процентами! (вытаскивает из папки толстенный сценарий, швыряет на стол)
ОПЕРАТОР: (почти шёпотом, с ужасом) Что это?
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Рекламный ролик фастфуда.  На большее вы не способны, комиссию вашу в худсовет.
РЕЖИССЁР: Вот тебе и крокодилы... под мостом... в лаве...
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Чтоо?!!! Какие крокодилы? Под каким мостом?!!!
ОПЕРАТОР: Ну, это мы для адреналина добавили в сценарий.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Дай сюда!!! (выхватывает у РЕЖИССЁРА сценарий, читает, начинает хохотать) Да вы что тут, совсем ополоумели?
ПРОДЮСЕР: Мы хотели как лучше.
АКТРИСА: А получилось как всегда.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ: Значит так. Пока не снимете ролик, никуда не дёргаться. Вы у меня жить будете на съёмочной площадке. (грохнула кулаком по столу) И никаких отступлений от сценария, никаких поцелуев с крокодилами! Всё строго по сюжету... креативные вы мои. Всё понятно? Извращенцы!!!
РЕЖИССЁР: (кивает головой) Угу...
АССИСТЕНТ: Приплыли, блин…
КАСКАДЁР: (счастлив, что легко отделался) Слава Богу!


ЗАНАВЕС