Нюансы оргазма

1.
В кабинет уролога городской поликлиники Вадима Владимировича Рощина без стука вошёл молодой мужчина. По всему было видно - он явно нервничал.
-Доктор, извините, я на минутку… Мне только спросить… Меня пустили в коридоре без очереди… Не знаю пока, мне к вам или не к вам? Не знаю даже с чего начать…
-Да, говорите уже, наконец, в чём собственно, дело… Я догадываться должен о ваших проблемах что ли?
-У меня не всё хорошо в отношениях с женой. В плане интима… Ну, вы понимаете, о чём я?
-Да, понимаю… Возможно, что ко мне… Но, чтобы разобраться в этом,  нужно общаться более подробно. Не так вот, стоя в дверях… Идите в регистратуру, заводите медкарту, берите талон и только потом - на приём.
-Спасибо… Но в регистратуре я уже был. Мне сказали, что на сегодня талонов нет. Может, вы найдёте возможность принять меня в виде исключения? Я подожду конца приёма, если надо…
Рощин оторвал листок из блокнота, написав на нём размашистым почерком:
-В регистратуру… Просьба выдать талон на сегодняшний приём и оформить амбулаторную карту пациенту. Д-р Рощин.
Он протянул листок мужчине…
-Идите в регистратуру, оформляйтесь и ждите в коридоре. Я приму вас в конце приёма.
-Спасибо огромное… Очень вам признателен…

2.
Он снова вошёл в кабинет Рощина за полчаса до окончания его смены. Переминаясь с ноги на ногу, неловко сел на краешек стула, теребя в руках медкарту, глядя себе под ноги.
-Ещё раз, здравствуйте, доктор…
-Здравствуйте, давайте карту…
Так… Минашкин Владислав, 1980 года рождения, Москва… домашний адрес, телефон… Слушаю вас… Что случилось?
-Понимаете, доктор…
-Меня зовут, Вадим Владимирович…
-Да, хорошо, Вадим Владимирович… Извините… Как я вам уже ранее говорил, у меня существуют проблемы интимного характера в отношениях с женой. Не знаю даже, с чего начать…
-Владислав, чтобы распутать этот ваш, образно говоря, «клубок», начинайте с самого конца, а там посмотрим…
-А можно я покажу? Мне так проще будет об’яснять…
-Хорошо, показывайте…
Пациент, явно нервничая, стал расстегивать джинсы, приспуская их вместе с трусами…
-Вот, смотрите, Вадим Владимирович… В этом вся моя проблема…
Повернувшись задом к доктору, мужчина наклонился вперёд, обеими руками широко раздвинув ягодицы.
Кожа вокруг анального отверстия была покрыта трещинами, царапинами и ссадинами. Некоторые - в чешуйках и корочках, иные - явно свежие - слегка  подкравливали…
-Да, батенька… Непорядок, я вам доложу… И как же так получилось?
-Понимаете, доктор…
От волнения пациент стал немного заикаться…
-Это всё она - моя жена… У неё «фишка» такая, что во время секса не может получить оргазм без того, чтобы не вставить мне палец в задний проход. Вот ногтями мне задницу и изодрала. А она у меня совсем молодая, горячая… На 10 лет меня моложе… Секса хочет ежедневно, в крайнем случае - через день. А я уже боюсь с ней интимных отношений. Сами видите, что происходит. Да, к тому же, она ещё страстная поклонница футбола. Болеет за «Спартак». У неё первый парень был - футболист, так он её на это и подсадил. В смысле фанатеть от игры любимой Команды. И каждый раз, занимаясь сексом, она ставит на видеомагнитофоне кассеты с записями матчей «Спартака». Говорит, что это её возбуждает. Мне это всё не по нутру, конечно, очень отвлекает от процесса, но сделать ничего не могу - очень её люблю. Потому и терплю… Особенно, знаете, раздражает, когда она, повернув голову к экрану телевизора, в самый кульминационный момент начинает орать: «Гол!!!». Просто сразу пропадает всякое желание…
Но ведь, согласитесь, всякому терпению рано ли поздно приходит конец. Вот я к вам и пришёл за помощью. Вы как-то помогли советами моему другу, он вас мне и порекомендовал.
-Да, Владислав… Интересную вы мне историю рассказали. И непростую задачу поставили… Давайте по порядку, как говорится… Вы её любите, как я понял, и расставаться не хотите?
-Нет, что вы, Вадим Владимирович… Я же сказал, что сильно её люблю. И в плане темперамента она мне очень даже подходит…
-А вы, Владислав, как мне кажется, к фанатам «Спартака» не принадлежите?
-Нет… Не принадлежу… И не только к фанатам этой команды. Я, вообще, не понимаю и не приемлю любой фанатизм. К чему бы он не проявлялся…
-Да, Владислав… Сложно вам будет помочь в таком случае. Психо-сексуальная парадигма здесь весьма необычная и, судя по всему, устоявшаяся. Может, вам тактику сменить? И футбольные матчи ставить жене для просмотра на видео до интима? В любом случае сексуальное возбуждение у вашей супруги будет иметь место…
-Да я и сам об этом думал, Вадим Владимирович… Спасибо, что высказали такую же точку зрения… Теперь вижу, что нахожу единственно правильное возможное решение своей проблемы. Но как быть со всем остальным? Что посоветуете?
-Владислав… На мой взгляд - это, вообще не столь критично. Стоит лишь убедить супругу не делать чересчур вызывающий и длинный маникюр. И проблема, я думаю, по большей части, решится сама собой. Ну, что-то, из большой любви можно и потерпеть? Так ведь? Своего рода массаж простаты… Как вы полагаете?
-Да я и не против потерпеть, доктор, если это не слишком больно… Главное, в отношении маникюра её переубедить. А можно я её к вам с этой целью на беседу приведу?
-Ну, уж нет, увольте… Тут вам, батенька, вместе с супругой - к психотерапевту или сексологу. Всего вам доброго!!!

Эпилог
Доктор Рощин уже и думать забыл про ту беседу. Но однажды, придя в свой рабочий кабинет, обнаружил возле стола целлофановый пакет, в котором по очертаниям угадывалась довольно большая коробка. Опасаясь возможных провокаций, он позвал охранника…
-Александр, откуда возле моего стола взялся этот пакет?
-Так, это пациент ваш принёс… В знак благодарности, говорит… Я проверил, на всякий случай, во избежание проблем, так сказать…В коробке - коньяк «Hennessy XO»… Дорогой, классный, я знаю… Да, он ещё записку вам оставил. Я её туда же - в пакет и положил. И к вам в кабинет отнёс…
-Ладно, Александр, идите… Спасибо за бдительность!!!
Рощин достал записку из пакета. На листке из блокнота аккуратным, почти каллиграфическим  почерком было написано:
-Дорогой Вадим Владимирович! Спасибо вам за ваши советы!!! У меня теперь всё хорошо!!! С огромным уважением, В. Минашкин.
-Ну, значит, помогло… Хорошо… Дай-то Бог!!!
PS. А коньяк и вправду был замечательный…