Немного юмора
Когда-то слышал, записал. Возможно, печатал.
1. Профессор: «Скажите, уважаемая, какой орган человека способен изменять свой размер в 10 раз?».
Студентка опустила глаза, покраснела, но не ответила.
«Надо знать. Это зрачок глаза. А то, о чём Вы подумали, только в 2 раза».
2. Мама спрашивает сыночка: «Почему ты ночью не встаёшь пописать на горшочек? Постелька у тебя вся мокрая.»
-- Ко мне ночью гномик приходит и зовёт, давай пописаем вместе, и мы писаем.
«А ты скажи гномику, что ты уже пописал и больше не хочешь.»
На следующий день мама увидела плачущего в постели сыночка: «Гномик приходил? Ты сказал, что писать не хочешь?»
-- Сказал.
"А он что?"
-- А он говорит, тогда давай покакаем…
«!!!»
3. Бог раздавал всем зверям органы для продолжения рода. Все звери, как только об этом услышали, сбежались на раздачу. Кто первый, кто последний. Осёл, хотя и ленив, а примчался первым и выбрал себе самый большой инструмент. Конь тоже преуспел. Все звери выбирали, что им нравится.
Последним явился гордый верблюд. А выбирать-то уже было нечего, так кое-какая мелочёвка. Обиделся верблюд, повернулся и стал уходить. Он сам большой, значит, и заслуживает большого инструмента, а взять уже нечего.
Но Бог такого нахальства вытерпеть не мог:
«Ах, раз так, то получай от меня подарок», -- и бросил вдогонку верблюду самый маленький орган. Так и прилип к верблюду этот инструмент сзади. Ходит теперь гордый верблюд с тем, что Бог дал. А чему гордиться-то этому верблюду?
Прозевал своё счастье из-за своей гордыни. Вот так-то.
4. Пациент: «Доктор, у меня одно яичко почему-то посинело».
Доктор долго смотрел, трогал, потом говорит: «Что-то у вас нехорошее. Надо удалять, чтобы не расползлось по телу».
Удалили одно яичко. Не прошло и месяца, является тот же пациент:
«Доктор, и второе яичко посинело».
Доктор схватился за голову. Значит болезнь прогрессирует. Придётся и второе яичко удалять:
-- Вы согласны? Ведь могут быть тяжёлые последствия для всего организма.
«Жизнь дороже моих яиц. Согласен».
-- Да, кстати, а в каких вы трусах ходите?
«В обычных, семейных.»
-- А какого они цвета?
«Тёмно-синего.»
-- Так что же вы раньше мне этого не сказали? Они же линяют!
5. "Как ловить льва? Очень просто. На львиной тропе роешь яму. Забираешься в неё и ждёшь.
Как только лев помчится и рухнет в яму, надо схватить его за яйца и быстро крутить, пока лев не отбросит копыта".
-- А если это будет львица, тогда что? – спросила одна слушательница.
"Гм. Тогда уж крути себе яйца. Они тебе больше не понадобятся, -- заверил рассказчик".
2022
Свидетельство о публикации №222052000601