Письма для бывшей

Здравствуй, дорогая. Прошло уже достаточно много времени, чтобы забыть тебя. Но увы, это до сих пор невыполнимо. Очень многое о тебе напоминает. Я до сих пор помню твой запах и тепло твоих прикосновений. Твою улыбку и сладость поцелуев. Как ты бурчала, чтоб я обнимал тебя, когда мы засыпаем, как ты мило потягивалась и обнимала меня, когда я уходил на работу. Я и рад бы всё это забыть и двигаться дальше, но ты приворожила как будто. Ты всё ещё дорога мне, насколько это в принципе возможно. Я засыпаю с мыслями о тебе и просыпаюсь, думая о тебе. Между нами много чего плохого было, но я не на секунду не переставал любить. Это настолько же прекрасно, как и губительно. Ты это скорее всего даже никогда не прочитаешь, но мне бы хотелось, чтоб ты это знала. Знала, как я сгораю изнутри. Меня рвёт на части каждый раз, когда я думаю о тебе, о нас. Мы встретились не в лучшее время для нас обоих, но каждый момент времени я дышал тобой. Теперь тебя нет рядом, но ты навсегда в моём сердце. Пусть это всё банально звучит, это не имеет значения. Значение имеет только одно, ты смогла дотронуться до самых глубоких уголков моей души.

Привет, любимая. Прошла очередная неделя без тебя. Думаю о тебе постоянно. Твой образ перед глазами. Я всё чаще вспоминаю то время, когда мы познакомились. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Тем не менее я улыбаюсь. Хочется верить, что тебе было так же хорошо, как и мне. Как мы впервые встретились. Как мы гуляли. Как я встречал тебя. Как я наблюдал, как ты спишь. Надеюсь, что ты счастлива сейчас. Я никогда не желал тебе ничего плохого. И пусть у нас не вышло, тем не менее ты делала меня счастливым. Возможно я делаю ошибку и, скажем так, живу в этих воспоминаниях, но так у меня есть хоть какая-то возможность побыть с тобой. Многие будут смеяться и говорить про "розовые сопли", а мне плевать, ведь многие, уверен, переживают нечто похожее. До встречи в воспоминаниях.

Привет, милая. Время идёт, но чувства мои никуда не делись. Ты мне снилась. Захотелось тебя увидеть и услышать. Но не стоит этого делать. Не так давно видел тебя. Ты шла куда-то, меня не заметила. А я просто стоял и любовался. Ты всё так же прекрасна. Наверное поэтому и приснилась. Ты улыбалась, наверное у тебя всё хорошо. Я этому рад. Ведь этого я и хотел, пока мы были вместе. Жаль, что ты не могла видеть себя моими глазами и не могла чувствовать, как было тяжело расставаться. Но я тем не менее справляюсь. Живу и радуюсь каждому дню, по крайней мере мне так кажется. Я становлюсь лучше, вижу, как это замечают. Но мне плевать на всех. На всех. Кроме тебя. Знаешь, мне хорошо без тебя, правда. Но будь ты рядом, было бы ещё лучше. Хоть ты это не читаешь и не отвечаешь, мне всё равно легче от того, что я это пишу. И пусть думают, что я сумасшедший, но хочется думать, что ты тем не менее как бы слышишь это. Обнимаю...

Привет, родная. У меня всё хорошо. На днях ходил на свидание. Она классная. Но не ты. Дело не в том, что она не дотягивает в каких-то аспектах. Просто её я не люблю. А тебя всё ещё да. Это мешает с одной стороны, но с другой это показывает, насколько ты дорога. Даже с учётом того, что мы не вместе, я всё равно не могу быть с другой. Что касается отношений, конечно. С сексом проще. Хотя тоже не то. Физика решает, но эмоций тех совсем нет. Я бы мог сидеть и ждать, что мы будем вместе, и не спать ни с кем, но это обычная потребность. Думаю, ты тоже в темнице до свадьбы не закрылась. Знаешь, ты бы могла мной гордиться в какой-то мере. Ведь я постепенно иду к тому, о чём обещал нам обоим. Чувствую себя при этом замечательно. Всё ещё скучаю по нам. Но это уже вызывает скорее приятную ностальгию, нежели печаль. Нам было классно, и я благодарен за это. Ещё спишемся. Пока...

И снова здравствуйте. Знаешь, милая, я потихоньку начинаю забывать, как ты выглядишь. Практически не помню твой запах. Ты перестала мне сниться. И самое интересное, что больше не больно, не грустно, не печально, сейчас очень спокойно. Может наконец-то отпускает? Не знаю. Если раньше в моих мыслях о будущем ты была рядом, не какая-то условная спутница, а именно ты, то сейчас тебя там нет. Сейчас в этих мыслях вообще никого кроме меня нет. Как бы это правильнее сказать... Да, тебя нет, мы не общаемся (эти письма не в счёт), у каждого своя жизнь, но раньше я всё равно думал, что мы сможем ещё быть вместе. Я считал тебя очень важной частью своей жизни и сейчас это неизменно, но изменилось отношение к этому факту. Т.е. ты навсегда в моём сердце, но если мы больше не увидимся, то ничего страшного. Нет той зависимости, что была раньше. Я наверное наконец-то свободен. Я всё ещё люблю и буду безумно рад тебя увидеть, но при этом я буду абсолютно спокоен, если увижу тебя с другим. Как-то сложно рассказывать, хотя в голове куда проще всё это. Короче, будь счастлива, ладно? А я порадуюсь за тебя. Искренне желаю тебе того, чего тебе не хватает в данный момент. Спишемся. А может и нет...

Привет. Всё таки спишемся. Но это последний раз, как я думаю. Наверное любовь проходит, точнее страсть. Потому что любить я тебя уже не перестану. Просто теперь нет никакого желания тобой обладать. Такая заочная любовь своего рода. Я могу тебя не видеть и не слышать, но мне становиться радостно, если думаю, что у тебя всё хорошо. Что всё у тебя получилось, как ты того хотела. Ты просто есть, и мне теперь этого достаточно. Не обольщайся только, это вовсе не значит, что, если тебе вдруг захочется, ты поманишь меня, и я снова брошусь в омут. Больше этого не будет. И если я вдруг тебя увижу, то просто улыбнусь и пойду дальше. Ведь ты возможно та же, но вот только я уже другой. И гуляя по аллеям памяти теперь, я буду вспоминать только хорошее. Поэтому от всей души я тебя благодарю и желаю быть счастливой.
С любовью и без постскриптума, Я.