Чертовщина

У меня запой от одиночества -
По ночам я слышу голоса…
Слышу — вдруг зовут меня по отчеству, -
Глянул — черт, — вот это чудеса!
В. Высоцкий

Где-то в командировке под Ростовом-на-Дону. Вечер.
- Тяжёлый сука! Вроде не жрёт много.
- Коньяк с пивом, как в боевых условиях, литр за три. Выше поднимай, а то башка ступеньки считает.
- Не могу, давай передохнём.
- Потерпи, один пролёт остался.

Перенасыщенное алкогольными парами человеческое тело с трудом транспортировалось на верхний этаж гостиницы. Изредка оно выдавало нечленораздельные звуки, пытаясь вырвать свои конечности из крепких рук товарищей, но потерпев несколько неудачных усилий, оставило попытки высвобождения. Ещё десять минут назад бракованный потомок атлантов Вова по фамилии Кислый выписывал пируэты перед молодым подрастающем поколением каратистов и даже объяснялся в любви немолодой дежурной на стойке регистрации посетителей, но хитрый Бахус сумел закрыть оный мозг от реалий бытия на ключ (даже провернул несколько раз). По-простому говоря – включил сигнал «отключка». Тело рухнуло и после очередной попытки подняться, застыло в неподвижном положении с раскинутыми в обе стороны руками. Пришлось прибегнуть к вынужденной депортации, дабы освободить проход к номерам постояльцев. Когда миссия, после нескольких попыток, была удачно завершена, мимо дежурной отеля прошёл странный субъект в меховой шапке. Он хитро улыбнулся и пропел на чисто французском «Интернационал» в сокращённом варианте:

         Debout! l';me du prol;taire!
         Travailleur groupons nous enfin.
         Debout! les damn;s de la terre!
         Debout! les for;ats de la faim!

На миг заведующей ключами от комнат показалось, что позади незнакомца тащится… хвост.
- Аа… - начала она.
- Бэ… Для конспирации, - пояснил гость и протянул плитку молочного шоколада в серебристой фольге, - срочный вызов.
 
Ночью приснилась Вовану странная картина в чёрно-белом исполнении. Будто перед ним, на другом краю стола, неожиданно появился ухмыляющийся чёрт с большущими рогами. В правой руке он держал пластиковую вилку с наткнутым солёным огурцом, левой сложил кукиш. Невдалеке от «нечистого» стояла самодельная пепельница из-под банки сардин с дымящейся папироской «Казбек», начатая бутылка водки, шапка-ушанка и неоткрытая жестянка кабачковой икры. Вначале гость молчал, но потом посланник ада заговорщицки подмигнул и закартавил:

- Ну что ты так смотришь на меня, нос воротишь? Не нравится, что пахну плохо? Извини, одеколон не выдали, приказали срочно вылетать. И я не в восторге от твоей заплывшей рожи. Но – терплю ведь. Икру открывать или огурцом обойдёмся?
- Ты откуда взялся, - пролепетал Вова, - чё припёрся?
- Оттуда, - огрызнулся чёрт, - не хотел на ночь глядя, но работа такая. Да и отказаться нельзя от сверхурочных – премиальных в конце года лишат. Главный вообще стыд потерял, сатанит направо-налево. Подмял под себя отдел кадров, главного инженера и даже вселенского бухгалтера. Всё как у вас, людей.
- Уважаю. Я понял – ты мне снишься. Значит, скоро подфартит на работе. Наверное, премию квартальную выдадут.

- Ага, двойную дозу валерьянки с уколом в пятое место в больнице получишь за прогулы.  Где трудишься?
- Фирма «Весёлые бобры».
- Понятно, те же «Рога и копыта». Кстати, писатель, который сейчас про нас рассуждает, уволился оттуда. Один из нормальных людей.
- У нас все нормальные.
- Не все. На службе чем занимаешься?
- Ворую свободное время у других.
- А любимое занятие?
- Смотрю на огонь, пою песню про степь и ем печёную картошку.
- Понятно, под Штирлица косишь. Приходил я как-то раз к одному такому рыцарю кожаного плаща из бывших технарей авиационных. Они запойные - на спирту взращены. Серёгой звали. Не слыхал?
- Не, я Вова.

- Знаю. Сидит, значит, сбитый резидент над Парижем – горюет. Только руки с похмелья трясутся, да глаз дёргается. Пришлось два стакана импортного коньяка влить, чтобы успокоился. Да без толку, зря элитное добро перевёл. Начал этот шут гороховый себя в грудь бить и утверждать, что три года под прикрытием в третьем рейхе работал с самим Мюллером.
- Да ну? – удивился Вован.
- Да не ну, он ещё в то время не родился, - махнул рукой чёрт, - пришлось третьим стаканом спать уложить. Ты наливать будешь?

 - Пристал, лучше бы сидел в своём аду и занимался каким-нибудь хобби. То костёр с одной спички разжигал бы, смолу со старых чанов сковыривал или в подкидного дурака со товарищами перекинулся. Карт нет? Мои краплёные возьми.
- Успеется, давай за вечный огонь - моё здоровье! За твою печень пить глупо.
- Это почему?
- По кочану.
- Ты поговори у меня, вмиг по рогам схлопочешь, - обиделся Вован.
- Напугал козла капустой. Во! - Нежданный гость протянул здоровенный кулачище, - моё здоровье.

Чёрт выпил, крякнул и с хрустом откусил огурчик. Его пятачковый нос задвигался от удовольствия. Налил снова.
- Заканчивается. Слушай, я сбегаю ещё за одной, а ты икру открой.
-  Поздно, Клавка магазин закрыла.
- Тогда закуривай, - предложил чёрт папироску, - одеколон тройной потребляешь? Могу заказать круглосуточную доставку. Девочку желаешь? Хороша чертовка!
- С того света?
- С этого.

- Успеется. Ты мне скажи, как там у вас дела обстоят с паровым отоплением котлов. На газ перешли или по старинке осиновыми дровами топите?
- Остепенись, нам осиновыми нельзя. Всё от поставок из-за бугра зависит. Бывает, что приходится использовать стратегический запас. Товарно-сырьевая биржа стала из вон рук плохо работать – ворюги из соседнего ада с акциями жульничают. Батареи не греют, приходиться утепляться. Вон, даже в августе меховой шапке хожу. Пора переходить на альтернативное топливо. Шубу не одолжишь на пару месяцев, пока не пропил?

- Перебьёшься, значит и в аду кризис. Биткойн не пробывали майнить?
- Мощностей не хватает. Весь пшик на грешников уходит, поэтому парогенераторы простаивают. Приходится при свечах работать частенько.
- Отсталый вы народец, зря копыта на ногах носите, - резюмировал Вова.
- Договоришься, - без особой злости пригрозил чёрт.
Было видно, что к своему посещению он относится без должной старательности. Можно сказать – с прохладцей.

- У тебя братья есть? – поинтересовался Вован.
- Сирота. Правда знакомый Леший в вашем лесу подрабатывает на полставки. Толка мало – сам иногда плутает несколько дней, путая давно забытые тропинки. Полгода со сломанной ногой лежал – на пустую бутылку из-под водки наступил. Сейчас меня зовёт к себе помощником, не с руки – скоро на пенсию на основной работе выходить, а там - раз в год путёвка на Мёртвое море. Да и за земную вредность доплата. На днях обещали дачный участок выделить в блатном районе. Плюс знакомый ГИБДДэшник между котлами разрешает на красный ездить. Бывает грешники против, но кто их спрашивает.

- А когда маленьким был, кем хотел стать? Космонавтом?
- Певчем в церковном хоре. Голос у меня ого-го, баритон. Место обещали в третьем ряду за коробку восковых свечей, но батюшка сильно запил. По вечерам в казино с чертовками лёгкого поведения стал наведываться. Не подфартило мне с куратором, пришлось на бирже душами грешников торговать.
- И как, успешно?

- На отдельную квартиру с водопроводом заработал. В третьем квартале газ обещали подвести. Сатана правда чудит, потихоря трубу в рай проложил (адский поток). Теперь, чуть что, грозит вентиль перекрыть, если сгущёнку перестанут поставлять. Я не корю его – чертовщина у нас в порядке вещей.
 
- Здорово у вас, свободное местечко есть? А то мне тупой начальник постоянно премию занижает. По знакомству и огонь помягче, и бесы подобрее – глядишь, в кипящий котёл холодной воды добавят. Мог бы парикмахером подрабатывать за будь здоров. Зарос то как! Тащи ножницы – мастер класс покажу. Всего пятьсот рублей. Нет денег – рогами возьму, но со скидкой тринадцать процентов.  По душам? Чего молчишь козлина?

Чёрт испуганно посмотрел на Вована.
- Так, больше не наливаю. В чём я-то перед тобой провинился? Избавь меня от сети ловца, от гибельной язвы, от мора вселенского и потопа. Сгинь, нечистая сила.
Удивлённый Вован моргнул глазами, а чёрта как не бывало. Сидит перед ним его шеф и ухмыляясь спрашивает:

- Оклемался братан? Считай, что у нечистого сегодня выходной. Я его от КОВИДа отправил прививаться. Придурок, в следующий раз сразу в Совет Европы на «белочку» жалуйся.
- Это ты мне кулак показывал? О, дьявол! Что это?
Вован вопросительно уставился на стол. На противоположном краю лежала зимняя шапка-ушанка. На миг ему показалось, что завязочки зашевелились и помахали своими верёвочными кончиками.

- Совсем с дуба рухнул, - шеф покрутил пальцем у виска, - сам вчера в магазине кроличью шапку купил. Сказал, что скоро снег пойдёт (инсайдерская информация от Деда Мороза) – пора утепляться. Это в конце августа.
- Ничего не помню. Голова раскалывается на две части. Такое чувство, что какой-то разукрашенный североамериканский индеец воткнул в неё топор войны.
- Оно понятно, бледнолицый брат. К Джульетте на ресепшен сходи, подтверди будущую свадьбу. Вчера целый час в чувствах распинался, за коробкой шоколадных конфет рвался, просил записать номер сотового телефона.

- Её?
- Ну не чёрта же. У него известен – 666.
- Всё, табу на водку. Так живот болит. Вчера вечером съел слишком много солёных огурцов без хлеба.
- Да? А я видел всего один надкусанный.
- Всё равно – бросаю.
- Огурцы есть?
- Бухать.
- Свежо придание. Как говорится – утро вечера мудренее.
- Не веришь? Спорим.
- На ящик водки?
- По-гусарски – на коньяк.
- Пиво будешь?
- Буду, но попозже.

На следующее утро в парке.
- Эй, товарищ...с вами всё в порядке?
Услышав обращённый к нему вопрос, Вова (это был он) резко открыл глаза и увидел склонившегося над ним пожилого человека в костюме.
- Я иду, значит, - продолжил мужчина, - а тут вы лежите без видимого движения и.… совершенно мокрый, хотя день не больно пасмурный. Может помощь нужна, коли что случилось?

- Я под ливень попал, - попробовал объяснить своё состояние лежащий неуверенным голосом. - Молния шибанула так... Кажется... даже сознание потерял.
- Ливень? - повторил за Вованом мужчина, с сомнением оглядывая голубые небеса без единого облачка и понимающе покачивая головой. – Это Вам приснилось ненароком. По-моему, простое недержание мочи. Обоссались, короче.

- Я?
- Ну не я же. Смотри, с мокрыми штанами в ад не возьмут. Придётся пообсохнуть малость.
- Ты кто? Кто ты?

- Вы меня узнаёте? Разрешите повторно представится – чёрт. Опять пришлось принимать срочный вызов. Шапку не потеряли? Да, идея майнить биткойны главному понравилась. Обещал подумать и в будущем не сильно нагревать воду в вашем котле. А если поможете всё организовать, то и рюмочка коньяка перепадёт с его плеча. Сто грамм будете? Чего молчите?

- Выыы, - залепетал Вова, хмуря от натуги лоб, - припоминаю, вчера сидели у меня за столом, но с рогами. Спилили?

- Ну, не всё же время мне с ними ходить – в гардеробную сдал под шляпы. Вот, костюмчик новый надел ради повторной командировки. Могу позволить. С сегодняшнего дня нам суточные повысили. Странный вы народ – алкоголики. Чуть что, обязательно рога с копытами. Сейчас век чистой рубашки и брильянтовых запонок. На худой конец китайские джинсы из рисовой соломы. Ты когда пить перестанешь, придурок?

- Уже. Вчера с шефом поспорили. Я два часа к пиву не притрагивался. Потом решили отметить мой выигрыш.

- И очутился в парке. Ты неисправим, придёться кодировать. "Черти-братья! Сюда летите, в деле моём чёрном подсобите! Слепые, хромые, горбатые и все до одного рогатые. Белочку в подмогу позовите.  Щекочите Вована, чтобы он не пил. Курба бурда о хим уууууу"! Повторяй за мной. Курба бурда о хим уууууу! Уууууу!

- Уууууу, - тоненько заголосил Вован, закатив глаза.
- Громче, - скомандовал чёрт, - децибелов прибавь.
- Уууууу! – раздался истошный крик.
- Э, дебил, очнись.
Вова с трудом приоткрыл один глаз и увидел перед собой лицо… шефа.


P.S. Через месяц Вована уволили. Причина: несовместимость ящика этилового спирта с адекватной мозговой активностью. Чёртова неопределённость. Нельзя понять в какой момент и при какой дозе произойдёт снос «крыши». Жалко.  Он, конечно, не был орлом, но за пивом летал быстро. Лучше бы им был (орлом), глядишь понял тогда, что парить в воздухе лучше, чем валяться под забором.