Как женили Фигаро

ГРАФИНЯ: Он так молод, так очарователен. Сущий ангел.    (смотрит Керубино на гульфик).
ГРАФ(смотря туда же): Вы совершенно правы.
ГРАФИНЯ(Керубино): У вас там задралось. Давайте я вам поправлю. (начинает поправлять ему гульфик).
Граф улыбается.  Графиня подозрительно долго возится с гульфиком. Керубино краснеет, не знает куда девать глаза.   В комнату врывается Фигаро.
ФИГАРО: Прошу прощения. Там...
ГРАФ: Какая наглость. Так врываться.
ГРАФИНЯ(не отрываясь от гульфика): Фигаро, вы в своём репертуаре.
Керубино от переизбытка чувств падает в обморок.
ГРАФИНЯ: Боже мой. Что это?
ФИГАРО: Ничего необычного. Самый обыкновенный обморок...(смотрит на гульфик,  замолкает).
ГРАФ: Ну вот. Вы довольны?
ФИГАРО:  Пока нет.
Бессознательного Керубино усаживают в кресло.
ГРАФ(обращаясь к Фигаро): Приведите его в чувство.    
ФИГАРО: Как?
ГРАФ: Ударьте его по щекам.
ФИГАРО: Сколько раз?
ГРАФ: Пять, восемнадцать, двадцать три! Чёрт побери, вы же мужчина. Сами решайте!
ФИГАРО: Я ударю два раза.
ГРАФ(довольно улыбаясь): Так... отлично. А теперь по ягодицам.
ФИГАРО и КЕРУБИНО: Что-о?
ГРАФ: Давайте! Бейте!
КЕРУБИНО: Ой!
Далее всё перерастает в разнузданную оргию. Потому что граф на самом деле не граф, а маркиз. И никакой это не Фигаро. И все они — либертены.