18 - Местный Пьеро и ГТО

Местный Пьеро, Всероссийский физкультурно-спортивный комплекс «Готов к труду и обороне» и «Лоперамид-RUSSIA»

Жил-был местный Пьеро. Он играл на треугольнике лучше всех в целом мире, и другие исполнители ему завидовали.

Он работал недоучителем по треугольнику в задрипанном учреждении. Раньше он, конечно, работал просто учителем по треугольнику, но потом комитетчики поменяли ОКВЭД и стал Местный Пьеро недоучителем.

У него часто была депрессия, а когда депрессия заканчивалась, начинался понос. Иногда аж на несколько дней. И тогда его забирали в Боткинскую больницу. Еще у него периодически случался инсульт миокарда. Но потом выяснялось, что это вегето-сосудистая дистония.

«Нет такого диагноза «вегето-сосудистая дистония», - говорили все вокруг.

Вызвала однажды Местного Пьеро начальница задрипанного учреждения и сообщает:

- Поедешь завтра сдавать нормативы ГТО, а иначе нас финансирования лишат.
- А почему не Лариса-Хабал? - спросил Местный Пьеро. - Она же в каждой бочке затычка!
- Потому что она завтра на митинг в парке «Сосновка» идет, - ответила начальница.
- А почему не Тетенька Куку? Ей же больше всех надо!
- Она завтра проводит уличную акцию против табакокурения.
- Тогда Жору отправьте! - не сдавался Местный Пьеро. - Он мужик пугающий. Запугает там всех и победит. К тому же, у него в кружкЕ недобор по контингенту.
- Жора завтра рекламу секс-услуг на асфальте закрашивает, - отрезала начальница.

Расстроился Местный Пьеро и решил прибегнуть к самому мощному аргументу:

- Я вообще-то весь больной! У меня депрессия, понос и инсульт миокарда!
- Если ты больной, принеси справку от медработника! - разозлилась начальница. - А пока справки нет, ты совершенно здоров!

И побежал Местный Пьеро в районную поликлинику.

- Дайте мне, пожалуйста, освобождение от ГТО! - просит. - Я весь больной!
- Чем болеете? - поинтересовался доктор.
- У меня депрессия! - Местный Пьеро постарался придать своему голосу побольше драматизму.

Доктор покачал головой.

- Депрессия не является противопоказанием для сдачи нормативов ГТО.
- И понос! - не унимался Местный Пьеро.
- Понос тоже не является, - усмехнулся доктор. - Примите «Имодиум» и вперед!
- И вегето-сосудистая дистония! - застонал Местный Пьеро.
- А такого диагноза вообще не существует! Так что, миленький, не тратьте мое время зря! Ступайте нормативы сдавать!

Закручинился Местный Пьеро и отправился за честь задрипанного учреждения на спортивных соревнованиях сражаться. А с собой на всякий случай пачку «Лоперамида-RUSSIA» прихватил (на «Имодиум» у сотрудников задрипанных учреждений денег не хватает).

А на соревнованиях все так удачно совпало, что вышел Местный Пьеро в уверенные лидеры. Остальные-то мужики, как специально, какие-то слабые собрались: один толстый, другой хромой, третьему сто лет в обед. Не могут ни от пола отжаться, ни в длину прыгнуть, ни в цель из лазерного ружья попасть. На их фоне Местный Пьеро себя настоящим спортсменом почувствовал. Осталось только 3 километра пробежать.

«Как бы не срезаться! - подумал Местный Пьеро. - Бегал-то я в последний раз в 9-м классе!»

И стартанул. И тут внезапно ему так в туалет приспичило, что он от испуга за 5 минут всю дистанцию и преодолел.

- Рекорд! Абсолютный рекорд! - восхитились судьи и захлопали в ладоши.

Местному Пьеро от радости даже в туалет расхотелось. Но он решил на всякий случай «Лоперамид-RUSSIA» все же принять, чтобы, не дай бог, награждение не пропустить, на горшке сидючи. С ним подобное периодически случалось.

- От греха подальше! - сказал Местный Пьеро и с довольной улыбкой проглотил 2 капсулы.

Вдруг главный судья весь побагровел, схватил громкоговоритель и как заорет:

- Всем немедленно прекратить соревнования! У нас допинг!
- Какой допинг?! - возмутился Местный Пьеро. - Это средство от поноса!
- Международным олимпийским комитетом от поноса разрешен только «Имодиум», - ответствовал главный судья. - А все, что не разрешено, — запрещено. Получается, «Лоперамид-RUSSIA» — запрещенный препарат. Не стыдно тебе, Местный Пьеро, отечественный спорт в грязь втаптывать? А еще и недоучителем работает! Чему ж ты молодежь-то научишь? Коллеги, вызывайте обер-полицмейстера!
- Теперь понятно, почему этот хилятик всех побеждает, - зашушукались остальные судьи.

Обер-полицмейстер явился почти сразу же.

- Что у вас за проблемы? - спросил он очень строго.
- У нас допинговый скандал! - возвестил его главный судья. - Вот этот спортсмен замечен в употреблении запрещенных веществ!
- Насколько мне известно, российские спортсмены допингом не балуются! - угрожающе произнес обер-полицмейстер и очень нехорошо посмотрел на главного судью.
- Так вот же у него пачка в руках! - в праведном гневе завопил главный судья.
- Нет никакой пачки, - сказал обер-полицмейстер, забрал у Местного Пьеро коробочку с «Лоперамидом-RUSSIA» и выкинул в мусорное ведро.

А потом достал автомат и как рявкнет:

- Главный судья! Руки вверх! Ты арестован!
- За что? - возмутился главный судья.
- За гнусную клевету в адрес российского спорта!

И стал главный судья в тюрьме сидеть. А Местного Пьеро объявили абсолютным рекордсменом в категории «Лучший в ГТО». Про него даже в районной газете написали. И начальница его премировала. А депутат Свинаренко, очень красивый мужчина, подарил свой портрет в рамочке.