Трудности распространения ДНК

 «Бывают минуты, когда все решают секунды, и длится это часами»


С возрастом собираться былой компанией получалось всё реже. И жизнь разбросала по разным городам и даже странам, да и выпить, как в былые времена, уже не очень-то здоровье позволяло – вместе с сединой в бороду пришёл в ребро не только бес, но и всякие болячки. Скучные и не очень.

В этом году встретиться получилось. Даже очкарик Игорь приехал, хотя уже  десять лет живёт в Израиле. А тут оказия вышла приехать на встречу. Он был по делам в России и приехать в Балаклаву было делом не сложным.

Метрах в пяти от нашего столика развернул мольберт художник. Яхта стояла у нас за спинами, а сами мы расселись за столом как апостолы на «Тайной вечере» Леонардо. Так был виден закат, красивый настолько, что надобно на это зрелище билеты продавать, что Игорь и предложил тут же.
Игорь и подметил первым, что рисует художник нас.

- Парни, вам не кажется, что этот художник рисует нас, а не яхту? Я видел, как он фотографировал именно столик, а не корыто, - с еврейской хитрецой сообщил наш Игорёк.

- Ну, у тебя четыре глаза – тебе виднее, - Влад, по привычке, поддёргивает Игоря.

Так было всегда. Они умели общаться друг с другом только языком иронии. Несколько раз это доводило до ссор, один раз даже до драки. Ироничность стала козырем для Влада – благодаря ей он стал известным трепачом из телевизора, и много лет пудрит людям мозги на тему «Так жить нельзя». Сейчас они сидят плечом к плечу и явно очень довольны встрече.

- А я только «За!», - говорит Аркаша, - если он намалюет нас на фоне яхты, девчонки будут думать, что она моя. У меня пиджак, красные мокасины на босу ногу, капитанская борода… - натурально миллионер. – Легко, - говорит, - представить, как я «бороздю» мировые просторы и плюю с мостика в моря и океаны, с высока, «тыкскыть».

«Тыкскыть» было его словом паразитом, и как он покорял женские сердца с такой речью было загадкой. А ведь среди его баб были всё больше образованные, и даже статусные дамы. Такие чаще всего одиноки, и живут с котиком в ожидании своего принца. Хоть на время. Аркаша и был таким "тыкскыть принцем".
Аркадий сидит "на углу стола" - верный знак, что жениться он так и не надумал.

- Я тебе сейчас расскажу, как нужно плеваться, в каких местах, и с каких высот, а главное, на что приходится идти ради такого большого дела - вступил в разговор я.

- Так вот, случилась со мной однажды удручающая история: нужно было получить справку в психдиспансере. О том, что не псих, ну или по крайней мере они пока не замечали этого за мной. Прописка была не местная, и это проблема, а дело очень важное для меня.

Оделся я по-приличней, напустил деловой вид, захожу в кабинет. Психиатр согласилась пойти мне, не учтенному, на встречу(справка нужна была срочно), но решила все же формально подстраховаться - проверить меня.

Я распрямился, сконцентрировался, как боксёр перед поединком. Хотелось даже покачать головой вправо-влево, типа размять шею, для демонстрации серьезности намерений.

Говорю: «Ну давайте».

Моложавая симпатичная женщина, разговариваем, даже шутим, и тут без всякого предупреждения, вдруг, в ходе милой беседы "о жизни", задает вопрос: «Чем отличается табуретка от собаки?»

Я умолк и задумался.

А действительно - чем?

Пауза затянулась. Мы все шире улыбаемся друг-другу. Понимаю: вот-вот и моя молчаливая улыбчивость закончится полным фиаско. От всей моей напускной нормальности не останется и следа. С такой идиотской физиономией в психкабинете бывают только настоящие шизики, что она и напишет в справке!

Пришлось, чтоб хотя бы прервать молчание, позорно рассуждать вслух.

Я сказал "Ээээ..." и начал.

При этом рассуждения мои только усугубили жалкое положение. В голову полезли исключительно общие для табуретки и собаки факты: четыре ноги, сопоставимые размеры, можно присесть, чаще всего находятся на кухне...

Так я подбирался к очевидной истине, что у собаки голова и хвост, а у табурета их нет. Однако же, бывают собаки и без хвоста!

Значит только голова. Правда, были большие сомнения, что именно это она хотела услышать.

- А зад?! – в своей манере перебил Влад.

- Зад, Владик, вынесен за скобки. Передо мной приятная во всех отношениях дама, а я буду про зады рассказывать? Найн, дорогой мой ирониссимус.

-  Ну, деваться некуда, аккуратно спрашиваю милую доктора: «Вы имели ввиду, что у собаки есть голова?» - продолжаю свою историю я. Таким был результат моих рассуждений от обратного.

У доктора округлились глаза и она прервала мой поток перевозбуждённого сознания.

Говорит: «Собака живая, а табурет - нет. Да?»

Из вредности хотел было ей возразить, что-то про метафизическое понимание живой и неживой материи, феномен органической семиотики, современные дискурсы супроморализма, но одумался. Справка была нужна что здоров.

"Да", - говорю. И бурно покраснел.

С сочувствием поглядывая на меня она подписала бумагу. Спасибо ей, разглядела всё таки что-то.

- Это очень странно, что рассмотрела, Андрюха. Без обид, - опять надсмехается Влад.

- Да я в курсе, Владик, в курсе, - пытаюсь парировать его нападки.

- Я спешно поднялся со стула и не разворачиваясь, спиной вперёд, всё с той же идиотской улыбкой попятился к двери. Не отводя глаз от лица доктора эстрадно-твистовым движением зада пихнул дверь и выскочил в коридор. Закрывая за собой дверь, всё ещё заискивающе глядя в глаза доктора, в непроходную уже щель, вежливо попрощался. Сказал: «Всего вам, как говорится, доброго!».

Ужас, какой позор!

Вышел я на улицу с ощущением, что сдал какой-то важный экзамен. Помните такое? Ещё вечером чувствуешь себя неучем, а утром сдал экзамен - и идёшь с видом раздувшегося от важности индюка. Так и тут: иду по улице с гордым видом, что я не псих. И даже справка имеется.

Правда шёл ускоренным шагом. Опасался, чтобы доктор не передумала.

Хорошо, что я не успел ей выложить, что табуреты бывают трёхногими, но ведь и собаки тоже! А подмывало...

- Зря она тебе подписала справку, Андрюха. Надо было мне позвонить – я б ужо про тебя всю правду выложил. Фиг бы ты, а не справку получил, - опять вставляет Влад.

Посмеялись мы дружно, а Аркашка даже уронил окурок сигареты в бокал. Пришлось менять. Его белоснежные зубы оказались вставными, и он их плохо контролировал.

              *  *  *

- А знаете зачем мне нужна была эта справка? Судьба преподнесла оказию прыгнуть с парашютом на Северный полюс. Это должно было стать моей вершиной авиационной жизни. Мечта! Нужно было пройти лётную медкомиссию.

В экспедицию я полетел, однако на полюс так и не прыгнул. Погода не позволила, мой уровень подготовки не соответствовал ей. Наши ребята из команды прыгнули, был успех.
Но поскольку я над полюсом пролетал, удалось и мне  оставить свою отметину - плюнул в раскрытую ещё дверь самолёта. Прямо на сам Северный полюс!
Теперь, вспоминая тот поступок, думаю вот - может быть напрасно доктор мне справку выдала? Где это видано - плеваться на северные полюса, а?

Закат набирал красоту. В этот день он был особенно бесподобен.