Посвящение папе

Как по мне так, - день моей смерти, папа, станет для меня настоящим праздником , освобождением от тягостного бремени - как физического ,  так и морального . Но во всех своих бедах я виню только себя : слишком уж  близко к сердцу воспринимала все подлости человеческие (в первую очередь твоего предательства перед нами - своими кровными детьми и нашей мамочкой конечно же) и все удары судьбы и т.д... И занималась пережевыванием каждой проблемы и каждой неурядицы, а уж , если что-то посерьёзнее случалось  , то и вовсе страдала по-настоящему и анализировала, анализировала - до нервного и психического истощения практически... ...
Прожив 50 лет (а ощущение, что тяну сие нескончаемую лямку все 300 тысяч лет и конца края этому кошмару нет), так и не научилась относиться к жизни, ко всем её превратностям, человеческим тупости и подлости , злости и неоправданной жестокости , равнодушию , повсеместной лжи и людским горестям , - с лёгкостью . Я до сих пор реву , когда вижу и слышу чужую боль. Пытаюсь со всем этим что-либо сделать , но бесполезно бороться с своей  природой - эмпата , видимо я в мою мамочку - она также никогда мимо чужой боли не могла спокойно и равнодушно пройти...
Не знаю, каково тебе там сейчас, но думаю, что ты почти сразу же переродился и скорее всего - в кошку . Я просто тебя не чувствую совсем (по-началу ощущала, а теперь-нет). Маму чувствую , а тебя - нет.
Кошка такая же легкомысленная и равнодушная ко всему,что её окружает, кроме собственной персоны конечно же , - как и ты.
И ещё знаю , что тебе не придётся нести ответственность за все твои земные прегрешения : отвечают те , кто на это способен. К великому моему сожалению , эту тяжёлую ношу-карму придётся нести твоим потомкам , и я молюсь только об одном , - чтоб на мне все испытания и невыносимые муки и страдания закончились. Надеюсь, что ими - а я через такой ад прошла за свои годы, -  весь свой род очищу, как с твоей стороны , так и с маминой. И упаси Бог остальных потомков от расплаты за твою бездарно и бесцельно прожитую жизнь...
Ты умер ещё год назад, а узнала я об этом только сейчас. И удивилась своей реакции : я разревелась и ещё долго не могла успокоиться . И только потом поняла причину своего столь странного поведения : это отнюдь не из-за горечи  утраты, нет конечно же . Я плакала по тому , сколько бед и горя ты причинил моей мамочке , мне и сестрёнке и ещё многим женщинам . И по тому, что при жизни ещё ты не успел нам с сестрой сказать искренне :"Простите меня за все...".  Лично мне это так было необходимо , но  не случилось разговора у нас с тобой по душам (своего рода - слезы очищения) ...
Я часто думала , что и как бы у нас все сложилось, встреть моя мама не тебя на своём пути когда-то, а своего человека - по судьбе, такого же светлого, как она сама и умного, порядочного , всячески одаренного и ответственного...

Уверена, что все было бы иначе, совершенно по другому конечно же. И она не умерла бы так трагически рано - в свои 34 года, осиротев нас, своих обожаемых девочек и навсегда сделав их несчастными и с поломанными судьбами...

Но она встретила на свою и нашу беду , в свои совсем ещё юные, незрелые годы - тебя, и тем самым перечеркнув навсегда - надежду на счастливую, долгую и благополучную жизнь-себя и своих будущих детей . И что она в тебе могла найти интересного и хорошего-я смотрела на тебя со стороны и никогда не могла этого понять...

Ты принёс в мой мир одни несчастья и разочарования...

Но я все равно тебе благодарна за то, что ты был в моей жизни и постараюсь помнить о тебе что-нибудь хорошее (очень сильно постараюсь ) . Всё же от нас ты хотя бы не отрёкся, не отказался, а других своих детей, и признавать не пожелал ...
Да и потом - музыкальные таланты, я так подозреваю мне передались от тебя (хотя мама моя тоже всегда пела - и дома и со сцены) : сколько раз тебя в своей жизни видела, - всегда с гармонью в руках, откуда звучали татарские народные мотивы. И внешне я очень похожа на твою маму :те же огромные чёрные глаза (только теперь они почти зелёные стали) с длинными и пышными ресницами, - вплоть до овала лица, руки с длинными фортепианными пальцами также твои, но каштановые волосы-мамины, губы тоже её и т. д...
А когда окружающие замечали :"Какие у тебя мол красивые дочери..." , ты всегда с гордостью им поддакивал.
В принципе, если захотеть, то можно и найти что-то хорошее. Да только знаешь, опять-таки, внешняя красота, доставшаяся мне от твоей породы сослужила со мной плохую службу : кроме проблем и бед она мне ничего не принесла - приклеивались по жизни одни уроды, - считавшие, что я бесчувственная кукла без мозгов и собственных желаний  и обязана по определению им принадлежать... А достойные почему-то боялись ко мне приблизиться даже ...
А ещё помню, как ты кроссворды и сканворды щелкал как орехи и меня это в тебе всегда восхищало - все же был эрудированным человеком. Чувство юмора - на высоте . Никогда не слышала, чтоб ты хоть раз в жизни проматерился. Был чистюлей - на уровне педантизма. Нравилось и  то, что ты мог запросто найти общий язык хоть с министром , хоть с простым рабочим.
И не забудется никогда тот момент, когда я с ещё маленьким тогда моим сыночком приехала к тебе в гости, пожаловалась , что очень тяжело как-то нам приходится , или я в беду очередную попала-не помню точно , но ты не отвернулся от нас , а подбодрил даже , сказав : безвыходных ситуаций мол не бывает , - все образуется (помощи конечно же ждать не приходилось , но я была и этой моральной поддержке признательна ) ...
И когда ты звонил бывало - раз /1год и просил приехать - мол соскучился очень по тебе и внуку . Мог даже всплакнуть . Я-то понимала в эти моменты , что все это мыльный пузырь и крокодильи слезы , но все же было приятно ощутить хоть на время и поприбывать в иллюзиях , что ты и твой сыночек нужны и дороги кому-то. Что у нас есть родной человек , и он нас якобы даже любит. Я конечно же не поддавалась на все эти уговоры. Но, если и приезжали по твоим  приглашениям и долгим уговорам , то только из-за  своих личных интересов или же- попутно. И всегда кстати впоследствии жалела об этом : ведь тот , кто слёзно клялся  в своей любви к нам и умолял приехать  (мол познакомит  нас с очередной женой заодно) буквально через час по нашему приезду ,-терял всяческий интерес к нам и даже забывал напрочь о нашем существовании;;;...