Маскарад

Глава 1.

  Сегодня был довольно насыщенный день. Я вышел из дома рано утром и до самого вечера находился в центре веселья и забавы. На дворе стоял июль, поэтому об учебе можно было забыть и полностью отдаться самому себе и своим эмоциям. В последнее время меня начала беспокоить проблема со сном. Наглотавшись большого количества снотворного, доводилось спать всего лишь несколько часов. Возможно, корень этой тяготы крылся в сбитом режиме или в чересчур активном и одновременно плохом образе жизни. Я мог лишь предполагать, ведь не хотел разбираться в этом и тем более принимать фактор того, что все проблемы исходят лишь от меня самого. Мы постоянно ищем виноватых и готовы оправдать свою опрометчивость чем угодно. Меня же, на удивление, это мало волновало. В один момент психика адаптировалась к такому образу жизни и разум принял проблему за норму. Конечно, внешний вид оставлял желать лучшего и в данной ситуации меня беспокоила лишь оболочка. Бледная кожа, красные глаза и мешки под ними не позволяли чувствовать себя комфортно среди общества. Однако я нашел решение. Роясь в тумбочке под столом, я обнаружил старые темные очки. Они были в пыли, а дужки тихо скрипели. Форма линз была прямоугольной, но края фигуры плавно переходили в острый угол. Такая форма выглядела необычно, но красиво, поэтому я сразу же решил надевать очки каждый раз, когда выхожу из дома. Они служили полноценной маской, под которой скрывался недосып. Если внешняя проблема решилась с помощью темных очков, то внутреннюю проблему приходилось решать постоянными тусовками. Активное времяпрепровождение помогало забыть о внутренних мыслях, которые по вечерам закрадывались в голову и не давали заснуть. Приходя уставшим с очередной гулянки, я принимал снотворное и давал организму хоть немного отдыха. Найти покой в суете – отдельный вид искусства, который открыл мой разум. Стоя коленями на сухом горохе, можно кричать от боли, а можно принять ее как должное. Я сделал именно так. Предполагаю, что это произошло неосознанно и такая реакция была естественной, хотя меня это особо не волновало. Проблема была решена, точнее скрыта под маской. Невозможно вылечиться от перелома, принимая обезболивающее – принимая обезболивающее возможно лишь забыть о переломе.
  Я шел по темным дворам. Трепет после очередного бурного дня не давал чувствовать себя спокойно. Какое-то непонятное волнение распирало меня изнутри. Оно пульсировало в груди и кардинально меняло восприятие пейзажа вокруг. Мир казался настолько большим, что я чувствовал себя маленькой песчинкой на берегу океана, которую вот-вот смоет морской прилив. Крыши кирпичных домов нависали над головой и окутывали ее, словно пытаясь проглотить. Каждый посторонний звук пугал до мурашек. Скрип автомобильных шин казался громким, как выстрел из автомата, а шаги прохожих пульсировали под ногами. Возможно, такая реакция на абсолютно адекватную обстановку была вызвана огромным количеством алкоголя в крови. К тому же, я надышался химозным гашишем. Мой знакомый по неосторожности выпустил на меня облако пара наркотического вещества, и легкие так же по неосторожности пропустили его сквозь себя. Я не хотел и не хочу употреблять, однако эффект даже от такой маленькой дозы чувствовался сразу. Не могу сказать, что это было приятно. Головокружение и нарушение восприятия пространства отличались от обычного алкогольного опьянения, и это пугало. В надежде на то, что организм отошел, я вышел из душной квартиры с огромным количеством людей и направился домой, пугаясь пейзажа улиц. Каждый человек считает, что страх обойдет его стороной, однако получая письмо о смерти сына на войне или узнавая, что маленькую дочь положили в психиатрическую клинику из-за внутренних голосов, которые призывают ее скинуться с крыши, мнение меняется. Такое чувство настигло и меня. Не могу сказать, что оно пришло именно в тот момент. Осознание собственной обнаженности перед судьбой преследовало меня с самого рождения, но, идя вдоль узкой улицы, я понял это окончательно. Мне нужно было добраться с одного конца Москвы до другого. Очевидно, что в таком огромном городе лучше делать это на метро. Было около полуночи, поэтому я мог с легкостью успеть доехать до нужной станции до закрытия. Смотря под ноги и быстро перебежав длинный перекресток, я с трудом открыл дверь в метро, и на меня подул легкий теплый ветер. Часто гуляя на окраинах, больше всего удивлял контраст между старыми домами среди грязных улиц и новым красивым метро. Фонари на эскалаторах светили холодным светом, а зеркальный потолок создавал неприятную атмосферу. Новые станции не давали должного комфорта. Заходя в метро, можно было подумать, что ты попал в волшебный мир закулисья, из которого больше не выберешься. Я снова толкнул дверь с надписью «ВХОД» и прошел через металлоискатели.
  Около турникетов мой взгляд остановился на работниках метрополитена. Мужчина и женщина средних лет пристально оглядывали меня с ног до головы, словно я обосрался и не заметил этого. Их образ больше внушал жалость, нежели презрение. Смотря на таких людей, я понимал, насколько тяжело работать в ночную смену. В голове невольно всплыли образы их жизни. Наверняка женщина приходила домой рано утром и видела, как ее жирный безработный муж уснул с банкой пива перед маленьким телевизором. А мужчина, приходя домой, видел, как его жена спит со своим любовником, который был в разы лучше и богаче его.
  Приложив банковскую карту к датчику на турникете, я вышел на платформу. Дверь нужного мне вагона закрылась прямо перед носом, и поезд уехал в темный тоннель. Дожидаясь нового состава, глаза начали осматривать тонкие детали ремонта метро.  На стенах виднелись красивые узоры, а тусклые лампы отбрасывали тени рельефных колонн. Мне довелось заметить, что в последнее время свет на станциях начали приглушать. Возможно, так делали, чтобы сэкономить электричество. Я не хотел упрекать в этом государство, ведь темнота создавала свой уют и под призмой жадности таился комфорт. На перрон незаметно подошло несколько человек, и из тоннеля послышался стук колес. Я неспешно зашел в один из вагонов, сел на крайнее место и начал рассматривать людей.

  Глава 2.

 Всего в вагоне, не считая меня, было пять человек. Каждый из них взглянул в мою сторону и резко отвел взгляд. Возможно, людей привлекали мои очки, которые в данной ситуации можно было и не надевать. Они не знали о проблеме, которая скрывалась за темными линзами. Каждый из них по-разному подумал о моем образе, однако меня это абсолютно не волновало. В конце концов мы перестаем переживать о мнении окружающих, ведь понимаем, что им всегда было похуй.
  Первым человеком, на котором остановилось мое внимание, стал ребенок лет пяти. Это был мальчик, который сумасшедше бегал вдоль всего вагона и что-то кричал. Наблюдая за ним, я сразу же вспомнил свое детство. Вспомнил, как ловил лягушек и отрезал им головы, наблюдая как их тело судорожно трясется в конвульсиях, вспомнил, как потрахался в подъезде, вспомнил, как избил ровесника до полусмерти, вспомнил, как батя давал мне ****ы. Мое детство закончилось довольно рано. Цель стать гонщиком или космонавтом быстро улетучилась из головы, и на смену ей пришла мысль не погрязнуть в бессмысленном бытие. Детство заканчивается тогда, когда человек осознает, что все максималистские мечты невозможно реализовать. В такие моменты ты осознаешь, что жить в съемной однушке на окраине – это уже успех.
  Я перевел взгляд на маму малыша. Она неподвижно сидела на своем месте и смотрела в пол. Женщину совершенно не волновало невоспитанное поведение ребенка. По ней было видно, что она заебалась настолько, что ее теперь ничего не волновало. Мать не вышла бы из транса, даже если кого-то бы убили прям перед ней. Женщина прошла абсолютно все этапы жизни, чтобы ни о чем не беспокоиться. Она на «отлично» закончила школу, получила высшее образование, вышла замуж, рано родила ребенка, крестила и обула его. Все как у людей. Теперь можно копить на гроб и бронировать место на кладбище. Женщина напоминала полутруп, который встретил свой страх на пути бегства от него.
  Я посмотрел на мужчину в военной форме. Не смотря на то, что вокруг было полно свободных мест, он стоял, крепко держась за поручень. Из-за пробелов в знаниях военной тематики, я не мог понять, в каких войсках он служит. Конечно, армия России одна из самых сильнейших в мире. Однако этот фактор держался исключительно на людях, а точнее на их обиде и злобе. Каждый человек, который причастен к военной службе, держит в себе все негативные эмоции и выливает их в свою работу. У кого-то это проявляется больше, а у кого-то меньше, но это не имеет никакого значения. Сидя в грязной квартире и слушая, как отец рассказывает о признаках «настоящего мужика», они окончательно принимают решение связать свою судьбу с военным делом, ведь именно это направление позволяет полностью отдаться своей долго накапливаемой злобе. В первую очередь, они держатся не за идею, а за самих себя. Однажды, такие люди выбегут на улицу и крикнут: «Прощай, грусть! Здравствуй, оружие!». Естественно, за долгое время службы мозг военных отказывается воспринимать негативные стороны своей страны. Фашисты всегда будут осуждать фашистов, независимо от государства.
  Я развернул голову и посмотрел на довольно молодого и громоздкого парня. Качок сидел напротив меня и, закрыв глаза, слушал музыку. Из-под майки торчали татуировки в виде крестов, а на локте виднелся рисунок паутины. Я заметил, что такие люди часто приходят в тренажёрные залы из-за разбитого сердца и расшатанной психики. Они выливают негативные эмоции в спорт, поднимая тяжелые штанги. Не могу сказать, что это плохо, однако за таким способом самоизлечения стоит какая-то пассивная глупость, которая возникает из-за того, что спортсмены не способны оставаться наедине со своими проблемами и прорабатывать их. Также такие люди обладают довольно забавной чертой: доказывать окружающим, какие они ****атые: «Смотри, как сильно я изменился после того, как она меня бросила» и т.п. Они вызывают у меня больше смех, нежели негатив. Каждый раз, видя такого персонажа, я представляю, как он дрочит на себя перед зеркалом в тренажёрном зале.
  Самая интересная личность во всем вагоне метро сидела через одно место от качка. Это была девушка примерно моего возраста. Она не сразу привлекла мое внимание и только сейчас я почувствовал сильный поток энергии, который от нее исходил. На ногах девушки аккуратно сидели тяжелые высокие ботинки. Они были слегка поцарапаны и испачканы. Такая обувь выглядела необычно на фоне тонких ног, окутанных колготками в сеточку. Также на правом бедре я заметил наколку, но не смог понять, что она из себя представляет. На первый взгляд, это показалось мне обычным пятном. Черная юбка была настолько короткой, что я сумел заметить под ней такое же черное нижнее белье. На теле девушки был надет тонкий топик, из-под которого выпирали поднявшиеся соски. Маленькие руки с длинными ногтями держали книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Обычно такая литература находилась на первых полках магазинов и ее зачитывали все, кто хотел показаться умным. Девушка была ярко накрашена. Красная помада слегка размазалась по лицу, а тушь потекла. Ее запутанные и взъерошенные волосы подпрыгивали на плечах по ходу движения поезда. Проанализировав внешность девушки, мне хватило нескольких секунд, чтобы снять с нее маску и понять, что из себя представляет ее личность на самом деле. Наверняка она ехала с тусовки, похожей на мою. В подобных обстановках разум невольно забывает обо всех проблемах и прячется под опьянением из-за атмосферы вокруг. Девушка была из тех, кто испытывал явные психологические проблемы, связанные с ушедшим из семьи отцом и гуляющей матерью. Такие люди видят взаимную любовь абсолютно во всех. В самом раннем возрасте они теряют девственность от взрослого мужика, который их вскоре бросает. После, они разочаровываются в отношениях и делают больно другим, параллельно вспоминая о своем разбитом сердце. Недостаток внимания приводит к беспорядочным и постоянным половым связям и неумению держать свое либидо под контролем. Повторюсь, мой разум не мог сопоставиться с моими чувствами, и я сам по себе был ветреным человеком. Я бы мог узнать ее имя, влюбиться в нее, прожить с ней бок о бок несколько лет, терпеть ее измены и истерики, но перед глазами всплыла не совсем красочная картина. Я представил. Представил, как она надевает гондон какому-то мужику, представил, как пробует героин, представил, как проводит лезвием себе о ребра, как глотает сперму, блюет в раковину посаженными почками и как делает аборт. Она наверняка оправдывает свое положение комплексом недостатка внимания и тяжелой судьбой, но в нашем мире слово давно потеряло вес. Раньше люди выходили на дуэли, чтобы решить конфликт между собой, а сейчас приходится мириться с любым оскорблением и ужасным поступком. Поезд приехал на нужную мне станцию, я в последний раз взглянул на незнакомку и пробубнил себе под нос:
—Это не ошибки молодости, ты просто шлюха.

  Глава 3.

  Я вышел из метро. Холодный летний ветер окутал все тело и по коже пробежали мурашки. Мимо проходили бездомные собаки, а тишину нарушала музыка, играющая из окна панельного дома. Я опустил голову вниз и осознал, что боюсь своей тени. Она словно отображала мою внутреннюю сторону, которую приходилось скрывать от людей. Скорее пугало то, что от нее нельзя убежать. Дойдя до дома, в голову стукнуло как можно уйти от своей тени. Я понял, как можно навсегда снять маску.
  Дверь проскрипела. В наших домах вырывали магниты, которые не позволяли войти в подъезд любому прохожему, поэтому ключом можно было не пользоваться. Моя мысль пришла настолько быстро и неожиданно, что я не мог терпеть. Быстро проворачивая ключ, ноги забежали в квартиру. Мать настояла на том, чтобы отправить меня учиться в другой город. Жить приходилось с соседом в двухкомнатной старой квартире и выплачивать аренду пополам. Мы задолжали хозяйке квартиры за три месяца. Я мало знал своего соседа. Этот парень не был мне другом, мы были всего лишь товарищами по несчастью. Он сидел на тяжелых наркотиках и часто не появлялся дома. Я же был алкоголиком. Квартира являлась местом, куда можно придти только поспать или отойди от очередной тусовки. Алкогольная зависимость намного хуже, чем наркотическая. Алкоголь убивает медленнее и болезненнее, а наркотики можно хоть как-то романтизировать и умереть таким же романтиком.
  Я надел белоснежную рубашку, достал из кармана джинсовой куртки бутылку водки и антидепрессанты. Очки по-прежнему сидели на лице, это уже стало привычкой. Зайдя в комнату к соседу, я нашел использованный шприц и лезвие. Трясущиеся руки держали все необходимое, а ноги поплелись в ванную. Я долго лежал под теплой водой и, когда вся одежда окончательно вымокла, решился совершить задуманное. По гортани прошло жжение от дешевой водки. Сделав около десяти больших глотков, в рот посыпалась вся пачка таблеток. Чувствуя легкое ослабление, я задрал рукав мокрой рубашки и вколол себе дозу героина, которая осталась на дне шприца. «Видимо соседушке хватило лишь полфлакона, чтобы забыться», — подумала моя тень. Смотря на треснувшую плитку, я вспомнил про лезвие и распорол вены на запястье правой руки. Чтобы не засорять воду, которая мне почему-то сильно нравилась, пришлось свесить кисть, положив на бортик ванны. Глаза медленно закрывались и только в этот момент я понял, что такое тень, преследовавшая меня с самого рождения. На лице были не просто темные очки. На нем была куча масок. Я непослушный ребёнок, я женщина, которая копит себе на гроб, я злой военный, я тупой качок, я шлюха, отдавшаяся вольностям жизни. Осознание пришло слишком поздно. Весь кафель был залит кровью, а сердце переставало биться. Почему отец не вытер меня о простынь?