мечтательская былина

Это случилось несколько лет,а может быть и десятков лет назад,но я до сих пор всё помню. Как наяву помню,словно только что произошло то,чего я боюсь,боялся,буду бояться всю жизнь и после смерти. Кажется,я и не жил после того.. кажется,с её уходом и жизнь моя перестала быть. Тоже ушла,оставив меня один на один со своими мыслями... Вот как это было:
   В этот облачный день,как сейчас помню, всё было само не своё. Птицы не пели,люди не жили. Казалось,этот день не должен был существовать. Казалось,время остановилось для всего сущего на этой жалкой планете.. я шёл туда в самом угрюмом состоянии. Декабрьский ветер дул мне в лицо сыростью. Несмотря на приближающийся праздник,всё было как никогда угрюмо и серо. В голове моей крутились печальные мысли : "а если я не успею ей сказать?а если она уйдёт?"  Я в пятый раз уверяя себя в том,что это издержки постоянных переживаний,труда,каким бы он не был,отправляюсь с натянутою улыбкою навстречу своему страху. Вот,уже преодолеваю лестницу,саркастические ухмылки и насмешки,иду по своему коридору. Входя в "некомфортную комнату",я врезаюсь взглядом в расписание. Меня ждёт длительное и мучительное ожидание.. Далее,последовали крики и возгласы. Начался этот страшный  день.
     Три часа прошли вполне незаметно..и вот,предстояла наша с ней встреча.
     Мне показалось? Этот скверный день имел на неё влияние..сегодня она была намного угрюмей,чем в прежние дни. Меня это пуще прежнего насторожило. Ещё в начале этого месяца она сделалась сама не своя.. часто болела,срывалась по пустякам..с каждым днём мне становилось все более и более за неё тревожно. К слову,в этот день она была всего красивей,добрей... и спокойней?
        Я думал,что под конец признаюсь. Но увы...в предвкушении этого,весь день я был в каком-то немом иступлении..и вот,я не заметил, в какой момент дрожь накрыла мое тело и обездвижило меня всего. Я сидел внимая её речи. Меня знобило. Потом,словно обрывками помню её речь..но главное и самое страшное я запомнил навечно: «Я ухожу». Шок,страх,боль — всё это накрыло меня резко и болезненно. У меня не было никакой привычки выказывать свои эмоции,но в этот день я чувствовал,что не владею ни своим телом,ни своими эмоциями. Из глаз брызнули слёзы. Далее я уже сижу в её объятьях. Она ,крепко обхватив меня руками, положила голову мне на плечи. Кажется,или она  глядя на меня,и сама невольно начала плакать? Да,так и есть.. она шепчет мне успокаивающие слова и сильнее прижимает мое УЖЕ безжизненное тело..Её сердце бьётся быстро,в такт секундной стрелке. Её дыхание тёплое и приятное,я сфокусировал всё внимание на нём и постепенно стал возвращаться в реальность.
     И вот,словно в бешенстве,я вырываюсь из её объятий,смотрю в её опухшие глаза,беру свою потрёпанную сумку и ухожу. Без слов,холодно,кидаю на неё последний взгляд. Такой холодный,от чего я и сам невольно вздрагиваю. Она окликает меня,но у меня нет сил обернуться.. "Прости,я бы очень хотел всё исправить..но,у меня нет сил!" В голове у меня пусто,в сердце так же. «Прощай..» — так сухо произношу я это странное слово..Мне страшно. Я не знаю,что мне делать дальше? Я её бросил и она меня бросила.. Я мог что-то сделать?или не было попросту смысла?
      Эти вопросы до сих пор мучают меня. Я умру рано или поздно. И тогда,встретив её когда-нибудь снова,я брошусь к ней , с жаром обниму и больше никогда не отпущу её. Она — причина моей бессмысленной жизни. Надежда — встретить её здесь,когда-нибудь сменится надеждой встретить её просто.
     Сейчас,она любит другого,она всегда его любила,не меня.. Но это пустое. Мои чувства сильнее меня самого,мне достаточно просто — знать,что у неё всё хорошо и она счастлива. Большего я и не требую..