Наследник. Глава 8

— Свяжите их, в этот раз понадёжнее, — ледяным тоном приказал тот, кто с нами беседовал, — и не забудьте кляпы в рот, тогда хоть заставлю выслушать. Возможно, так грубят, поскольку не знают, с кем разговаривают.


— Да, ты же боишься показаться, если у нас руки окажутся свободными, — я погрозил кулаком, — прячешься за своих клевретов, потому как трусливее зайца, причем такого мерзкого, больного, что когда его нагоняют хищники, не едят, брезгуя, а жестко опускают, пинают да полусмерти и выбрасывают, как мусор. Тебя, небось, в тюрьме все звали «Дашей» за податливость и неразборчивость? Давай, используй силу, пока можешь, потому что скоро придётся вылизывать мне сапоги, прямо языком, (только не забудь предварительно, рот прополоскать смыть говнецо, чтобы у меня обувь не провоняла) и умолять о пощаде. И крепко подумаю ещё, оставить в живых или скормить каким-нибудь плотоядным муравьям. Знаешь такую весёлую развлекуху,  когда обмазывают мёдом и в муравейник? А твой до блеска очищенный череп я стану использовать вместо ночного горшка. Больше ни для чего не сгодишься.


Я так долго мог продолжаться, но спустили веревку, по ней вниз скользнули с десяток матросов или солдат, в общем, крепких мужичков, причём, соратница их ещё и изваляла крепко, пока кто-то вниз не сбросили дымовую шашку. Пока мы кашляли и чихали, новый отряд схватил, повязали и подняли наверх, на палубу. Оказывается, плыли на пароходе, весьма себе шикарном. Перед нами стоял какой-то господин аристократической внешности, одетый весьма стильно, с золотыми пистолетами в кобуре. Высокий, сильный, с решительным лицом и сурово поджатыми губами.


— Своего настоящего имени я вам не скажу, — начал он, — можете звать просто «Великий Путешественник», как и остальные. Прославился тем, что посетил все пять материков, изучил и описал их. Моими книгами буквально зачитываются. Но, к сожалению, изученная часть мира очень мала. Каких-то двадцать лет и исходил все из конца в конец. Однако, есть ещё и вторая половина планеты, неизвестная. Намереваюсь выяснить, есть ли там обитаемые земли и кто на них живет. Однако, отправляться в дорогу вслепую, слишком опасно, потому, похитил вас, потратив целое состояние. Поможете мне с помощью своей магии, озолочу. Особенно, если найдём что-то новое. Окажется, что с той стороны нет ничего, кроме воды, поплывем к северному полюсу, за ним и к южному. Ну, вы же должны быть романтиками. Странствовать куда интереснее, чем решать мелкие проблемы обывателей. А фейри и люди и так договорятся, или передерутся и поубивают друг друга, но разве это важно? Дважды прославитесь, и как миротворцы, и как исследователи. К тому же, выбора нет, мы скоро выйдем в море.  Мой пароход самый быстроходный в мире. К тому же, есть и мачта на случай коли топливо закончится. Никто не поймает и не остановит. А обыскивать не посмеют. И не надо так зло глазами сверкать. Теперь я ваш хозяин, хотите есть, пить и спать в гамаке, а не на холодном полу, отрабатывайте. А поскольку магия требуется нечасто, а бездельников не люблю, придётся мыть палубы, котлы, забрасывать уголь в топку и вообще выполнять все грязные и тяжёлые работы. А посмеете грубить, все те оскорбления, коими поливал меня, станут относиться к вашим персонам, отдам своим матросам и солдатам и разрешу делать все, что угодно. Особенно, с девочкой, которая мне вовсе не нужна. Прихватил собственно, чтобы тебя шантажировать. Итак, даёте слово вести себя тихо, выполнять команды и не вредить?


Я кивнул, про себя строя самые изощренные планы мести. Ох, пожалеет о своих действиях, но это будет не сразу, пока что, потерпим немного. Разумеется, обещание, данное похитителю,  для меня не стоило ничего. Я же не дворянин, какой-то. Как говорится, хозяин своему слову, захотел, дал, передумал забрал. Пока же, пусть тешится, воображает себя победителем и вообще самым крутым и умным типом на свете. Как там говорил персонаж известного фильма: — «Если поймал тигра, не убирай ногу с его шеи»? Мне ещё проще, кажусь слабым и ничтожным, это расслабляет. Только сразу нельзя изображать покорность, а то будет выглядеть ненатурально. Поиграем в гордеца, пленного принца, потом, после скольких-то недель тяжкого труда, равнодушным рабом, заслужим доверие, потихоньку начнём «привыкать», после немного «Стокгольмского синдрома», если не путаю термин, вроде как проникся симпатией к мучителю, поверил в его великую судьбу. А там обязательно потребуется артефакт и вот уже тут, придёт моя очередь. Даже если это окажется последним, что смогу совершить в этом сказочном мире, плевать. Никому не позволено, так обращаться с Наследником, даже будь ты принц или герцог. Только до поры, до времени, а после, будь любезен, получи своё и радуйся, коли, жив останешься. Пока же нас развязали, но на шею надели ошейники, а на ногах кандалы с тяжелыми цепями, с ядрами на конце. Приходилось их перетаскивать. В море уже не прыгнешь и не уплывешь, при всем желании. Да и драться неудобно. Ладно, пусть будет так. Мы люди терпеливые. Первым заданием как раз, оказалось, отдраить пароход от верхушки мачты до дна трюма. Полагаю, цель была даже не унизить или заставить отрабатывать проезд, а просто утомить до крайности, дабы не предприняли ничего. Поверьте, тяжёлый физический труд, это последнее чем хотел бы заниматься в жизни. Мысленно пообещал себе начать хорошо учиться, поступить в институт, чтобы работать потом в офисе, сидеть весь день на кресле и не поднимать ничего тяжелее кружки с чаем.


Правда, была и польза от таких работ, изучили транспортное средство полностью, соратница после в подробностях описала, где можно спрятаться, в случае чего, или заложить взрывное устройство, или дать целой толпе врагов вдвоем, имея самое простое оружие. Особенно интересны склады с порохом, ядрами и продуктами питания. Элементарно отравить экипаж, воспользоваться их слабостью и сбежать куда подальше. Но, есть и простой способ, не зря же мне артефакты даны? Пока за нами тщательно следили, шаг вправо, шаг влево, считай, расстрел. Но, не торопимся же, пусть враги расслабятся, сочтут глупыми детишками, на которых чуть надавил и все. На ночь опять в трюм сунули и заперли. Я пошутил, что надо брать пример с героя знаменитого фильма «Побег из Шоушенка» и начать царапать металл в определенном месте, пока не образуется отверстие, подождать, пока пробоина окажется под водой, там нас вытащат, а вот сумеют ли спасти корабли и следить за пленниками одновременно, неизвестно. Наследнице моя идея понравилась, к сожалению, вытащила какой-то гвоздь, неизвестно глее и когда украденный, и взялась за дело, лишь иногда останавливалась и прислушивалась. А мне под этот скрежет ещё как-то уснуть надо. Не стал разочаровывать, если судно предназначалось для путешествий средь льдин так же, броня должна быть толстенная, дрелью не просверлишь. Не могу сказать, слышали ли скрежет другие из команды, вроде никто и ничего не сказал.


На следующий день мучитель заявил, что юнги, мы-то есть, должны уметь ставить и убирать паруса. А про мою боязнь высоты вы помните. Говоря проще, мне лучше за борт, чем куда-то лезть, о чем откровенно и заявил Великому Путешественнику, но, все же, вежливо.


- Я, конечно, все понимаю, охота иметь в команде универсалов широкого профиля, сейчас все начальники так халявят, если верить моему папе, потому-то ничего и не работает, - начал я, - но, коли упаду с такой верхотуры и убьюсь насмерть, не видать вам артефактов, как своих ушей. Так что, если ваше суденышко захочет скушать монстр, размером с айсберг, спасать некому. «И дорогая не узнает, каков у парня был конец», если цитировать известную песню. Вас не учила мама в детстве, что с помощью телескопа гвозди не забивают, а если и делают так, то лишь один раз? И упомянутый прибор ещё купить можно, а я товар штучный, индивидуальное производство, почти ручная работа. И следующего ещё не факт, что удастся украсть, плюс, придется отменить путешествие, а это позор страшный. Выкиньте из своей головы весь навоз, который там гниет с рождения, и загрузите немного мозгов, для разнообразия. Говорят, помогает, особенно, в делах важных и принципиальных. Чтобы люди после не говорили: - «Великий Путешественник? А это тот бездельник, который украл защитника этого мира, являющегося на выручку раз в столетие, лишил всех девяти возможностей спастись и улучшить жизнь, его угробил и сам сгинул. Туда ему, псу самовлюбленному и дорога»!


- Знаешь, слова: - «помилуй, добрый господин», в большей степени разжалобили мое сердце, возможно и смилостивился, - хмыкнул похититель, - лезь, давай, на мачту или велю высечь. Как правило, десяток другой розг добавляют резвости рукам и ногам, и изрядно укорачивают язык. А твой длиннее, чем змеиный хвост.


- Ага, я помню, - хмыкнул я, - Гагарин долетался, Пушкин дописался, а ты у меня сейчас договоришься. Ладно, мистер золотая ложечка, придется показать тебе разницу между рабом, для которого ты полубог и свободным боевым магом черт знает какого лейвла, что таких как ты в гробу видал, в белых тапочках. Подруга, стартуем, у меня есть план и сейчас его выкурим, в смысле, приведем в действие. Пора подлечить мой страх высоты. Если погибну, можешь считать пофигистом. Типа, коммунисты не в моде и все такое.


И вот мы полезли, раскачиваясь из стороны в сторону на веревочных лестницах и канатах. Вот когда я порадовался, что кормили довольно плохо, а работать заставляли много, а то потом замучились палубу отмывать, после «коровьей атаки» сверху. А шансов попасть на шляпу злодею не очень много. К тому же, широкополые как раз от таких атак и призваны защищать, если верить некоторым авторам в интернете. В общем, с грехом пополам забрались наверх. Нам рассказывали, как и что называется, но слова мудреные, потому ничего не запомнил. Теперь можно попробовать.


- И каков твой план? – спросила Наследница.


- Сейчас прыгаем отсюда в воду, - пояснил я, - выживем, выплываешь сама и вытаскиваешь мое тело, или одна выбираешься. Поймают и выловят, будет такая демонстрация неповиновения, что у нашего прынца зенки вылезут.


- А ты умеешь прыгать с вышки? -  уточнила подруга.


- Милая, я со стула слезаю, после того как лампочку вкручиваю или беру чего-то с верхней полки, как с Эвереста, матерясь и трясясь, как осиновый лист, а плаваю как классический лом, раз и ко дну, - хмыкнул я, - какая ещё вышка? Не моя тема ни когда речь о возвышении над бассейном, ни о математике. И то, и другое ассоциируется со смертным приговором. Такие вот дела.


- И как ты тогда собрался прыгать? – поинтересовалась собеседница.


- Стильно, детка, стильно, - я подмигнул, - смотри и учись, но, если что пойдет не так, не жалуйся, мол, от моих штанов плохо пахнет. Ну, Б-г не выдаст, свинья не съест, или грудь в крестах или голова в кустах и прочие столь же мало успокаивающие поговорки. Кавабанга, черепашья сила!!!


Пробежавшись по мачте, я прыгнул, не забыв выставить кулаки с вытянутыми средними пальцами, которые и показал врагу, на сумасшедшей скорости пролетая мимо. Помнил только, что падать на живот нельзя. Спасибо ядру и цепи, развернули в воздухе и правильно приводнили. А там взял пример с «Варяга», так же героически пошел ко дну. Правда, очень грязно матерясь при этом. Наследница живенько так нагнала, схватила и потянула вверх, а пленители просто сбросили сеть и выловили, как рыбку, выволокли на палубу. Когда немного очухались, подошел и Великий Путешественник.


- Не знаю, что это должно было означать, но, как только отдышитесь, - заявил негодяй, - полезете обратно и чтобы продемонстрировали мне, как надо работать с парусом, а, то вместо обеда придется пить воду, отжатую из своей собственной одежды. И никаких больше трюков, я столько всего в жизни видел, не впечатлить.


- Я бы сказал, что у такого человека, наверняка папа звался «Гитлером», а мама «Пиночетом», или наоборот, - я сощурился, - но одна мысль о таком наследнике оскорбила бы до глубины души обоих кровавых тиранов.