Как моя дочь Юля чуть не стала манекенщицей

После демобилизации со срочной службы в Армии Обороны Израиля моя дочь Юля, будучи по характеру девушкой трепетной, но уверенной в себе, решила поучаствовать во Всеизраильском конкурсе Красоты. По ее мнению, данные для этого у нее есть (см. картинку над текстом).
В администрации конкурса ей пожелали победы и больших успехов в модельном бизнесе. Даже выразили в этом уверенность.
А, также, сообщили, что она должна (за свои деньги) сделать «Book» — стандартный набор фотографий манекенщицы, ее Рortfolio. Которое каждая манекенщица рассылает в модельные агентства, где бы она хотела бы устроиться на работу. И что такое portfolio администрация израильского конкурса Красоты любезно согласилась сделать у себя. Так она станет участницей конкурса Красоты.
Рortfolio моя Юля сделала, но конкурсу ее всё равно не допустили. Оказывается, манекенщица должна быть ростом не ниже 170 см. А в моей Юльке только 168!
Позже я узнал, что проведение конкурса Красоты — это очень прибыльный бизнес. Хотя моя кукла Лена, услышав эту историю назвала организаторов проведения Всеизраильского конкурса Красоты «Союзом халявщиков»,причем работающий в индустрии лести. И способных на самые подлые провокации. Добавив при этом:
— Угу. Давненько у нас не было еврейских анекдотов. Да классический ход конём в плане разводилова. Хочешь, чтобы я ошпарилась, нехристь, рассказывая мне такое, когда я у плиты стою? Да пошли они к черту! Во мне всего 159 см. И не худышка я — а ты мне исправно переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю.
И карьера в модельном бизнесе мне для этого не понадобилась. Работала себе в привокзальном ресторане в городе Руза и спокойно ждала принца на белом Мерседесе пока тебя не встретила. Там у простой женщины из народа, Слава Богу,есть все возможности для саморазвития и самореализации. И Валентину Терешкову можно за это не благодарить — всё своими грудями …
Куклу Лену вообще подобные истории интересуют. Недавно, к примеру, она у меня спросила следующее : «А это правда, что жена Макрона мужчина? А, если нет, то и зачем она ездила к рептилоидам в низовья реки Амазонки? Или наша главная бухгалтерша, как обычно, беспардонно врет?».
— А рептилоиды — это кто, кукла Лена?
— На этом глубина твоих познаний, к сожалению, исчерпывается? А еще еврей называется … Что сие за зверь, у нас в бухгалтерии, этой юдоль печали, тоже не знает никто. Даже эта, новенькая, которая не покрыла себе татуировками только лицо и правую ягодицу. Но звучит пикантно. А может и рыба такая, потому что в Амазонке водится. Ну да черт с ним. Вот за Иран последнее время, если честно, мне тревожно. Опять ваш брат там недавно кого-то грохнул.
— А у нее точно всё тело в наколках, кукла Лена?
— Над лобком у нее написано: «Выполню любой приказ своего повелителя». Прикинь? Когда она это нам показывала все даже прибалдели. Особенно нашей главной бухгалтерше понравилось — обещала себе тоже наколоть. А через весь живот у нее: «Что ж Вы со мной наделали то Владимир Владимирович? Братские народы мне теперь будут только ночью сниться». Но это, я считаю, чересчур … Непатриотично как-то.
Лапает он меня, конечно! Уже и спросить у него ничего нельзя. Ты должен убрать в сторону эмоции, когда я с тобой разговариваю, а ты с меня уже халат снимаешь. Вот не зря даже многие семиты являются антисемитами из-за такого вашего поведения …
Вот, к примеру, зачем вы с гендиром все расходы на корпоратив в сауне на погодные аномалии списали? Эта татуированная же по бухгалтерскому учету всё и проводила.
— Для взбадривания контрагентов нашей компании приходится идти на любые ухищрения, кукла Лена. Это моя работа — я же коммерческий директор. А сейчас рынок практически не существует. Никто не покупает практически ничего. Сама знаешь какая ставка Центробанка. Так что надо было придумать что-то не тривиальное.
— Что может быть тривиальнее, чем корпоратив в сауне, Господи! А если вас поймают — что я без тебя делать буду? Ты об этом подумал!? Поешь сначала как человек, не создавай хаос. Потом постель …