9 Лапша

На Бревнах Супер Лапша воспитывал пионеров. То, что они только с дилижанса было понятно по трем огромным каркасным рюкзакам и чехлу палатки, которые они даже не успели снять, прежде чем нашли себе огромную неприятность.  Они сидели на камне, все трое на одном. Один пытался остановить кровотечение из носа, второй задумчиво пересчитывал зубы языком. Третий тряс головой, пытаясь вернуть возможность фокусировки взгляда.

- Лапша, ты чего так не аккуратно то? Осторожнее надо с фофанами. Твоими пальцами хорошо орехи колоть. Кокосовые. А люди хрупкие. – поздоровался Васька.

- Это не я. Ты же знаешь, Васька, я сугубо против насилия. Я за мир во всем мире кому хочешь башку откручу и к другому месту синей изолентой примотаю.  Это они с Русалками закусились. Так что я их, считай спас. Мне самому по хребту пару раз прилетело, не успел заметить, от кого.  – Лапша сиял как пустая тарелка из-под масленичных блинов. Он рад был, что в телесных повреждения разной степени тяжести виноват не он.

- С Русалками?! Нашли же с кем?! А чего сразу не с новгородскими?  Это же голимый суицид?! Парни, чего же вам сразу всем жить то так надоело?! – с фальшивым участием спросил Васька.

Вообще, насилие в Таборе не запрещено. Кто тут кому может что-то запретить, если все тут равны? Но, как бы, и не приветствуют. И больше всех насилие не приветствует Лапша. Если пионеры решили попробовать, что такое насилие, и как далеко можно зайти по этому пути, то лучшего примера чем Супер Лапша им было найти трудно. 

Лапша до девятнадцати лет был русским патриотом, скинхедом участником экстремистского сообщества. Все эти слова значат одно и то же, но разные люди вкладывают в них разные смыслы. Впрочем, со всеми словами дело обстоит именно так.  За активную гражданскую позицию, которую он и его единомышленники выражали при помощи банальной уголовщины, в итоге получил восемнадцать строгого режима. Чтобы выйти через двенадцать лет ему пришлось надеть красную повязку активиста. И все эти годы он бил и пытал людей, к которым не испытывал никакой личной неприязни. Просто насилие было основным методом воспитания в той системе, где ему пришлось существовать долгие годы. Бить людей он умел хорошо, и на том рынке труда это умение было востребовано и щедро вознаграждалось двойной пайкой баланды и даже сливочным маслом. А если люди, которых надо было бить или пытать, оказывались нерусскими, то работа могла принести еще и огромное удовольствие.

Через месяц после освобождения его палатка появилась в Гандистане. Было это очень давно. Еще в начале мая. Никто так и не узнал, кто позвал его в Табор и что он забыл среди разрисованных и цветастых палаток индуистов разных, включая самые экстремистские толки. Но, ясно было, что человек он не случайный, а призванный. Однако, двух метровому от бровей до ногтей зататуированному амбалу мгновенно нашлось дело в Гандистане. Ему рассказали, что насилие — это плохо для карм и будущих воплощений и нарисовали красную точку на месте третьего глаза. От этого у него открылся дар. Редкий дар убеждения.  Он стал разъяснять правила поведения в сообществе. А раз нашелся кто-то эти правила разъясняющий, то и правила появились сами собой.

И во многом благодаря его убедительному внешнему виду и неусыпно бдительности Табор не превратился в помойку. Особенно когда Совет Старейшин разрешил пойманным за руку злостным вредителям экологии возмещать ущерб трудом. Каждый, кого Лапша заставал за выбросом мусора копал новый сортир. И, естественно, его присутствие обеспечивало безопасность. Сначала Гандистанских владений, а потом и общих. Сила его убеждения быстро распространилась по всему Табору, исключая Дальние Хутора и Западное Стойбище. И, что было бы удивительно всюду, кроме Табора, именно поэтому появился Совет Старейшин. Теперь правила утилизации бытовых отходов разъяснял не просто амбал с глазами убийцы, а амбал с глазами убийцы и широкими, но не ясными общественными полномочиями. Впрочем, Ваське это нравилось. Какая ни какая, а организация нужна. Да и сортиры копать кто-то должен. И к чести Супер Лапши следует добавить, что с самого начала сезона он ни разу никого не ударил. Действительно, редкий дар.

- Этим то еще повезло. А тому, кто башкой трясет, файлы собирает, с ноги в жбан прилетело. Да так, что звон как из пустого ведра пошел. Слышно было как шифер съехал.  Анюта Паучок ему фирменную мамашу гирей в прыжке выписала, он сразу и упал. – Супер Лапша сам не дрался больше никогда, но хороший удар ценил.
- Паучок, она, того, могет. Она и с двух ног в прыжке прописать в черепушку могет. – поддержал уважение к мастеру своего дела Васька.
- Да ладно, эти их тейкванды с джиуджитсами, балет. Нормально черепушку промять только с руки можно. – взревновал Супер.
- Ага. Это ты так говоришь, потому что сам в прыжке даже задницу подтереть не сможешь. А Паучок могет. Это еще пацанам конкретно фортанула что Диана Черная им люля-кебаб не прописал. У нее трешка просто невывозимая. В печень, в челюсть, в печень, а потом с локтя в солнышко и коленом в грызло. Жестокие они, Русалки. Феминистки рыбкины. Говорят, у них каннибализм процветает.
- Да ладно, каннибализм. Станут тебе Русалки жрать не мытое не опаленное и без справки от ветеринара. Да и с харчами у них нормально. Они же на диете все сидят. Впроголодь. Одно мюсли жрут. Всухомятку. Поэтому и злые, как пираньи. Каннибализм — это скорее у Католиков. Они же бухают как подорванные. Стало быть, без закуски никак. А какая там у них закуска? Они же так бухают вахтовым методом, что в магазин не ходят. Про вас, Колхозанов, это тоже говорят разное. – привел контр аргумент Лапша.
- Что говорят?
- Говорят, вы новую плантацию открыли и микстуры сварили три ведра. Говорят, вчера весь северный берег ловил бабочек и гонял кирпичами единорогов. А еще, говорят, вечером у вас будет праздник.
- Врут. –сказал, как отрезал Васька. – Откуда у нас три ведра? Да и с каких калачей нам праздновать? У нас каждй день одни сплошные будни.
- Ну, врут, значит врут. Но ты это, если что, то того… - подвел черту Лапша.
- Само собой. – подтвердил Васька.
Супер Лапша отвлекся на пионеров. Те сидели на камне. Все камни в районе Водопойки водоточат. Но они этого, скорее всего, еще не понимали. Но понимали, что сидят в мокрых штанах. А в такой ситуации очень трудно сохранить лицо даже если над вами нависает амбал килограмм на 30 легче Лапши. Интересные были пионеры. Да и была в Таборе примета. Кто в первый день получил, тому потом очень везет.
- Парни, вы тут люди новые, и можете найти себе множество приключений, которых вам не надо. Да и никому не надо. Закапывай вас потом. Насилие тут не приветствуется. Но и не запрещено. Так что, захотите кулаки почесать, милости прошу, в любое время. Меня не найдете, вон к Василию обращайтесь. Хотя, по вашей весовой категории, вам тут много кто поможет избавится от лишних зубов. Так что, хотите жить разбоем, живите. Но, не удивляйтесь. И оглядывайтесь. Может так оказаться, что не вы тут главные хищники. Хотя, у нас все добрые. -Тот, кто пересчитывал зубы видимо окончательно все пересчитал, засунул в рот два пальца и вытащил зуб. Не задумываясь он бросил его на песок. И тут же его череп звонко отозвался на фофан Лапши. Фофан за удар не считается.
- Подними. И запомни. Мусор мы тут не разбрасываем. Это опасно. Люди же босиком ходят. Мало ли, вдруг у тебя корона, а кто босой наступит. Вон там, по той тропинке, мусорная куча. Которая на самом деле никакая не куча. Три ямы. В первую по тропе кидаете мусор, который больше ни на что не годен. Вот твой зуб, например. Стекло, битое туда же, и металл. Вторая яма для пластика. Там Рыбак кладет пустые сетки, вот, не нужный пластик в них кладете. Бутылки лучше сразу примять, так больше влезет. Ну и третья дальняя яма, для пищевых отходов. Не понятно нафига её копали, тут картошку жрут с кожурой. Да ладно, картошку. Семечки жрут с упаковкой. С едой у нас не очень. – все время пока он произносил свою речь в защиту экологии он приподнял парня без зуба за пояс спортивных штанов, поднес к месту где упал зуб и держал, пока тот шарил пальцами в песке, потом посадил на прежнее место.
- Вообще, пацаны, мы тут за экологию. Поэтому костры жечь можно только на пляже. Ну или печку копайте. Если есть, чего на ней готовить. Сами не копайте. Попросите старожилов, они умеют. За пол пачки сигарет её любой сделает. Вот, Васька, например, специалист на все руки. Он за пол пачки может все. Деревья не рубить, ветки не ломать. На дрова валежник собирайте. На северном берегу уже весь валежник собрали. Идите не Западное стойбище. Там и с дровами лучше, да и похожи вы на этих, с западного. Реальные пацанчики. Там у них свои понятия. АУЕ и прочий описторхоз с перхотью. Вот только жрать у них нечего всегда. Чем живут непонятно. И не вздумайте за дровами на Дальние Хутора. Там люди без понимания и за трухлявую доску можно получить люля-кебаб лопатой или даже полную жопу соли. А можно и не соли. К Звездочётовой Башне не суйтесь. Он, зараза, стреляет гайками на три. Поганая штука. А вот лопухи и прочее съестное на не занятых хуторах можете драть, сколько влезет. Да нет там пока ничего. Не созрело еще. Если со жратвой у вас кисло, то вон по той тропинке, деревня. С час идти, не больше. Там у магазина колонка лавочка и таксофон, не ошибетесь. Только с утреца приходите. Работа найдется.
Тот, кто пытался сфокусировать взгляд наконец добился успеха и глянул на Ваську. Видимо, Васькин вид внушал меньше страха.
- Хорошо, Лапша, пионеров запугивать, а то они прямо тут сдохнут. Лучше бы на аборигенов страх навел.  А лопату мою кто-то взаимообразно спер, рыба. И вообще, частная собственность не уважается. Они все поняли про экологию, и больше хулиганить не будут. Да и не по-нашему это. Мы же гостеприимный вольный народ, а ты им профилактическую беседу, как участковый. Они все поняли. А чего не поняли, спросят у местных. Снимай их с камня. – и пока Лапша перебирал в мозгу варианты ответ, направил его мышление в другое русло. - У тебя стекляшки есть?
Стекляшками называли леденцы из местного деревенского магазина. Были те леденцы одинаково отвратительными на вкус, на запах, на внешний вид. И только с арбузным вкусом. Употреблять их в пищу добровольно мало кто хотел. И даже цена, за стоимость пачки сигарет можно было взять полтора килограмма этой гадости в полосатых зеленых фантиках, не делали их съедобнее. Единственное их достоинство, твердость. Разгрызть его зубами было рискованно. А вот с чифиром…
- А у тебя заварка есть?
- Откуда у меня заварка?! – соврал Васька.
- И чего тогда затеваешь пустой разговор?
- У пацанов, стопудняк, есть заварка. Реальные пацанчики чифирят. – Васька кивнул на рюкзаки.
Супер Лапша, не без основательно заподозрил Ваську в намерении поправить личное хозяйство за счет новеньких, используя их наивность и не осведомлённость о реальных ценностях. Принимать в этом участия он не хотел. У него были принципы. Но и препятствовать этому он не собирался. Принципы у него были гибкие. А чифире ему смертельно надоел много лет назад.
http://proza.ru/2022/05/28/1187