Страх...

С самого детства я всегда панически боялась потерять  маму .  Я настолько сильно её  любила  , что даже , когда она задерживалась всего на несколько минут с работы , у меня тут же начиналась реальная истерика : смотрела на её портрет на стене и начинала буквально воем исходить , при этом причитала  :" Мамочка , скажи , - с тобой ведь ничего не случилось , мамочка , ты ведь сейчас вернёшься да ?!.".   И тут мама возвращалась и сама начинала вместе со мной плакать :" Ну разве можно быть такой фантазеркой и плаксой  , ну что со мной может случиться?!.".
Как-то  мы сидим все втроём дома  : я , мама и сестрёнка , и я вдруг , посмотрев  на маму говорю  :" мамочка , а я ведь без тебя не смогу жить на самом деле , ты знаешь ?!  И , если тебя не станет вдруг , я убью сначала Ляйсан  , а потом - и  себя .".      На что мама с удивлением вопрошает  :"А зачем же ты сестрёнку свою станешь убивать?!".               
 А я ей :" Ну я же понимаю , что ей без нас будет плохо , - чтоб не страдала... ".
Мама , смеясь :" Ну , если же ты так сильно любишь свою сестру  и волнуешься за неё , то наоборот , - она должна жить .  И что это за мысли такие печальные в голове у маленькой девочки ?!   Я не умру и у нас все будет хорошо! ".
Да только обещания своего  не сдержала  наша мамочка , или же - это я накаркала своими бесконечными страхами за её жизнь .            
  А однажды , как-то мы также все вместе сидим дома  и я снова  , глядя на неё  ,  вдруг произношу   :" Мам , а я тебя совсем не представляю старушкой... ".   
На что она звонко рассмеялась и ничего не ответила .
Она работала метеорологом в посёлке , где мы жили и очень часто ей приходилось выходить в ночную смену . И тогда я начинала тихо сходить с ума от страха за её жизнь .  Передо мной представали яркие картины : вот она выходит ночью снимать данные с этих ящиков , чтоб составлять потом прогноз погоды . А ящики находятся на высоте , а вдруг мама  начнёт взбираться туда - наверх , а лестница пошатнется , и... - о- ужас, - она падает  , теряет сознание , а никого вокруг нет , чтоб оказать  помощь...
Или же вдруг испугается до потери сознания - там  ведь рядом кладбище находится  ( до сих пор все также - мы с сыном недавно туда ездили ) , или же  : а  вдруг нападёт на неё какой-нибудь бандит или маньяк ...
Нет , так нельзя, -  приходила я к выводу и немедленно будила свою сестрёнку посреди ночи ( не оставлять же её одну) , и мы шли к маме на работу - спасать  ей  жизнь .
А когда приходили , мама всегда удивлялась : что ж вам не спится-то в столь  позднее время  и конечно же попадалось  мне всегда  :" Гульнара , балам , что ж ты у нас такая неугомонная и беспокойная , ну что со мной может случиться , ещё и сестрёнку выдернула с постели...".   
И в дальнейшем мама решила , что лучше брать нас с собой на ночную смену -  , чем потом трястись  за нас : я ведь все равно приду глубокой ночью и сестрёнке спать не дам .       
  Вообще мне часто от неё попадало в детстве - словесно конечно же : я ведь могла сделать замечания взрослым - у меня на все было свое мнение , и я практически  всех  учила жизни .  Только мамино слово  для меня являлось  беспрекословной аксиомой .  А все остальные мне вокруг не нравились и раздражали  : ни их поведение , ни как они живут . 
 Гульчира апа - наша соседка и мамина подружка по совместительству  меня любила и потому видимо с иронией всегда относилась к моим подобным глупым выходкам. Иногда ,  шутя маме жаловалась на меня  :" Эта твоя маленькая какашка снова  вздумала меня учить жизни - сделала такое-то замечание...".  И смеётся сама .
 Да , я сейчас уже - по прошествии лет, -прекрасно понимаю  , что была очень сложным ребёнком , и моя мама со мной намучилась изрядно .  Ела еду только , приготовленную ею (сейчас также кстати : ем только то , что сама готовлю или же то , что мой сын приготовит) , -патологически брезглива с детства . И то - она мне отдельно готовила от всей  семьи , потому как с вареным луком я не ела , а мама с сестрой любили . Томатный соус  терпеть не могла - у меня тут же возникали ассоциации  с кровью , и я даже в обморок могла грохнуться . А уж , если куда-то ехать нужно было , то это для мамы превращалось в настоящие  пытку и испытание - горячую еду  не признаю чужой готовки , а всухомятку , - как мама резонно считала - это смерть для пищеварительного тракта  , да и не сытно . 
Помню , как-то поехали с мамой в Уфу - республиканскую детскую больницу (я там состояла на учете с врождённым пороком сердца и не только )  , на обратной дороге решили зайти в столовую (тётя ещё , мамина сестра с нами увязалась тогда)   
 , видимо проголодались .  И тут мама взялась за голову - чем же ребёнка накормить?!.  Но на всякий случай мне все равно взяли все , что там было из горячего . Я поморщилась и отодвинула от себя всю эту "мерзость" , - как мне тогда казалось .  Тогда мама спросила : "А что же ты хочешь?!.".            
 И я ей в ответ  :" Торт , колбаса!!!  Я что в Уфу приехала , чтоб есть какой-то дурацкий суп?! ".       
 Мама с тётей тут же дружно расхохотались .  А в какой-то момент ,  мамина сестра  молча  ретировалась , а вернулась уже  с пирожным и бутербродом с колбасой , - благо все это было в советское время невероятно вкусным , не в пользу конечно современной  продукции - ведь тогда был строгий контроль за качеством , чтоб все делалось только из натурального сырья . Но я прекрасно понимаю и нынешних предпринимателей   :  если они станут всю свою продукцию изготавливать только из натурального сырья , то  тут же  благополучно вылетят со скоростью света ,  - в трубу , т.к .  их со всех сторон душат власти налогами , аренда помещения также  стоит денег , работникам нужно платить зарплату и т. д..  Вот и приходится им выкручиваться - экономить на сырье и  замещать  его  другими компонентами , - более дешёвыми и соответственно - химией   ( и потому
 удивляться не приходится , что почти две трети населения  - онкобольные в нашей некогда  великой державе ) . А если же  выпускать продукцию из натуральных ингредиентов , тогда и цену придётся им ставить космическую , и  никто конечно же и  близко не станет покупать . Даже по себестоимости  купит  только мизерное  число потребителей . Потому , как страна нищих у нас - зато власти жируют...
Что-то я ушла от своей темы , - просто для меня - это больной вопрос, ведь   в стране , лидирующей по экспорту природных минералов ( которые кстати принадлежат народу , - по Конституции) , население в основном нищенствует и в долговой кабале находится  , у молодёжи перспектив - минус зеро...   А страна при этом считается  богатейшей в мире и где все оседает , остаётся только догадываться ...

Как-то отчим на меня пожаловался маме . На что мама ему тут же отчеканила :"Да , у Гульнары тяжёлый характер, но она самая лучшая, а знаешь почему? У неё нет камня за пазухой , она прямолинейная и очень чистая - за любого , кто попал в беду , - жизнь отдаст.  И всех соседских детей маленьких в нашем доме вынянчила . Хоть и маленькая , а по дому мне помогает . С  сестрёнкой нянчилась с 3-х лет , можешь себе представить такое - ребёнку самому всего 3 годика , а я ей уже доверяла 4-х месячного младенца . При том , что родилась с пороком сердца . Так что , - против  моей дочери  и рта не смей открывать ... ". 
Меня понимала только моя мамочка и больше никто....
Я в итоге этого самого отчима выкинула из дома - слишком уж сильно он меня раздражал , да и пил часто ...
Темноты боялась ещё панически всегда и сейчас впрочем также .  А мама меня  старалась приучить спать без света .  Правда эти самые ее попытки так и  не увенчались успехом : у меня вдруг - видимо от нервного перенапряжения , - фонтаном начинала кровь из носа брызжать .
Я 2 раза в год обязательно лежала в больнице - по 40 дней . Но при этом училась я хорошо - по книгам самостоятельно догоняла программу .  И меня даже некоторые учителя двоечникам ставили в пример  :" Смотри мол , Маннапова 40 дней пролежала в больнице и знает всю программу , а ты не А , не Б не можешь выговорить  толком  и т. д.. ".               
  Правда , я не всегда до конца курса  лежала : как только легче становилось и пока было с кем там беситься , я лежала исправно .  А если всех моих сверстников , с кем успевала подружиться , выписывали , - я тупо убегала : надоело и сбежала - все просто донельзя . Прямо в тапочках и лёгком халатике - посреди зимы или холодной , грязной осенью , - не важно . Если  захотелось  убежать домой , разве холод и грязь могут быть помехой ?!. 
При чем , расстояние до  дома было не близким . Скорая правда тут же следом приезжала , но мама договаривалась как-то и меня не забирали . Но ей приходилось меня потом долечивать  дома - водила на уколы . В общем , хлопот я своей любимой мамочке доставляла не мало . А в больницу между прочим меня нельзя было класть силком -никакие убеждения не прокатывали : мол 2 раза /год ты обязана проходить курс , а иначе станет только хуже . Но на удивление так совпадало , что именно 2 раза в году мне становилось настолько плохо , что все равно приходилось  класть в стационар : или ни с того ни с сего я начинала терять сознание , или же я просто падала без сил  - тело переставало мне вдруг  подчиняться  .  И тогда моя мамочка  ,  будучи сама хрупкой и маленькой женщиной - поднимала меня на руки и так и несла до самой  больницы . При чем  , я уже была достаточно большой девочкой - лет 10 наверное , правда всегда худенькой  , - все же маме конечно же было тяжело , но она никогда не жаловалась . Просто несла меня на руках и плакала от того , что её ребёнку так плохо и от страха , что может потерять меня  в любую секунду  ( ещё и врачи напугали , что мол без операции вряд ли доживёт до 18 лет) .  И от того , что плачет она , начинала плакать и я .  И ещё жалела её очень в этот момент и просила :" Мамочка , ну пожалуйста , поставь меня , я сама дойду , мне уже лучше , - я ведь тяжёлая...".     А она мне в ответ  :" Нет , нет , балакаем минем , мне не тяжело , и вот мы мол уже почти дошли"...
В больнице , мама ко мне неизменно 2 раза в день приходила - это было её желание , да и я была настолько к ней привязана , что вечером она обязательно сама  должна была  уложить меня  в кровать .  И как она меня укладывала , я так и старалась ещё долго лежать - в той же позе и даже боялась пошевелиться , чтоб только не растерять и не расплескать  мамины запахи и следы её прикосновений , - так и засыпала...
 Мед.персонал в больнице меня  опекал  , а медсестры частенько  причитали :" вот мол такая маленькая и такая красивая , а как сильно болеет  , - у стариков-то столько болезней нет ." .
В моем детстве ко  мне всегда в больницах  очень хорошо относились   (и потому , когда , повзрослев , начались серьёзные проблемы со здоровьем и пришлось обращаться к " эскулапам" , я пребывала в настоящем шоке : оказывается бывают и другие врачи , которых ,  кроме как горе-врачами , - по другому и назвать-то нельзя) .  И даже , когда  я начинала вдруг бегать и прыгать , почувствовав себя гораздо лучше , меня никто не ругал , а даже наоборот - радовались : вот мол её   только недавно мама  на руках принесла еле живую и Слава Богу , - ожила наконец .  Бегай мол , бегай , деточка , только осторожно , не упади и не покалечься .   
 А других детей ругали , когда они также себя вели . Меня сие   явный диссонанс несколько коробил и сбивал с панталыгу , но не начинать же учить жизни и тут всех - ещё укол не туда поставят...
А однажды моя мама припозднилась вечером  , - жду её , жду , от окна не отхожу , все мои друзья играют и меня зазывают  , а я стою и грущу у окна . 
И тут меня атаковывает  очередная отчаянная мысль  - СБЕЖАТЬ  , - я должна срочно  выяснить , что с мамой случилось ,-тут же  в голове страшные картины рисуются .
Во дворе зимняя , холодная темень  - а я в лёгком халате и тапочках .
Скольжу , падаю , встаю , снова бегу и в голове одна лишь только мысль  :" Мамочка , только не умирай , мамочка , я тебя буду слушаться , хочешь стану суп с вареным и противным  луком есть , буду самой лучшей на свете дочерью и послушной - смирной , - только будь жива пожалуйста , будь только ЖИВА ...". 
Прибегаю - вся ледяная и заплаканная , а мама спокойно ходит по дому и готовится как раз ко мне идти . И говорит , что свет мол отключали и поэтому задержалась , а ты опять не Бог весть , что подумала и сбежала .
И что примечательно , я ни разу не простывала после - сколько раз сбегала в ледяной холод - без одежды верхней...

    Не уберегла я  маму или же накликала беду ,-не знаю.         
 Её не стало , когда мне исполнилось 15 лет, а сестрёнке - всего 12 .
Все тряслась надо мной , -  боялась , что умру я , а ушла сама , в свои 34 года , - даже ни разу не заболев серьёзно... 
И я умерла вместе с ней тогда...
Прошло ровно 35 лет , но я до сих пор не приняла её смерть и не смирилась с этой страшной и несправедливой потерей .
Время не лечит , оно всего лишь притупляет боль.
И продолжаю искать её в толпе (даже пристала недавно к одной женщине - мы с ней лежали в больнице : мне она очень сильно напомнила мою мамочку. Также интеллигентно разговаривает и речь очень  грамотная. Выделяется из толпы и манерой одеваться - креативненько и эстетично-красиво. В общем и внешне и поведением очень походила на маму мою. И я решила с ней познакомиться. Мы подружились и как оказалось - у нас с ней было очень много общего ) ....