Волшебное исцеление

             
Ровный звук автомобильного двигателя неожиданно сменился надсадным воем. По панаме прилетел кусок земли и облако пыли.
-Вот гады, Всю рыбу распугают.
 Я посмотрел на верх.
   -Брат, помоги, а?
Три мужика, с надеждой глядели на меня. Судя по  комуфляжке,  рыбаки. За ними виднелась убитая в хлам бежевая копейка с резиновой лодкой на крыше. Жаль было уходить, клевало, но
"Homo Homini lupus est", так что я положил удочку на рогатку и вскарабкался по обрыву. Машинка провалилась передним колесом в  чью то, нору и застряла в ней, капитально.
-Поддомкратить пробовали?- спросил я, рассматривая агрегат со всех сторон.
- Дык, ага, - веснушчатый паренёк безнадёжно махнул рукой,- проваливается, сволочь, а подложить нечего. – Он сплюнул и попытался вытереть измазанное глиной лицо.
- Было б бревно…
- А я говорил, давай Мишаню подложим, - пошутил мужик со строительным подкасником на голове.
- Я щас тебя самого подложу. В эту ямку.
 Третий показал здоровенный кулак весь в синей татуировке. –И прикопаю на.. .

Кругом камыш. На горизонте зеленеет посадка абрикосовых деревьев. В километре по пашне. Снегозадержание, однако.
-Ну ладно, толкайте, попробую за крыло приподнять. Мужики хмыкнули.
Ну, а почему нет то? Да, я не Шварценеггер, Не качёк какой, но силушка в руках пока что есть. Штангой, грешным делом, баловался. Стоило бы размяться, да ладно.
Перемазанный кинулся за руль, двое навалились на багажник, а я, ухватившись за крыло, потянул вверх. Машинка рявкнула и, тех кто сзади, смачно залепило с ног до головы перетёртой, в простоквашу, травой вместе с глиной.
-Твою мать! – хором взвыли толкальцы.
 У меня потемнело в глазах,  что-то щелкнуло в пояснице, но машина уже дернулась и выпрыгнула на оперативный простор. Каскад матюков сменился восторженным воплем водилы.
-В-в-в-ау!
Я упав на спину, глотал кислород и пытался унять дрожь в коленках.
Ну, мужик! - Восхитился конопатый, хлопая себя по коленкам, - выручил, респект тебе.
. Рыбаки гулко матерились размазывая зелёную грязь по щекам и ветровкам. Выходило абстрактно, но как то вдохновляло не очень.
- И  клёв проспали,  ещё здесь вляпались, – трещал молодой,- без тебя мы б тут до морковкина заговения калбасились. Клюёт хоть?
- Да я только прикормил.
- Ну извиняй.
 Он достал из багажника бутылку, стакан, развернул газетку с хлебом и салом, аккуратно разложил на переднем капоте. – О бязательно клюнет! Погода то клеевая. Мы вчера  за тем мыском два ведра карася взяли. – он набухал пол стакана,
 - Давай, за тебя.
 Я помотал головой.  От паренька уже попахивало, да и товарищи его, судя по красным рожам, успели накатить по маленькой.
-Ну как хочешь, не деньги же тебе совать, а мы хряпнем, ох и хряпнем с устатку! – захохотал парень, явно обрадовавшись что больше останется.
И они с удовольствием хряпнули, закусили салом, зелёным луком, чёрным хлебом.
- А чё, природа, ментов нет, выходной, фиг ли? Гуляй не хочу.
Мне даже завидно стало. Но, к сожалению, руль, машина, дорога…. Не пью. Не, ну, пью конечно, ну , вы поняли…
Парень протянул руку.- Тогда бывай. Ни пуха тебе, ни пера. Вот чтоб такого леща поймал!. - Он раскинул свои клешни.
 Мужики поручкались, собрали монатки, с хохотом, матерясь влезли в машину и это ведро с болтами ускакало за поворот.
 
Попытка встать, собственно, попыткой и закончилась. Поясницу так прострелило, что небо с овчинку показалось.
- Аааа!
- Кар-р-р, - сказала ворона.
-Ну, здравствуйте девочки. Боль, операционная и инвалидность. Тьфу тьфу, тьфу.- процедил я сквозь зубы,- вот с какого боку оно мне склеилось?
А всё доброта моя. Далее по Чернышевскому. Как быть? И, что делать? Обычные вопросы которые задаёт себе человек после того как залезет в говно по самые бакенбарды.
Я перевернулся и поскуливая пополз.
 Медленно, по черепашьи, на животе,  подвывая от каждого усилия.
- Вот пуля пролетела и ага, - вертелось в голове.
-Надо полежать, отпустит, я ж молодой.
- Кар-р-р, - подтвердила ворона.
 Заживёт, как на собаке - утешал сам себя стараясь не поддаваться паниике.
-Кар-р-р – издевалась пернатая.
-За хвост бы тебя, да о пенёк.
 Поплавок  нырнул, вынырнул и резко ушёл в сторону камыша. Удилище рывками полезло в воду.
- Ну, зашибись, помог мужикам, Прощай,  карбоновое  чудо, за пол штуки баксов и мультипликаторная катушка.
Распластавшись на песке, я проклял бежевую копейку, этих дибилов, сусликов, рыбину, ворону и себя, до кучи.
Вокруг ни души, штиль, прохладное утро, рыбка плещется, в синем небе две цапли. Хоть оборись – никто не услышит.
Я это место давно надыбал. Мало кто сюда щемится. Здесь всегда спокойно можно посидеть, отдохнуть душой.
-В следующий раз надо удочку привязывать.
 Кар-р-р. – сделала вывод ворона.
К обеду чуток полегчало. Приняв позу у бабы Яги, я умудрился собрать рюкзак, доковылять до машины и залезть в водительское кресло. Тот ещё квест, я вам скажу. Но что делать? Надо. Каждый камешек, каждуая трещинка и кочка на дороге, вбивала очередной гвоздь в мою поясницу.

Вспомнилась юность. Ночь, метель, температура под тридцать, последний трамвай, электрическая дуга за поворотом. После часа прыжков и бега вокруг остановки, на до мной сжалилась, укутанная с ног до головы в семь телогреек, восемь ватных штанов, валенки и лисью шапку, прекрасная девушка. Она остановила шайтан телегу, открыла дверь и поманила в ледяную избушку. Не знаю как по научному, технический трамвай, снегоуборщик, или чистильщик рельсов. Не суть. А прикол в том, что чудо инженерной мысли не отапливалось и не имело амортизаторов в принципе, а всё на чём можно было сидеть являлось промёрзлым металлом. Я всю дорогу садился и вскакивал как воробей, опасаясь за своё будущее потомство. Стоять было не реально, а сидеть самоубийственно. Девушка ржала с меня как лошадь. Трясло и грохотало, щетки выли, вагон мотало. Чего она там видела в облаке снега не знаю. Но если ехала , значит что то видела? Или по памяти шпарила?
Что могло соблазнить юную девушку на эту работу? Тайна есть великая. Может быть она была мазохисткой? Или получила наряд вне очереди? Или ей было прикольно подбирать ночью таких придурков? Меня прям гордость взяла за Советский автопром! Колымаге лет сто, а шпарит так что, приходи кума любоваться!

   До дома километров тридцать и дорога заняла минут сорок. Около ментовского курятника, разомлевший на солнышке гибедедешник попытался раскрутить меня на денюшку, но, был честно послан, поэтому вяло отдал честь и  пожелал счастливого пути.
 Прибалдев от неожиданного альтруизма, он тут же замахал полосатой палкой белому джипу и с лицом депутата народной думы побежал его ошкуривать. Риск благородное дело. Тут ведь, или с денюшкой вернёшся или с полосатой палкой в заднице. На кого нападёшь…

 Я заехал на стоянку. Общага. Пятый этаж.  Набрал номер жены. Фигушки, занято. Матерясь и подвывая одолел два пролёта. Хорошо соседи, Мишка с Серёгой спускались. Можно сказать, на руках донесли.
Дай им Бог здоровья.
 Маринка выскочила  в ночнушке, с бигудями на голове  и телефоном в руках. Ойкнула, увидев чужих парней и упрыгала в комнату.
-Мила, Юрка нажрался как скотина. Прям на руках сей час притащили. Я тебе позже перезвоню,- донеслось из комнаты,- ну, он у меня щас получит! Как этот прям!
-Бросайте. Тут помирать буду. Если, даст Бог, выживу, доползу сам. И гранату ей, вражине, брошу. Спасибо мужики.
Товарищи нежно уложили меня на пол, сунули под голову шапку и, пожелав здоровья, прикрыли за собой дверь.
Выглянула моя. Щёчки красные, глазки узкие, губки куриной попочкой. Она уперла кулаки в талию и пнула валяющуюся барсетку.
- Значит на рыбалку ездил! Ага. Я тут одна целыми днями сижу, а он там с не знай  кем развлекается. Конечно, чего уж. Они и наливают, и вливают, и салом губу мажут!. Совести то нет. Где шаромыжничал? С такими же хануриками? Ну? Вставай, давай. Никто тебя раздевать тут не будет!
Я поднял правую руку и со скрипом повертел пальцем у виска.
Маринка брезгливо дёрнула носом.
- Что губа уже не ломается? Ну конечно, скажи ещё что я дура. Один ты умный!
-Блин!, - вклинился я в словесный понос, - помолчать можешь?
-Чего? - Недоверчиво принюхалась она.
- Спину, говорю, сорвал. Всю поясницу прострелило. Не шевельнуться. Помоги раздеться и до кровати доползти.
Несколько минут два последних таракана в её голове носились по кругу. Жена распахнув зелёные глаза  и открыв рот соображала что к чему..
Наконец дошло.
- Ну вечно ты как этот,  -  закудахтала она. -  Болит? Как же это? Что делать то? А я говорила, нечего на этой рыбалке тебе делать. Только водку с ханыгыми жрать! Лучше бы в Тулу меня свозил, или на море. Тебе что, на базаре рыбы мало? Мне эти мальки - даром не нужны. Жрать там нечего одни кости.
Она что то прикинула в уме.
-Сколько ж ты наловил, что спину сорвал?
- Ни одной.
Марыся медленно подняла барсетку и положила на тумбочку.
-А чё?
-А ничё, машину помог мужикам вытолкать.
- Какую машину?
_- Копейку страшную. Застряла там на берегу, ну я и…
- Что ты будешь с ним делать, то он головой постоянно бьёеся, то машины чужие толкает! Что дальше?
-Самолёты начну из воздушных ям выталкивать! Лежать буду, лежать и лечиться! Давай, снимай ветровку, крючит меня.
-Так в больницу надо, в травму. Калекой хочешь остаться? С позвоночником не шутят! Допрыгаешься.
-Потом. Всё потом. Есть хочу.
 Ветровку мы мучили долго, она через голову надевается, как чехол на зонтик. Так же и снимается. А руки поднимаются с таким прострелом - мама не горюй!

Я лежал на кровати животом вниз. Полная сострадания ненаглядная кормила меня бутербродом с сосиской и читала лекцию о мужской бестолковости. Всю её речь я знал наизусть. Было скучно.
- Может разотрём чем ни будь, или массаж сделать? У меня мазь есть, так хорошо греет! Такая хорошая.  Она точно поможет. Тёть Маша говорит всё время ей мажется.
О том что скрюченная артритом, как вопросительный знак,  тётя Маша ни разу не делает рекламу этой мази я умолчал. Просто отвернулся к стенке и закрыл глаза.

 Вспомнился старый анекдот.
Кровать, умирающий муж. Рядом жена плачет. Муж тихо шепчет.
- А помнишь, Катя,  я сломал палец когда в носу ковырялся, ты ведь была рядом?
-Помню Коля, помню. Конечно с тобой за партой сидела.
Ещё классная тогда в обморок упала и очки разбила.
- Точно. А помнишь первую брачную ночь? Я так старался, что упал с кровати и сломал два ребра о табуретку? Ты была со мной.
- Помню Коля, помню. Я рядом лежала. Ты последнюю табуретку разломал. Чинил потом, когда из хирургии выписался.
- Точно. А помнишь мы перевернулись на машине, когда ехали с ворованной картошкой? Ты сидела рядом.
-Помню Коля, помню, - заливается слезами жена, - я тогда еле тебя откопала, когда нас хозяин догнал. С оглоблей.
 Я и сейчас с тобой.
- Знаешь Катя, мне, почему то, кажется, - что все несчастья со мной случаются когда ты рядом..
- Не переживай, Коля, я всегда рядом, я тебя сама, вот этими руками и похороню.

Однажды у меня возбудился спортивный нерв и я купил самую дорогую скакалку. Скоростную. Со счётчиком! Решил похудеть, постройнеть и помолодеть. Я представил, как пройдусь по пляжу подтянутый, спортивный. Все бабки будут ахать и тыкать пальцами в обвисшие животы своих дедов, ставя меня в пример.
 Ага! Под хихиканье жены я прыгал, как нацик на майдане. До седьмого пота. Было классно! И вдруг заныла пятка. Да так заныла – хоть плач. Ну, интернет рядом. Далеко ходить не надо, мы и сами доктора. Я почитал. Фигня делов! Блогерша Выхухуль Алтайская писала - лучшее средство это  водочный компресс. Мёртвых на ноги ставит! О чём и сообщил, на свою беду, Марысе. Через минуту она уже стояла около меня с бутылкой, ватой,целлофановым мешком и эластичным бинтом.
- Смотри что у меня есть! Спирт с прополисом ! Он лучше прогреет!
-Вещь, - сказал я и стал делать спиртовой компресс. Каждый день! На всю, блин, ночь! Вроде бы полегчало, но потом, пятка стала болеть все сильнее и сильнее. Через неделю нога окрасилась в мухоморный цвет, зачесалась  и опухла. Я офигел! Марыся удивилась и предположила, что надо дольше держать компресс. Я держал. Я держал его до тех пор, пока мог ходить.
Потом меня положили на носилки и увезли в больницу.
 Химический ожёг третьей степени. Во как!
Врачи долго хохотали и пытались узнать, за что я так себя? Не проще ли было дустом отравиться? Пришлось рассказать про Марысин коктейль. Они предложили подать на неё в суд. За тяжкие телесные - лет пять дадут. Марыся надулась. Она же как лучше хотела!
 Кожа с пятки отвалилась до мяса. Хирурги поговаривали о пересадке кожи с задницы. Моей! Я предложил попку Марыси, но у нас к сожалению,  разные резусы,. В конце концов всё обошлось. Но осадок остался.
Три недели в ожоговом. И если бы нас, более менее лёгких, глав врач не разогнал по домам, перед Новым годом,  валялся бы до февраля. Так что к её врачебным талантам я был настроен крайне скептически.
На спину брякнулось что то мягкое и колючее.
-Брысь!
- Оставь. Пусть. Она полечит, - простонал я.
 Кешка пришла делать массаж. Бархатные лапки осторожно запускали коготки в мою спину. И тепло  расходилось по пояснице.
-Ты вот что. Сходи ка к Надюхе. Может что подскажет. Медсестра как ни как. Вдруг есть у неё таблетка, или укол какой? А то мы тут натрём-намажем до крематория.
-Тьфу! Что болтаешь? Сейчас сбегаю. Ты тут как?
- А я отдохну пока.
- Ладно, вот телефон, звони. Я свой взяла.
-Да ты там пиво пить собралась что ли? Быстро туда и обратно.
Знаю я её. Час языки чесать будут. Бабы!
Хлопнула дверь и мы с Кешкой остались одни. Она мяла поясницу, а я, уставший и относительно сытый, задремал.
Проснулся от стука входной двери и жизнерадостного крика из прихожей
-Спишь?
_-Поспишь тут, - Глянул на часы. Минут сорок прошло, я ожидал большего.
- Вот, - она торжественно водрузила на журнальный столик трёх литровую банку с квашеной капустой.
- Будем отмечать инвалидность?
-Нет! - В её глазах полыхнуло знакомое пламя -это супер средство! Надя говорит - Толяна, её сожителя, только капуста и выручает. С вечера наложит, и утром как новенький.
-Я не в курсе сколько он вечером накладывает. Я по утрам на горшок хожу и тоже не слабо накладываю. И весь день, как ёжик, бодр и шустр.
- Дурак.
Мне стало любопытно.
- Что там по инструкции?  Надо сожрать три литра квашенной капусты? За один присест, или частями? И как без водки употребить это народное средство?
- Вот, всё тебе водка, просто заливаешь капусту керосином  и делаешь компресс.
При слове КОМПРЕСС все волосы на моём теле встали дыбом, обожженную ступню свело судорогой, а по спине замаршировали мурашки размером с кулак.
-А соляркой запивать  надо? -  Ну совсем бабы озверели. -Да ни в жисть!

- У тебя керосин где?
-Нет, - взвыл я, - нету у меня никакого керосину! Я примуса   не починяю!
-Врёшь! Ты на рыбалку лампу керосиновую брал, помнишь? Значит есть.
От бессилия я задрыгал ногами.
- Ох, как больно то!
Но, горе моё беспокойное уже бежало на лестничную площадку.  Там кладовка. Барахло всякое. То сё.
- Да за что же мне это? Кончится день сегодня?
Жена принесла кусок целлофана  и стала засовывать его между животом и матрасом. Пластик шуршал и царапался. Я скрипел зубами и матерился.
С меня сняли штаны, майку, потом трусы. Я лежал весь голый и беззащитный как новорождённый. Кешка унюхав беду, позорно сбежала, а на её место ляпнулось что то холодное, мокрое и вонючее.
-Неееет, - заорал я, вдруг припомнив, что в бутылку с надписью керосин собственноручно налил скипидар! Хотел из него смывку для краски сделать!
-Не-е-е-т! – но, Аннушка уже разлила масло, уже потекла гадюкой по спине адская жижа. Как в кино замелькали картинки далёкого детства. Я замер.

Припомнился залитый солнцем двор. Мы, малышня, ловим мух на тёплых досках завалинки и, прищипнув, складываем в спичечные коробки. Соревнуемся. Готовимся к вечерней рыбалке. На муху хорошо клюёт чехонь. Тут же, в беседке, укрывшись от зноя, дворовая шпана играет в карты. Рядом крутится наша любимица. Беспородная лохматая Жучка.
Из сарая выходит Пузырь. Здоровый обормот, лет двадцати. Морда опухшая. Толи со сна, толи с похмелья. Ни кто и не помнил как его звать. Пузырь короче.
Оглядевшись, отряхнул штаны и запылил к беседке.
- Пиивет уйки!- он шепелявил и выходило смешно.
- Чё, в очко ежетесь? Он ухватил Жучку за холку. А давайте ей очко наскипидаим.
 Парни загоготали.
- А чё, пусть побегает. Гы-гы. Сивый, а ну, сгоняй в саияай, там где дьёова банка стоит. Неси.
Доверчивая псинка радовалась вниманию и вертела хвостом как пропеллером. И эти идиоты плеснули из банки ей под хвост скипидару.
Это было нечто! Бедная животина штопором ушла в небо а приземлившись стала с визгом носиться вдоль берега Волги. Выскочили мужики и бабы. Стали ловить. Мы гонялись за ней, а за нами остальные дворовые шавки. Вопли, крики. Хорошо Вовкин отец  поймал обезумевшую животину и закинул в Волгу. Мы плакали. Пузырь получил по морде. И ходил с лиловым синяком. А мы гладили и утешали нашу Жучку.

 Но, вспомним обо мне.
Смесь рассола со скипидаром уже затекла в щель между ягодиц и змеёй побежала ниже. Я ощутил волшебное тепло, которое, разгораясь, превращалось в пламя. Потом это фантастическое средство достигло моего главного органа. Я взвыл корабельной сиреной!
-А-а-а!А- я-я-я!
Какой там позвоночник, какой радикулит? Не видел не знаю! Ни кто и ни когда так стремительно не исцелялся! Куда что делось?
Я соколом взлетел над кроватью, да какой там соколом? Молнией вспышкой сверхновой! Марыся все ещё ласково улыбалась не врубаясь во весь ужас ситуации. Схватив простыню я, как был, в чем мама родила, сиганул на выход и со всего маха влепился лбом в косяк. В глазах потемнело,меня отбросило на пол но не остановило. Я выскочил в общий коридор и помчался мимо кухни, полной в это время теток, в душ. Маринка округлив глаза и прикрыв рот ладошкой изумлённо взирала на мой спринт.
Дверь по закону подлости была закрыта  но девяносто кил чистого интеллекта снесли её с петель, как картонную. И дверное полотно огрело кого-то там. Загрохотали тазы, вёдра. Общагу накрыл истошный поросячий визг.
Душ не пустовал. Колькина тёща, для начала, врезала мне по морде намыленной мочалкой, а потом огрела алюминиевой кастрюлькой по лбу и пнула пяткой в живот. Уронив  простыню, я выпал из дверного проёма на многострадальную задницу. Пожар не погас! От резких движений он только усилился. Не обращая внимания на домохозяек я как был в мыльной чешуе, бросился в низ, на второй этаж.
-Скорую! Позвоните в скорую! – загалдели мамки.
_- В психушку звонить надо. Вишь, чувак с катушек съехал.
- А где Маринка то?
- Да грохнул он её, по ходу.
- Ой горе то какое-е-е-е!
- Ты чё , дурра что ли? Ты чего несёшь?
- Да вот только её видела. С банкой трёхлитровой бежала.
- Это она самогонку прятала. За это он её и того.
-А-а-а!
- Белка это! Уж я то знаю!  Щас топор найдёт и всё! Как говорил товарищ Зощенко, - запасайтесь гробами граждане. Все рядком лежать будете. Всех порешит!
- Светка, Надька, Вовка, Нюрка, Клавка! А ну, домой бегом! Да запритесь там. И папку заберите! Неча ему по кастрюлям шариться. Потом доест! И деда тащите.
 Дальше уже не слышал. Приплясывая и подвывая я скрёбся в душевую на втором этаже.
- Лови его мужики!
- Свяжем, пока катафака приедет! А то всю общагу разнесёт к ёлкиной бабушке
-Тёпленьким сдадим.
Три тела, развернув одеяло, как бредень, шли на меня.
- Если чё, бейте сразу в пятак.
. Кто - то прыснул  из газового баллончика. Глаза заслезились, перехватило дыхание.
- Ты чё делаешь гад? Сами потравимся тут. – закашлялись мужики. Я заорав во всю глотку кинулся на прорыв.
Идущих в атаку размазало  по стенам, как пластилиновых.
В кухне есть вода и раковина! Но, проклятые тётки закрылись и визжат, как будто им мышь подбросили!
Мозг умер. Я ощущал только рвущую на куски адскую резь! Нужна вода! Вода, вода и вода.
Ничего не видя и заходясь кашлем, в слезах и соплях, я вылетел на улицу, сшиб подвернувшегося велосипедиста, перебежал дорогу, продрался сквозь чапыжник и рыбкой нырнул в фонтан. Холодная вода приятно омыла мою тушку. Несколько раз активно присел. Полегчало. Прополоскал глаза, умылся. Возвращались слух, зрение, критическое восприятие. Лучше бы они не возвращались!
 На территории царила паника.
Мамашки, голося, носились вокруг и теряя игрушки отлавливали малышню.
Ко мне подскочила девчушка лет четырёх.
- Ты водяной?
- Здравствуй лапочка. –улыбнулся я. Наверное плохо вышло, так как она огрела меня лопаткой и заплакала.               
Подлетевшая мамка как бейсболист цапнула её  и унеслась по аллее.
- Милиция! Милиция-я-я-я!
 Я начал ворочаться, елозя ногами по скользкому дну. Удивительно, но боль прошла. Хорошо - то как! Огляделся.
Чёрт! По газону ко мне пылили два околоточных, будь они не ладны, а на мне и трусов нет! И помощи ждать неоткуда. Маринка где я, знать не знает. Наверное.
Стоять! – взревел молоденький сержант, лапая кобуру.
Я приподнялся.
- Сидеть, - взвизгнул тот что постарше.
Я плюхнулся обратно.
-Допился, - предположил сержант.
-Или обкурился.
-Или обкололся.
-Хоро-о-ошь.
-На Чалого по ориентировке вроде бы похож.
-Это маньяк который?
- Ага. Ну ка, морду поверни. Ага. Точно он. Вон как волком смотрит.
- Вызывай наряд.
Молодой оскалился и взял на прицел.
- Только дёрнись! Шлепну при попытке. А может и просто так шлёпну гада. И ничего мне не будет.
Вот сволочь.
- Мужики, - заблеял я, -  я не Чалый. Я Иванов Юра. С шестнадцатого дома, квартира двадцать.
-Что ж ты, Иванов Юра, без трусов, в фонтане, задницу морозишь? Здесь, как бы, не нудисткий пляж. Дети вон гуляют. Женщины,  всякие. Ну да вам, маньякам, видно это в кайф. Вот посидишь в холодной водичке, простатит заработаешь, а там и импотенцию. Всё на пользу обществу, - глумился гад, - все только спасибо скажут. И кастрировать не надо.
Что я мог сказать в ответ?
-Вот билет, на балет, а в фонтан билета нет?
- Так получилось.
-Ну, ну. - прикурил старший и забубнил в рацию.
Я начал синеть. Конец апреля, водичка не парное молоко, да и на дворе градусов пять тепла. Перспективы, прямо скажем, хреновые. Сколько человек может провести в холодной воде? Я гдето читал, что не больше шести минут.
Ну, это в ледяной. Тут не намного теплее.
- Эхе – хе, житие мое!
Завыла сирена, подлетела  Газель, браво затормозила и шестеро омоновцев наставили на меня автоматы.
- Вылазь! – рявкнул майор. - Руки за спину! Шаг в лево, шаг в право попытка к побегу. Прыжок на месте – попытка улктеть.
 Лязгая зубами и оставляя мокрые следы, я прошлёпал к машине.
- Руки! - Щёлкнули наручники.
-Стойте!, - раздался вдруг спасительный визг. По дорожке бежала Марыся и, как боевым знаменем, крутила над головой моими семейниками с американским орлом на заднице. Я заорал в ответ и дёрнулся к ней. Хрясь!
На меня прыгнуло сразу три воина и повалили носом в асфальт. Чмокнуло, хрустнуло. Здравствуй перелом. Я лежал, из носа текло, а две гориллы заламывали руки моей ненаглядной.
 Они не ведали, с кем связались.
Исцарапанные и покусанные омоновцы с трудом засунули  осатаневшую фурию в машину. Меня, особо не церемонясь, стукнули головой об колёсный диск и забросили следом.

В кабинет следователя сбежалось всё начальство. Как же, маньяка поймали, с подельницей! Уже дырки для медалек вертеть начали. Но облом.
В конце концов всё выяснилось. Нос мне намазали зелёнкой. Побитую голову перевязали, дали таблетку Анальгина и стакан тёплой воды. Спасибо домой отвезли. Не заставили в трусах через весь город топать. Хохотали, конечно, до судорог.

Я глянул в зеркало.  Чёрные круги вокруг глаз и распухший, до губы зелёный нос, делали меня похожим на гибрид очковой змеи и носатой обезьяны. Вру конечно. Обезьяна намного симпатичнее, да и змея красавица.
Что самое главное. Главное прошла спина! Да и остальное то же. Так что средство Надюхино реально -  огонь! Всем настоятельно рекомендую. А ещё прошу, если вас вдруг попросят подтолкнуть застрявшую машину, бросайте всё и бегите. Бегите не оглядываясь.
                11. 04. 2022 г.