Учительница йоги

По Новому Уренгою бродит новое поветрие в среде уважающих себя девушек — занятие йогой. Под обаяние этой формы духовных исканий попала и моя кукла Лена. И теперь она посещает занятия йогой у одной из самых модных гуру полуострова Ямал (см. картинку над текстом).
У нее, якобы, этим весь Газпром занимается. Ну не само Газпромовское начальство, естественно, тем пузо мешает. А их задушевные подруги, которым нужно держать себя в идеальной физической, спортивной и интимной форме. Потому, что их формы — это не только их личное богатство, но и, главным образом и в первую очередь, наше всенародное достояние.
— Ты, кукла Лена, в принципе вошла в мою жизнь как изысканный подарок, — говорю я, с интересом разглядывая свою возлюбленную, застывшую в позе распустившегося с восходом солнца лотоса
— Опять готовишь мне литургию с оргазмом в финале? Не рви жилы, милый. И еще — а можно хотя бы, когда я занимаюсь йогой, не говорить о Стене Плача? Да, я тебя полюбила по финансовым соображениям. И ты уже пятый год безропотно переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я милостиво делю с тобой свое девичье ложе.
Скажу больше: «Ты — моя житница, здравница и кузница, христопродавец». На те деньги, которые заходят на эту карточку «Мир», в далекой от Нового Уренгоя деревне под Рузой живут моя мама и мой сын третьеклассник Антошка. Причем живут не хуже многих. А лучше.
— Это естественный отбор на всех нас усиливает свой натиск, кукла Лена. Твоя красота …
— На ужин у тебя — брют и устрицы. Это что касается естественного отбора. Теперь, о моей красоте. А пока не лапать меня, когда я нахожусь в этой позе? И вообще лучше молчи. Что-то жанровое и стилистическое содержание твоих комплементов меня сегодня напрягают. Не говоря уже о том, что от них у меня может снова начаться паническая атака.
— Последнее твоя реприза меня крайне расстроила, кукла Лена. Ты должна держать себя в руках даже сидя в позе лотоса. И помнить, что мы собираемся поехать в Торговый Центр, где купим то, что ты выберешь.
— Обещание свозить меня в Торговый Центр конечно утешает. И поддерживает меня морально. А вот твои шаловливые ручища оставляют много путаницы в моем гардеробе, отвлекают мои мысли от главного и вызывают законные, но ненужные вопросы. Вот всё бы тебе нарушать беспорядки.
— Я пока далек от такого шага, кукла Лена, за который перевожу тебе деньги на карточку «Мир». Просто боюсь, что ты, в этой неудобной позе …
— Не лезь. Заботиться о людях больше, чем они сами о себе заботятся — это пустая трата времени. Тем более, что твоя помощь тут неуместна. Потому что именно эту позу рекомендует Камасутра в условиях потери интереса и отсутствия энтузиазма. По словам моей учительницы по йоге у работников Газпрома, при виде этой позы, стоит, как крыло Боинга. Или бивень мамонта.
А этот еще поднимают мне голову тут. Да чтоб ты понимал, темнота местечковая. ..э-э, как бы это сказать, чтобы не обидеть.. еврейской наружности. От этого шага он далек, блин. Вот из-за таких, как ты, иногда, вдруг разом, всех охватывают массовый, всенародный грабеж с погромами. А эти потом еще и жалуются. Мол IQ, говорят, у трудового народа снижается, а потому вырываются наружу низменные инстинкты. Молчал бы уже, чем меня так нервировать.
У нашей учительницы по йоге, в комнате, где мы занимаемся, на стенах развешаны носатые, черноволосые чекисты, радостно стреляющие в подвале всё царское семейство включая доктора Боткина. И другие патриотические рисунки и пейзажи. Знаешь, как это возбуждает после выполнения шести поз с задержкой дыхания?
А что делать? Женщин, желающих не работать, но жить хорошо, по-прежнему много. А мужиков, настроенных платить за любовь на постоянной основе — все на перечет. Вот если ты меня бросишь — что я без тебя делать буду, вся такая избалованная? Вот и приходится тренировать промежность, блин ….
Всё-таки йогу придумали очень неглупые люди. По моим ощущениям. И с учительницей йоги моей кукле Лене просто крупно повезло.