Культурный шок

Находясь в детстве, я думал, что балерины писоют духами и какают эклерами... Но правда оказалась суровее... Я не балетоман, но из интереса купил билет в Большой театр на "Лебединое озеро"... Отметится, что был... Место досталось не на первых рядах, но и не на галёрке. На ярусе слева. И вот прозвучала прелюдия и на сцену начала семеня ножками выдвигаться группа э... "лебедей"... Я сначала просто растерялся... Привычный по телевизионной картинке вид и звуковой фон всегда выглядел одинаково - невесомые, порхающие балерины, скачут под лёгкие звуки оркестра... Но находясь в зале, я получил нечто совершенно не совместимое с привычным зрелищем... Выход танцующих на носочках балерин сопровождался таким топотом, как будто рота солдат шла по деревянному мосту!... Гуп-гуп-гуп!... В один момент была напрочь уничтожена привычная аура красоты и лёгкости их танцев... Тоже самое было и при сольных выбегах какой-либо изящной балерины... Топ-топ! - прыжок... Гуп!! - приземление (звенят и раскачиваются хрустальные люстры)... Топ-топ-топ! - изящный летящий прыжок... Хрясь! - приземление (шатается и падает декорация)... Мысленно извинившись перед Чайковским, я закрыл уши ладонями, и так и просидел до конца балета... Выйдя после спектакля на улицу, я понял, что уже никогда не смогу воспринимать искусство балета так, как раньше... Уж лучше бы не ходил я в театыр... Эх...
Но это были цветочки... Один знакомый ващще сделал мне культурный шок, рассказав про хоррор-эпизод, невольным участником которого он стал... Дело было в СССР... Учась в некоем советском образовательном заведении, он пошел в туалет... А туалет был общий и М и Ж (экономика социализма...). И вот он засел в кабинке, и только задумался о своём, как вдруг слышит, что кто-то хлопнул туалетной входной дверью... И каблучки - цок-цок-цок... Девушка!... Ну он понятно замер в смущении, и ноги быстренько задвинул подальше от дверцы, чтоб их не было видно в проёме между полом и низом двери... И тихо-тихо сидит... А девушка что-то напевая нежным голоском, вошла в соседнюю (!) кабинку, пошуршала одёжкой, и... И то что произошло потом, он без содрогания не может вспоминать по сию пору... Из соседней кабинки внезапно раздались такие чудовищные и громогласные э... звуки, как будто там сидел дворник Сидоров, которому страшно приспичило после того, как он обожрался селёдкой с молоком... Пёрррдь-дь-дь!!! Дрись!!! Перррдыккк-с-с-сь!!!... Пукь... Потом опять разные шуршания, и продолжая напевать ласкающим слух голоском, девушка поцокала каблучками на выход... Даже не помыв руки...
Мой знакомый потеряв дар речи, остановившимся взглядом смотрел на разные раньше интересные рисунки на дверце своей кабинки, и не замечал их... В его ушах продолжали набатом звучать те шокирующие звуки... Забыв зачем сюда пришел, он машинально подтянул, застегнул, и как сомнамбула вышел из туалета... Вызвали скорую... Долго не могли поставить диагноз... Стоило врачу сказать вслух слово "туалет", как со знакомым случилась истерика... Диагноз ставил уже психиатр... Стойкая туалетофобия на фоне аморальной травмы... Где-то с месяц этот товарищ, как собачка, по нужде ходил в парк... Так жестоко расставшись с юношеским романтизмом, мой знакомый перестал посещать лекции, и с неделю по ночам вздрагивал и просыпаясь вскрикивал:
- Это как-же? Что-же? Как-же?...
Утратив иллюзии, весь духовно опустошенный, он лёжа на спине, не мигая смотрел тоскливым взором в потолок, и плакал... И горькие слёзы двумя ручейками тихо журча текли из глаз в уши... Постепенно наполняя их до краёв... И эти два моря слёз, хоть как-то заглушали отголоски тех страшных звуков, которые так потрясли его в туалете с ужасным названием "Мэ и Жэ"... Моральная травма была столь глубока, что он ещё долго после этого, шарахался от девушек сокурсниц... Не она-ли это?...