Веники

- Какая ещё плановая опрессовка? На улице 37 градусов, в квартире - 50! Нет, не собственник, а какое это имеет…  Бросили трубку! Идиоты! Дебилы!  – закипал я в прямом значении этого слова, - нет, они не могли опрессовать свои долбанные батареи в сентябре?
- Разве ты не знал?  Для этого специально выбирается самый жаркий день в году! – Мишка сидел в махровом халате, с чалмой на голове, и хладнокровно пил горячий чай.
- И это страна - едва не победившего коммунизма!
-  Я думаю, это коварный план нашей хозяйки, чтобы выкурить нас отсюда! 
- Не-е-е… слишком креативно! Не тот уровень, - накинул я на себя мокрую простынь, - а-а-а…кайф! И сними ты этот халат уже! Мерзость!
- Бездарь,- подтёр он шерстяным носком лужицу под собой,- температура тела человека 36 градусов, а у нас - 46. Я предохраняю его от перегрева и потери влаги. Ты уже три литра воды выдул, а я только вторую кружку. У тебя теплообмен нарушен.
- Вижу я, как твой теплообменник конденсирует. Ты бы лучше тогда в фольгоизолон обернулся, Махатма Ганди! – направил я на себя вентилятор.
-  Ты, кстати, сейчас на него больше похож.
- Мишка! – вдохновенно перекинул я полу простыни через плечо.
-Что?
- Ты слышишь?
- Чего?
- Музыку!
- У тебя тепловой удар.
 - Это же, гениально!
- ?!
- Возле моей дачи есть отличный дубняк!
-Ну…
 -Ве-ни-ки!
- Какие веники? А-а-а-а!! Я понял! Ты хочешь снабдить ими все бани и сауны Саратова и выйти на международный уровень!
 - Их себестоимость практически нулевая, а толкнуть можно по полтиннику – штука! Пятидесятикратная прибыль!
- Ты как свой бредогенератор настраивал? У меня не получается!
-  Это - золотое дно! Клондайк!
- Где-то это я уже слышал.
- Неверие в себя - кратчайший путь…
- В преисподнюю! Ты сначала покупателей найди!
-Ты отстал от жизни! Сегодня предложение - рождает спрос!
- Это всё равно, что - дохлую курицу кормить фисташками.
- Слушай, у тебя в роду не было зоологов?
- Дед – ветеринар, а что?
- Вопрос исчерпан. Собирайся!
-Куда?
- В лес!
***

 Два дня мы ломали ветки. Потные и красные от жары и комариных укусов, мы были абсолютно счастливы в своем новом и чудесном предвкушении.
 Договорившись с дядей Витей - соседом по даче (который давно был должен моему отцу неприличную сумму), мы утрамбовали нашу зелень в кузов его «Газели» и помчались в город. В дороге меня начало посещать смутное чувство некой абсурдности происходящего, и чем ближе мы подъезжали к городу, тем оно становилось всё навязчивее и неотступнее.
- Тебе не кажется, что мы что-то не то делаем? – поделился я опасениями с компаньоном.
- Я тебе говорил, что это идиотская идея. Куда мы будем всё это выгружать?   
- А раньше ты, чем думал?
- Кто? Я?!
- Есть какие-нибудь варианты?
-Нет. А у тебя?
 … Под нами искрилась Волга, коптили баржи и рыскали катера. Мы ехали по-старому, нескончаемому мосту.
- Куда едем? – приглушил музыку водила.
- Кутякова 65, около Универсального.
- И у тебя нет, -  тоскливо вздохнул Мишка.
***
«Газель» подкатила к нашему подъезду. Мы обреченно полезли в кузов.
- Какой этаж, то? – нырнул за нами водитель.
- Седьмой…так у нас же лифт не работает! – фонтан непередаваемых чувств и эмоций расплескался по его лицу.
- Благодарю за напоминание! Я целиком и полностью разделяю твой восторг!
Скоро ступени и проход в подъезд, скамейка, палисадник, часть дороги и детской площадки бесследно исчезли под густым слоем дубняка.
-Спасибо,- крикнул Мишка газанувшему водиле. Он задорно и злорадно просигналил в ответ.
Прохожие стали останавливаться и сбиваться в кучки, обладатели любопытных голов высовывали их из окон, ребятня начала прыгать на ветках, хлестать и бросать ими друг в друга.
- А ну, брысь отсюда! - гаркнул я на них, но это не возымело никакого действия (почему-то мелькнула мысль о Макаренко, которого я так и не прочитал).
- Что делать будем? Нам до утра не перетаскать! - завёл заупокойную Мишка.
- Предлагаю открыть батутный центр или школу фехтования.
- Юморить в автозаке будешь!
 Народу становилось всё больше. Подъезжающие машины, не обнаружив привычного места парковки, в весёлом замешательстве кружили возле кучи и жалобно попискивали клаксонами. Из их окон смотрели на нас добродушные, приветливые лица.
- Это что тут делается то? - завели скандинавскую волынку монополисты приподьездных скамеек.
- Саженцы чо ль? Сослепу то и не разгляжу,- томно подбиралась к куче, перекрученная, как тряпка после выжимания, старушка.
- Ветки какие-то… клён вроде как? – тормошила ветки клюкой ее однополчанка.
- А! Ну это домоуправление! В подвалах мышей травить будут!
- Да, да, в четверег объявление вешали!
- Небось пропитали отравой, какой?
- Куды столько-то?
- На весь город, видать, запасли.
- Вот эти двое привезли, - как ружейное дуло, нацелилась на нас корявая клюка.
 В моей голове, как шары в лотерейном барабане вертелись самые дикие мысли, пока, наконец, в лоток не выпал шар под названием: «Устроить распродажу на месте!» В Мишкином лотке оказался номер: «Свалить отсюда и вернуться, как всё рассосётся».
- Где мы жить будем, гофмаршал?
- Не знаю,- пожал плечами Мишка, - можно у тебя на даче…пока.
- Так надо было выгрузить и уехать! Зачем мы отпустили водилу?
 Народ стал стекаться с соседних домов. Из нарастающего гула низкочастотных эмоциональных вибраций мы поняли, что жильцы  не оценили новый ландшафтный рисунок двора. Ситуация стремительно уходила из того пространства вариантов, где предполагался положительный исход.
-Это что творится, то?
-Беспредел!
-Полицию надо вызывать!
- Скажи им что-нибудь! – умоляюще посмотрел я на друга.
-Что?
- Да хоть что-нибудь!
- Товарищи! Граждане! Соседи! В этот тяжелый для страны час…
- Заткнись, - прошипел я.
-… мы собрали эти реликтовые ветви в экологически чистом, заповедном районе нашей области. И имеем удовольствие предложить вам уникальный товар – банные веники ручной вязки! С ними вы навсегда забудете, что такое ревматизм, артроз и остеохондроз! Ваше тело снова будет молодым, сильным и здоровым!
- А где веники то?
- Завтра с 18-00 в квартире №135 начинается продажа! Однако должны вас предупредить, что количество товара ограниченно и желающие могут записаться.
- А цена какая?
- Самая символическая – 100 рублей – штука!
К нам потянулись несколько человек
- Минуточку! Минуточку внимания! Тем, кто окажет нам посильную помощь в перемещении сырья в квартиру 135, будет сделана скидка, в размере 50%!
 Добровольцев оказалось человек тридцать, включая перекрученную старушку.
 Уже через полчаса сырье заполнило наши 18 квадратов слоем, доходящим до подоконника. Записав фамилии наших помощников и распределив заказы мы в головокружительном упоении повалились на наши благоухающие деньги.
- Спать Мишка! Спать! Завтра нас ждут великие дела!
- Вязать, вязать и ещё раз вязать!

***
Утром произошло то, что не могло привидится даже в самом чудовищном сне: в дверь позвонили.
- Что это? – издал утробный голос Мишка.
- За вениками пришли!
 Я попытался выкарабкаться наружу и тут же нырнул вниз – кто-то открывал дверь ключом!
Это была хозяйка квартиры.
Увы, но благодаря ей - финансовая элита будущей Росси так и не узнает наших имен…
Постараюсь детально воспроизвести хронологию этой трагедии:
…в замке завертелся ключ и дверь распахнулась, но тут же захлопнулась. Спустя минуты две она снова стала медленно открываться (зарывшись в листву, мы старались не дышать, но сердца наши клокотали так, как только что пойманная рыба в садке!).
 Наконец, дверь открылась полностью и на пороге оказалась наша хозяйка с перекошенным и побелевшим от ужаса лицом. Спустя минут десять, разведя руки в сторону сделала она первый шаг…
 Что-то подобное, по-видимому, испытывали американские астронавты, впервые ступая на поверхность Луны (правда, в отличии от неё, они знали, что у них под ногами).
 Её скрюченные от судорог ладони коснулись слегка повядшей листвы и через мгновение нащупали Мишкину голову.
…Визг её был настолько пронзительный, что неделю спустя я ещё продолжал слышать его фантомное звучание…
 Мишке ничего не оставалось, как вынырнуть наружу. За ним вылезла и моя улыбающаяся голова. Хозяйка резко смолкла и медленно осела. У меня в этот момент промелькнула чудовищная мысль: «засыпать её ветками», но Мишка вызвал «Скорую».
 Впрочем, через минуту она пришла в себя, а ещё через две – остервенело, густыми охапками принялась вытряхивать наши деньги в окно.
-Убирайтесь отсюда, ироды!
- Подождите!
- Чтобы духу вашего не было!
- Мы всё уберём!
- Пошли вон! Вон! Вон!! Вон!!!
  Наспех набив рюкзаки своими вещами (которые удалось найти под завалами) сквозь безумные взгляды прохожих, вопли сумасшедшей и сирену неотложки уносили мы ноги с этого проклятого места.
***
- Шлепки, «Педагогическая поэма», кросы, обувной крем, вентилятор, радио-будильник, бритва,- перечисляли мы наши потери.
- Гитара под ванной!
- Гитара! Черт!  Пиджак под кроватью! – зло парировал я.
- Пиджак! Дьявол! «Мятеж на Эльсиноре», в раковине! - отыгрался Мишка.
- Зубная паста на холодильнике!
-Грязные тарелки под диваном!
-Вонючие носки в батарее!
- Пустые баллоны на балконе!