Все идеалы вдребезги, или Первая помощь

- Доктор, помогите, умоляю! Хоть как-нибудь, хоть чем-нибудь! Я не знаю, что мне делать. Моя жизнь сломана, мой мир разрушен! Все мои прежние ценности – вдребезги. Все идеалы – в лепёшку! Помогите!

- Присядьте, мужчина. Успокойтесь и расскажите, что с вами случилось. Кто разрушил вашу жизнь, кто расплющил ваши идеалы? Вас уволили с работы? Вам изменила жена? Вы тяжело заболели?

- Нет, доктор. Всё гораздо хуже. Я просто бросил пить.

- Вы с ума сошли, мужчина! Нельзя так издеваться над своим организмом! Если в наше время резко бросить пить, это приводит к необратимым последствиям для психики!

- Вы правы, тётя доктор! Стоило мне завязать, и мой мир изменился на глазах! Не стало ни красок, ни света, ни музыки – ничегошеньки не стало! Как жить?

- Мужчина, главное – не нервничать. Естественно, после отказа от алкоголя идёт жуткая ломка, это нормальное явление.

- Но что мне делать, что мне делать, доктор? Я места себе не найду! Бросил пить, и тут же выяснилось, что в стране развал, в кармане дыра, а все люди – подонки!

- Крепитесь, мужчина. Привыкайте к трезвому образу жизни. Придумайте какое-нибудь приятное и полезное увлечение. Например, читайте больше книг.

- Каких на фиг книг, доктор? Их невозможно читать, там везде бухают! Открыл Рубину – там бухают. Открыл Буковски – там не только бухают, но и матерятся. Открыл Довлатова – там уже на первой странице все спились!

- Вижу, взрослая литература для вас тяжеловата. А сказки читать пробовали?

- Пробовал. Там в каждой сказке тоже бухают: «я там был, мёд-пиво пил…»

- Да, проблема… Может, вам спортом заняться? Фитнес, пробежки?

- Ага, пришёл на стадион – там все бухают! Под турником – пузыри, на турнике – чьи-то трусы. Побежал по аллее – там бухают. Закопался в песок – там тоже бухают…

- Должен быть какой-то выход, дорогой мой! Почаще гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с друзьями…

- С какими друзьями? Вот с этими синяками – Женей, Мишей, Антошей, да? Разве это друзья? Только и ржут теперь: «Славян не пьёт, Славян зазнался, Славян испортился…» Издеваются, предлагают избрать меня в Думу. Думаком обзывают! Тьфу на них, на оглоедов!

- Мужчина, ищите в трезвости приятные стороны! Вы сделали серьёзный шаг, бросили пить. Наверное, ваша супруга безумно рада…

- Супруга? О-о-о, она-то – да! Рада как дура! Хотя… почему «как», если она дура и есть.

- Почему вы решили, что она дура, Слава?

- Доктор, мы прожили двадцать лет. Я пил и думал, что она нормальная баба. Но стоило мне взглянуть на неё трезвому – и я напрочь разочаровался в женщинах! Это же дура набитая! К тому же у неё растёт грудь!

- Как это – растёт грудь? В её-то возрасте?

- А вот представьте себе! Пьяный я не замечал, а трезвым глянул – получите сюрприз, у супруги грудь растёт!

- Хм… и куда она растёт?

- Вниз!

- Э-эх, опять неладно… Что же вам посоветовать, Слава? Если вам не нравятся книги, если с вами не общаются друзья и вас не устраивает жена… ну, почаще ходите на концерты, что ли...

- Ходил, доктор! Пошёл трезвым на концерт камерной музыки, начал слушать – и ужаснулся! Когда я перестал пить, оказалось, что у меня исключительный музыкальный слух!

- Правда?

- Да! Послушал трезвым и понял: они же там все лажают! Сидят бухие, пилят на своих контрабасах и лажают – только в путь! Я не выдержал, сказал об этом дирижёру.

- И что?

- Дирижёр надулся и сказал зрителям: «Извините, мы не будем играть, пока в зале сидит эта трезвая сволочь с музыкальным слухом!» И попёрли меня с концерта в три шеи…

- Жалко мне вас, Слава. Что же вам делать? Может, хотя бы на работе вас ценить начали?

- Ага, ещё бы не начать! Директор-скотина говорит: «Слава, давай-ка сегодня за меня, за бухгалтера, за стропальщика, за бетонщика и за водителя… не подведи, ты единственный трезвый!» Сделали из меня затычку во все дырки!

- Ох, милый Слава! Сердце за вас кровью обливается. Я вас прекрасно понимаю как врач. И как пьющая женщина – тоже. Сама пыталась бросить – и сразу тоска, хоть в раковине топись… А вы давно не пьёте?

- Очень давно, тётя врач. С половины девятого утра.

- Ужас! Вы просто титан, Слава. Настоящий мужчина! Я бы так не смогла, духу  не хватит. В общем, я придумала! Вот вам микстура, Слава. Она смягчит действие трезвости.

- Давайте свою микстуру, выпью прямо сейчас. Бульк… хм… это же вино!
 
- Да, Слава, это обычный винасик, зато отлично помогает! Прописываю вам курс лечения. Плесните мне тоже, будем вместе оказывать вам первую медицинскую помощь при трезвости.


(использована иллюстрация из открытого доступа)