21 - Местный Пьеро и точки над буквой ё

Местный Пьеро и точки над буквой «ё»

Жил-был Местный Пьеро. Он работал в задрипанном учреждении недоучителем по треугольнику. А еще там работали Тетенька Куку, Лариса-хабал и Жора, пугающий мужик. Тетенька Куку — недоучительницей по пению, Лариса-хабал — по этикету, а Жора — недотренером по крестикам-ноликам. Раньше, конечно, они были нормальными учителями — без «недо-», но потом комитетчики поменяли ОКВЭД и стали все сотрудники задрипанного учреждения недоучителями.

Собрала как-то их всех начальница и говорит:

- Значит так, дорогие мои! Я уезжаю в отпуск на 2 недели. Пожалуйста, постарайтесь не облажаться без меня. Звоните мне только по важным вопросам. А если вдруг произойдет что-то ОЧЕНЬ серьезное, а я недоступна, - обращайтесь к районным комитетчикам. Но это только в КРАЙНЕМ случае! А в остальных ситуациях попытайтесь либо самостоятельно разрешить вопрос, либо меня дождаться. А ты, Пьеро, заполни уже, наконец, журналы! Вернусь —  проверю. Будут не заполнены — уволю!

Подчиненные головами покивали и пошли работать, радостно предвкушая предстоящую свободу. И только Местный Пьеро не веселился. Ему надо было журналы оформлять. А он с документами не дружил, потому как являл собою творческую личность.

Сначала Местного Пьеро накрыла депрессия. А как прошла депрессия, так одолел его понос на несколько дней, и забрали беднягу в Боткинскую больницу. А как выпустили его, горемычного, из Боткинской больницы, так приключился с ним инсульт миокарда, но потом оказалось, что это вегето-сосудистая дистония. В общем, минула первая неделя без начальницы, а журналы как были незаполненными, так и остались.

Наступила вторая неделя. И ничего не поменялось.

Незаметно подкралась пятница.

Пришел Местный Пьеро в задрипанное учреждение и плачется своим коллегам:

- Ох, уволят меня, несчастного, не могу я журналы заполнить! Помогите мне, пожалуйста, а я вам денег заплачу!
- Пьеро, ты дурак? - спросили коллеги хором и давай ухохатываться.

Обиделся Местный Пьеро и побрел в свой кабинет с журналами работать. Работал, работал, а потом вдруг увидел, что ошибку допустил. Его от осознания катастрофы чуть снова инсульт миокарда не разбил.

Схватился Местный Пьеро за голову и принялся начальнице названивать, а та не отвечает. Абонент недоступен.

Побежал тогда наш несчастный к коллегам.

- Ребята, что мне делать?! - плачет. - У меня очень серьезная проблема! Я в журнале написал «Денис Срулёв»!
- Гы-гы-гы, Срулёв! - загоготала Лариса-хабал.
- А проблема-то в чем? - спросили остальные.
- Он Срулев, без «ё»! - надрывно прокричал Местный Пьеро.

Коллеги переглянулись и чуть не умерли со смеху.

- Это не смешно! - простонал Местный Пьеро. - Что делать-то теперь?
- Ничего не делать! - сказала Тетенька Куку. - Оставь как есть. Никто все равно так досконально проверять не станет. Не вздумай только начальнице с этим звонить!
- Я уже звонил, но у нее абонент недоступен! Как быть-то, меня же уволят теперь!
- Ну ты даешь, Пьеро! - произнес Жора. - Ты бы еще районным комитетчикам из-за этой херни позвонил!

И настигла Тетеньку Куку, Ларису и Жору новая волна истерического хохота. Они даже животы надорвали.

А Местный Пьеро пошел к себе в кабинет. Еще раз начальнице позвонил — без результата. И понял он, что без районных комитетчиков обойтись не получится. И набрал номер районного комитета.

- Здравствуйте, я Местный Пьеро из задрипанного учреждения! - говорит. - У меня очень серьезная проблема! Я в журнале ошибку допустил: вместо «Срулев» написал «Срулёв», через «ё»!
- А нам-то вы зачем звоните? - отозвались ему на другом конце провода. - У вас в задрипанном учреждении что, начальника нет?
- Есть, но она в отпуске! Я ей с самого утра звоню, но абонент недоступен!
- Ну так дождитесь ее возвращения!
- ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! - проголосил Местный Пьеро навзрыд. - Это дело не терпит отлагательств! Меня же уволить могут! А у меня двое детей, четыре матери и бабушка в деменции, а я их единственный кормилец! Кто о них еще позаботится, если не я?!
- Вы дурак? - спросили комитетчики после небольшой паузы. А потом добавили с ухмылкой: - Вы бы еще в городской комитет из-за этой херни позвонили!

Поплакал Местный Пьеро от бессилия и перспективы быть уволенным и принялся городским комитетчикам звонить. А они ему то же, что и их районные братья, отвечают. Как под копирку. И тоже советуют начальницу дождаться.

- ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! - в исступлении прокричал Местный Пьеро в трубку. - Мне нельзя с этим затягивать! Я отец двоих детей, сын четырех матерей и внук бабушки в деменции! Кто их кормить будет, если меня уволят?!
- Вы драк? - с издевкой поинтересовались городские комитетчики. - Вы бы еще губернатору с этой херней позвонили!

И прибежал тогда Местный Пьеро снова к своим коллегам. (Они всё чаи гоняли без начальницы-то).

- Ребята, скажите, кто у нас сейчас губернатор! Я их после Матвиенки не различаю!
- Пьеро, ты там что, губернатору из-за журнала звонить собрался? - спросили коллеги и давай по полу от смеха кататься.

«Идиоты, блин!» - выругался по себя Местный Пьеро и обреченно зашагал к своему кабинету. Губернатору звонить. А губернатор оказался таким же бездушным, как и комитетчики. И все ту же ерунду талдычит. Дождись, мол, начальницу.

- ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! - разрыдался Местный Пьеро в трубку. - Меня уволят, а у меня на иждивении двое детей, четыре матери и бабушка в деменции! Кто их обеспечивать-то будет?! И не надо говорить мне, что я дурак!
- И, правда, дурак! - раздалось на том конце провода. - Вы бы еще к президенту из-за этой херни обратились!

Что ж, делать нечего. Пришлось нашему бедолаге к президенту обращаться.

А президент послушал, послушал и говорит: «Я вас понял». И трубку повесил. Ну, хоть дураком не назвал!

А в понедельник вернулась начальница, вся загорелая, но совсем не радостная. Войти в задрипанное учреждение не успела, а уже Местного Пьеро на ковер вызывает.

- Ты дурак?! - орет как безумная.
- Ну вот, и вы туда же! - расстроился Местный Пьеро.
- Из-за тебя наше задрипанное учреждение ожидает самая страшная проверка за всю историю его существования!
- Какая проверка? - удивился Местный Пьеро.
- Трудовой инспекции!
- Я тут ни при чем! - испуганно воскликнул Местный Пьеро.
- Серьезно?! - у начальницы от злости даже глаза из орбит полезли. - Ты районным комитетчикам звонил?
- Звонил, - кивнул Местный Пьеро.
- Они тебе сказали меня дождаться?
- Сказали.
- Так какого хрена ты меня не дождался?!
- Боялся, что вы меня уволите, - робко признался Местный Пьеро.
- Я хоть раз тебя уволила?!
- Ни разу, - смутился Местный Пьеро.
- А теперь уволят меня, если я проверку не выдержу! - прокричала начальница.
- А что случилось-то? - в ужасе прошептал Местный Пьеро, понимая, что сотворил нечто очень плохое.
- Президент распорядился немедленно провести проверку по поводу поступившей жалобы.
- Какой жалобы? - Местный Пьеро аж весь побледнел.
- На то, что в Санкт-Петербурге начальница задрипанного учреждения уволила отца двоих детей, сына четырех матерей и внука бабушки в деменции из-за точек над буквой «ё» в журнале!
- Я так не говорил! Клянусь! - возопил Местный Пьеро. - Я из своего кабинета звонил, а там связь плохая, прерывалось все время!

А потом схватился за грудь и упал замертво. Инсульт миокарда.

Вдруг дверь кабинета начальницы распахнулась и появился на пороге обер-полицмейстер, страшный и сердитый. Достал обер-полицмейстер автомат и как рявкнет:

- Руки вверх! Ты арестована!
- За что?! - возмутилась начальница задрипанного учреждения.
- За причинение тяжкого вреда здоровью! Вон, до чего мужика довела! 40 лет, а уже инсульт миокарда!
- Ой, да это вегето-сосудистая дистония, сто процентов! - отмахнулась начальница.
- Нет такого диагноза «вегето-сосудистая дистония»! - отрезал обер-полицмейстер и арестовал ее.

И стала начальница задрипанного учреждения в тюрьме сидеть. А Срулев так и остался Срулёвым.