Коротули

 Пришел ко мне как-то лирический герой, выпил все мое пиво и стал читать мне записи из своего дневника:

- Мадам, позвольте поцеловать ваши прекрасные колени!
- Не советую, молодой человек, я их недавно намазала кремом от ревматизма...

 Что немцу хорошо, то русскому - тоска зеленая...

 Зачем нужны "надувные" бабы, те, которые с надутыми губами и сиськами, когда есть Настоящие женщины?...

 Надеюсь, что мода на оверсайз скоро пройдет, а то нихрена не понятно, что там у девушек под этими безразмерными хламидами... Абсолютно асексуальный стиль. Подходит, видимо, для тех, кто хочет избежать сексуального насилия... В таком прикиде к вам точно никто никогда не пристанет...

 Радость жизни зависит от того, что у человека в голове. Одному, смертельно скучно в
 морском круизе на роскошном океанском лайнере, а для другого, прогулка в сраном
 лесопарке возле дома - целое событие...

 В хозяйственном магазине: - Мне пожалуйста мыло, веревку и табуретку...

 Хомяк бегал по экрану телефона, и зарегистрировал меня на сайте знакомств как грудастую блондинку восемнадцати лет... Теперь отбиваюсь от поклонников...и поклонниц...

 Девочки в погоне за "трендами" теряют чувство красоты и гармонии. Далеко не всё что в тренде - идёт лично тебе, что-то - просто уродует твое красивое лицо... Может скоро будет в "тренде" отращивать на лбу мужской писюн и ходить этаким единорогом...  Круто - это когда Красиво, когда Не красиво - Не круто...

 Бедные геи едва сводят концы с концами...

 Пьянство, это отдых от работы, которая называется "повседневная жизнь"...

 Что-то прогрессивная молодежь перемудрила с этим оверсайзом... Девушки в одежде оверсайз похожи на пятилетних детей, которых утром в садик одевал неопохмелившийся папа, нарядивший их в мамины шмотки...
 
- Одолжи косарь евро.
- А лицо у тебя не деформируется?
- Чего?
- Харя не треснет?...

- Ты что, неделю бухала?
- Почему?
- У тебя трусы надеты поверх колготок...
- Это тренд сезона!
- Что, неделю бухать?
- Нет, надевать трусы поверх колготок.
- А, понятно. Пойду алкашей у разливухи обрадую, что это теперь тренд, а то многие из них уже давно так ходят... С бодуна оденутся как попало и опохмеляться идут - трусы поверх треников, майка поверх свитера, носки поверх тапок итд...

- Ты куда? Бутылки сдавать пошла?
- Почему? Я в театр иду!
- А прикид такой, как будто бутылки на помойке насобирала и сдавать идешь...
- Ты дурак? Это всё фирменные шмотки, сейчас тренд на такой прикид...
- Понятно. Не иначе у бомжей на помойках сейчас тренд - валяться в  смокингах и в модельной обуви из крокодиловой кожи...

 Откуда первый мужик взялся? Всех же женщины рожают... А женщину, чтобы она родила, должен оплодотворить мужик... А он-то изначально откуда взялся?...

- Да, парень, за такое тебя начальник по головке не погладит...
- Вот и не надо, чтобы начальник меня гладил...тем более по головке...

- У меня такая большая квартира, что до моей не доораться, приходится писать ей сообщения...

- Молодой человек, что привело вас ко мне?
- Меня привел к вам "Джонни Уокер"...

 Любая философия, психология, эзотерика разбивает морду о реальность...

- Хватит бегать вокруг меня с линейкой и радостно вопить! Да, двадцать сантиметров...

 Увидев фото современной топ-модели:
- Ну и рожа!...

 Девушка в первый раз остаётся у тебя ночевать, утром смотришь - в ванной на полке какие-то коробочки, баночки, тюбички, пилочки, помады, тени, духи... Откуда это все взялось? У нее с собой даже сумки не было... Вроде... Только куртка оверсайз...

 Вот просто интересно, если дать женщине ВСЕ шмотки, сумки, обувь, украшения, косметику итд. ВСЕ, что есть на планете Земля, свалить перед ней в огромную гору до неба и сказать: - "Это Все что есть, это все Твое, но больше нигде нет Ни Одной шмотки, ты Никогда больше Ничего не сможешь купить...". Что она сделает? Успокоится? Остановится? Застрелится? Или спросит: - "Но ведь будут же еще выпускаться новые коллекции?"?... Женщины (девушки, девочки), СКОЛЬКО вам нужно барахла чтобы вы ОСТАНОВИЛИСЬ???... (Крик души, просто. Пойду поплачу (поплачУ?)...

 Тинка - латинка...

 Ей так нравится нравиться...

 Варежки менее удобны чем перчатки, в них невозможны некоторые действия. Интересно, как, до изобретения перчаток, в старые времена, в варежках показывали кукиш, или фак, или "виктори", или рок-н-ролльную козу?...

 Нет, внатуре, когда уже закончится это безумие с "модой" на оверсайз? Это что, "стиль" где люди пытаются максимально приблизиться к виду бомжей, набравших по разным помойкам шмоток огромных размеров и абсолютно не подходящих друг другу по стилю?... Такое носили бедные афро подростки из гетто, тридцать лет назад. Родители покупали им огромные шмотки на вырост, потому что не было денег часто покупать одежду по размерам для быстро растущей фигуры... Посмотри к примеру клип группы "Kris kross" "Jamp", это 1992 год, так что, все давно уже было, ничего нового... Блин, видимо никогда не кончится... Надо чтобы было дорохо-бохато-элехантно, а это что такое?... Радует одно, что пока еще не придумали женских купальников оверсайз...

 Нудисты на выборах голосовали, а одето не совали...

 Крупные ступни у девушек - ласты.  А если любя? Ласточки? Типа: - "Вы мои ласточки"...

- Это незаконно, морить меня голодом! Я требую авокадо!...

- То есть вы в жизни тонкий ранимый человек, а в камеди клаб играете всякое быдло?
- Ну, в общем, да, совершенно верно.
- Так у вас же биполярное расстройство...
- Че ты сказал, ушлёпок?...

 NFC придумал алкаш, у которого баба отбирала карточку, чтобы он с похмелья не мог купить бухло... Спасибо, чувак...

- Ты учишься или работаешь?
- Учусь работать...

 Old skools - старые скулы...

 Marina spirit - дух Марины...

 50 оттенков Серого (Серёги)

 Физрики и лирзики...

 Перебольшить...

 Переборщ...

 Чилим в Чили...

- Давай играть в пейнболь...

- Ань, ай лав юань...

 Тварь ли я дражайшая...

 Роман Достоевского "Братья Садомазовы"...

 Полумиллиардер...

 Надела колготули, топотули, юбчанского, кепчанского, кардиган, пальтуган и пошкандыбала куда-то, деловая вся такая...

 Про мануального терапевта, или про редактора: "Мой дядя самых честных правил"...

- О чем думаешь?
- О бабках.
- Да ну, нафиг, молодые девчонки прикольнее...

- Ты сколько бабок перевел?
- Через дорогу?
- Через СБП, кретин...

- Почему  у тебя в постели всегда крошки какие-то валяются?
- Хлебные?
- Нет, бабы какие-то постоянно лежат...

- Дорогой, затопи камин.
- Затопил.
- Ты что наделал? Я просила его разжечь, а не заливать водой...
- Ты сказала "затопи", я и затопил...
- Ладно, хрен с ним, с камином. Давай, выйди, закрой дверь и врывайся ко мне.
- Врываюсь.
- Ты что делаешь? Зачем ты ковыряешь лопатой паркет?
- Ты сказала "врывайся", я и врываюсь...
- Ладно, хрен с ним, с врыванием. Давай, покидай меня, несильно.
- Покидаю.
- Ты что делаешь? Зачем ты ушел и стоишь в конце коридора?
- Ты сказала "покидай меня, несильно", я и покидаю тебя, не сильно.
- Ладно, хрен с ним, с киданием. Давай, поцелуй мои кисти.
- Целую.
- Что ты делаешь? Зачем ты подошел к моему мольберту и целуешь грязные рисовальные кисти?
- Ты сказала "поцелуй мои кисти", я и целую.
- Ладно, хрен с ними, с кистями. У меня новые духи, послушай аромат.
- Слушаю.
- Что ты делаешь? Зачем ты оттопырил ухо ладонью и прижался к моей груди?
- Ты сказала "послушай", я и послушал...
- Блин, ну хоть погладь меня!
- Сейчас поглажу.
- Стоп! Зачем ты идешь ко мне с включенным утюгом??...
- Ты сказала "погладь меня", я и...
- Ясно! Все, хватит, давай спать! Давай, засыпай уже. Нет! Стоп! Не надо ничего делать! А то проснусь утром вся засыпанная чем-нибудь... Блин, как же сложно встречаться с лингвистом...

 Как же Все Повторяется в этой жизни! Поведение людей, мода, музыка, да все что угодно, во всех областях...

 Полярник-биполярник...

 Девчата из чата...

 Контактные лизы...

 Кучи Гуччи...

 Богини в ламборгини...

- На мне костюм от Giorgio Armani!
- А, грузинские армяне, знаю. А на мне шинель от Шанель...

 Опять проснулся не один? Полей на хрен хлоргексидин...

 Почему говорят: - "хорошего понемножку"? Это плохого пусть будет понемножку, а хорошего должно быть много...

- Доброе утро, тыковка.
- Чтоо??! По-твоему, я похожа на тыкву? То есть, ты считаешь, что у меня огромная приплюснутая башка желтого цвета? Или ты имеешь ввиду, что я похожа на тыкву фигурой? А может, ты хотел сказать, что у меня с утра зубастая рожа, как у тыквы на хеллуин?...
- Ссск... Началось в колхозе утро... Пристрелите меня, кто-нибудь!... А лучше - ее...   

 Во мне всю жизнь идет борьба Обломова и Штольца, Блока и Белого, академика Лихачева и Тайсона, ослика Иа и Винни-Пуха...

 Фильм Брат 2 любят потому, что это последний стеб над западной сраной толерантностью. Сейчас такое не сняли бы даже в России...

 Наличие денег помогает о них не думать...

 У красивой женщины нет национальности...

 Духовная пицца...

 Так не хочется чтобы старели красивые женщины...

 Что ж такое делается! Девушкам, рожденным до 2005 года, уже больше 20-ти лет...

- Милый, у меня сегодня дела.
"Блин, какие у тебя могут быть дела? В "Галерее" сегодня скидки? Дела могут быть только у мужчин, а у женщин все "дела" крутятся вокруг покупки шмоток и косметики... Ах да, еще "ноготочки надо сделать"..."
- Хорошо, дорогая, звони если что...

- Милый, чего бы мне такого еще купить на маркетплейсе?
"Мозги..."
- Смотри сама, дорогая, ты же у меня умница...

- Дорогая, что ты делаешь?
- Рот разрабатываю...
- Что-то натворила опять?
- Нет, к 8 марта готовлюсь... Фен новый хочу...

- Вчера над умной колонкой пошутил.
- Как?
- Алиса, миелофон у меня!...

- Твоя чем занимается?
- Уроки ведет. Я бы сказал урочища...
- А моя влоги ведет. Я бы сказал влогалища...

 Богиня ведущая влоги - влогиня...

- Тебе сколько лет?
- За сорок.
- Слышь, ты, засорок...

- Дорогой, спасибо, я так давно хотела это платье! У меня сейчас будет оргазм!
- А у меня сейчас будет инсульт...

 Девушки, сначала постят в соцсетях: "В мужчине главное - чувство юмора, а если он еще и извращенец, то он идеален", а как до дела доходит - начинается:
- Блин, ты что, извращенец?...
- Ну да, ты же сама хотела идеального юморного извращугу...
- Не смешно! Убирай это все! Будем телебунькаться в "миссионерской" позе!...

 Раньше "обвесом" называлось когда тетка за прилавком не довесит тебе помидоров, а сейчас это всякая фигня типа брелоков, висящая на женских сумках...

- Дорогая, теперь условия такие: когда я покупаю что-то тебе, я покупаю что-то и себе, но гораздо более дорогое чем тебе... Договорились?
Дорогая, ты просто в обмороке или умерла от зависти?...

 Девочка-лонгоножка...

 Даже тишина бывает плохая и хорошая...

- Где мой фен?
- А я ибу-про-фен твой, что ли?...

 Люди как икра. Есть элита, как осетровая икра, есть средний класс, как лососевая икра, есть обычное большинство, как икра минтая, а есть кабачковая икра...

 Прелюдия - полное имя Люды?...

 Все мужики хотят быть как "Волк с Уолл-стрит", только без последствий...

- Гражданка Статридцатичетырехугольникова, в каких отношениях вы находитесь с гражданином Квадратуракруговым?...

 У девушек теперь любая "претензия" к ним считается абьюзом, даже если сама конкретно не права и "претензия" обоснована... Ты ей говоришь:
- Ты мой любимый коньяк разбила! Пятнадцатилетней выдержки! Тридцать тысяч за бутылку!...
А она тебе:
- Ты абьюзер, ты подавляешь мою личность!...
"Ну да, конечно... А ты дорогой коньяк разбила, дура рукожопая!"...
P.S. А девочковые претензии и вынос мозга называются - "просто поговорить"...

- У меня такая скучная жизнь, что я отвечаю на все телефонные звонки и подолгу с удовольствием общаюсь с телефонными мошенниками... 

 Сикуха-роковуха...

 Я не понимаю, как девушки писают в кустиках, если вдруг неожиданно приспичило? Я писаю стоя и стараюсь поливать листву на кустах, потому что, если лить на траву, то все кроссовки будут в черных брызгах от земли. А девушки сидят на корточках над землей и дуют нехилой струей прямо в землю между ног. По идее, у них все ноги должны быть забрызганы... Ладно еще, если у нее ноги голые и в шлепанцах, тогда наверное можно салфетками вытереть, а если она уселась в белых гольфах и балетках?... Выходит такая из кустов, а все гольфы в темный горох, типа полька-дот... Девушки, поделитесь болью...

 Ходит такая, босиком, этаким бо'ссиком...   

 Лично для меня работой является все то, что не связвно с отдыхом. Повседневные домашние дела это тоже работа, занятия спортом - работа, уборка дома - работа, поход в магаз - работа итд. И плюс к этому непосредственно сама работа. Короче, получается что мы очень много работаем и почти не отдыхаем...

 Из случайных связей иногда получаются связи неслучайные...

- Твоя корма - это карма...

 Татухи у девушек... Смотрится отвратительно, особенно на красивых девушках, а некрасивые сразу напоминают лесбиянок... Какой-то рисунок и смысл татуировок можно понять только вблизи, а с расстояния в пару метров это уже просто грязные разводы на руках, ногах и теле...

- Как звать?
- Дарина.
- Да ну на...

- Ну как у тебя с той девушкой, которая тебе понравилась в телеге?
- Я ее отлайкал по-полной!...
- Ну ты крутой!...

 Метафизики и металирики...

- Что-то скучно, пойдем прогуляемся. Ты знаешь какой-нибудь парк где много белок?
- Будем белочек кормить?
- Нет, будем у белок орехи тырить...

 Банальное выражение - "Новое - это хорошо забытое старое", но так и есть. В модной одежде, например, сейчас повторяется все то, что уже было лет 30-40 назад, не зря девочки потрошат гардеробы мам и бабушек... Да и вообще, посмотрите клипы 80-х, все уже было тогда...

 Почему женское боди есть, а мужского нет? Классно было бы: встал утром голенький, трусы надел и уже в рубашке стоишь...

- Дорогой, как тебе мой новый костюмчик?
- Нормально, ведро выносить - пойдет. В "Ленте" купила?
- Ты дурак? Это Гуччи!...
- Он что, рабочую одежду шьет?
- Б*ядь!...

 Сериал "Секс в большом городе" - чисто женская гендерная тема. А вот сериал "Друзья" - абсолютно для всех, и всем близок этот юмор...

 СЭС в большом городе...

 У женщины - тонны всякой разной косметики (нет сил перечислять), кремов ночных-дневных-вечерних-утренних, скрабов, шампуней, лаков, духов итд. У мужчины - кусок мыла (хорошо если не хозяйственного) и шариковый дезик. Всё...

 Таня покрытая Марком (тайна покрытая мраком)...

- Дорогая, я так соскучился по душевному теплу. Когда ты уже приедешь и сделаешь мне, хм, душевное тепло?...

 Приплыли ботики в Архангельск...

- Блин, да ты достала со своей болтовней! С тобой даже гугл-ассистент больше разговаривать не хочет, ответы печатным текстом отправляет...

 Имя Хулия - почему именно я?...

 Хорошо живет на Свете Винни-Пух...

 Обезможивание...

 Исчатие ада...

- С котами здесь быть нельзя!...

- Ща втащу по щам...

 Кол готки...

 Колготки готки...

 Едальник...

 Пан или чушпан...
 
 Теперь даже у детей шеи в поперечных складках, от постоянно склоненной в экран смартфона головы...

 От пустой болтовни женщины подпитываются, а мужчины теряют энергию, поэтому женщины любят поболтать ни о чем, а мужчины всячески избегают пустых разговоров...

 Блин, русский менталитет не меняется. Улыбаешься красивой девушке, потому что понравилась, а она начинает осматривать себя, свою одежду, чтобы понять что с ней не так, почему над ней смеются...

 Что у пьяного на уме, то у гения на языке...

 Мне нравишься Ты в одежде, а не одежда на тебе...

 Вообще, это одежда служит человеку, а не наоборот, а у женщин получается, что это Они служат одежде, поклоняются ей и находятся у нее в рабстве...

 Чтобы увидеть истинное лицо человека, его нужно сильно разозлить, вот прям до истерики. Особенно сильно, в злости меняются женщины, прямо другими людьми становятся, как будто в них бес вселяется (почему "как будто"?)... И сразу становится понятно, что тебя ожидает, если начать жить с такой женщиной...

- Хочу немного отдохнуть от своей.
- Как?
- Пойду в запой схожу.
- Я тоже хочу отдохнуть от своей.
- Как?
- Пойду в коме полежу...

Мечта каждого мужчины:
- Дорогая, я в запой! Собери меня в дорогу!
- Хорошо, милый, увидимся через неделю...

- Ты где был? Я все телефоны оборвала!
- В медикаментозной коме, дорогая.
- А из комы что, позвонить не мог? Только о себе думаешь, эгоист!...

 Отпуск в коме закончился, начинаются суровые семейные будни...

- Ты как ангел.
- Сам какангел...

 Ногиня...

 Если ты не понимаешь чей-то юмор, это не обязательно означает что юмор плохой, возможно, это ты тупой...

 Я одновременно и увалень и живчик...

 Когда у меня плохое настроение я мрачный и молчаливый, когда у меня хорошее настроение я начинаю юморить, вот и получается, что я по жизни либо мрачный либо юморной...

 Все самое интересное случается когда ты к этому не готов...

 Сладостные грёзы мужчины утром, с похмелья: большие сиськи, между которыми зажат бокал холодного пива...

 Мы в ответе за тех, кому по-пьяни пообещали норковую шубу и мальдивы...

 Странно, почему мужчинам нравятся грубые мужские виды спорта, типа борьбы или бокса, где два здоровенных потных качка обнимаются в клинче?... По-моему, это должно нравиться Женщинам... А нормальным мужчинам должны нравиться: женский пляжный волейбол, женский спринт, синхронное плавание, художественная гимнастика, итд. Ну, в крайнем случае, Женский бокс... Нет?... И вообще, как Нормальным мужчинам может нравится сидеть в гараже с грязными, потными мужиками и чинить какую-то тачку?... Или сидеть с теми же потными и пьяными мужиками в спортбаре и болеть за свою ср*ную команду, которая всегда проигрывает?... Я лучше посижу с Красивыми Девочками, в ресторане, в баре, в караоке, да хоть в гараже, пусть даже с потными и пьяными, лишь бы смотреть на Женскую красоту...

 Сейчас развелось миллиард психологов, тренеров личностного роста и прочих, которые каждую твою Живую Эмоцию пытаются выдать за "комплекс", который
 "обязательно надо проработать", чтобы стать "полноценной личностью"... То есть, что бы ты ни делал, с точки зрения "психолога" ты живешь неправильно. Видимо, чтобы стать в
 их глазах "нормальным" человеком - наверное нужно стать мертвым...

 Когда в 18 лет читал "Остров Крым" Аксенова, главный герой казался очень старым...

 Я думаю у Элвиса Пресли, Джима Моррисона и Курта Кобейна не было "райдеров", или были какие-то минимальные. Они занимались не поп-культурой, а настоящим искусством, и даже больше чем искусством, они опережали свое время, поэтому они всегда современны...

 Песня "Царица":
 Опять он пьяный по твоей вине
Боится, боится
Ты так страшна, что лютый холод по спине
Он просто не может с тебя не напиться
Мальчик поплыл, мальчик попал
А как он пугается, а как он шифруется
Мальчик упал, и долго икал
Пусть он бухает, пока не отрубится...

 Песня "Молодые ветра"
 (Нашла коса на камень, идет война на память лет):
 Нашла Оксана камень,
 Идет она отнять котлет...
 
 Песня "Дальше действовать будем мы":
 Слышишь шелест в плаще - это мышь...
 Дальше действовать будет мышь!...

 Песня "Опять метель":
 Опять, в постель, и маяться с Оксаной в темноте
 Вокзал, метель, уж лучше б я с Оксаной в темноте
 Домой, в постель, а кто это с Оксаной в темноте?
 Этап, метель, а нефиг блин с Оксаной в темноте...

 Песня "Натали":
 Натали, утоли мои печали, Натали,
 Тебе в Турции кричали, на Бали,
 Вижу я, ты из России, Натали...
 В прошлый раз четыре шведских "Натали",
 Утолить мои "печали" не смогли...

 Песня "Когда мои друзья со мной":
 На медведя я, друзья, на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с Пуго буду я, если
 с Пуго буду я, а медведь без Пуго... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик
 проливной, когда ГКЧП со мной...

 Песня "Бухгалтер":
 Бухает, милый мой бухает, вот он какой, такой простой...

 Песня "Бухгалтер":
 Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер, вот он какой, размер шестой...

 Песня "Бухгалтер":
 Бухгалтер, в новеньком "Бугатти", вот он какой, откат простой...

 Песня "Трава у дома" (земля в иллюминаторе):
 Летит к такой-то матери земля в иллюминатере, не ту в ракете кнопку я нажал...

 Песня "Кукушка":
 Солнце мое, взгляни на себя -
 Ирина Шейк превратилась в Собчак...
 Не бросишь бухать - я уйду от тебя!
 Вот так!

 Песня "Странная сказка":
 А потом, придет княжна.
 Раздевайся, — скажет, — пошли, отдай княжне тело.
 Ну, а тело не доело чуть-чуть.
 Ну, а телу бы хотелось уснуть. Страшное дело...

 Песня "Путана":
 Татьяна, Татьяна, Татьяна,
 Ночная бабушка, никто не виноват.
 Татьяна, Татьяна, Татьяна,
 Глаза вахтерши с подозрением глядят...

 Песня "На заре":
 В лазарет
 Голоса зовут меня...

 Песня "Ресницы" (хлопай ресницами и взлетай):
 Хлопай ресницами и зевай,
 Но не унывай,
 Что отключили вайфай.
 Хлопай и зевай,
 Не унывай,
 Однажды включат вайфай...

 Песня "Куда уходит детство":
 И зимой и летом
 Задолбало ждать чудес,
 В жопе детство где-то,
 Точно, здесь...

 Песня "Как жаль" (как жаль но ты сегодня не со мной):
 Как жаль но стыд сегодня не со мной,
 Но всё же, каждый раз,
 Когда смотрю порнуху в час ночной,
 Я думаю о нас...

 Песня "Третье сентября":
 Я календарь переверну
 И снова будет раднелак...

 Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
 Максим не видит сигареты, алко,
 Всё выпила и выкурила Алка...

 Песня "Она' (она немного ниже меня ростом):
 Она намного выше меня ростом,
 Мне до башки ее достать непросто...

 Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
 Она намного ниже меня ростом,
 В постели мне ее найти непросто...

 Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
 Оно какого пола, веса, роста,
 В одежде "оверсайз" - понять непросто...

 Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
 Она так любит сигареты, алко,
 Ещё пять лет, и ей пора на свалку...

 Песня "Детство":
 А я хочу, а я хочу опять
 По крышам бегать голубей гонять,
 Дразнить Наташку, дергать за косу,
 Хватать за ляжку, завалить в лесу...

 Песня "Звезда по имени Солнце":
 Белый хлеб, серый лед, на растрескавшемся столе.
 Одеялом лоскутным накрыт - Вася погрязший в бухле.
 Выше - дыма плывут облака, закрывая комнатный свет.
 С сигаретой свисает рука, Васе уже сорок лет,
 Прожитых без света, воды, с фамилией Солнцев...

 Песня "Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти":
 Время есть, а девок нет,
 Из гостий - не в кого войти...

 Песня Красной Шапочки:
 Аа, в Африке девки вот такой ширины!
 Аа, в Африке девки вот такой вышины!
 Аа, крокодилы, бегемоты!
 Аа, обезьяны, кашалоты!
 Аа, вот такие девки там!...

 Песня "Гранитный камушек":
 Не ходи к нему на встречу не ходи,
 У него под зимней шапкой бигуди...

 Песня "Изгиб гитары желтой":
 Изгиб путаны желтой ты обнимаешь нежно...

 Песня "Крылатые качели":
 В юном месяце апреле
 Все детишки во дворе
 В шубах влезли на качели
 И опрели в апрелЕ...

 Песня "У природы нет плохой погоды":
 У природы нет плохой погоды
 Каждая погода благодать
 Смерч, унесший миллион народу
 Надо благодарно принимать?...

 Песня "Любите девушки":
 Любите девочки простых лунатиков, ночных налетчиков и маньякОв...

 Песня "Выпускной"(Медлячок, чтобы ты поплакала):
 Рэпачок, чтобы ты покакала,
 Ведь звучат они все кое-каково
 И анально и неталантливо
 Как сумеют, сквозь зубы жуют ведь их...

 Песня "Полюшко-поле":
 Полюшко - Поле,
 Полюшко широко - Поле
 И особнячок на поле - Поле, и лэнд-крузачок на поле - Поле...

 Песня "Лесник":
 Будь как дома, путник
 Я ни в чем не откажу
 Нет, кой в чем я откажу
 Ты ж из Этих, я гляжу...

 Песня "Танец злобного гения":
 Танец злобного Ленина
 На страницах "Анны Карениной"...

 Песня "Ели мясо мужики" (Ели мясо мужики, пивом запивали!):
 Были "в мясо" мужики, пиво нагревали!
 А что бармен - гамадрил, они не понимали!...

 Песня "Разбежавшись прыгну со скалы" (Разбежавшись прыгну со скалы
Вот я был и вот меня не стало) :
 Набухавшись, прыгну на столы,
 Вот стол был и вот стола не стало,
 И когда в телеге всё увидишь ты,
 Поймешь, что всё веселье про*бала!...

 Песня "Воспоминания о былой любви":
 Я часто вижу страх смотрящих на меня Светлах...

 Как поют Высоцкого в Калуге:
 Если друх оказался вдрух и не друх и не врах, а тах...

 Прекрасное далёко, не будь ко мне настоко...

-Что тебе снится?
-Крейсер "Аврора"...

 Я люблю тебя до слез
 Без ума люблю...
 То есть чувак плакса, да еще и без мозгов...

 Твои глаза такие чистые, как небо, но в зад нельзя!...

 Женское счастье - был бы милый гадом. Ну, а больше ничего не наадо...

 Да! А пожелай ты им ни пули ни пера...

 Я тучи разведу ногами и в пошлое открою дверь...

 Колечко,колечко,кольцо
Давно это было, давно
Зачем я колечко дарил
Колечко твоё бередил?...

 "Песен еще не написанных, сколько, СКАЖИ кукушка, ПРОПОЙ"...

 У Цоя есть такая песня:
 "И я не знаю точно, кто из нас прав, меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед". Во-первых, всегда прав тот кого ждет дома обед, а во-вторых, у Цоя была полноценная семья и всегда был дома обед, а все эти романтические бредни для наивных малолеток...

 У женщин гормонов счастья вырабатывается больше чем у мужчин, поэтому женшины, даже когда трезвые - как будто немного прибуханные...

 Жизнь в основном неудобна, в ней масса неудобств, поэтому в жизни главное - комфорт во всем. Люди платят деньги именно за комфорт...

 Моя девушка должны быть похожа на меня, у нас должны быть общие интересы, поэтому, в качестве будущей девушки я буду искать красивую пьющую нимфоманку...

 Красиво - когда хочется поцеловать...

 Такое ощущение, что половина современных российских поп-исполнителей - дефективные, а
 вторая половина - умственно отсталые... Правда, есть особо одаренные, в которых сочетается и то и другое... Первые, "дефективные" которые, "поют" не выговаривая
 большинства букв,
 шепелявят, картавят, глотают целые слова (не мат, как это принято в рэпе, а обычные
 слова), подвывают, пришептывают, поют низким голосом с эхом, как будто на горшке сидят, обессиленно роняют слова, как будто сейчас богу душу отдадут, когда и так ни одного слова нихрена не понятно... Это они
 делают вайб?... Чем? Тем, что вызывают чувство жалости и желание помочь?... Хочется скинуться (не с крыши, а деньгами) и помочь бедолагам. Хотя, чем тут поможешь,
 логопеда им, что
 ли, нанимать? ШурА с Горшком - хотя бы без зубов были, и то - больше слов
 выговаривали, а у этих - полные рты виниров, а толку - чуть... Вторые, которые "умственно отсталые", просто "поют слова", без смысловых связей с предыдущими и
 следующими словами, без рифм, без словосочетаний, без внятных, хоть немного
 логичных предложений... Этих сразу хочется сдать в дурдом, или в начальную школу, или
 просто - окропить святой водой, а вокруг себя нарисовать на полу круг, мелом, и
 повесить на шею связку чеснока... При этом, музыки, как ни странно, очень много
 мелодичной встречается, действительно мелодичной и атмосферной, которая реально могла
 бы цеплять, если бы не дефективно-умственноотсталое исполнение...
 Уфф...все, мОлодежь обосрали, теперь можно спокойно пойти послушать Нирвану...

 Люблю советские комедии, "Бриллиантовая рука", "Иван Васильевич меняет профессию", "Джентельмены удачи", "Покровские ворота" итд,  но перестал их смотреть лет 15 назад. Ну потому что уже невозможно в тысячный раз смотреть одно и то же, хоть и гениальное, когда уже наизусть знаешь каждый кадр и каждое слово. А вот мОлодеже наверное будет интересно такое посмотреть...

 Женщины хотят переспать с гением потому, что им любопытно, так же ли он гениален в постели как в своем искусстве, и их всегда будет ждать разочарование...

 Черноглазая зая...

 Почему подзатыльник есть, поджопник есть, а подколенника нет?...

 В написании слова ж*па, сама эта ханжеская звездочка, как раз и имеет вид ее самой, вернее, самого интересного в ней...

 Посиделки - полежалки...

- Говорят, что певец N опять нажрался.
- Это фейк.
- Что такое фейк?
- Утка.
- Что такое утка?
- Пи*деж.
- Ааа...

 Самое мерзкое в жизни, нет, не то что у вас там сейчас происходит, а когда треснутое яйцо варится, и из него там такие вареные белые хрени вылезают, а потом его чистишь, а оно полупустое, и на вкус гадость... Желаю всем, чтобы это у вас была самая большая проблема в жизни...

 А кто не любит иногда поныть и пожаловаться на судьбу?...

- Ты чего такой высокий, растишку в детстве жрал как не в себя?...

 В салоне красоты:
- Не рыпайтесь, красота требует жертв! А в вашем случае, даже где-то и жертвоприношений...

 Красота сосёт мир...

- Мне нравятся твои ножули!
- Мои ножки?
- Твои ножИ. Вот этот, для мяса, очень изящный...
- А мои ножки?
- Ну, они вот на этот похожи, для чистки овощей, изогнутый... Он называется "Птичий клюв"...
- Б*ядь!...

 Мы влюбляемся в одного конкретного человека. Мне можно показать сто супермоделей, которые все будут неземной красоты, но я выберу только одну, которая сразу западет мне в сердце. Это необъяснимо. Это просто ты видишь Своего человека. Ну, максимум - двух... Ладно, трех...

- У меня пятерка по чистописанию! Получается, я отличный чистописюн...

- А ты вообще квёлый.
- Может, клёвый?
- Нет...

- Бабла нарыла?
- Кило на рыло...

 Фло-мастер...

 Когда про длинноногую девушку говорят, что у нее "ноги от ушей растут", то представляешь это, и как-то стемно... А то что между ног, у нее тогда должно быть где-то под подбородком?...

- Дорогой, ты меня любишь?
- (тяжело вздыхая) Чего ты хочешь?
- Там Ххуччи!
- На вот тамагочи, сиди играйся...

- Все, ты меня достал, я ухожу от тебя!
- О, нет, дорогая! Что я буду делать без тебя? Мне придется каждый день ходить в рестораны, ведь я не умею готовить, с горя я начну пить элитный алкоголь и каждый день трахать новую шлюху чтобы забыться, потом мне придется на год улететь из любимого холодного, дождливого Петербурга на ненавистные мне Мальдивы, чтобы ни что не напоминало о тебе, и целыми днями уныло валяться на пляже в депрессии, в окружении ненавистных мне мулаток, ведь ты знаешь, дорогая, что я люблю только голубоглазых блондинок. О нет! За что мне все это?!
- Я остаюсь, дорогой. Наша любовь нерушима. А когда мы полетим на Мальдивы?...

- Вчера утром с бодуна проснулся, а рядом баба незнакомая лежит...
- Симпотная?
- Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй...

- Ой, Виктория, здравствуйте! Вы моя любимая актриса! Можно автограф?
- А где написать?
- А вот, в телефоне напишите.
- ??? Как можно написать Автограф в телефоне?
- Ну, тогда на снегу написайте.
- Я больше не ваша любимая актриса...

 У овощей, как и у людей есть полные имена. Димка - Дмитрий, Викулька - Виктория , картошка - картофель, морковка - морковь...

 Нет, всё, не могу больше смотреть как красивые девушки ходят в бомжовских одеждах. Оверсайз - это реальное зло нашего времени. Модно, это прежде всего когда сексуально, а оверсайз абсолютно асексуален, и даже наоборот, я бы сказал слегка подавляет сексуальные функции... Проверено опытным путем: если пару минут на это посмотреть, то всё скукоживается... А всеядность в одежде и смешение всех стилей, это просто жуткая безвкусица, и слово "стилизация" тут не поможет... Очень жаль, что это сейчас в "тренде"... К счастью, по-настоящему умные и прекрасные юные девушки, обладающие реальным чувством стиля, со временем поймут, что в одежде главное - женственность и элегантность, а это есть в любом стиле одежды, даже в спортивном...

 Свингер - боксер, предпочитающий бить свингами. Ну или джазмен, играющий свинг...

- Хочу шоколадный торт!
- А полусферы у тебя не слипнутся?...

 Любопытство - одна из самых неприятных женских черт...

 В общественном туалете руки надо мыть До процедуры, а не после... Ты пришел хрен знает откуда, схватился за все ручки дверей в туалете, в кабинке итд, за которые до этого хватался хрен знает кто, потом ты взялся грязными руками за писюн, а После зачем-то помыл руки... Всё, вся грязь осталась на писюне, а руки чистые...

- Какое мне платье надеть, синее, или красное?
- Это очень сложно, дорогая.
- В смысле?.
- Ну, это так же сложно, как решить, кто бы победил, Майк Тайсон на пике формы, или Мухаммед Али на пике формы...
- Чего?
- А, ну да... Короче, это так же сложно, как определить кто круче, Бузова или Собчак...
- Ааа...

- Так, девочки, мейкапимся, дрессимся, пушапимся, хэндмейдимся и на выход...

 Peace - да!...

 Пришел знакомиться с матерью девушки:
- О, Марина, вы очаровательны! Теперь я понимаю, в кого Полина получилась такой красивой! Ну, покажите же скорее то место откуда появилась такая красотка!...

 Новый GOD...

- Глядь! Сумка!
- Где?
- В гнезде! Это я ругаюсь...

 Психиатр психиатра...

 Гены Гены...

 В двадцать лет все бунтари. Забавно знать, что после тридцати они все станут отъявленными конформистами...

 Дочь Курта Кобейна Нирвана Куртовна...

 С одной стороны классно, что теперь можно найти страницу любой "звезды" и следить за ее жизнью, а с другой стороны это обесценивает "звезду", делает ее "обычным" человеком, часто даже более скучным и неинтересным чем "обычные" люди. До появления соцсетей "звезды" были загадками, а теперь мы знаем о них больше чем о собственных друзьях и родственниках, и в основном это очень неинтересно... К тому же, мы привыкли видеть "звезд" во всем блеске, с экранов или со сцены, а в соцсетях они часто без макияжа, в домашних пижамах, в морщинах, в складках жира итд. В общем, после просмотра страниц любимых "звезд" разочарование неизбежно, почти всегда...

 Раньше отправляли в ссылку, а теперь отправляют ссылку...

- Может тебя там кто-то потрахивает на стороне?
- С чего ты взял?
- А чего ты такая добрая стала?...
- Ты чё, охренел, ушлёпок?
- А, нет, все хорошо,  ложная тревога...

- Ты что, совсем оБледенела?...

 Женщину случайно лайкнешь по-пьяни, а она уже мысленно отдыхает с тобой на мальдивах...

 Почему девушки так эмоционально рассказывают о каком-то прошедшем событии? Трясут ручками, сучат ножками, пучат глазки, тяжело дышат, повизгивают. Событие уже прошло, сейчас оно не происходит, о нем можно рассказывать спокойно...

 Все великие поэты, писатели, художники, такие "возвышенные", "надмирные" казалось бы люди, все они всю жизнь говорили и думали в основном только о деньгах, и страдали только от их отсутствия... Почитайте любые мемуары о великих людях творчества. Ну и где, спрашивается, их "возвышенность"?...

 Кунфуций...

 Сейчас, для современных детей везде оборудованы "детские комнаты". Мы, услышав это словосочетание вздрагиваем, потому что в нашем детстве были только "детские комнаты милиции"...

 Вышел заяц на крыльцо... В общем, оказалось - зайчиха...

 Мы живем с теми кого заслуживаем... Хочешь жить с кем-то лучшим - стань лучше...

- Я новую поэму сочинил, автобиографическую. Называется "Антошины страдания". Действие происходит на пляже и  начинается как внутренний диалог:
Я:
- Писюн, почто висишь как пряди, почто мерзавец не встаешь?
Иль мало дев у водной глади, или пивас не так хорош?...
Писюн:
- Замерз я, старая скотина, и девы страшные, увы!
В трусах песок, морская тина, уж не поднять мне головы!...
- Дальше происходит напряженная внутренняя борьба:
Я:
- Вставай, собака, девы зырят и трепыхаются слегка!
Коль надо под*очить в сортире - то вот тебе моя рука!...
- И чем заканчивается поэма?
- Наступает кульминация - происходит-таки восстание бренной плоти, ко всеобщему восторгу дев!:
Я:
- Не даром девы уповали - восстал, несчастный - видит бог!
Теперь, на пляжном покрывале воткнется он меж чьих-то ног!...
- Поздравляю, это успех! Позволь пожать твою руку! Хотя, лучше в другой раз...

 Лучший вид на Петербург  - с вершины монблана...

 Первый снег, первый след... 

 Психологи достали. Прежде чем выносить мозг Мне, ты сначала расскажи о Себе, какие у Тебя были "детские травмы" и как Ты с ними справился(лась) благодаря психологии... А то психологи сначала учат меня как жить, а потом сами вдруг выходят в окно...

- Слушай, ты же вроде не гей, откуда ты столько знаешь про женщин, про их шмотки, обувь, косметику, спа-процедуры итд?
- Ну, просто я всю жизнь искренне интересуюсь женщинами и их интересами, а интересы у них очень простые и их очень немного... Поэтому все очень легко запомнить...

- У тебя какой телефон?
- Пятнадцатый огрызок...

- Э, дарагой, бери арбуз, сладкий!
- Сам ты сладкий...

- Чего приуныл?
- Сам ты приуныл, прискучен и придурковат...

 У группы "Иванушки интернейшнл" меняется уже третий солист. Первые два умерли при невыясненных обстоятельствах... Видимо рыжему и косому что-то не нравится...

 "Есть женщины в русских селеньях"
 "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт".
То есть сначала сама дел натворит, коня упустит, избу подожжёт, а потом сама же геройски всё разруливает...

 Мне нравятся женщины похожие на Поночку, как бы странно это ни звучало...

- Ты на каком факультете учишься?
- Feelfuck.
- Я тоже на экономическом...

 Просто запоздалая ассоциация: 11 сентября 2001 года Нью-Йорку выбили два передних зуба, а он их так и не вставил до сих пор...

 "Москва-Сити". Смысл в том, что ИЗ небоскребов "Москва-Сити" смотреть-то почти не на что, там на много километров вокруг почти одни "сталинки" и "хрущевки", а смотреть-то как раз интереснее на сами небоскребы "Москва-Сити", со стороны...

 Воланд конечно погорячился, когда сказал: - "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"... Ну да, конечно... Не только не предложат, но и не вспомнят как звали, не заметят, как будто вас нет вообще, и не было никогда...

 Что значит - "подобное лечится подобным"? Ну, с бухлом понятно, сегодня выпил, завтра выпил то же самое и вылечился. А в остальном? Если ты простудился на холодном ветру, тебе что, надо встать на сквозняке и лечиться? Если сломал руку, надо что, сломать ее еще раз? Итд...   

 Апперкот в бороду, хук в ребро...

 ТЛенин...

 Хочу скотча добрый глоток глотнуть, и добрый моток мотнуть...

 Самые душные люди на земле, это завязавшие алкоголики. Они до сорока лет бухали как не в себя, наслаждались жизнью по полной, а теперь учат двадцатилетних что бухать - плохо... То есть, по их мнению, молодые люди должны отказаться от двадцати лет отрыва и в двадцать лет уже стать такими же "правильными" душнилами как эти бывшие алкаши?...

 Нарцисс - тоже человек...

 Похоже, что отношение к мамам одинаково только у русских и у афро парней... У европейцев вообще не понятно что у них там с ориентирами... Но если ты скажешь что-то плохое про маму русского, или про маму афро, то тебе п*здец....

 Бабки и сучки. В смысле - старушки с собачками. А вы что подумали?...

- Блин, надо срочно убирать жир на животе, где-то под ним должен быть пресс, я точно помню...

 Пухлые губки, как у рыбки - это святое. Но натуральные губки, а не вареники всякие. Какое счастье, что есть прекрасные Натуральные пухлогубые девы... 

 Красоту женщины (девушки) нужно определять не тогда когда она в вечернем платье, на шпильках и в полном боевом раскрасе, а утром, когда она такая как есть... Если утром она все еще будет для тебя красива, значит норм, надо брать...

 Четкие четки...
 
 Нет смысла жить в Питере, если живёшь не в центре города и не видишь из окон эту красоту, а живешь в "спальном" районе и выбираешься в "центр" раз в год по праздникам ... "Спальные" районы везде одинаковы, с их однотипными блочными коробками. Незачем уезжать из блочной коробки в своем городе, чтобы приехать в самый красивый город в мире и жить в такой же блочной коробке где-то на окраине...

 Почему говорят: "грабеж средь бела дня"? А как же грабеж средь "белой ночи"? Для Питера - актуально...

 Два экскурсовода, выпустили пассажиров экскурсионного автобуса размяться, а сами в
 салоне стали материть тупых экскурсантов забыв отключить микрофоны...

 Старик Аршавин нас заметил...

- Старик, Державин нас заметил...

 В интервью артисты часто говорят: - "Мой отец (мать, дед, бабка) всегда говорил", и дальше идёт "мудрое" изречение отца. А что, твои родственники нобелевские лауреаты? Их слова это аксиома? Может ты всю жизнь следуешь хреновому совету родственника... 

 Красивые лесбиянки бывают только в порнухе, потому что там они не настоящие, просто универсальные порно модели, а в обычной жизни, настоящих лесбиянок красивых не бывает...

 Женщины психикой покрепче будут, чем мужчины. То, что женщины при этом часто истерят - ничего не значит, истериками они сбрасывают с себя негативную энегрию (на мужчин) и подпитывают сами себя, а психика-то у них крепче чем у мужчин...

 Как извиняются перед Туттой Ларсен:
- Тутта, ну прости меня! Ну Туттка, ну прости! Прости Туттка!...

- Так, вода по счетчику, поэтому в душе мыться не больше пяти минут, и когда намыливаешься воду выключать!
- Да, а унитаз тоже не смывать? Рукой проталкивать?...

 Каждый нормальный мужик - большой ребенок,
 он как и в детстве, хочет
 бибику(машину), пестик(травмат),
 футбик(спорт-бар),
 сисю(5 размера), кубики(казино), газировку(пиво), отодрать за косы самую красивую
 девочку(отодрать супермодель) итд. А
 женщины
 сразу с детства
 заточены на серьезную
 семейную жизнь,
 поэтому и играют они сразу в "дочки-
 матери"...

- У меня давление как у космонавта - 90 на 60.
- У космонавтов давление 120 на 80...
- У меня свой космос...

 Чтобы быть вечно молодым, надо взрослеть очень медленно...

-Дорогая, ты злишься?
-Нет.
-У тебя ноздри раздуваются, и глаза кровью налились, как у
 быка...
-Это аллергия.
-На меня?...

 Лежать по стойке смирно...

 Ибица - точка джи на теле планеты Земля...

 Выражение "свободный как ветер". Ветер тоже не свободный, он дует всего в восьми направлениях. Да и начинается он только при определенных обстоятельствах...

 Руки по локоть в любви...

- Мне далеко не близок ваш путь в искусстве...

 Всем кискам - peace, всем пискам - kiss...

 Руки по локоть в деньгах...

 Почечные толики...

 Вальку валяльщицу завалило неваляшками...

 Айфонасий...

 Аполлинарния...

 Назойливая Зоя..

 Сонная Соня...

 Алая Алла...

 Валя валяй...
 
 Катя катись...

 Варя вари...

 Кристина крести...

 Арина не ори...

 Полина не пали...

 Марина не маринуй...

 Маша не маши...

 Кира не киряй...
 
 Юля не юли...

 Лена не ленись...

 Капа не капай...

 Маня не мани...

 Тома не томи...

 Света свети...

 Дарина дари...

 Паша паши...

 Лиза, хм, даже не знаю...

 Анжела, не п*зди...

 Виталина, смени имя...

 Твари Вари...

- Господа, извольте алкоголировать!...

- Смотрите, в небе белый крест! Это знамение!
- Это самолет...

 Санчо Панчер...

 Как у производителей алкоголя появляется первая
 партия, скажем, восемнадцатилетнего
 виски или тридцатилетнего коньяка? Допустим
 чуваки решают выпускать коньяк. Они
 изготавливают продукт, разливают в бутылки, а
 дальше что, просто ждут тридцать лет
 пока коньяк станет нужной выдержки?... То есть,
 они что, треть жизни живут без денег,
 производя все новые партии, в ожидании первой прибыли от первой партии коньяка?...

 Жизнь дана человеку один раз и прожить ее придется...

 Технологии и гаджеты изменились, а люди остались теми же. Они вообще не меняются и ничему не учатся...

 Многие люди и с физической-то своей жизнью не могут разобраться, но при этом лезут ещё и в метафизическую...

 Ученые, методом тыка установили где у женщин расположена точка джи...

 Бороться и искать, найти и обосраться...

 Светло как у англосаксонца в жопе...

 Боря Кузнецов, из группы "The Cure"...

-Айгюль, какая у тебя на аве шикарная грудь!
-Носок лифьчик клаль! Много клаль... А ты носок клаль?...
-Нет, у меня всё своё...

  Старинные эпитафии:

 Здесь лежит полковник Преображенского полка Иван Иванович Водкин-Коньяков. Бравый
 солдат, рубака, кутила, пропойца, волокита и игрок. Погиб за отечество как герой, в
 салоне мадам Жужу. Мы заплатим за тебя!
 Гусары Преображенского полка.

                ***

 Под этой плитою покоится Ананий Ананьевич Пузановский. Помещик и капиталист.
 Надорвался ты, Ананий, от непосильных радостей жизни... Спи спокойно, гад, а уж я за тебя дорадуюсь...
 Степанида.

                ***

 Здесь погребен Петр Павлович Царско-Сельский. Монархист и борец за царя и отечество,
 супротив рабочих и крестьян, и другой разной всякой сволочи.
 Покойся с миром, дорогой товарищ.
         
 14декабря 1825 - 9января 1905г.

                ***

 Я.М.Шлиберзон. Спи. Шлиберзоны.

                ***

 Здесь почил Семен Семенович Сивуха. Угорел ты, антихрист, от алкохольных испарений и
 сбежал на тот свет, оставив детей сиротами. Ну ничего, покойся пока с миром, мы тебя
 и на том свете найдем!
 Твоя Агафья Афанасьевна, да дочери: Анфиса, Алиса, Алёна, Арина, Акулина,
 Агриппина, Алевтина и маленькая Ариадна.

 Во время драки хотел сделать "розочку" из пивной бутылки. Ударил ею о железный
 парапет и тут вспомнил, что бутылка - пластиковая полторашка...

 Как на земле появился юмор, с чего вообще он начался? Сидел, допустим древний
 пещерный человек со своей бабой у костра, и вдруг взял и нарисовал куском угля на стене
 пещеры себя, с огромными причиндалами, а рядом нарисовал чувака из соседней пещеры,
 с крошечной пипиркой. Так появился пещерный юмор... Баба стала смеяться и мужик был
 доволен, но не знал, что баба
 смеется над тем, что на самом деле все наоборот, потому что она-то знает настоящие
 размеры здоровенного соседа и своего крохотуза... Это уже появился второй смысл в
 шутке...

 Непреклонный возраст...

Продавец в магазине:
 - Могу я вам чем-нибудь навредить?...

 Добро побеждает бро...

- Посмотри на себя, тебе шестнадцать лет! Гайдар в твои годы уже полком командовал, а ты...
- Ну, пусть дальше командует, я-то тут при чем...
- Ты чего, он же давно умер.
- О, докомандовался!...

 И скучно и грустно, и некому ногу пожать...

 В печатных книжках пытаюсь увеличить мелкие фото, раздвигая их пальцами как в смартфоне...

 На*бали на Бали...

 Хренакнулся так, что ногу ободрал по локоть включительно...

 Как у Сальмы Хайек полное имя? Сальмонелла Хайек?...

 Запись дел...
 
 Без даты...

 Церковно-юмористический журнал "И смех и грех"...

 Санкт-Ленинград...
 
 По аналогии с группой композиторов "Могучая кучка": группа культуристок "Могучая сучка"...

 Трансвиститский экспресс...

 Тихотворение...

 Велосипедист-гей ездит на велосипеде без седла...

 Очень трудно найти черную кошку в темной комнате, еще труднее найти начало в рулоне скотча...

 Одной ногой в Тагиле...

 Небо*бы...

 Пантомима - понты мима...

 Бритни Спирс - бритая с пирсингом...

 НеДоВольная борьба...

 Они немы...

 Да, мы - дамы...

 Это Питер, дедка...

 Это Питер, deathka...

 МаксимАлка...

 Обоссадор...

 Эпохальное опахало...

 Поливали Поли, Вали...

 Любить без взаимности - впустую тратить свою бесценную жизнь...

 Мы с детства хотим чтобы наша жизнь была похожа на идеальную глянцевую картинку, и очень поздно понимаем что так не бывает. Жизнь - это всегда черновик, замызганная, залитая вином тетрадка, в которой мы торопливо пишем корявым почерком свою жизнь, делаем ошибки, ставим помарки, зачеркиваем слова и целые предложения, вырываем страницы итд... Жизнь никогда не будет чистеньким глянцевым альбомчиком, в котором от начала до конца все написано красивым почерком, без единой ошибки и с нужным нам содержанием...

 В женщине главное - ступни. Женщина может пытаться ввести тебя в заблуждение относительно своей персоны, внешностью, манерой поведения, речами итд, но форма ступней и пальцев, их размер, ширина, длина итд, расскажут о ней всю правду, даже то, чего она сама о себе не знает...

-Что у тебя за бардак! Ты бы хоть обеденный стол, хм, подмёл...

 Синие алкаши, мужик и баба средних лет, ругались на детской площадке. Вдруг мужик сказал: - "Не надо при детях"... И они продолжили ругаться на Немецком языке... Это Питер, детка...
 
 Петербург специально создан и приспособлен для депрессивных людей, им в нем комфортно жить...

 Если женщина или девушка расставляет ловушки и я в них попадаюсь, то это означает только одно: я их Вижу, но Сам Хочу в них попасться...
 
 Сизиф был тупой. Взял бы с собой в гору полено и подложил бы под камень, чтобы он не скатывался с горы...

 Бесят люди, которые "принимают себя такими какие они есть", не желая совершенствоваться, становиться лучше, худеть, молодеть, красиветь, умнеть, стильно одеваться итд, а так и ходят толстыми тупыми страшилами в у*бищной одежде, и при этом еще и кем-то там себя считают...

 В начале и в конце жизни мы рассекаем в колясках, в начале жизни в детской, а в конце жизни - в инвалидной...

 "Иван Васильевич меняет профессию" современный вариант: - Меня терзают смутные
 сомнения: у Шпака - смартфон, у посла - видеофон...

 Если бы я жил в 60-х, я бы скаламбурил: за одного Битова двух не Битовых дают...

-Меня ввели в заблуждение.
-Каким именно способом?
-Путём на*балова...

 Мага+Зина=магазин...

Валера+Янка=валерьянка..

 Сара+Дина=сардина...

 Чех+хохол=чехол...

 Вечер+Инка=вечеринка...

- Вы не могли бы одолжить мне двести, тире триста евро?...

 Когда в тексте сплошные подтексты: Графиня Опрелова с надеждой схватили записку князя Тальковского...

 Женщины не понимают простых вещей. Если мужчина тебе грубит и стебется над тобой, значит ты ему небезразлична. Это у мужчин привычка с детства, со школы, ведь
 мальчики лупили портфелем по башке и драли за косы только Любимых девочек, а нелюбимые так и оставались неотодранными... За косы...

-Смотри, тут есть приправа, специально для тебя.
-Почему для меня?
-Написано: "Приправа для курицы"...
-А твоей приправы "для свинины", там нет?...

 Если проходишь мимо девушки, и она посмотрев на тебя начинает поправлять волосы, значит ты ей нравишься... Девушки, абы перед кем прихорашиваться не будут... Хотя, фиг его знает, чего они все вдруг причесываться начинают...

 От высокого искусства, например от арии Далилы, возникают ассоциации солнца, неба,
 моря, природы... Но солнце, небо, море и так существуют, без
 высокого искусства...

 Роман Достоевского "Поощрение и наказание"...

 Дарёне в зубы не смотрят...

-Какая ты пушапистая...

 Бедный Бэн Аффлек, вошел-таки дважды в одну дыр... Реку...

-Схвати меня за уши! Ай! Ты дурак? Я имела ввиду "жопины уши"!...

 Шаболдинская осень...

 Самбука - сам бука...

 Маленький Мук, большой хук...

-Ты про Дзюбу слышал?
-Что, опять?
-Да нет, пока только гол классный забил...

 С мужчинами всё просто, не похвалишь - не поедешь...

 Ощущение что все люди устали...

- Ты чего такой напряженный?
- Никак выписаться не могу.
- С больничного?
- Да нет...

- Дорогая, перестань все время намывать окна, они такие чистые, что я всегда бьюсь о стекла башкой, думая что окно открыто...

 У всех умерших гениев есть один существенный недостаток: они больше никогда не создадут ничего нового... Правда, у некоторых живых гениев та же проблема...

- Говорят, Барышников в юности был извращенцем?
- Невозвращенцем...
- Одно другому не мешает...

 В любом деле важен конечный результат, а любые революции всегда заканчиваются очень плохо, значит любая революция - это всегда плохо...

 Единственная уважительная причина непития - проблемы со здоровьем, всё остальное - от лукавого...

 По-пьяни - жизнь прекрасна и радости полна,
 С похмелья - жизнь ужасна,
 По-трезвой - жизнь скучна...

- Принесите пиво с раками.
- Это обязательно?
- Что?
- Нести пиво сраками? Может, просто руками?...
 
   В детстве мы с другом следили за мороженщицей на улице, ждали пока она захочет в
 туалет... Когда тетенька начинала переминаться с ноги на ногу и строить гримасы, мы
 подбегали и предлагали посторожить лоток пока она ходит облегчаться... Обычно тетенька радостно соглашалась и за эту услугу давала нам мороженое бесплатно. Иногда попадалась
 очень терпеливая тетенька, которая очень долго не хотела в туалет, тогда Серега гипнотизировал ее взглядом и с ненавистью пришептывал: - "Пись пись, пись"...

 Есть блондинки, есть брюнетки, а есть фиолетки - тетеньки с волосами покрашенными в
фиолетовый цвет...

 Пятидесятилетние женщины с ботоксом думают, что начали выглядеть на тридцать... Нет, они выглядят как пятидесятилетние женщины с ботоксом...

 На 8-е марта, подарил девушке восемь прекрасных гвоздик. Получил букетом по морде...

 После расставания с мужчиной женщина становится лучше, но уже не для этого мужчины...

 Люди не любят смотреть фильмы о себе, о жизни похожей на их жизнь. Им нравится
 смотреть про людей у которых жизнь или гораздо хуже чем у них или гораздо лучше. В
 первом случае им нравится видеть, что их собственная жизнь не так уж плоха... Во втором случае им нравится мечтать, что когда-нибудь их жизнь может стать такой же классной...

 После двадцати и после сорока, годы начинают лететь Очень быстро...

 Теперь у всех натяжные потолки. Соседям сверху шваброй в потолок не постучишь, пробкой от шампанского в потолок не выстрелишь...

 Хреново я танцую. Слепой Аль Пачино в фильме "Запах женщины" танцует танго раз в двадцать лучше меня...

 У Наташи Королевой с годами подсолнухи всё больше клонятся к земле...

-Тарзан, я с тобой порываю!
-Порывай Наталья...

 Супермодели выносят мужчинам мозг точно так же как простые домохозяйки, но терпеть 
 вынос мозга от супермодели - хотя бы имеет смысл...

 Фильм "Курьер" тридцатилетней давности, но до сих пор все актульно...

 ФеВРАЛЬ и НОЯБрь- месяцы обманчивые...

 Оказывается, истории жизни умерших гениев похожи одна на другую, всё происходит по одной и той же канве, и это даже скучнее чем истории жизни обычных людей...

 Выкладывая свои фотки в соцсетях, девушки просто обязаны добавлять фото с открытым ртом, чтобы сразу было видно нёбо, не чёрное ли оно...

 На талии Наталии нутелла из Италии...

 Назар ходит на базар,
 зара - не для Назара,
 Это без базара...

 Как у АкулИны какулины как у АкУлины...

 Помидоры с ветки для Светки...

 Вагиня...

- Вчера пятихатку просрал, в буквальном смысле...
- Как это?
- Ждал поезда на вокзале, живот прихватило, пять раз в туалет бегал, а он там по 100рублей, вот и считай...

 Кто сильнее, кит или слон? Очень просто. Каждый сильнее в своей среде, кит утопит слона в воде, а кита на берегу сможет отпинать даже джунгарик. Так и у людей...

 В 80х были Башлачев и Дягилева, в 90х Сплин и Земфира, в 2000х Пятница и Мара, а сейчас моргенштерн и инстасамка...Что дальше? Инфузории? Простейшие? Микроорганизмы?...

 Тельняшка теперь называется лонгслив...

 Правильное прочтение Пушкина:
-Унылая, пора!...

 Современный русский рэп, это конечно днище... Во всех "текстах" одна тема: бабло, тачки, пушки, шлюхи. Всё. То есть, типа, я крутой, у меня куча бабла, я тебя грохну, трахну твою сучку и уеду на крутой тачке... Это настолько тупой, закомплексованный инфантилизм, что даже смеяться над этим грешно, но все равно невозможно не ржать... Понятно, что это полностью взято у тупых афро подростков, выросших в нищете, в трущобах гетто, которые даже писать и читать не умеют, поэтому, если выбиваются в "люди" то только о бабле и говорят, больше-то им говорить не о чем... Но наши-то умники зачем эту тупость копируют?... У нас самая поэтическая страна в мире, темы для лирики - безграничны, как и способы выражения этой лирики, а наши "реперы" жуют одну и ту же "мелодию" и одну и ту же "лирику", про бабло, тачки, пушки и шлюх... Во, кстати, можно с будунища эту хрень слушать, чтобы проблеваться, и сразу полегчает...

 Tupac - capuT

 Ты не боишься Тайсона если только ты сам Тайсон...

-Мне за твою вредность молоко надо давать...

 К нам, за каким-то хреном, приперся Хренов со своей хреновой  Хреновой и приволок банку хрена. Нахрена? У нас своего хрена дохрена. Но Хренов стал нести какую-то хрень, что ему похрен, он, мол, за этот хрен отдал хренову кучу денег. Пришлось Хренова отхреначить к хренам, ибо нехрен тут в нас своим хреном тыкать. Вот такая хренотень приключилась...

 Говорят, что принцессы не потеют и не пукают, а если иногда и какают, то исключительно лепестками роз. Когда уже я найду свою принцессу?...

- Нититина, садись - два!
- Блин, за что "два"?!
- Ну, титей нет, значит двойка. Даже единичка, скорее...
- Блин, жесть!...
- Бигтитина, садись - пять!
- А почему ей "пять"?!
- Нититина, успокойся! Ей пять - согласно размеру... Даже шесть, скорее... А ты, Нититина, на булку налегай, горбушки трескай, а то опять на второй год останешься...
- Блин, отстой!...

 Начинаю о тебе думать и сразу Антошка шевелится, поэтому стараюсь меньше о тебе думать... Прости. А то невозможно же постоянно...

- Дима, ты такой красивый на этой фотке на аве!
- Прикинь, это я еще и с похмелья сфоткался, на второй день пьянства... 

 Тот, кто рано начинает "жить", тот и заканчивает жить рано...

 Качки, это мужики у которых сиськи больше чем у большинства женщин...

 Объявление на сайте знакомств:
 Ищу любовницу, с именем как у моей девушки, чтобы не засыпаться. Если вы не Прасковья - просьба не беспокоить!...

 Женская "дружба" длится до того момента когда станет нужно что-то или кого-то делить... Покажите двум "лучшим подругам" красивого богатого мужика, в которого обе влюбятся, и на этом всё, их "дружбе" - хм, конец...

 Почему всё достается какой-то Поле? Почему всё её, Поли? Поли витамины, Поли клиника, Поли технический институт, Поли хлорвинил, Поли пропилен, Поли виниловый спирт...

- Если я не приду ночевать - ищи меня на Поле...
 
 Один в Поле не воин...

 То Полины пух, жара, июль...

 Поле - чудес...

 В Поле кукуруза...

 Поля, русская Поля...

- Поля, полей поле...

 Полька-дот...

 Поли ночка...

 Если бы сериал "Друзья" снимали сейчас, то по сценарию Росс был бы афро, Джоуи - мексиканцем, Чендлер - геем, у которого вич, Моника была бы воинствующей лесбиянкой-
феминисткой, не бреющей ноги и подмышки, Фиби - трансгендером, а Рейчел - толстой матерью-одиночкой четырнадцати приемных детей, прикованной к инвалидному креслу-каталке...

-Сегодня я подарю тебе свой нежный цветок...
-Так себе, подарочек...

-К чёрту чёрта, ведь мы - ведьмы!...

-Чеботина!
-Чего те на?...

 Чары паучары...

-Наденька, надень-ка...

 Больше Вик...

 Больше Вичка не работает...

 Алла как Алла...

 "Критические дни" словами из "Монолога Хлопуши":
Сумасшедшая, бешеная кровавая муть!
Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам?!"...

 На съемках постельной сцены в мелодраме.
Актриса:
- Э! Что это там у тебя?...
Актер:
- Ну, я же актер, я вжился в роль, вошел в... Образ...

 Если лежать на самом красивом в мире пляже, закрыв глаза и слушая музыку, то представлять будешь все равно не этот пляж, а что-то "еще более красивое"...

 Сиськи - двигатель прогресса!...

 Сегодня, чтобы доказать что ты Человек, нужно просто поставить галочку в капче, а раньше это доказывали поступками...

- О, привет! Как тесен этот мир!
- Привет! Офигеть ты огромная! Даже мир тебе уже тесен...

 Есть красота Неземная, а есть Внеземная, то есть нечто зелёное, пучеглазое, с огромной башкой...

-Алло, Дмитрий, здравствуйте, это полиция, капитан Теребицин. У нас плохие новости... Сегодня утром на вашу сожительницу, гражданку Непогодь напал маньяк...
-О боже! Несчастный маньяк... Он жив? Ему требуется медицинская и психологическая помощь? Если нужно я оплачу его лечение...

 Русско-английский перевордчик...

 Имеющий уши - не Ван Гог...

-Дорогой, тебе понравилась наша ролевая игра в доктора?
-Угу, только в следующий раз проктологом буду Я...

 Миллициардер...

 Глобус России...

 СтремИться стрИмиться...

 Адыгея - ады гея...

 Череповец - череп овец...

 Мелитополь - мел и тополь...

 Кисуля-депрессуля...

 В 4 утра ворона упорно каркает по 4 раза. Это она типа время своим сообщает, как кукушка в часах?...

- Почему его считают красавчиком? У него маленькие поросячьи глазки, нос картошкой, выпяченная нижняя губа, скошенный лоб неандертальца и квадратная челюсть обезьяны, выпирающая во все стороны. К тому же, ему уже за 60, он в морщинах весь...
-Ты это про кого?
-Про Брэда Пита...

 Когда говоришь женщине правду о ней, она считает это оскорблением, когда безбожно льстишь ей в глаза, она считает это чистой правдой...

 Женщины в возрасте, сделав всевозможную пластику, становятся похожими на трансвиститов...

 Табу редко...

 Николай Нидворай...

 Мавра задушила Мавра...

 Пинал пенал...

-Даш, дашь?...
-Да, Дим, дадим...

 У траха глаза велики...

 Сколь тленно растление многолетней Елены...

 Чеканутый - проверенный...

 Чекист - проверяльщик...

 Начеку - на проверке...

 Раскрашенный - разбитый...

 Крашавец...

 Крашиха - разбитная девка...

 Феминистка - бой-баба...

 Все вангуют, а я нострадамирую...

 Саша мацал Машу Мацель...

 Низ того низ сего...

 Женщины уверены, что самое главное в жизни - отношения и все что с этим связано, и думают, что мужчины тоже должны так считать. А мужчины думают: "Выпить пива сегодня, или потерпеть до пятницы?"...

 Принцесса на Антошине...

- Позвольте поцеловать вашу ручку!
- Нет.
- Тогда, позвольте поцеловать вашу ножку!
- Тем более - нет.
- Тогда, позвольте поцеловать вас всю, чтобы ни одному члену не было обидно!...

 У меня диета: вот это съем завтра, за завтраком, а вот это - послезавтра, за послезавтраком...

- Что будете заказывать?
- Два экспресса и два сапсана на пару'...

 Черепаха тортилья...

 Каберне ты мое, Каберне...

 Коньяк Курвуазьесьм...

 Кофе кампучия...

 У всех философов, психологов, социологов, астрологов, психиатров, учителей психологических практих и курсов саморазвития есть один общий и главный недостаток - обобщение... А на самом деле каждый случай, каждый человек - глубоко Индивидуален...

-Ах ты дог гадливый!
-Может догадливый?...

-Мой мужик как тюлень, валяется и орет...

 Критинические дни...

 Миди мидии...

 Домохозяйка - это не статус, а образ мыслей, сущность...

 Мужчины охотятся за красивыми женщинами, а женщины охотятся за мужским успехом...

 Очень смешно, когда юная девочка, с внешностью Барби, общается на слэнге "гангста-рэпера"... Ей это идет как лошади - брекеты...

 Если постоянно говорить человеку какой он замечательный и прекрасный - он будет
 стремиться стать таким, если постоянно говорить человеку какой он плохой - он постарается стать еще хуже...

 Блин, ну что такое, в супермаркете выберешь продукт, и сразу бабки какие-то сбегаются и хватают то же что и я...

 В юности и любовь и дружба завязывается очень быстро, а с возрастом мы уже все понимаем про людей, поэтому очень редко заводим новых друзей, а тем более новую любовь...

 Сейчас, на месте преступления полиция сразу проверяет ближайшие камеры видеонаблюдения, и очень  расстраивается если камер нет. Интересно, как ловили преступников 30-40-50 лет назад, когда еще не было камер видеонаблюдения, интернета, смартфонов?...

 Самое травмоопасное увлечение - алкоголизм...

 С названиями цветов и растений непонятки:

Почему Иван-чай есть, а Степан-кофе - нету?...

Василёк есть, а Юлёк - нету...

Подснежник есть, а Подлёдник - нету...

Роза есть, а Абрам - нету...

Маргаритка есть, а Аэлитка - нету...

Иван-да-Марья есть, а Антон-да-Прасковья - нету...
 
Незабудка есть, а Забудка - нету...
 
Мак есть, а Вкусно и точка - нету...
 
Куриная слепота есть, а Утиная глухота - нету...
 
Алое-Вера есть, а Алое-Аполлинария - нету...
 
Нарцисс есть, а Социопат - нету...
 
Анютины глазки есть, а Ванютины ушки - нету...
 
Сирень есть, а Ссань - нету...
 
Декабрист есть, а Ноябрист - нету...
 
Бессмертник есть, а Смертник - нету...
 
Ирис есть, а Карамель - нету...
 
Столетник есть, а Восьмидесятидевятилетник - нету...
 
-Алло, Дмитрий?
-Да.
-Ваша Светлана у нас!
-Чего вы хотите? Ваши требования?
-Да вы что, она у нас в гостях! Просто приезжайте и заберите ее. Поскорее...
-Ах вот как? Тогда - мои требования!: Сто тысяч евро, мелкими купюрами, и ящик пива. Тогда увезу это чудище домой!...
-Мы согласны!...Только приезжайте скорее!...

 Кто прочитал "Преступление и наказание" Достоевского, тому уже не страшно жить...

-Дорогой, я сейчас уйду, а ты через два часа достань из морозилки куриное филе и
 положи в воду размораживаться.
-Нет, нет, нет, так не пойдет! В прошлый раз ты сказала, что я достал совсем не тот
 кусок про который ты говорила, он был не с той полки, не того размера и более свежий
 чем филе купленное ранее и лежавшее рядом... Я требую чтобы ты лично показала мне
 тот кусок который
 нужно разморозить, поставила на нем свою подпись маркером, а я приглашу двух понятых
 и сниму это на видео,
 чтобы на этот раз ты уже точно не смогла вынести мне мозг...

-Ты где был?!
-На работе, дорогая.
-На какой нахрен работе?! Твой офис в десяти минутах от дома, в центре города, а у тебя красная морда, обгоревшая на солнце, и пляжный песок на кроссовках!...
-О господи! Походу, я потрахиваю Шерлока Холмса...

 Женский абьюз еще хуже чем мужской, но о женском почему-то не говорят, а только о мужском...

 Из всех искусств больше всего под вопросом - изобразительное. Можно взять любого человека с улицы, и он за полчаса намалюет нечто. Если взять это нечто, отвезти в Париж и сказать, что это картина гениального русского художника, то парижские искусствоведы назовут это постмодернизмом, будут обсираться в
восторженных отзывах о
 гениальной картине и взахлеб комментировать ее тайные смыслы...

 Девушки и женщины с огромной грудью выглядят комично и как-то жалко, поэтому вызывают либо смех, либо жалость, но не желание... Больше третьего размера - уже перебор...

Странные слова и выражения:

"Бешеные деньги"... Почему не "умиротворённые деньги"?...

"Холодное оружие"... Почему не "горячее оружие"?...

"Близок локоть, да не укусишь"... Почему именно локоть? Жопа тоже недалеко, и ее тоже не укусить...

"Тургеневская девушка"... У Тургенева была девушка?...

"Пощечина"... Почему не "Поносина"?...

"Вдохновение"... Почему не "Выдохновение"?...

"Сидеть, сложа руки"... Почему не "Сидеть, сложа ноги"?...

"Как с цепи сорвался"... Он что, собака?...

"Ясно (понятно)"... Почему не "Пасмурно"?...

"Работает как часы"... Часы умеют работать? Например, копать канавы?...

"Часовой" (на посту)...
Почему не "Минутный", не "Секундный"?...

"Пушечное мясо"... Почему не "Пушечная икра"? И вообще, пушки что, из мяса?...

"Взял с потолка"... Почему не "Взял с пола"? И вообще, что-то там, на потолке многовато всякого барахла...

"Встал не с той ноги"... А что, есть специальная нога для "вставания"? И вообще, встают "на" ногу, а не "с" ноги...

"Не за горами"... Почему не "Не за реками", "Не за полями"?...

"Похожи как две капли воды"...
Почему именно воды? Две капли водки - тоже идентичны...

"Сосет под ложечкой"...
Ну, тут вообще без комментариев...вопросы "почему" - тут безграничны...

          ***

 Сознание современных юных девочек испортили рэперы...

 Без пердуперждения...

-Меня голыми ногами не возьмешь!...

-Ты такая красивая! Ты мой кумир, с детства!
-С чьего детства?
-С твоего детства...

-Дорогая, пойдем, взлохматим верблюжью лапку...
-Что?
-Ну, взъерошим бобра...
-Чего?
-Ну, поорем в пещеру...
-Не поняла...
-Ну, помнём пилотку...
-Что?
-Ну, оживим унылого...
-Ты о чем, вообще?
-Ну, спрячем ладошки в муфту...
-А?
-Ну, пойдем тапать хомяка...
-Блин, чего?
-Ну, давай ипаца!...
-???
-Ну, отправим Антошку погостить к Алёнке...
-А, ты про секс, что-ли?
-Ну да, что тут непонятного?...
-Не, не могу, праздничный первомай не за горами...
-Что?
-Ну, революционеры подняли красные знамёна!...
-Чего?
-Ну, красная армия перешла в наступление...
-Не понял...
-Ну, угроза красного террора нависла над интеллигенцией...
-Ты о чем, вообще?
-Ну, реки крови затопили Матушку-Россию...
-???
-Блин, ладно, пойдем, сам напросился...

 Женщина, с годами набирается жизненного опыта, который заменяет ей ум, поэтому кажется, что с годами она становится умнее, мудрее... На самом деле, она просто набирается жизненного опыта, и разных мудростей от разных мужчин, которые у нее были...

 Нельзя объять необъятное, и нельзя впихнуть невпихуемое...

-Дорогая, хочешь счастья навеки?
-Не надо мне твоего "счастья", тем более - на веки...

 Красоту и крутизну женского макияжа, маникюра, прикида, украшений, по-настоящему
 поймет и оценит только женщина, да и то не каждая, а только та что в теме...
 Большинству мужиков вообще пофиг во что женщина одета, что у нее с ногтями, и помадой какого бренда она пользуется. Видимо, женщины и наряжаются исключительно для себя и для других женщин, чтобы те оценили и позавидовали...

 Девушки - чудесные создания... Начав встречаться с парнем, она постит на всеобщее обозрение
 розовые сопли о том,
 как она счастлива, какой у нее идеальный мужчина, как они созданы друг для друга. А после расставания, так же на всеобщее обозрение постит зеленые сопли о том, какой он урод, 
 как он ее абьюзил, предавал, не понимал итд... А подписчицы, сначала, все хором
 кудахтают о том какая она счастливая, а потом о том какая она несчастная, и о том
 какие все мужики уроды... Это очень весело наблюдать...

 После пятидесяти надо уже на всё положить, выйти на финишную прямую и окончательно
 пойти вразнос, пуститься во все
 тяжкие, пойти неверной дорогой и покатиться по наклонной... Ну, потому что уже всё,
 полвека прошло, дальше
 силы для радостей жизни будут только убывать, да и не так много этой жизни остается,
 даже если жить до ста... В общем, надо попытаться взять у этой жизни всё, иначе, так
 и помрешь в этой скучной, унылой, тоскливой рутине...
 
 Стих
 Железнодорожные окончания:
 Раздался поезда свисТОК
 И с дерева упал лисТОК
 Ты уронила лепесТОК
 На железнодорожный ТОК

 Ты мне надежды не ДАЛА
 Не говорила что жДАЛА
 Ты все стояла и жДАЛА
 Чего - сама не веДАЛА

 Но нас в купе объяла мгЛА
 И на подушку ты легЛА
 И говорила из угЛА
 Что стать холодной не смогЛА

 Ты развязала пояСОК
 И я излил любовный СОК
 На розовеющий соСОК
 И кровь ударила в виСОК

 И испытав любовный ШОК
 Я пригубил на посоШОК
 Ведь я предвидел твой смеШОК
 На мой чувствительный стиШОК...

 Женщины ждут от мужчин любви, заботы, внимания, восхищения, поддержки,
 понимания,
 сопереживания их проблемам, соучастия в их делах итд итп. Проблема в том, что
 мужчины ждут
 от женщин ровно того же... А еще - вкусной еды, чистого уютного дома и горячего секса...

 Хорошее выражение - "Даром ничего не дается". То есть, если у человека есть
 Дар(талант), это еще ничего не значит... 

 Люди, насмотревшись соцсетей, начинают завидовать другим людям, жалеть о каких-то своих упущенных возможностях, не понимая, что в жизни у всех примерно одно и то же, а вся радость находится в голове и зависит от выработки гормонов счастья, серотонина, эндорфинов итд. Почему, например, дети так радуются всякой фигне, ковыряют палкой песок и рады до усрачки? Просто, у них гормонов счастья вырабатывается намного больше чем у взрослых. Причем, у женщин их от рождения больше, чем у мужчин, поэтому женщины всегда более жизнерадостные, а мужчины более унылые. А с возрастом, гормонов счастья все меньше, особенно у мужчин, а у сильно пьющих мужчин они вообще на нуле, поэтому таких мужчин давно уже ничего не радует в этой жизни, а женщины всю жизнь продолжают обсираться от радости из-за всякой фигни и жалеть об упущенных возможностях...

 Блин, что у женщин с пальцами ног? Почему у них, почти у всех, вторые пальцы длиннее больших?...
 
 Самое интересное в жизни - влюбленность, секс, алкоголь, музыка, литература, кино, юмор, Петербург, а всё остальное - унылая рутина...

- Пока все! - Сказал мой лирический герой, вырубился и уснул.