Коротули

- Мадам, позвольте поцеловать ваши прекрасные колени!
- Не советую, молодой человек, я их недавно намазала кремом от ревматизма...

 Что немцу хорошо, то русскому - тоска зеленая...

 Зачем нужны "надувные" бабы, те, которые с надутыми губами и сиськами, когда есть Настоящие женщины?...

 Парни разводят девушек на секс, девушки разводят парней на деньги, всё по-честному...

 Надеюсь, что мода на оверсайз скоро пройдет, а то нихрена не понятно, что там у девушек под этими безразмерными хламиди... хламидами... Абсолютно асексуальный стиль. Подходит, видимо, для тех, кто хочет избежать сексуального насилия... В таком прикиде к вам точно никто никогда не пристанет...

 Внебрачный муж...

 Радость жизни зависит от того, что у человека в голове. Одному, смертельно скучно в
 морском круизе на роскошном океанском лайнере, а для другого, прогулка в сраном
 лесопарке возле дома - целое событие...

 В хозяйственном магазине: - Мне пожалуйста мыло, веревку и табуретку...

 Хомяк бегал по экрану телефона, и зарегистрировал меня на сайте знакомств как грудастую блондинку восемнадцати лет... Теперь отбиваюсь от поклонников...

 Девочки в погоне за "трендами" теряют чувство красоты и гармонии. Далеко не всё что в тренде - идёт лично тебе, что-то - просто уродует твое красивое лицо... Может скоро будет в "тренде" отращивать на лбу мужской писюн и ходить этаким единорогом...  Круто - это когда Красиво, когда Не красиво - Не круто... 

 Гадалка:
- Верну жену - бесплатно!
- Я вам заплачу, только не возвращайте!...

 Бедные геи едва сводят концы с концами...

 Пьянство, это отдых от работы, которая называется "повседневная жизнь"...

 Что-то прогрессивная молодежь перемудрила с этим оверсайзом... Девушки в одежде оверсайз похожи на пятилетних детей, которых утром в садик одевал неопохмелившийся папа, нарядивший их в мамины шмотки...
 
- Одолжи косарь евро.
- А лицо у тебя не деформируется?
- Чего?
- Харя не треснет?...

- Ты что, неделю бухала?
- Почему?
- У тебя трусы надеты поверх колготок...
- Это тренд сезона!
- Что, неделю бухать?
- Нет, надевать трусы поверх колготок.
- А, понятно. Пойду алкашей у разливухи обрадую, что это теперь тренд, а то многие из них уже давно так ходят... С бодуна оденутся как попало и опохмеляться идут - трусы поверх треников, майка поверх свитера, носки поверх тапок итд...

- Да кто я такой, чтобы ей это говорить, я всего лишь ее муж...

- Ты куда? Бутылки сдавать пошла?
- Почему? Я в театр иду!
- А прикид такой, как будто бутылки на помойке насобирала и сдавать идешь...
- Ты дурак? Это всё фирменные шмотки, сейчас тренд на такой прикид...
- Понятно. Не иначе у бомжей на помойках сейчас тренд - валяться в  смокингах и в модельной обуви из крокодиловой кожи...

 Откуда первый мужик взялся? Всех же женщины рожают... А женщину, чтобы она родила,
 должен оплодотворить мужик... А он-то изначально откуда взялся?...

- Да, парень, за такое тебя начальник по головке не погладит...
- Вот и не надо, чтобы начальник меня гладил...тем более по головке...

- У меня такая большая квартира, что до жены не доораться, приходится писать ей сообщения в ватсап...

 Любая философия, психология, эзотерика разбивает морду о реальность...

- Хватит бегать вокруг меня с линейкой и радостно вопить! Да, двадцать сантиметров...

 Увидев фото современной топ-модели:
- Ну и рожа!...

 Девушка в первый раз остаётся у тебя ночевать, утром смотришь - в ванной на полке какие-то коробочки, баночки, тюбички, пилочки, помады, тени, духи... Откуда это все взялось? У нее с собой даже сумки не было...вроде...только куртка оверсайз...

 Богини в Ламборгини...

 Кучи Гуччи...

- На мне костюм от Giorgio Armani!
- А, грузинские армяне, знаю! А на мне - шинель от Шанель...

 Вот просто интересно, если дать женщине ВСЕ шмотки, сумки, обувь, украшения, косметику итд. ВСЕ, что есть на планете Земля, свалить перед ней в огромную гору до неба и сказать: - "Это Все что есть, это все Твое, но больше нигде нет Ни Одной шмотки, ты Никогда больше Ничего не сможешь купить...". Что она сделает? Успокоится? Остановится? Застрелится? Или спросит: - "Но ведь будут же еще выпускаться новые коллекции?"?... Женщины (девушки, девочки), СКОЛЬКО вам нужно барахла чтобы вы ОСТАНОВИЛИСЬ???... (Крик души, просто. Пойду поплачу (поплачУ?)...

 Тинка - латинка...

 Ей так нравится нравиться...

 Мегера таврическая, Венера истерическая...

 Варежки менее удобны чем перчатки, в них невозможны некоторые действия. Интересно, как, до изобретения перчаток, в старые времена, в варежках показывали кукиш, или фак, или "виктори", или рок-н-ролльную козу?...

- Дорогая, а давай наша свадьба будет такой, как Я хочу?...

 Нет, внатуре, когда уже закончится это безумие с "модой" на оверсайз? Это что, "стиль" где люди пытаются максимально приблизиться к виду бомжей, набравших по разным помойкам шмоток огромных размеров и абсолютно не подходящих друг другу по стилю?... Такое носили бедные черные подростки из гетто, тридцать лет назад. Родители покупали им огромные шмотки на вырост, потому что не было денег часто покупать одежду по размерам для быстро растущей фигуры... Посмотри к примеру клип группы "Kris kross" "Jamp", это 1992 год, так что, все давно уже было, ничего нового... Блин, видимо никогда не кончится... Надо чтобы было дорохо-бохато-элехантно, а это что такое?... Радует одно, что пока еще не придумали женских купальников оверсайз...

 Нудисты на выборах голосовали, а одето не совали...

- Порно без порно - спорно. Бесспорно - порно с порно!...

- Это незаконно, морить меня голодом! Я требую авокадо!...

 Если хочешь разлюбить человека - начни с ним жить...

- То есть вы в жизни тонкий ранимый человек, а в камеди клаб играете всякое  быдло?
- Ну, в общем, да, совершенно верно.
- Так у вас же биполярное расстройство...
- Че ты сказал, ушлёпок?...

 NFC придумал алкаш, у которого жена отбирала карточку, чтобы он с похмелья не мог купить бухло... Спасибо, чувак...

- Ты учишься или работаешь?
- Учусь работать...

 Old skools - старые скулы...

 Marina spirit - дух Марины...

 50 оттенков Серого (Серёги)

 Физрики и лирзики...

 Перебольшить...

 Переборщ...

 Чилим в Чили...

- Давай играть в пейнболь...

- Ань, ай лав юань...

- Тебе похвала.
- Пахлава?...

 Тварь ли я дражайшая...

- Дунька, дунь-ка! Ну Дунь, ну дунь...

 Надела колготули, топотули, юбчанского, кепчанского, кардиган, пальтуган и попи*дюхала куда-то, деловая вся такая...

 Про мануального терапевта, или про редактора: "Мой дядя самых честных правил"...

- О чем думаешь?
- О бабках.
- Да ну, нафиг, молодые девчонки прикольнее...

- Ты сколько бабок перевел?
- Через дорогу?
- Через СБП, кретин...

- Почему  у тебя в постели всегда крошки какие-то валяются?
- Хлебные?
- Нет, бабы какие-то постоянно лежат...

- Дорогой, затопи камин.
- Затопил.
- Ты что наделал? Я просила его разжечь, а не заливать водой...
- Ты сказала "затопи", я и затопил...
- Ладно, хрен с ним, с камином. Давай, выйди, закрой дверь и врывайся ко мне.
- Врываюсь.
- Ты что делаешь? Зачем ты ковыряешь лопатой паркет?
- Ты сказала "врывайся", я и врываюсь...
- Ладно, хрен с ним, с врыванием. Давай, покидай меня, несильно.
- Покидаю.
- Ты что делаешь? Зачем ты ушел и стоишь в конце коридора?
- Ты сказала "покидай меня, несильно", я и покидаю тебя, не сильно.
- Ладно, хрен с ним, с киданием. Давай, поцелуй мои кисти.
- Целую.
- Что ты делаешь? Зачем ты подошел к моему мольберту и целуешь грязные рисовальные кисти?
- Ты сказала "поцелуй мои кисти", я и целую.
- Ладно, хрен с ними, с кистями. У меня новые духи, послушай аромат.
- Слушаю.
- Что ты делаешь? Зачем ты оттопырил ухо ладонью и прижался к моей груди?
- Ты сказала "послушай", я и послушал...
- Блин, ну хоть погладь меня!
- Сейчас поглажу.
- Стоп! Зачем ты идешь ко мне с включенным утюгом??...
- Ты сказала "погладь меня", я и...
- Ясно! Все, хватит, давай спать! Давай, засыпай уже. Нет! Стоп! Не надо ничего делать! А то проснусь утром вся засыпанная чем-нибудь... Блин, как же сложно встречаться с лингвистом!...

 Как же Все Повторяется в этой жизни! Поведение людей, мода, музыка, да все что угодно, во всех областях...

 Полярник-биполярник...

 Девчата из чата...

 Контактные лизы...

 Почему говорят: - "хорошего понемножку"? Это плохого пусть будет понемножку, а хорошего должно быть много...

 Мужчины не любят проблемных женщин, потому что знают - проблемная женщина - это навсегда. Мужчины любят легких, веселых, беззаботных. Ну и красивых конечно... 

 Между влюбленностью и семейной жизнью огромная разница, как между первыми романтическими свиданиями влюбленных и их дальнейшей совместной жизнью. На первые свидания влюбленные идут улучшенной версией себя, в лучших шмотках, в украшениях, причесанные, побритые(везде), накрашенные(девочки) благоухающие, и во время свидания пытаются казаться лучше, чем они есть. А когда они начинают жить вместе - все меняется. На первом свидании парень говорит девушке: - "ты такая красивая!", а она думает: "это ты меня с утра не видел..." И вот со временем, в совместной жизни начинаются эти "Утра", когда оба просыпаются вместе, лохматые, с помятыми, опухшими лицами, невыспавшиеся, недовольные, небритые(везде), ненакрашенные(девочки) и начинают бродить по квартире в растянутых "домашних" шмотках, которые лень выкидывать. Никто уже не пытается произвести впечатление на того с кем теперь живёт, и показывает себя таким,  какой он есть в своей обычной повседневной жизни...и вот тут начинаются проблемы... В общем, романтические свидания - кайф, а совместная жизнь - полный отстой...

- Доброе утро, тыковка.
- Чтоо??! По-твоему, я похожа на тыкву? То есть, ты считаешь, что у меня огромная приплюснутая башка желтого цвета? Или ты имеешь ввиду, что я похожа на тыкву фигурой? А может, ты хотел сказать, что у меня с утра зубастая рожа, как у тыквы на хеллуин?...
- Ссск... Началось утро в колхозе... Пристрелите меня, кто-нибудь! А лучше - её...    

 Во мне всю жизнь идет борьба Обломова и Штольца, Блока и Белого, академика Лихачева
 и Тайсона, ослика Иа и Винни-Пуха...

 Наличие денег помогает о них не думать...

 Духовная пицца...

- Милый, у меня сегодня дела.
"Блин, какие у тебя могут быть дела? В "Галерее" сегодня скидки? Дела могут быть только у мужчин, а у женщин все "дела" крутятся вокруг покупки шмоток и косметики... Ах да, еще "ноготочки надо сделать"..."
- Хорошо, дорогая, звони если что...

- Милый, чего бы мне такого еще купить на вайлдберриз?
"Мозги..."
- Смотри сама, дорогая, ты же у меня умница...

- Дорогая, что ты делаешь?
- Рот разрабатываю...
- Что-то натворила опять?
- Нет, к 8 марта готовлюсь, фен "дайсон" хочу...

- Вчера над умной колонкой прикололся.
- Как?
- Алиса, миелофон у меня!...

- Твоя чем занимается?
- Уроки ведет. Я бы сказал урочища...
- А моя влоги ведет. Я бы сказал влогалища...

 Богиня ведущая влоги - влогиня...

- Тебе сколько лет?
- За сорок.
- Слышь, ты, засорок...

- Дорогой, спасибо, я так давно хотела это платье! У меня сейчас будет оргазм!
- А у меня сейчас будет инсульт...

 Девушки, сначала постят в соцсетях: "В мужчине главное - чувство юмора, а если он еще и извращенец, то он идеален", а как до дела доходит - начинается:
- Блин, ты что, извращенец?...
- Ну да, ты же сама хотела идеального юморного извращугу...
- Не смешно! Убирай это все: вибраторы, страпоны, плетки, анальные шарики, четырех негров, мулатку, коня, карлицу, культуристку, трансвеститов! Будем тр*хаться в "миссионерской" позе!...

 Прима Большого (не театра...и не...)...

 Раньше "обвесом" называлось когда тетка за прилавком не довесит тебе помидоров, а сейчас это всякая хренотень типа брелков, висящая на женских сумках...

 Два лучших бандитских сериала начала 2000х это "Бригада" и "Бандитский Петербург". "Бригада" чисто московский сериал, более попсовый, яркий, дорогой, клиповый, поверхностный, но там лучше передано время 90х, его приметы и детали, правда в чисто внешнем плане. "Бандитский Петербург" чисто питерский сериал, со всей его "достоевщиной", самокопанием, внутренними монологами, трущобами, "подпольем", жесткий и неприглядный, без глянца, со всей жестью, как есть. Если сравнивать с музыкой, то "Бригада" это поп-музыка, а "Бандитский Петербург" это жесткий андерграунд...

 Сейчас, основной конфликт между парнями  и девушками (мужчинами и женщинами) в том, что парни поумнели и больше не хотят за все платить, не хотят чтобы девушки принимали их за банкоматы, хотят жить для себя и покупать Себе дорогие вещи итд, а не как раньше: девушке бриллианты, а себе трусы... Хотят заниматься собой, своими интересами и проблемами, а не только женскими, как раньше. А девушки (не все) остались на прежнем уровне сознания: все мужчины мне всё должны, а я просто красивая. Если девушка ничего не умеет, ничего из себя не представляет как личность, а является просто красивой куклой, то к ней и будут относиться как к кукле, то есть поиграют, а когда она надоест и когда истечет "срок годности" (годам к 25) - выкинут на помойку, как куклу. Многие "куклы" это понимают, и рассчитывают к этому времени урвать себе "жирный кусок", чтобы хватило на всю жизнь, но это удается только единицам, а остальные, вдруг к 30 годам обнаруживают себя в "мусорном баке" жизни, без денег, без знаний, без каких-либо навыков, неприспособленными к жизни (потому что за них все делал и решал мужчина), с потускневшей внешностью, которой уже не "поторгуешь", а это уже трагедия... Мир сейчас кардинально меняется, идет переоценка всех ценностей, а девушки (не все) продолжают жить по старым понятиям, по которым им раньше жилось очень удобно и комфортно...

- Дорогая, теперь условия такие: когда я покупаю что-то тебе, я покупаю что-то и себе, но гораздо более дорогое чем тебе... Договорились?
Дорогая, ты просто в обмороке или умерла от зависти?...

 Девочка-лонгоножка...

 Даже тишина бывает плохая и хорошая...

- Где мой фен?
- А я ибупрофен твой, что ли?...

 Люди как икра. Есть элита, как осетровая икра, есть средний класс, как лососевая икра, есть обычное большинство, как икра минтая, а есть кабачковая икра...

 Прелюдия - полное имя Люды?...

 Все мужики хотят быть как "Волк с Уолл-стрит", только без последствий...

 У девушек теперь любая "претензия" к ним считается абьюзом, даже если сама конкретно накосячила и "претензия" обоснована... Ты ей говоришь:
- Ты мой любимый коньяк разбила! Пятнадцатилетней выдержки! Тридцать тысяч за бутылку!...
А она тебе:
- Ты абьюзер, ты подавляешь мою личность!...
"Ну да, конечно... А ты дорогой коньяк разбила, дура рукожопая!"...
P.S. А девочковые претензии и мозго*бство, называются - "просто поговорить"...

- У меня такая скучная жизнь, что я отвечаю на все телефонные звонки и подолгу с удовольствием общаюсь с телефонными мошенниками... 

 Ссыкуха-роковуха...

 Slavный - славянский...

 Из случайных связей иногда получаются связи неслучайные...

- Твоя корма - это карма...

 Татухи у девушек - сразу нет... Смотрится отвратительно, особенно на красивых девушках, а некрасивые сразу напоминают лесбиянок... Какой-то рисунок и смысл татуировок можно понять только вблизи, а с расстояния в пару метров это уже просто грязные разводы на руках, ногах и теле...

 Бесят эти девушки (женщины), которые как бы типа замужем, и дети есть, но вот они приходят с мужьями и детьми например в парк, и начинают выеживаться, цепляя взгляды свободных мужчин... То есть она сидит такая, юбку задирает, глазки тебе строит (пока ее муж, бедолага, с ребенком играет), но если подкатишь к ней, то будет море возмущения, типа, как вы могли подумать, я замужем, у меня дети итд... Ну короче понятно, что эти замужние дуры пытаются так повысить свою самооценку, за счет флирта итд... Но мне вот интересно, если их Мужья так же начнут флиртовать с чужими свободными бабами, что с ним будет?... Как всегда, двойные стандарты, баба может делать что хочет и никогда ни в чем не виновата, а мужик виноват всегда и во всем...

- Ты куда пошла?
- Скотину кормить.
- Он что, уже с работы пришел?...

- Как звать?
- Дарина.
- Да ну на...

 Банальное выражение - "Новое - это хорошо забытое старое", но так и есть. В модной одежде, например, сейчас повторяется все то, что уже было лет 30-40 назад, не зря девочки потрошат гардеробы мам и бабушек... Да и вообще, посмотрите клипы 80-х, все уже было тогда...

 Почему женское боди есть, а мужского нет? Прикольно было бы: встал утром голенький, трусы надел и уже в рубашке стоишь...

- Дорогой, как тебе мой новый костюмчик?
- Нормально, ведро выносить - пойдет. В "Ленте" купила?
- Ты дурак? Это Гуччи!...
- Он что, рабочую одежду шьет?
- *****! *****! *****!...

 Сериал "Секс в большом городе" - чисто женский прикол, а мужчин от него воротит. Чисто гендерная тема. А вот сериал "Друзья" - абсолютно для всех, и всем близок этот юмор...

 СЭС в большом городе...

 У женщины - тонны всякой разной косметики (нет сил перечислять), кремов ночных-дневных-вечерних-утренних, скрабов, шампуней, лаков, духов итд. У мужчины - кусок мыла (хорошо если не хозяйственного) и шариковый дезик. Всё...

 Таня покрытая Марком (тайна покрытая мраком)...

- Дорогая, я так соскучился по душевному теплу. Когда ты уже приедешь и сделаешь мне, хм...душевное тепло?...

 Приплыли ботики в Архангельск...

- Блин, да ты достала со своей болтовней! С тобой даже гугл-ассистент больше разговаривать не хочет, ответы печатным текстом отправляет...

 Хулия - почему именно я?...
 
 Долбоёж...

 Хорошо живет на Свете Винни-Пух...

 Обезможивание...

 Исчатие ада...

- С котами здесь быть нельзя!...

 Беспилотник - одинокий мужчина (сложно)...

 Погублю - поиграю пальцем на губе...
 
 Теперь даже у детей шеи в поперечных складках, от постоянно склоненной в экран смартфона головы...

 От пустой болтовни женщины подпитываются, а мужчины теряют энергию, поэтому женщины любят поболтать ни о чем, а мужчины всячески избегают пустых разговоров...

 Что у пьяного на уме, то у гения на языке...

 Мне нравишься Ты в одежде, а не одежда на тебе...

 Вообще, это одежда служит человеку, а не наоборот, а у женщин получается, что это Они служат одежде, поклоняются ей и находятся у нее в рабстве...Это полный...

 Чтобы увидеть истинное лицо человека, его нужно сильно разозлить, вот прям до истерики. Особенно сильно, в злости меняются женщины, прямо другими людьми становятся, как будто в них бес вселяется (почему "как будто"?)... И сразу становится понятно, что тебя ожидает, если начать жить с такой женщиной...

- Хочу немного отдохнуть от семейной жизни.
- Как?
- Пойду в запой схожу.
- Я тоже хочу отдохнуть от семейной жизни.
- Как?
- Пойду в коме полежу...

Мечта каждого женатого мужчины:
- Дорогая, я в запой! Собери меня в дорогу!
- Хорошо, милый, увидимся через неделю...

- Ты где был? Я все телефоны оборвала!
- В медикаментозной коме, дорогая.
- А из комы что, позвонить не мог? Только о себе думаешь, эгоист!...

 Отпуск в коме закончился, начинаются суровые семейные будни...

- Ты как ангел.
- Сам какангел...

 Если ты не понимаешь чей-то юмор, это не значит что юмор плохой, возможно, это ты тупой...

 Я одновременно и увалень и живчик...

 Когда у меня плохое настроение я мрачный и молчаливый, когда у меня хорошее настроение я начинаю дурковать, вот и получается, что я по жизни либо мрачный либо придурковатый...

 Все самое интересное случается когда ты к этому не готов...

 Падшая падчерица...

 Сладостные грёзы мужчины утром, с похмелья: большие сиськи, между которыми зажат бокал холодного пива...

 Минутка рекламы:
- Опять проснулся не один? Полей на хрен хлоргексидин!...

 В мужчинах природой заложен ген саморазрушения, потому что они не нужны природе в таком количестве... Теоритически, один мужчина может оплодотворить хоть сто женщин, в то время как женщина может родить всего несколько детей. К тому же, мужчин еще и больше чем женщин, в России, например, больше на 10 миллионов... Именно поэтому мужчины постоянно развязывают войны, чтобы убивать друг друга, дерутся, режут и стреляют друг друга где только можно, занимаются экстримом, бухают, употребляют всевозможные (и все возможные) запрещенные вещества, вступают в случайные связи, женятся итд... Все это только для того, чтобы саморазрушиться, ведь природе они почти не нужны...

 Женщина для мужчины "необыкновенная", "неземная", "неповторимая" итд только до того момента пока он ее не добился... Через некоторое время после этого она становится для него обычной, как другие, а то и хуже других. Пушкин написал "Я помню чудное мгновенье" когда добивался Анны Керн, а потом записал в дневнике что-то типа: "сегодня с божьей помощью наконец-то вы*б эту гордячку Керн"...

 Мы в ответе за тех, кому по-пьяни пообещали норковую шубу и жениться...

 Странно, почему мужчинам нравятся грубые мужские виды спорта, типа борьбы или бокса, где два здоровенных потных качка обнимаются в клинче?... По-моему, это должно нравиться Женщинам... А нормальным мужчинам должны нравиться: женский пляжный волейбол, женский спринт, синхронное плавание, художественная гимнастика, итд. Ну, в крайнем случае, Женский бокс... Нет?... И вообще, как Нормальным мужчинам может нравится сидеть в гараже с грязными, потными мужиками и чинить какую-то тачку?... Или сидеть с теми же потными и пьяными мужиками в спортбаре и болеть за свою сраную команду, которая всегда проигрывает?... Я лучше посижу с Красивыми Девочками, в ресторане, в баре, в караоке, да хоть в гараже, пусть даже с потными и пьяными, лишь бы смотреть на Женскую красоту...

- Тебе зачем ствол?
- По банкам стрелять.
- По каким банкам?
- Да какие попадутся, ВТБ, Сбер, Газпром...

 Сейчас развелось миллиард психологов, тренеров личностного роста и прочих упырей,
 которые каждую твою Живую Эмоцию пытаются выдать за "комплекс", который
 "обязательно надо проработать", чтобы стать "полноценной личностью"... То есть, что бы 
 ты ни делал, с точки зрения "психолога" ты живешь неправильно. Видимо, чтобы стать в
 их глазах "нормальным" человеком - нужно стать мертвым...

 Я думаю у Элвиса Пресли, Джима Моррисона и Курта Кобейна не было "райдеров", или были какие-то минимальные. Они занимались не поп-культурой, а настоящим искусством, и даже больше чем искусством, они опережали свое время, поэтому они всегда современны...

 Песня "Кухни":
  Опууухни
В брежневских и смежных трущобках
Хранилище надежд для подонков
Рассыпанная шм*ль на клеёнке
Бухло на губах обсохло
Всё могло быть лишь плохо
Но всё блин - пи*дец как плохо
Всё могло быть...

 Песня "Царица":
 Опять он пьяный по твоей вине
Боится, боится
Ты так страшна, что лютый холод по спине
Он просто не может с тебя не напиться
Мальчик поплыл, мальчик попал
А как он стремается, а как он шифруется
Мальчик упал, и долго икал
Пусть он бухает, пока не отрубится...

 Песня "Молодые ветра"
 (Нашла коса на камень, идет война на память лет):
 Нашла Оксана камень,
 Идет она отнять котлет...
 
 Песня "Дальше действовать будем мы":
 Слышишь шелест в плаще - это мышь...
 Дальше действовать будет мышь!...

 Песня "Опять метель":
 Опять, в постель, и маяться с женою в темноте
 Вокзал, метель, уж лучше б я с женою в темноте
 Домой, в постель, а кто это с женою в темноте?
 Этап, метель, а нефиг блин с женою в темноте...

 Песня "Натали":
 Натали, утоли мои печали, Натали,
 Тебе в Турции кричали, на Бали,
 Вижу я, ты из России, Натали...
 В прошлый раз четыре шведских "Натали",
 Утолить мои "печали" не смогли...

 Песня "Когда мои друзья со мной":
 На медведя я, друзья, на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с Пуго буду я, если
 с Пуго буду я, а медведь без Пуго... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик
 проливной, когда ГКЧП со мной...

 Песня "Бухгалтер":
 Бухает, милый мой бухает, вот он какой, такой простой...

 Песня "Бухгалтер":
 Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер, вот он какой, размер шестой...

 Песня "Бухгалтер":
 Бухгалтер, в новеньком "Бугатти", вот он какой, откат простой...

 Песня "Трава у дома" (земля в иллюминаторе):
 Летит к такой-то матери земля в иллюминатере, не ту в ракете кнопку я нажал...

 Песня "Есть в графском парке черный пруд":
 Невесте графа Де Ла Фер всего шестнадцать лет, за это графу Де Ла Фер грозит
 пятнадцать лет...

 Песня "Кукушка":
 Солнце мое, взгляни на себя -
 Ирина Шейк превратилась в Собчак...
 Не бросишь бухать - я уйду от тебя!
 Вот так!

 Песня "Странная сказка":
 А потом, придет жена.
 Раздевайся, — скажет, — пошли, отдай жене тело.
 Ну, а тело не доело чуть-чуть.
 Ну, а телу бы хотелось уснуть. Страшное дело...

 Песня "Путана":
 Татьяна, Татьяна, Татьяна,
 Ночная бабушка, никто не виноват.
 Татьяна, Татьяна, Татьяна,
 Глаза вахтерши с подозрением глядят...

 Песня "На заре":
 В лазареееееееееееет
 Голоса зовут меня...

 Песня "Ресницы" (хлопай ресницами и взлетай):
 Хлопай ресницами и зевай,
 Но не унывай,
 Что отключили вайфай.
 Хлопай и зевай,
 Не унывай,
 Однажды включат вайфай...

 Песня "Куда уходит детство":
 И зимой и летом
 Задолбало ждать чудес,
 В ж*пе детство где-то,
 Точно, здесь...

 Песня "Как жаль" (как жаль но ты сегодня не со мной):
 Как жаль но стыд сегодня не со мной,
 Но всё же, каждый раз,
 Когда смотрю порнуху в час ночной,
 Я думаю о нас...

 Песня "Третье сентября":
 Я календарь переверну
 И снова будет раднелак...

 Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
 Максим не видит сигареты, алко,
 Всё выпила и всё скурила Алка...

 Песня "Она' (она немного ниже меня ростом):
 Она намного выше меня ростом,
 Мне до башки ее достать непросто...

 Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
 Она намного ниже меня ростом,
 В постели мне ее найти непросто...

 Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
 Оно какого пола, веса, роста,
 В одежде "оверсайз" - понять непросто...

 Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
 Она так любит сигареты, алко,
 Ещё пять лет, и ей пора на свалку...

 Песня "Детство":
 А я хочу, а я хочу опять
 По крышам бегать голубей гонять,
 Дразнить Наташку, дергать за косу,
 Хватать за ляжку, завалить в лесу...

 Песня "Разговор в поезде":
 И двое сошлись не на страх,
 А на совесть - "колёса" явили глюк.
 Один говорил: "Наша жизнь - хрюндеркрёвесть".
 Другой говорил: "шмурдюк"...

 Песня "Звезда по имени Солнце":
 Белый хлеб, серый лед, на растрескавшемся столе.
 Одеялом лоскутным накрыт - Вася погрязший в бухле.
 Выше - дыма плывут облака, закрывая комнатный свет.
 С беломором свисает рука, Васе уже сорок лет,
 Прожитых с сознаньем того, какая он сволочь...

 Песня "Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти":
 Время есть, а девок нет,
 Из гостий - не в кого войти...

 Песня Красной Шапочки:
 Аа, в Африке девки вот такой ширины!
 Аа, в Африке девки вот такой вышины!
 Аа, крокодилы, бегемоты!
 Аа, обезьяны, кашалоты!
 Аа, вот такие девки там!...

 Песня "Гранитный камушек":
 Не ходи к нему на встречу не ходи,
 У него под зимней шапкой бигуди...

 Песня "Изгиб гитары желтой":
 Изгиб путаны желтой ты обнимаешь нежно...

 Песня "Крылатые качели":
 В юном месяце апреле
 Все детишки во дворе
 В шубах влезли на качели
 И опрели в апрелЕ...

 Песня портовых шлюх "Мы пришли сегодня в порт":
 Мы пришли сегодня в порт,
 Мы пришли сегодня в порт,
 Мы пришли сегодня в порт.
 Мы стоим, разинув рот,
 Мы стоим, разинув рот,
 Мы стоим, разинув рот...

 Песня "У природы нет плохой погоды":
 У природы нет плохой погоды
 Каждая погода благодать
 Смерч, унесший миллион народу
 Надо благодарно принимать?...

 Песня "Любите девушки":
 Любите девочки простых лунатиков, ночных налетчиков и маньякОв...

 Песня "Выпускной"(Медлячок, чтобы ты поплакала):
 Рэпачок, чтобы ты покакала,
 Ведь звучат они все кое-каково
 И анально и неталантливо
 Как сумеют, сквозь зубы жуют ведь их...

 Песня "Полюшко-поле":
 Полюшко - Поле,
 Полюшко широко - Поле
 И особнячок на поле - Поле, и Лэнд-Крузачок на поле - Поле...

 Песня "Как быть":
 А может дочь не торопить
 Постель скорее расстелить
 И пару поз нам разучить,
 О, как нам быть?
 А может снова все начать
 И пару поз нам поменять,
 Дочь возвратится только в пять
 О, как нам быть?...

 Песня "Лесник":
 Будь как дома, путник
 Я ни в чем не откажу
 Нет, кой в чем я откажу
 Ты ж из Этих, я гляжу...

 Песня "Дурак и молния":
 То п*нин к лесу мчится
 То к полю, то к ручью
 Всё найти стремится
 Оооргииию!...

 Песня "Танец злобного гения":
 Танец злобного Ленина
 На страницах "Анны Карениной"...

 Песня "Ели мясо мужики" (Ели мясо мужики, пивом запивали!):
 Были "в мясо" мужики, пиво нагревали!
 А что бармен - гамадрил, они не понимали!...

 Песня "Разбежавшись прыгну со скалы" (Разбежавшись прыгну со скалы
Вот я был и вот меня не стало) :
 Набухавшись, прыгну на столы,
 Вот стол был и вот стола не стало,
 И когда в ютьюбе всё увидишь ты,
 Поймешь, что всё веселье про*бала!...

 Песня "Воспоминания о былой любви":
 Я часто вижу страх смотрящих на меня Светлах...

- Да Горшок сидел на "говне" когда ты еще на горшке сидел...

 Как поют Высоцкого в Калуге:
 Если друх оказался вдрух и не друх и не врах, а тах...

 Прекрасное далёко, не будь ко мне настоко...

-Что тебе снится?
-Крейсер "Аврора"...

 Я люблю тебя до слез
 Без ума люблю...
 То есть чувак плакса, да еще и без мозгов...

 "Песен еще не написанных, сколько, Скажи кукушка, Пропой"...

 Твои глаза такие чистые, как небо!
Но в зад нельзя...

 У Цоя есть такая песня:
 "И я не знаю точно, кто из нас прав, меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед". Во-первых, всегда прав тот кого ждет дома обед, а во-вторых, у Цоя была полноценная семья и всегда был дома обед, а все эти романтические бредни для наивных малолеток...

 У женщин гормонов счастья вырабатывается больше чем у мужчин, поэтому женшины, даже когда трезвые - как будто немного прибуханные...

 Муж с женой должны быть похожи, у них должны быть общие интересы, поэтому, в качестве будущей жены я буду искать красивую пьющую нимфоманку...

 Красиво - когда хочется поцеловать...

 Такое ощущение, что половина современных российских поп-исполнителей - дефективные, а
 вторая половина - умственно отсталые... Правда, есть особо одаренные, в которых сочетается и то и другое... Первые, "дефективные" которые, "поют" не выговаривая
 большинства букв,
 шепелявят, картавят, глотают целые слова(не мат, как это принято в рэпе, а обычные
 слова), подвывают, пришептывают, поют низким голосом с эхом, как будто на горшке сидят, обессиленно роняют слова, как будто сейчас богу душу отдадут, когда и так ни одного слова нихрена не понятно... Это они
 делают вайб?... Чем? Тем, что вызывают чувство жалости и желание помочь?... Хочется
 скинуться(не с крыши, а деньгами) и помочь бедолагам. Хотя, чем тут поможешь,
 логопеда им, что
 ли, нанимать? ШурА с Горшком - хотя бы без зубов были, и то - больше слов
 выговаривали, а у этих - полные рты виниров, а толку - чуть... Вторые, которые "умственно отсталые", просто "поют слова", без смысловых связей с предыдущими и
 следующими словами, без рифм, без словосочетаний, без внятных, хоть немного
 логичных предложений... Этих сразу хочется сдать в дурку, или в начальную школу, или
 просто - окропить святой водой, а вокруг себя нарисовать на полу круг, мелом, и
 повесить на шею связку чеснока... При этом, музыки, как ни странно, очень много
 мелодичной встречается, действительно мелодичной и атмосферной, которая реально могла
 бы цеплять, если бы не дефективно-умственноотсталое исполнение... Ну, про попсу не говорим, но и в современном гитарном роке то же самое.  Например, группа "Тринадцать карат", музыка - супер, но Что они, блин, поют? Нифига непонятно! Только матюги четко слышны... "Три дня дождя" получше в этом плане, музыка - тоже супер, и хоть что-то слышно...
 Уфф...все, мОлодежь обо*рали, теперь можно спокойно пойти послушать Нирвану...

 Рыбы самый сексуальный знак зодиака, потому что похож на 69...

 Женщины хотят переспать с гением потому, что им любопытно, так же ли он гениален в постели как в своем искусстве, и их всегда будет ждать разочарование...

 Когда думаешь о всей мировой истории, создается ощущение, что умственно отсталые дети играют в какую-то дурацкую игру, а "родители", не вмешиваясь, снисходительно смотрят на это...

- Ты чего, совсем овульнулась?...

 Черноглазая зая...

 Почему подзатыльник есть, подж*пник есть, а подколенника нет?...

 В написании слова ж*па, сама эта ханжеская звездочка, как раз и имеет вид ее самой, вернее, самого интересного в ней...

 Посиделки - полежалки...

- Говорят, что N женился.
- Это фейк.
- Что такое фейк?
- Утка.
- Что такое утка?
- Пи*деж.
- Ааа...

 Самое мерзкое в жизни...нет, не то что у вас там сейчас происходит, а когда треснутое яйцо варится, и из него там такие вареные белые хрени вылезают, а потом его чистишь, а оно полупустое, и на вкус гадость... Желаю всем, чтобы это у вас была самая большая проблема в жизни...

 А кто не любит иногда поныть и пожаловаться на судьбу?...

- Ты чего такой высокий, "растишку" в детстве жрал как не в себя?...

 В салоне красоты:
- Не рыпайтесь, красота требует жертв! А в вашем случае, даже где-то и
 жертвоприношений...

 Красота сосёт мир...

- У тебя жена красивая?
- Какая разница, это же Жена...

 "Серьезные" отношения все равно когда-нибудь заканчиваются, а "несерьезные" могут длиться всю жизнь...

- Мне нравятся твои ножули!
- Мои ножки?
- Твои ножИ. Вот этот, для мяса- , очень изящный...
- А мои ножки?
- Ну, они вот на этот похожи, для чистки овощей, изогнутый... Он называется "Птичий клюв"...
- *****!...

- У меня пятерка по чистописанию! Получается, я отличный чистописюля...

- А ты вообще квёлый.
- Может, клёвый?
- Нет...

- Бабла нарыла?
- Кило на рыло...

 Фло-мастер...

 Когда про длинноногую девушку говорят, что у нее "ноги от ушей растут", то представляешь это, и как-то не хочется с таким монстром встречаться... А то что между ног, у нее тогда должно быть где-то под подбородком?...

- Дорогой, ты меня любишь?
- (тяжело вздыхая) Чего ты хочешь?
- Там "Гуччи"!
- На вот тамагочи, сиди играйся...

- Все, ты меня достал, я ухожу от тебя!
- О, нет, дорогая! Что я буду делать без тебя? Мне придется каждый день ходить в рестораны, ведь я не умею готовить, с горя я начну пить элитный алкоголь и каждый день трахать новую шлюху чтобы забыться, потом мне придется на год улететь из любимого холодного, дождливого Петербурга на ненавистные мне Мальдивы, чтобы ни что не напоминало о тебе, и целыми днями уныло валяться на пляже в депресии, в окружении ненавистных мне мулаток, ведь ты знаешь, дорогая, что я люблю только голубоглазых блондинок. О нет! За что мне все это?!
- Я остаюсь, дорогой. Наша любовь нерушима. А когда мы полетим на Мальдивы?...

- Вчера утром с бодуна проснулся, а рядом баба незнакомая лежит...
- Симпотная?
- Как сказано в священном писании - Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй...

- Ой, Виктория, здравствуйте! Вы моя любимая актриса! Можно автограф?
- А где написать?
- А вот, в телефоне напишите.
- ??? Как можно написать Автограф в телефоне?
- Ну, тогда на снегу написайте.
- Я больше не ваша любимая актриса...

 Блин, Как у двух черноволосых и темноглазых родителей получилась блондинка с голубыми глазами?...

 У овощей, как и у людей есть полные имена. Димка - Дмитрий, Викулька - Виктория , картошка - картофель, морковка - морковь...

 Нет, всё, не могу больше смотреть как красивые девушки ходят в бомжовских одеждах. Оверсайз - это реальное зло нашего времени. Просто дно какое-то... Модно, это прежде всего когда сексуально, а оверсайз абсолютно асексуален, и даже наоборот, я бы сказал слегка подавляет сексуальные функции... Проверено опытным путем: если долго на это смотреть, то всё скукоживается... А всеядность в одежде и смешение всех стилей, это просто жуткая безвкусица, и слово "стилизация" тут не поможет... Очень жаль, что это сейчас в "тренде"... К счастью, по-настоящему умные и прекрасные юные девушки, обладающие реальным чувством стиля, со временем поймут, что в одежде главное - женственность и элегантность, а это есть в любом стиле одежды, даже в спортивном...

 Свингер - боксер, предпочитающий бить свингами. Ну или джазмен, играющий свинг...

 Я вот думаю, если у меня с похмелья глазки узенькие как у азиата, то какие тогда глаза у настоящих азиатов с бодуна?... Они там что-то видят вообще с утра?...

- Хочу шоколадный торт!
- А полусферы у тебя не слипнутся?...

 В общественном туалете руки надо мыть До процедуры, а не после... Ты пришел хрен знает откуда, взялся грязными руками за писюн, а После зачем-то помыл руки... Всё, вся грязь уже на писюне, а руки чистые...

- Какое мне платье надеть, синее, или красное?
- Это очень сложно, дорогая.
- В смысле?.
- Ну, это так же сложно, как решить, кто бы победил, Майк Тайсон на пике формы, или Мухаммед Али на пике формы...
- Чего?
- А, ну да... Короче, это так же сложно, как определить кто круче, Бузова или Собчак...
- Ааа...

- А ты не думал завести ребенка?
- Какой ребенок, я и за хомяком-то ухаживать выматываюсь!...

- Так, девочки, мейкапимся, дрессимся, пушапимся, хэндмейдимся и на выход...

 Пришел знакомиться с матерью девушки:
- О, Карина, вы очаровательны! Теперь я понимаю, в кого Алина получилась такой красивой! Ну, покажите же скорее то место откуда появилась такая красотка!...

 Новый GOD...

 Женщины нужны мужчинам для отдыха, а в реальности они, в основном наоборот, напрягают...
 
Почему мне все время Черные кошки дарогу перебегают? Почему не Белые? Что за расизм?...

- Глядь! Сумка!
- Где?
- В гнезде! Это я ругаюсь...

- Спсб.
- Пжлст.
- Явжпн.
- Чего?
- Я пьяненький...

 Психиатр психиатра...

 Гены Гены...

 В двадцать лет все бунтари. Забавно знать, что после тридцати они все станут отъявленными конформистами...

 Дочь Курта Кобейна Нирвана Куртовна...

 С одной стороны прикольно, что теперь можно найти страницу любой "звезды" и следить за ее жизнью, а с другой стороны это обесценивает "звезду", делает ее "обычным" человеком, часто даже более скучным и неинтересным чем "обычные" люди. До появления соцсетей "звезды" были загадками, а теперь мы знаем о них больше чем о собственных друзьях и родственниках, и в основном это очень неинтересно... К тому же, мы привыкли видеть "звезд" во всем блеске, с экранов или со сцены, а в соцсетях они часто без макияжа, в домашних пижамах, в морщинах, в складках жира итд. В общем, после просмотра страниц любимых "звезд" разочарование неизбежно, почти всегда...

 Артисты уехавшие из России быстро поняли, что кормила их только Россия, а там где они сейчас, они никому не нужны, даже друг другу...

 Раньше отправляли в ссылку, а теперь отправляют ссылку...

- Может тебя там кто-то потр*хивает на стороне?
- С чего ты взял, дорогой?
- А чего ты такая добрая стала?...
- Ты чё, охренел, ушлёпок?
- А, нет, все хорошо,  дорогая, ложная тревога...

- Ты что, совсем оБледенела?...

 Женщину случайно лайкнешь по-пьяни, а она уже мысленно выбирает имена для наших будущих детей...

 Почему девушки так эмоционально рассказывают о каком-то прошедшем событии? Трясут ручками, сучат ножками, пучат глазки, тяжело дышат, повизгивают. Событие уже прошло, сейчас оно не происходит, о нем можно рассказывать спокойно...

 Все великие поэты, писатели, художники, такие "возвышенные", "надмирные" казалось бы люди, все они всю жизнь говорили и думали в основном только о деньгах, и страдали только от их отсутствия... Почитайте любые мемуары о великих людях творчества. Ну и где, спрашивается, их "возвышенность"?...

 Сейчас, для современных детей везде оборудованы "детские комнаты". Мы, услышав это словосочетание вздрагиваем, потому что в нашем детстве были только "детские комнаты милиции"...

 Вышел заяц на крыльцо... В общем, оказалось - зайчиха...

 Хорошо, что на выборах победил Трамп, а то баба-президент, это капец!... У нее если ПМС начнется, так она может взять сдуру и в какую-нибудь страну шмальнуть просто так, ракетой средней дальности...

 Женщине-руководителю не доверяют даже сами женщины...

 У Сергея Довлатова в рассказе "Юбилейный мальчик" есть такой диалог:
"— Это Довлатов. Из родильного дома. Вы мне задание дали…

— А, помню, помню.

— Так вот, родился мальчик. Большой, здоровый… Пятьдесят восемь сантиметров. Вес — четыре двести… Отец — эфиоп.

Возникла тягостная пауза.

— Не понял. — сказал Туронок.

— Эфиоп, — говорю, — родом из Эфиопии… Учится здесь… Марксист, — зачем-то добавил я.

— Вы пьяны? — резко спросил Туронок.

— Откуда?! Я же на задании.

— На задании… Когда вас это останавливало?! Кто в декабре облевал районный партактив?..

— Генрих Францевич, мне неловко подолгу занимать телефон… Только что родился мальчик. Его отец — дружественный нам эфиоп.

— Вы хотите сказать — черный?

— Шоколадный.

— То есть — негр?

— Естественно.

— Что же тут естественного?

— По-вашему, эфиоп не человек?

— Довлатов, — исполненным муки голосом произнес Туронок, — Довлатов, я вас уволю… За попытки дискредитировать все самое лучшее… Оставьте в покое своего засранного эфиопа! Дождитесь нормального — вы слышите меня? — нормального человеческого ребенка!.."
 Мне вот интересно, что было бы, если бы Довлатов опубликовал это Сегодня, тем более - в сдвинутой на "толерантности" Америке?...

 Когда влюбился в девушку-хачиху:
- Э! Уважаймая! Выхады за мына, па-брацкы! Как друга прашу! Лубыт буду, атвычаю!...

 Мы живем с теми кого заслуживаем... Хочешь жить с кем-то лучшим - стань лучше...

 Настоящая правда может убить любые отношения, поэтому врите друг другу, льстите друг другу, и тогда дольше проживете вместе...

 Если второй брак это победа надежды над здравым смыслом, то третий брак - это уже полная победа идиотизма над всем что только возможно...

 Психологи задолбали. Прежде чем пудрить мозги  Мне, ты сначала расскажи о Себе, какие у Тебя были "детские травмы" и как Ты с ними справился(лась) благодаря психологии... А то сначала учат меня как жить, а потом сами вдруг  выходят в окно, или засовывают голову в духовку...

- Слушай, ты же вроде не гей, откуда ты столько знаешь про женщин, про их шмотки, обувь, косметику, спа-процедуры итд?
- Ну, просто я всю жизнь искренне интересуюсь ими и их интересами, а интересы у них очень простые и их немного, поэтому все очень легко запоминается...

 Ну допустим я нарцисс, абьюзер, социопат итд. Ну и что? Лично Мне это жить Не мешает, а на остальных (кроме самых близких) мне наплевать...

 Пободрее брадобрея...

- У тебя какой телефон?
- Пятнадцатый огрызок...

- Э, дарагой, бери арбуз, сладкий!
- Сам ты сладкий...

- Чего приуныл?
- Сам ты приуныл, прискучен и придурковат...

 "Есть женщины в русских селеньях"
 "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт".
То есть сначала сама накосячит, коня упустит, избу подожжёт, а потом сама же геройски всё разруливает...

 Мне нравятся женщины похожие на Поночку, как бы странно это ни звучало...

- Ты на каком факультете учишься?
- Feelfuck.
- Я тоже на экономическом...

 Просто запоздалая ассоциация: 11 сентября 2001 года Нью-Йорку выбили два передних зуба, а он их так и не вставил до сих пор...

 "Москва-Сити". Прикол в том, что ИЗ небоскребов "Москва-Сити" смотреть-то не на что, там на много километров вокруг одни "сталинки" и "хрущевки", а смотреть-то как раз интереснее на сами небоскребы "Москва-Сити", со стороны...

 Воланд конечно погорячился, когда сказал: - "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"... Ну да, конечно... Не только не предложат, но и не вспомнят как звали, не заметят, как будто вас нет вообще, и не было никогда...

 Что значит - "подобное лечится подобным"? Ну, с бухлом понятно, сегодня выпил, завтра выпил то же самое и вылечился. А в остальном? Если ты простудился на холодном ветру, тебе что, надо встать на сквозняке и лечиться? Если сломал руку, надо что, сломать ее еще раз? Если заразился от шлюхи, надо что, пойти запихнуть в нее еще раз?...   

 Апперкот в бороду, хук в ребро...

 "Валера, Валера! Любовь, Надежда и Вера". То есть два мужика и  три бабы...

 Хочу скотча добрый глоток глотнуть, и добрый моток мотнуть...

 Самые душные люди на земле, это завязавшие алкоголики. Они до сорока лет бухали как не в себя, наслаждались жизнью по полной, а теперь учат двадцатилетних что бухать - плохо... То есть, по их мнению, молодые люди должны отказаться от двадцати лет кайфа и отрыва и в двадцать лет уже стать такими же "правильными" душнилами как эти бывшие алкаши?...

 Нарцисс - тоже человек... И цветок... Прекрасный, красивый... Цветок...

 Похоже, что отношение к мамам одинаково только у русских и у черных парней... У европейцев вообще не понятно что у них там с ориентирами... Но если ты скажешь что-то про маму русского, или про маму черного, то тебе п*здец....

 Бабки и сучки. В смысле - старушки с собачками. А вы что подумали?...

- Блин, надо срочно убирать жир на животе, где-то под ним должен быть пресс, я точно помню...

 16 лет - не приговор...

 Не подчиняешься - не живешь со мной...

 Пухлые губки как у рыбки - это святое. Но натуральные губки, а не вареники всякие. Какое счастье, что прекрасные Умные юные пухлогубые девы не колят в себя всякую хрень... 

 Красоту женщины (девушки) нужно определять не тогда когда она в вечернем платье, на шпильках и в полном боевом раскрасе, а утром, когда она такая как есть... Если утром она все еще будет для тебя красива, значит норм, надо брать...

 Четкие четки...
 
 Нет смысла жить в Питере, если живёшь не в центре города и не видишь из окон эту красоту, а живешь в "спальном" районе и выбираешься в "центр" раз в год по праздникам ... "Спальные" районы везде одинаковы, с их однотипными блочными коробками, и в Петербурге и в кривожопинске. Незачем уезжать из блочной коробки в кривожопинске, чтобы приехать в самый красивый город в мире и жить в такой же блочной коробке где-то на окраине...

 Почему говорят: "грабеж средь бела дня"? А как же грабеж средь "белой ночи"? Для Питера - актуально...

 Два экскурсовода, выпустили пассажиров экскурсионного автобуса размяться, а сами в
 салоне стали материть тупых экскурсантов забыв отключить микрофоны...

 Едино...ну, пусть будет - рог...

 Третья мировая вайнат...

 Женское имя - Александра, Санкция...

 Старик Аршавин нас заметил...

- Старик, Державин нас заметил...

 В интервью артисты часто говорят: - "мой отец(мать, дед, бабка) всегда говорил", и дальше идёт "мудрое" изречение отца. А что, твои родственники нобелевские лауреаты? Их слова это аксиома? Может ты всю жизнь следуешь хреновому совету родственника... 

 Юхххууу! - you who...

 Красивые лесбиянки бывают только в порнухе, потому что там они не настоящие, просто универсальные порно модели, а в обычной жизни, настоящих лесбиянок красивых не бывает...

 Женщины психикой покрепче будут, чем мужчины. То, что женщины при этом часто истерят - ничего не значит, истериками они сбрасывают с себя негативную энегрию (на мужчин) и подпитывают сами себя, а психика-то у них крепче чем у мужчин...

 У всех подписчики, а у меня отписчики. Дорогие отписчики, отписывайтесь, удаляйте лайки и комментарии, ставьте злобные смайлики, мне будет приятно...

 Как извиняются перед Туттой Ларсен:
- Тутта, ну прости меня! Ну Туттка, ну прости! Прости Туттка!...

- Так, вода по счетчику, поэтому в душе мыться не больше пяти минут, и когда
 намыливаешься воду выключать!
- Да, а какули тоже не смывать? Рукой в унитаз проталкивать?...

 У всех подписчики, а у меня подписички...

 Каждый нормальный мужик - большой ребенок,
 он как и в детстве, хочет
 бибику(машину), пестик(травмат),
 футбик(спорт-бар),
 сисю(5   размера), кубики(казино), газировку(пиво), отодрать за косы самую красивую
 девочку(отодрать супермодель) итд. А
 женщины
 сразу с детства
 заточены на серьезную
 семейную жизнь,
 поэтому и играют они сразу в "дочки-
 матери"...

- У меня давление как у космонавта - 90 на 60.
- У космонавтов давление 120 на 80...
- У меня свой космос...

 Чтобы быть вечно молодым, надо взрослеть очень медленно...

-Дорогая, ты злишься?
-Нет.
-У тебя ноздри раздуваются, и глаза кровью налились, как у
 быка...
-Это аллергия.
-На меня?...

 Женщина должна подчиняться. Только тогда мужчина чувствует к ней тепло и любовь, и готов все для нее сделать. Если женщина пытается командовать, то у мужчины все опускается, и с такой командиршей ему не хочется жить. Это все равно что жить с мужиком...
 
 Раньше в ссылку ссылали, а теперь ей делятся...

 Лежать по стойке смирно...

 Ибица - точка джи на теле
 планеты Земля...

 Руки по локоть в любви...

- Мне далеко не близок ваш путь в искусстве...

 Всем кискам - пис(peace), всем пискам - кис(kiss)...

 Руки по локоть в деньгах...

 Почечные толики...

 Изваряг Вгреки...

 Вальку валяльщицу завалило неваляшками...

 Аполлинарния...
 
 Айфонасий...

 Назойливая Зоя..

 Сонная Соня...

 Алая Алла...

 Валя вали...
 
 Катя катись...

 Варя вари...

 Кристина крести...

 Арина не ори...

 Полина не пали...

 Марина не маринуй...

 Маша не маши...

 Кира не киряй...
 
 Юля не юли...

 Лена не ленись...

 Капа не капай...

 Маня не мани...

 Тома не томи...

 Света свети...

 Дарина дари...

 Паша паши...

 Лиза...хм...даже не знаю...

 Анжела не п*зди...

 Виталина смени имя...

- Господа, извольте алкоголировать!...

- Смотрите, в небе белый крест! Это знамение!
- Это самолет...

 Санчо Панчер...

 Как у производителей алкоголя появляется первая
 партия, скажем, восемнадцатилетнего
 виски или тридцатилетнего коньяка? Допустим
 чуваки решают выпускать коньяк. Они
 изготавливают продукт, разливают в бутылки, а
 дальше что, просто ждут тридцать лет
 пока коньяк станет нужной выдержки?... То есть,
 они что, треть жизни живут без денег,
 производя все новые партии, в ожидании первой прибыли от первой партии коньяка?...

 Жизнь дана человеку один раз и прожить ее придется...

 Технологии и гаджеты изменились, а люди остались теми же. Особенно девушки, они вообще не меняются и ни чему не учатся...

 Неадекватным женским поведением управляют злые волшебники Недотрах и Климушка, а неадекватным мужским - злой волшебник Ябъейвдул...

 Многие люди и с физической-то своей жизнью не могут разобраться, но при этом лезут ещё и в метафизическую...

 Ученые, методом тыка установили где у женщин расположена точка джи...

 Бороться и искать, найти и обо*раться...

 Самая мимимишная смерть: маленькую девочку до смерти зализали щеночки...

 Светло как у англосаксонца в ж*пе...

 Боря Кузнецов, из группы "The Cure"...

-Айгюль, какая у тебя на аве шикарная грудь!
-Носок лифьчик клаль! Много клаль... А ты носок клаль?...
-Нет, у меня всё своё...

  Старинные эпитафии:

 Здесь лежит полковник Преображенского полка Иван Иванович Водкин-Коньяков. Бравый
 солдат, рубака, кутила, пропойца, волокита и игрок. Погиб за отечество как герой, в
 салоне мадам Жужу. Мы заплатим за тебя!
 Гусары Преображенского полка.

                ***

 Под этой плитою покоится Ананий Ананьевич Пузановский. Помещик и капиталист.
 Надорвался ты, Ананий, от непосильных радостей жизни... Спи спокойно, гад, а уж мы
 за тебя дорадуемся...
 Жена и теща.

                ***

 Здесь погребен Петр Павлович Царско-Сельский. Монархист и борец за царя и отечество,
 супротив рабочих и крестьян, и другой разной всякой сволочи.
 Покойся с миром, дорогой товарищ.
         
 14декабря 1825 - 9января 1905г.

                ***

 Я.М.Шлиберзон. Спи. Шлиберзоны.

                ***

 Здесь почил Семен Семенович Сивуха. Угорел ты, антихрист, от алкохольных испарений и
 сбежал на тот свет, оставив детей сиротами. Ну ничего, покойся пока с миром, мы тебя
 и на том свете найдем!
 Жена твоя, Агафья Афанасьевна, да дочери: Анфиса, Алиса, Алёна, Арина, Акулина,
 Агриппина, Алевтина и маленькая Ариадна.

 Во время драки хотел сделать "розочку" из пивной бутылки. Ударил ею о железный
 парапет и тут вспомнил, что бутылка - пластиковая полторашка...

 Как на земле появился юмор, с чего вообще он начался? Сидел, допустим древний
 пещерный человек со своей бабой у костра, и вдруг взял и нарисовал куском угля на стене
 пещеры себя, с огромными причиндалами, а рядом нарисовал чувака из соседней пещеры,
 с крошечной пипиркой. Так появился пещерный юмор... Баба стала смеяться и мужик был
 доволен, но не знал, что баба
 смеется над тем, что на самом деле все наоборот, потому что она-то знает настоящие
 размеры здоровенного соседа и своего крохотуза... Это уже появился второй смысл в
 шутке...

 Непреклонный возраст...

Продавец в магазине:
 - Могу я вам чем-нибудь навредить?...

 Добро побеждает бро...

- Посмотри на себя, тебе шестнадцать лет! Гайдар в твои годы уже полком командовал, а
 ты...
- Ну, пусть дальше командует, я-то тут при чем...
- Ты чего, он же давно умер.
- О, докомандовался!...

 И скучно и грустно, и некому ногу пожать...

 В печатных книжках пытаюсь увеличить мелкие фото, раздвигая их пальцами как в
 смартфоне...

 На*бали на Бали...

 Хе*акнулся так, что ногу ободрал по локоть включительно...

 Укокошник...

 Как у Сальмы Хайек полное имя? Сальмонелла Хайек?...

- Эх, малыш, малыш, как же ты нас зае... напугал...

 Когда Зеленский будет уходить с поста президента, он выберет преемника из своей бывшей
 команды КВН...

 КонДом2...

 Запись дел...
 
 Без даты...

 Церковно-юмористический журнал "И смех и грех"...

 Санкт-Ленинград...
 
 По аналогии с группой композиторов "Могучая кучка": группа культуристок "Могучая
 сучка"...

 Трансвиститский экспресс...

 Тихотворение...

 Велосипедист-гей ездит на велосипеде без седла...

 Очень трудно найти черную кошку в темной комнате, еще труднее найти начало в рулоне скотча...

 Одной ногой в Тагиле...

 Небо*бы...

 Пантомима - понты мима...

 Бритни Спирс - бритая с пирсингом...

 Камера обкура...

 НеДоВольная борьба...

 Они немы...

 Да, мы - дамы...

 Это Питер, дедка...

 Это Питер, deathka...

 МаксимАлка...

 Обоссадор...

 Эпохальное опахало...

 Поливали Поли, Вали...

 Любить без взаимности - впустую тратить свою бесценную жизнь...

 Мы с детства хотим чтобы наша жизнь была похожа на идеальную глянцевую картинку, и очень поздно понимаем что так не бывает. Жизнь - это всегда черновик, замызганная, залитая вином тетрадка, в которой мы торопливо пишем корявым почерком свою жизнь, делаем ошибки, ставим помарки, зачеркиваем слова и целые предложения, вырываем страницы итд... Жизнь никогда не будет чистеньким глянцевым альбомчиком, в котором от начала до конца все написано красивым почерком, без единой ошибки и с нужным нам содержанием...

 В женщине главное - ступни. Женщина может обмануть внешностью, манерой поведения, речами, но форма ступней и пальцев, их размер, ширина, длина итд, расскажут о ней всю правду, даже то, чего она сама о себе не знает...

-Что у тебя за бардак! Ты бы хоть обеденный стол...хм...подмёл...

 Кассирши с красивыми глазами, после снятия ограничений поснимали маски.
 Господи...лучше бы не снимали...ограничения...

 Синяя пара алкашей, мужик и баба средних лет, ругались на детской площадке. Вдруг мужик сказал: - "Не надо при детях"... И они...продолжили ругаться на Немецком языке... Это Питер, детка...
 
 Петербург специально создан и приспособлен для депрессивных людей, им в нем комфортно жить...

 Если женщина или девушка расставляет ловушки и я в них попадаюсь, то это означает только одно: я их Вижу, но Сам Хочу в них попасться...
 
 Сизиф был тупой. Взял бы с собой в гору полено и подложил бы под камень, чтобы он не скатывался с горы...

 Бесят люди, которые "принимают себя такими какие они есть", не желая совершенствоваться, становиться лучше, худеть, молодеть, красиветь, умнеть, стильно одеваться итд, а так и ходят жирными тупыми страшилами в у*бищной одежде, и при этом еще и кем-то там себя считают...

 В начале и в конце жизни мы рассекаем в колясках, в начале жизни в детской, а в конце
 жизни - в инвалидной...

 "Иван Васильевич меняет профессию" современный вариант: - Меня терзают смутные
 сомнения: у Шпака - смартфон, у посла - видеофон...

 Если бы я жил в 60-х, я бы скаламбурил: за одного Битова двух не Битовых дают...

-Меня ввели в заблуждение.
-Каким именно способом?
-Путём на*балова...

 Мага+Зина=магазин...

Валера+Янка=валерьянка..

 Сара+Дина=сардина...

Мара+мойка=марамойка...

 Чех+хохол=чехол...

 Вечер+Инка=вечеринка...

 Минск - город мин. Ну типа, где-то наверное есть Ракетск, Автоматск, Бомбск, а это - Минск...

 Бузотёр - тот, кто трёт Бузову...
 
 Пассивный доход
(пассивный доходяга?)...

- Вы не могли бы одолжить мне двести, тире триста евро?...

 Когда в тексте сплошные подтексты: Графиня Опрелова с надеждой схватили записку
 князя Тальковского...

 Женщины не понимают простых вещей. Если мужчина тебе грубит и прикалывается над
 тобой, значит ты ему небезразлична. Это у мужчин привычка с детства, со школы, ведь
 мальчики лупили портфелем по башке и драли за косы только Любимых девочек, а
 нелюбимые так и оставались неотодранными...за косы...

-Дорогая, тут есть приправа, специально для тебя.
-Почему для меня?
-Написано: "Приправа для курицы"...
-А твоей приправы "для свинины", там нет?...

 Если проходишь мимо девушки, и она посмотрев на тебя начинает поправлять волосы, значит ты ей нравишься... Девушки, абы перед кем прихорашиваться не будут... Хотя, фиг его знает, чего они все вдруг причесываться начинают...

 От высокого искусства, например от арии Далилы, возникают ассоциации солнца, неба,
 моря, запаха травы, природы... Но солнце, небо, море, трава, и так существуют, без
 высокого искусства...

 Засуженный артист России...

 Роман Достоевского "Поощрение и наказание"...

 Не люблю ездить в поездах с женщинами, видимо у меня поездафобия...

 Дарёне в зубы не смотрят...

-Какая ты пушапистая...

 Всё сказанное женщине в дружеской, непринужденной беседе, потом может быть использовано против вас...

 Бедный Бэн Аффлек, вошел-таки дважды в одну дыр...реку...

-Схвати меня за уши! Ай! Ты дурак? Я имела ввиду "ж*пины уши"!...

 Ред вейв+грин пис=браун вейв пис...

 Шаболдинская осень...

 Самбука - сам бука...

 Маленький Мук, большой хук...

-Слышь ты, изделие, бракованное, возврат в пункт выдачи, к матери!
-А ты заготовка человека...

 Хуже - только п*нин...

-Ты про Дзюбу слышал?
-Что, опять?
-Да нет, пока только гол классный забил...

 Сучата Ильича, внучата палача...

 Не так страшен черт, как его малюет Малевич...

 С мужчинами всё просто, не похвалишь - не поедешь...

 Абсолютный чемпион мира по боксу Дмитрий Бивол, готовясь к реваншу с Бетербиевым, в этот раз явно отрабатывал удары на чучеле своей бывшей жены...

- Ты сексист, рассист, абьюзер и социопат!
- Нет, я просто говорю Правду!...

 Ощущение что все люди устали...
 
 Женщины выдумывают в своих головах несуществующие модели отношений, а потом пытаются заставить мужчин следовать этим моделям...

- Ты чего такой напряженный?
- Никак выписаться не могу.
- С больничного?
- Да нет...

- Дорогая, перестань все время намывать окна, они такие чистые, что я всегда бьюсь о
 стекла башкой, думая что окно открыто...

 У всех умерших гениев есть один существенный недостаток: они больше никогда не
 создадут ничего нового... Правда, у некоторых живых гениев та же проблема...

- Говорят, Барышников в юности был извращенцем?
- Невозвращенцем...
- Одно другому не мешает...

 В любом деле важен конечный результат, а любые революции всегда заканчиваются очень плохо, значит любая революция - это всегда плохо...

 Единственная уважительная причина непития - проблемы со здоровьем, всё остальное - от лукавого...

 По-пьяни - жизнь прекрасна и радости полна,
 С похмелья - жизнь ужасна,
 По-трезвой - жизнь скучна...
 
   В детстве мы с другом следили за мороженщицей на улице, ждали пока она захочет в
 туалет... Когда тетенька начинала переминаться с ноги на ногу и строить гримасы, мы
 подбегали и предлагали посторожить лоток пока она ходит облегчаться... Обычно тетенька
 радостно соглашалась и за эту услугу давала нам мороженое бесплатно. Иногда попадалась
 очень терпеливая тетенька, которая очень долго не хотела в туалет, тогда Серега
 гипнотизировал ее взглядом и с ненавистью пришептывал: - "Пись пись, пись"...

 Есть блондинки, есть брюнетки, а есть фиолетки - тетеньки с волосами покрашенными в
 фиолетовый цвет...

 Пятидесятилетние женщины, обколовшись ботоксом думают, что начали выглядеть на
 тридцать... Нет, они выглядят как пятидесятилетние женщины обколотые ботоксом...

 Чтобы понравиться женщине, нужно говорить ей то, что она хочет о себе услышать, а не то, что есть на самом деле...

-Мальчик, ты чего плачешь?
-Она мне подааарок не подарииилаааааа!
-Кто?
-Женааааааа!
-А сколько тебе лет?
-Трииицаааааать!...

 На 8-е марта, подарил жене восемь прекрасных гвоздик. Получил букетом по морде...

-Ты какая-то климаксанутая...

 После расставания с мужчиной женщина становится лучше, но уже не для этого мужчины...

 Люди не любят смотреть фильмы о себе, о жизни похожей на их жизнь. Им нравится
 смотреть про людей у которых жизнь или гораздо хуже чем у них или гораздо лучше. В
 первом случае им нравится видеть, что их собственная жизнь не так уж плоха... Во втором случае им нравится мечтать, что когда-нибудь их жизнь может стать такой же классной...

 У женщин мысль и душа начинают проявляться на лице только с возрастом. Где-то после тридцати. А до этого...

 После двадцати и после сорока, годы начинают лететь Очень быстро...

-Чего? Оле говна?
-Олеговна!...

 Теперь у всех натяжные потолки. Соседям сверху шваброй в потолок не постучишь, пробкой
 от шампанского в потолок не выстрелишь...

 Хреново я танцую. Слепой Аль Пачино в фильме "Запах женщины" танцует танго раз в двадцать лучше меня...

 У Наташи Королевой с годами подсолнухи всё больше клонятся к земле...

-Тарзан, я с тобой порываю!
-Порывай Наталья...

 Супермодели выносят мужчинам мозг точно так же как простые домохозяйки, но терпеть 
 вынос мозга от супермодели - хотя бы имеет смысл...

 Блин, когда хотел купить пива, а время 22:01 и дома ни капли нет, это пи*дец горе горькое... А когда успел купить пиво в 21:59 это б*ядь счастье счастьное, ты самый счастливый человек на свете в этот момент...

 Женские истерики, это самое отвратительное, что может быть в отношениях. Это даже хуже чем измены...

- Дорогая, вытри подбородок, у тебя змеиный яд из жала накапал...

 День без жены - это маленькая жизнь...

 НОЯБрь и феВРАЛЬ - месяцы обманчивые...

 Оказывается, истории жизни умерших гениев похожи одна на другую, всё происходит
 по одной и той же канве, и это даже скучнее чем истории жизни обычных людей...

 Жена, для мужчины, это как родители в детстве. В детстве тебя родители контролировали и ты не мог делать что хотел, а теперь эту функцию выполняет жена...

-Гражданка Оскомина, вам присваивается фамилия мужа - Непогодь...

 Выкладывая свои фотки в соцсетях, девушки просто обязаны добавлять фото с открытым ртом, чтобы сразу было видно нёбо, не чёрное ли оно...

 На талии Наталии nutella из Италии...

 Назар ходит на базар,
 ZARA не для Назара,
 Это без базара...

 Как у Акулины какулины как у акУлины...

 AVON - эй - вон!...

 Помидоры с ветки для Светки...

 Напарил на пару с напарником...

- Вчера пятихатку про*рал, в буквальном смысле...
- Как это?
- Ждал поезда на вокзале, живот прихватило, пять раз в туалет бегал, а он там по 100рублей, вот и считай...

 У женщин есть изначально встроенная функция "вынос мозга мужчинам", которая, с
 годами, все более совершенствуется...

 Кто сильнее, кит или слон? Очень просто. Каждый сильнее в своей среде, кит утопит
 слона в воде, а кита на берегу сможет отпинать даже джунгарик. Так и у людей...
 
 В песне "Хозяюшка" есть такие слова: Хозяюшка, ведь недаром ЛЮДИ (мужчины) женятся (не замуж выходят), чтобы в
 будни или праздники, в доме был надежный ДРУГ (хозяюшка)... Ха, ха, видимо кто-то вроде
 собаки..

-Я тя лю.
-Я тя то.
-Няш.
-Сас.
-Лол.
-Зы.

 В 80х были Башлачев и Дягилева, в 90х Сплин и Земфира, в 2000х Пятница и Мара, а
 сейчас моргенштерн и инстасамка...Что дальше? Инфузории? Простейшие?
 Микроорганизмы?...

 Тельняшка теперь называется лонгслив...

 Правильное прочтение Пушкина:
-Унылая, пора!...

 Наушники - те кто "наушничает" (сплетничает), или те кто "на уши садится"...

 Современный русский рэп, это конечно днище... Во всех "текстах" одна тема: бабло, тачки, пушки, шлюхи. Всё. То есть, типа, я крутой, у меня куча бабла, я тебя грохну, трахну твою сучку и уеду на крутой тачке... Это настолько тупой, закомплексованный инфантилизм, что даже смеяться над этим грешно, но все равно невозможно не ржать... Понятно, что это полностью взято у тупых черных подростков, выросших в нищете, в трущобах гетто, которые даже писать и читать не умеют, поэтому, если выбиваются в "люди" то только о бабле и говорят, больше-то им говорить не о чем... Но наши-то дебилы, зачем эту тупость копируют?... У нас самая поэтическая страна в мире, темы для лирики - безграничны, как и способы выражения этой лирики, а дебильные "реперы" долбят одну и ту же "мелодию" и одну и ту же "лирику", про бабло, тачки, пушки и шлюх... Во, кстати, можно с будунища эту хрень слушать, чтобы проблеваться, и сразу полегчает...

 Tupac - capuT

 Ты не боишься Тайсона если только ты сам Тайсон...

-Мне за твою вредность молоко надо давать...

 К нам, за каким-то хреном, приперся Хренов с хреновой женой Хреновой и приволок банку хрена. Нахрена? У нас своего хрена дохрена. Но Хренов стал нести какую-то хрень, что ему похрен, он, мол, за этот хрен отдал хренову кучу денег. Пришлось Хренова отхреначить, ибо нехрен тут в нас своим хреном тыкать. Вот такая хренотень приключилась...

"Отношения - большой труд, над ними надо работать"... Что за бред? В отношениях надо
 Отдыхать! Если ты, после всех своих трудов, еще и в отношениях "работаешь", а не
 отдыхаешь и расслабляешься, то из таких "отношений" надо валить...

 Говорят, что принцессы не потеют и не пукают, а если иногда и какают, то исключительно лепестками роз. Когда уже я найду свою принцессу?... П.......а ты Где?...

 Черная Поночка...

 Виктория Заболотная и polya.nikitina - найди десять отличий... Ладно, найди три...

- Нититина, садись - два!
- Блин, за что "два"?!
- Ну, титей нет, значит двойка. Даже, двоечка с минусом, скорее...
- Блин, подстава!...
- Бигтитина, садись - пять!
- Блин, а почему ей "пять"?!
- Нититина, успокойся! Ей пять - согласно размеру... Даже шесть, скорее... А ты, Нититина, на булку налегай, горбушки трескай, а то опять на второй год останешься...
- Блин, отстой!...

 Есть же девушки, умные, красивые, нежные, прекрасные, как Ты... А не вот это вот все...

 Начинаю о тебе думать и сразу Антошка шевелится, поэтому стараюсь меньше о тебе думать... Прости. А то невозможно же постоянно...

- Дима, ты такой красивый на этой фотке на аве!
- Прикинь, это я еще и с похмелья сфоткался, на второй день пьянства... 

 Тот, кто рано начинает "жить", тот и заканчивает жить рано...

 Когда девушка говорит, что ее бывший был долбо*б, она даже не понимает, что он ё* именно ее, значит она и есть "долбо"...

 Качки, это мужики у которых сиськи больше чем у большинства женщин...

 Объявление на сайте знакомств:
 Ищу любовницу, с именем как у жены, чтобы не спалиться. Если вы не Степанида -
 просьба не беспокоить!...

 Толстой был неправ. Всё наоборот. Каждая семья счастлива по-своему, и все семьи
 несчастливы одинаково. Несчастья у всех одни и те же: стервозные, истеричные жены,
 пьющие мужья, психологическое и физическое насилие,
 измены, отсутствие детей(или их чрезмерное присутствие) отсутствие любви, отсутствие
 ярких эмоций, отсутствие общих интересов, вялый нерегулярный секс, отсутствие
 работы, отсутствие денег, старение, жирение, болезни, смерти итд. А
 счастливы все по-разному: кто-то счастлив совместной поездке на Мальдивы, а кто-то
 покупке в дом бэушного телевизора, одна рада букету роз, другая новому бентли, один рад 
 завалить кассиршу пятерочки в подсобке, другой рад очередной супермодели, потому что
 предыдущая надоела...итд...

 Женская "дружба" длится до того момента когда станет нужно что-то или кого-то делить... Покажите двум "лучшим подругам" красивого богатого мужика, в которого обе влюбятся, и на этом всё, их "дружбе" - хм...конец...

 Почему всё достается какой-то Поле? Почему всё её, Поли? Поли витамины, Поли клиника, Поли технический институт, Поли хлорвинил, Поли пропилен, Поли виниловый спирт...

- Если я не приду ночевать - ищи меня на Поле...
 
 Один в Поле не воин...

 То Полины пух, жара, июль...

 Поле - чудес...

 В Поле кукуруза...

 Поля, русская Поля...

- Поля, полей поле...

 Полька-дот...

 Если бы сериал "Друзья" снимали сейчас, то по сценарию Росс был бы негром, Джоуи
 латиносом, Чендлер геем, у которого вич, Моника была бы воинствующей лесбиянкой-
феминисткой, не бреющей ноги и подмышки, Фиби - трансгендером, а Рейчел - жирной матерью-одиночкой четырнадцати приемных детей, прикованной к инвалидному креслу-каталке...

-Сегодня я подарю тебе свой нежный цветок...
- Анальную розу?... Так себе подарочек...

-К чёрту чёрта, ведь мы - ведьмы!...

-Чеботина!
-Чего те на?...

 НеДоЛизы...

 Недоброго времени, сука...

 Чары паучары...

-Наденька, надень-ка...

 Больше Вик...

 Больше Вичка не работает...

 Алла как Алла...

 Есть женщины, которые всю жизнь мучают себя и тех, кто рядом с ними...

 "Критические дни" словами из "Монолога Хлопуши":
Сумасшедшая, бешеная кровавая муть!
Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам?...

 Есть совершенно непонятные но устрашающие выражения, например: "всыпать по первое
 число". Что всыпать? Куда всыпать? Почему именно эта дата?..

 На съемках постельной сцены в мелодраме.
Актриса:
- Э! Что это там у тебя?...
Актер:
- Ну, я же актер, я вжился в роль, вошел в...образ...

 Если лежать на самом красивом в мире пляже, закрыв глаза и слушая музыку, то
 представлять будешь все равно не этот пляж, а что-то еще более красивое...

 Настоящий мужчина "неудобен" для женщин, он никогда не будет под них подстраиваться, сюсюкать, во всем соглашаться, менять себя в угоду им итд. Поэтому, замуж выходят за бесхребетных подкаблучников, которые, в общем, тоже, получается, не женятся, а выходят замуж...ибо, если ими помыкают бабы, значит эти бабы и есть "мужья"...

 Сиськи - двигатель прогресса!...

 Сегодня, чтобы доказать что ты Человек, нужно просто поставить галочку в капче, а раньше это доказывали поступками...

- О, привет! Как тесен этот мир!
- Привет! Офигеть ты жирная! Даже мир тебе уже тесен...

 Есть красота Неземная, а есть Внеземная, то есть нечто зелёное, пучеглазое, с огромной башкой...

-Алло, здравствуйте, это полиция, капитан Теребицин. У нас плохие новости... Сегодня
 утром
 на вашу жену напал маньяк...
-О боже! Несчастный... Он жив? Ему требуется психологическая помощь? Если нужно я
 оплачу его лечение...

 Русско-английский перевордчик...

 Имеющий уши - не Ван Гог...

-Дорогой, тебе понравилась наша ролевая игра в доктора?
-Угу, только в следующий раз проктологом буду Я...

 Миллициардер...

 Банк ВТБ - Все Там Будем...

 Банк, гребущий деньги совком - совкомбанк...

 Под эгидрой оон...

 Глобус России...

 СтремИться стрИмиться...

 Понеслась звезда по точкам...

-Я потратил на тебя худшие годы моей жизни. Спасибо, дорогая...

 Если в своей несчастной жизни женщина обвиняет мужчин, значит она точно во всем виновата сама...

 Адыгея - ады гея...

 Череповец - череп овец...

 Мелитополь - мел и тополь...

 Венеция - венец и я...

 Фраза: "Я давно и счастливо женат" вызывает нервный смех...

 Душа души...

 Кисуля-депрессуля...

 В 4 утра ворона упорно каркает по 4 раза. Это она типа время своим сообщает, как кукушка в часах?...

- Почему его считают красавчиком? У него маленькие поросячьи глазки, нос картошкой,
 выпяченная нижняя губа, скошенный лоб неандертальца и квадратная челюсть обезьяны
 выпирающая во все стороны. К тому же, ему уже за 60, он в морщинах весь...
-Ты это про кого?
-Про Брэда Пита...

 Когда говоришь женщине правду о ней, она считает это оскорблением, когда безбожно льстишь ей в глаза, она считает это чистой правдой...

 Женщины в возрасте, сделав всевозможные уколы в лицо, становятся похожими на трансвиститов...

-В день святого Валентина мы задаем вопросы семейным парам. Скажите, Дмитрий, каким
 ласковым прозвищем вы называете свою жену?
-Жучара бацильная.
-А она вас как ласково называет?
-Пи*дюк коротконогий...

 Благо словил...

 Табу редко...

 Бес толковый...

 Педик юр...

 Николай Нидворай...

 Мавра задушила Мавра...

 Пинал пенал...

-Даш, дашь?...
-Да, Дим, дадим...

 У траха глаза велики...

 Сколь тленно растление многолетней Елены...

 Клуб Веселых и Нах...

 Чеканутый - проверенный...

 Чекист - проверяльщик...

 Начеку - на проверке...

 Раскрашенный - разбитый...

 Крашавец...

 Крашиха - разбитная девка...

 Феминистка - бой-баба...

 Все вангуют, а я нострадамирую...

 Саша мацал Машу Мацель...

 Низ того низ сего...

 Все женщины уверены, что самое главное в жизни - отношения и все что с этим связано, и думают, что мужчины тоже должны так считать. А мужчины думают: "выпить пива сегодня, или потерпеть до пятницы?"...

 Принцесса на Антошине...

- Позвольте поцеловать вашу ручку!
- Нет.
- Тогда, позвольте поцеловать вашу ножку!
- Тем более - нет.
- Тогда, позвольте поцеловать вас всю, чтобы ни одному члену не было обидно!...

 У меня диета: вот это съем завтра, за завтраком, а вот это - послезавтра, за послезавтраком...

- Что будете заказывать?
- Два экспресса и два сапсана на пару'...

 Черепаха тортилья...

 Каберне ты мое, Каберне...

 Коньяк Курвуазьесьм...

 Кофе кампучия...

 Толстож*пые дети макдональдса...

 У всех философов, психологов, социологов, астрологов, психиатров, учителей
 психологических практих и курсов
 саморазвития есть один общий и главный недостаток - обобщение... А на самом деле 
 каждый случай, каждый человек - Глубоко Индивидуален...

 Всё, чему учат любые религии - неприменимо в реальной жизни, значит это не для человека, не человеческое...

-Ах ты дог гадливый!
-Может догадливый?...

-Мой муж как тюлень, валяется и орет...

 Критинические дни...

 Парикнахер...

 Миди мидии...

 Домохозяйка - это не статус, а образ мыслей, сущность...

 Раньше на посту стояли, а теперь его выкладывают...

 Настоящий мужчина охотится за женщинами, а настоящая женщина охотится за успехом...

 Очень смешно, когда юная девочка, с внешностью Барби, общается на слэнге удолбанного "гангста-рэпера"... Ей это идет как лошади - брекеты...

 Если постоянно говорить человеку какой он замечательный и прекрасный - он будет
 стремиться стать таким, если постоянно говорить человеку какое он говно - он постарается стать еще хуже...

 Блин, ну что такое, в супермаркете выберешь продукт, сразу бабки какие-то сбегаются и хватают то же что и я...

 Через 20 лет после расставания, девушка/женщина, в которую был когда-то безумно влюблен, начинает казаться обычной глупой бабой...

 В юности и любовь и дружба завязывается очень быстро, а с возрастом мы уже все понимаем про людей, поэтому очень редко заводим новых друзей, а тем более новую любовь...

 Самое травмоопасное увлечение - алкоголизм...

 Женские эмоциональные качели - это конечно капец. Эмоционально уравновешенных женщин в мире, наверное штук восемь, не больше, по одной на миллиард...

 С названиями цветов и растений непонятки:

Почему Иван-чай есть, а Степан-кофе - нету?...

Василёк есть, а Юлёк - нету...

Подснежник есть, а Подлёдник - нету...

Роза есть, а Абрам - нету...

Маргаритка есть, а Аэлитка - нету...

Иван-да-Марья есть, а Антон-да-Прасковья - нету...
 
Незабудка есть, а Забудка - нету...
 
Мак есть, а Вкусно и точка - нету...
 
Куриная слепота есть, а Утиная глухота - нету...
 
Алое-Вера есть, а Алое-Аполлинария - нету...
 
Нарцисс есть, а Социопат - нету...
 
Анютины глазки есть, а Ванютины ушки - нету...
 
Сирень есть, а Ссань - нету...
 
Декабрист есть, а Ноябрист - нету...
 
Бессмертник есть, а Смертник - нету...
 
Ирис есть, а Карамель - нету...
 
Столетник есть, а Восьмидесятидевятилетник - нету...
 
-Алло, Дмитрий?
-Да.
-Ваша жена у нас!
-Чего вы хотите? Ваши требования?
-Да вы что, она у нас в гостях! Просто приезжайте и заберите ее. Поскорее...
-Ах вот как? Тогда - мои требования!: Сто тысяч евро, мелкими купюрами, и ящик пива
 Тогда увезу это чудище домой!...
-Мы согласны!...Только приезжайте скорее!...

 Кто прочитал "Преступление и наказание" Достоевского, тому уже не страшно жить...

-Дорогой, я сейчас уйду, а ты через два часа достань из морозилки куриное филе и
 положи в воду размораживаться.
-Нет, нет, нет, так не пойдет! В прошлый раз ты сказала, что я достал совсем не тот
 кусок про который ты говорила, он был не с той полки, не того размера и более свежий
 чем филе купленное ранее и лежавшее рядом... Я требую чтобы ты лично показала мне
 тот кусок который
 нужно разморозить, поставила на нем свою подпись маркером, а я приглашу двух понятых
 и сниму это на видео,
 чтобы на этот раз ты уже точно не смогла выдолбить мне мозг...

 Большинство женщин видимо глухие, и видимо думают, что мужчины тоже глухие, иначе зачем они постоянно орут?...

 Что значит "за любовь надо бороться"? Как называется борьба за любовь, "Греко-римская
 любовь"?"Вольная любовь"?"Классическая любовь"?...

 Есть такой тип девушек и женщин - восторженные идиотки... Они вообще ни хрена не
 понимают в этой жизни, но восхищаются всеми ее проявлениями и везде видят
 "позитив", даже если сами сидят по уши в дерьме...

 Мальчики, юноши, мужчины, единственный совет: - если девочка, девушка, женщина пытается внушить вам чувство вины - сразу посылайте на*уй. Все остальное терпимо...

 О насилии взрослых над детьми говорят постоянно, но никто почему-то не говорит о насилии детей над взрослыми...

 С женщинами ты всегда в патовой ситуации, любое твое действие приводит к мату (и это не шахматный термин)...

-Ты где был, скотина?!
-На работе, дорогая.
-На какой нахрен работе?! Твой офис в десяти минутах от дома, в центре города, а у
 тебя красная морда, обгоревшая на солнце, и пляжный песок на
 кроссовках!...
-О господи! Походу, я потрахиваю Шерлока Холмса...

 Женский абьюз еще хуже чем мужской, но о женском почему-то не говорят, а только о мужском...

 Из всех искусств больше всего под вопросом - изобразительное. Можно взять любого
 человека с улицы, и он за полчаса намалюет нечто. Если взять это нечто, отвезти в
 Париж и сказать, что это картина гениального русского художника, то парижские
 искусствоведы назовут это постмодернизмом, будут обсираться в восторженных отзывах о
 гениальной картине и взахлеб комментировать ее тайные смыслы...

 Девушки и женщины с огромной грудью выглядят комично и как-то жалко, поэтому вызывают либо смех, либо жалость, но не желание... Больше третьего размера - уже перебор...

 Учим русский язык. Буква Ш:
 Шалава, шаболда, шмара, шлюха, шалашовка, шкура, шлёндра...

Странные слова и выражения:

"Бешеные деньги"... Почему не "умиротворённые деньги"?...

"Холодное оружие"... Почему не "горячее оружие"?...

"Близок локоть, да не укусишь"... Почему именно локоть? Ж*па тоже недалеко, и ее тоже не укусить...

"Тургеневская девушка"... У Тургенева была девушка?...

"Трикотаж"... Почему не "Четырекотаж"?...

"Пощечина"... Почему не "Поносина"?...

"Вдохновение"... Почему не "Выдохновение"?...

"Сидеть, сложа руки"... Почему не "Сидеть, сложа ноги"?...

"Как с цепи сорвался"... Он что, собака?...

"Ясно (понятно)"... Почему не "Пасмурно"?...

"Работает как часы"... Часы умеют работать? Например, копать канавы?...

"Часовой" (на посту)...
Почему не "Минутный", не "Секундный"?...

"Пушечное мясо"... Почему не "Пушечная икра"? И вообще, пушки что, из мяса?...

"Взял с потолка"... Почему не "Взял с пола"? И вообще, что-то там, на потолке многовато всякого барахла...

"Встал не с той ноги"... А что, есть специальная нога для "вставания"? И вообще, встают "на" ногу, а не "с" ноги...

"Не за горами"... Почему не "Не за реками", "Не за полями"?...

"Похожи как две капли воды"...
Почему именно воды? Две капли водки - тоже идентичны...

 Современных юных девочек испортил рэп...

-Меня голыми ногами не возьмешь!...

-Ты такая красивая! Ты мой кумир, с детства!
-С чьего детства?
-С твоего детства...

-Дорогая, пойдем, взлохматим верблюжью лапку...
-Что?
-Ну, взъерошим бобра...
-Чего?
-Ну, поорем в пещеру...
-Не поняла...
-Ну, помнём пилотку...
-Что?
-Ну, оживим унылого...
-Ты о чем, вообще?
-Ну, спрячем ладошки в муфту...
-А?
-Ну, пойдем тапать хомяка...
-Блин, чего?
-Ну, давай ипаца!...
-???
-Ну, отправим Антошку погостить к Алёнке...
-А, ты про секс, что-ли?
-Ну да, что тут непонятного?...
-Не, не могу, праздничный первомай не за горами...
-Что?
-Ну, революционеры подняли красные знамёна!...
-Чего?
-Ну, красная армия перешла в наступление...
-Не понял...
-Ну, угроза красного террора нависла над интеллигенцией...
-Ты о чем, вообще?
-Ну, реки крови затопили Матушку-Россию...
-???
-Блин, ладно, пойдем, сам напросился...

 Женщина, с годами набирается жизненного опыта, который заменяет ей ум, поэтому кажется, что с годами она становится умнее, мудрее... На самом деле, она просто набирается жизненного опыта, и разных мудростей от разных мужчин, которые у нее были...

-Дорогая, хочешь счастья навеки?
-Не надо мне твоего "счастья", тем более - на веки...

 Красоту и крутизну женского макияжа, маникюра, прикида, украшений, по-настоящему
 поймет и оценит только женщина, да и то не каждая, а только та что в теме...
 Большинству мужиков вообще пофиг во что женщина одета, что у нее с ногтями, и помадой какого бренда она пользуется. Видимо, женщины и наряжаются исключительно для себя и для других женщин, чтобы те оценили и позавидовали...

-Дорогой, почему ты никогда не носишь меня на руках?
-Мне тренер запретил.
-Что запретил?
-Поднимать больше ста двадцати килограмм...

 Вся наша "любовь" это просто привычка. Мы даже к интерфейсу мобильного приложения
 привыкаем настолько, что после его обновления нам некоторое время неуютно и
 некомфортно, и мы скучаем по старому интерфейсу... Чего уж говорить о людях...

 Женщины - чудесные создания... До и после замужества постит на всеобщее обозрение
 розовые сопли о том,
 как она счастлива, какой у нее идеальный муж, как они созданы друг для друга. А после
 расставания, так же на всеобщее обозрение постит зеленые сопли о том, какое он говно, 
 как он ее гнобил, предавал, не понимал итд... А подписчицы, сначала, все хором
 кудахтают о том какая она счастливая, а потом о том какая она несчастная, и о том
 какие все мужики говно... Это очень умилительно наблюдать...

 Беременность, и всё что с ней связано, это далеко не самое приятное, что может быть в женщине (за редким исключением), это почти полностью убивает интерес к ней... Да и сам результат беременности зачастую - не очень...не одни только принцессы получаются...кто-то же рожает всех этих маньяков, серийных убийц, ленина, гитлера, сталина, бузову...

 Похоже, пора менять смысл в строчке из песни Башлачева на такой:
 Тут дело простое - нет тех, кто бы стоил,
 Нет тех, кто бы стоил любви...

 После пятидесяти надо уже на всё забить, выйти на финишную прямую и окончательно
 пойти вразнос, пуститься во все
 тяжкие, пойти неверной дорогой и покатиться по наклонной... Ну, потому что уже всё,
 полвека прошло, дальше
 силы для радостей жизни будут только убывать, да и не так много этой жизни остается,
 даже если жить до ста... В общем, надо попытаться взять у этой жизни всё, иначе, так
 и помрешь в этой скучной, унылой, тоскливой рутине...

 Объявление на авито:
 Продается жена! Срочно! Москвичка. Старая модель. Б/У.  Год выпуска 1984. Год
 приобретения 2017.
 Трофейная.
 Предыдущих владельцев -  четырнадцать. Пробег (со мной) 6 лет. Состояние аварийное.
 Битая (мною), крашеная (в фиолетовый), помятая, покоцаная, поюзаная. Требует капитального и косметического ремонта. Посадка низкая. Кузов вместительный. Бампер материнский, с заносом полтора метра. Фары дальнозоркие. Экологически нечистая (повышенные выхлопные газы). Малолитражка, заправляется литром спирта в день. Крыша съехавшая. Бак протекает. За собой повсюду оставляет следы продуктов жизнедеятельности (экскременты). Противоугонный внешний вид. На боку аэрография: "Помой меня, я вся чешуся!". Заводится с полуоборота. Сигнализация
 встроенная,  реагирует на малейшее движение, очень громкая (орет на весь
 двор), сама никогда не выключается, надо пнуть в бампер. Страховка есть (от неугона). ОССАГО в КАСКУ.
 Бесплатно доставлю в любой пункт выдачи! Доплачу за срочную покупку! Цена договорная,
 за сколько договоримся столько денег и отдам, только заберите!!!
  *товар возвращен в пункт выдачи 96 раз...

 Стихотворный цикл "Во мне погиб поэт":

 Погиб поэт, невольник скуки,
 Пал, оклеветанный в фейсбуке...

 Погиб поэт, невольник дури,
 Пал, удолбавшися, в натуре...
 
 Погиб поэт, невольник водки,
 Пал он на дно, с моторной лодки...
 
 Погиб поэт, невольник жести,
 Пал мордой в грязь, на алко-тэсте...

 Погиб поэт, невольник ада,
 Пал, забирая дочь из сада...

 Погиб поэт, невольник виски,
 Пал, удолбавшися в сосиску...

 Погиб поэт, невольник Нади,
 Пал, в Надю врезавшись на МКАДе...

 Погиб поэт, невольник Кати,
 Пал, в Катю втрескавшись во МХАТе...

 Погиб поэт, невольник дьеты,
 Пал, ночью все сожрав котлеты...

 Погиб поэт, невольник дуры,
 Пал от заяв в прокуратуру...
 
 Погиб поэт, невольник пива,
 Пал, не дождавшися долива...

 Погиб поэт, невольник Жули,
 Пал, поскользнувшись на какуле...

 Погиб поэт, невольник рока,
 Пал, проверяя силу тока...

 Погиб поэт, невольник нала,
 Пал, не скачав в смартфон пайпала...
 
 Погиб поэт, невольник Риты,
 Пал, получив по морде битой...
 
 Погиб поэт, невольник Светы,
 Пал, получив в табло кларнетом...

 Погиб поэт, невольник Нинки,
 Пал, получив в табло ботинком...

 Погиб поэт, невольник Ксюшки,
 Пал, получив по морде клюшкой...

 Погиб поэт, невольник Светки,
 Пал, получив в табло барсеткой...

 Погиб поэт, невольник Риты,
 Пал, получив в табло корытом...
 
 Погиб поэт, невольник Наты,
 Пал, получив в табло гранатой...

 Погиб поэт, невольник Светки,
 Пал, получив в табло ракеткой...

 Погиб поэт, невольник Алки,
 Пал, получив по морде скалкой...

 Погиб поэт, невольник Лены,
 Пал, получив в табло поленом...
 
 Погиб поэт, невольник Светы,
 Пал, получив в табло кастетом...

 Погиб поэт, невольник Сары,
 Пал, получив в табло гитарой...
 
 Погиб поэт, невольник Риты,
 Пал, получив в табло копытом...

 Погиб поэт, невольник Юли,
 Пал, получив в табло кастрюлей...

 Погиб поэт, невольник Лены,
 Пал, получив в табло коленом...

 Погиб поэт, невольник Светы,
 Пал, получив в табло планшетом...

 Погиб поэт, невольник Гали,
 Пал, получив в табло сандалей...

 Погиб поэт, невольник Таты,
 Пал, получив в табло лопатой...

 Погиб поэт, невольник Жанны,
 Пал, возвратившись от Снежанны...

 Погиб поэт, невольник Нади,
 Пал, побывав на гей-параде...

 Погиб поэт, невольник Любы,
 Пал, возвратившись из гей-клуба...
 
 Стих
 Железнодорожные окончания:
 Раздался поезда свисТОК
 И с дерева упал лисТОК
 Ты уронила лепесТОК
 На железнодорожный ТОК

 Ты мне надежды не ДАЛА
 Не говорила что жДАЛА
 Ты все стояла и жДАЛА
 Чего - сама не веДАЛА

 Но нас в купе объяла мгЛА
 И на подушку ты легЛА
 И говорила из угЛА
 Что стать холодной не смогЛА

 Ты развязала пояСОК
 И я излил любовный СОК
 На розовеющий соСОК
 И кровь ударила в виСОК

 И испытав любовный ШОК
 Я пригубил на посоШОК
 Ведь я предвидел твой смеШОК
 На мой чувствительный стиШОК...

 Умиляет этот вопрос: - "Как живешь? Семья есть, жена, дети?"...
 А что, жена-дети это
 критерий счастья?... Что, абсолютно все у кого есть жена-дети - Счастливы?... Я вас умоляю... Может кто-то гораздо более
 счастлив
 без "жены-детей", потому что абсолютно Свободен, в том числе и от навязываемых
 стандартов "счастья" в виде жены-детей, а Свобода выбора это и есть Счастье...
 
 Многие женщины думают: -"Когда-нибудь в моей жизни появится идеальный мужчина,
 который изменит мою жизнь и сделает меня счастливой"... Видимо слишком часто
 смотрели "Москва слезам не верит"... Ни один мужик в мире не сделает женщину
 счастливой, если она изначально несчастлива. Женщина должна быть счастлива сама по
 себе, внутри себя, тогда, в принципе, и мужик не особо нужен...

 Женщины всю жизнь ждут от мужчин любви, заботы, внимания, восхищения, поддержки,
 понимания,
 сопереживания их проблемам, соучастия в их делах итд итп. Проблема в том, что
 мужчины ждут
 от женщин ровно того же... а еще - вкусной еды, чистого уютного дома и горячего
 секса... Понятно, что никто ни от кого никогда ничего не дождется...

 Мужчины не любят жирных баб, не только потому, что они выглядят отвратительно, а
 потому, что жирная баба, это физическая и моральная деградация, распущенность (и
 запущенность), физическая и моральная лень и пофигизм. Жирная баба, как бы говорит
 своим видом: - "Чувак, мне пофиг на тебя, пофиг, как я выгляжу и пофиг, что ты обо
 мне думаешь. Я не буду ничего для тебя делать и что-то улучшать в нашей жизни (если
 ты, каким-то чудом, на меня
 поведешься), потому, что я даже для себя не хочу ничего улучшать и вообще что-то
 делать, я просто хочу целыми днями жрать торты и валяться в кровати"...
 Кроме того, у жирных баб куча хронических болезней и они вообще непригодны для
 совместной жизни, что тоже отталкивает. А главное, с жирными бабами просто Стыдно
 вместе появляться где-нибудь на людях...
 Аминь...

 Хорошее выражение - "Даром ничего не дается". То есть, если у человека есть
 Дар(талант), это еще ничего не значит...

 Чему так радуются дети? Они не могут ни бухать, ни трахаться, ни сорвать джек пот в казино, у них нет денег, они постоянно под тотальным контролем родителей, в общем, их
 жизнь - унылое говно... Чему же они тогда всё время радуются?...

 Женщины всегда врут, даже когда говорят "привет", примерно как героиновые наркоманы...

 Ложь, это благо, ведь правда никому не нужна, она слишком груба, резка, обидна. Если сказать жирной бабе что она жирная - она обидится...хотя сама знает, что она жирная, и другие это знают... Почему она обижается? Ведь это тоже самое, если брюнетка вдруг обидится на то, что ей сказали что она брюнетка... Лучше, всегда врать, так никто не поубивает друг друга... 

 Люди, насмотревшись инсту, начинают завидовать другим людям, жалеть о каких-то своих упущенных возможностях, не понимая, что в жизни у всех примерно одно и то же унылое говно, а вся радость находится в голове, и зависит от выработки гормонов счастья, серотонина, эндорфинов итд. Почему, например, дети так радуются всякой фигне, ковыряют палкой песок и рады до усрачки? Просто, у них гормонов счастья вырабатывается намного больше чем у взрослых. Причем, у женщин их от рождения больше, чем у мужчин, поэтому женщины всегда более жизнерадостные, а мужчины более унылые. А с возрастом, гормонов счастья все меньше, особенно у мужчин, а у сильно пьющих мужчин они вообще на нуле, поэтому таких мужчин давно уже ничего не радует в этой жизни, а женщины всю жизнь продолжают обсираться от радости из-за всякой фигни и жалеть об упущенных возможностях...

 Жирные бабы будут делать все, чтобы оправдать свой жир. Они будут постить смешные ролики оправдывающие жирных баб и подписывать: "именно так"; "так и есть"; "все правда", будут приводить научные, медицинские и социальные примеры почему жирная баба - это "нормально" и почему стройная - это "плохо", организуют сообщества за права жирных баб итд. В общем сделают все, лишь бы не заниматься спортом и продолжать жрать как не в себя...

 Мужчины и женщины состоящие в отношениях много лет, никогда не договорятся и никогда не признают Своих ошибок, они всегда и во всем будут обвинять друг друга. Женщины считают, что мужчины им кругом должны по жизни, а мужчины считают, что женщины - тупые болтливые курицы, которые должны варить борщи, раздвигать ноги, не лезть в мужские дела и поменьше пи*деть...

 Женские имена которые нравятся дорогому автору:
 Маша
 Ира
 Аня
 Яна
 Вика
 Средне нравятся дорогому автору:
 Поля
 Оля
 Арина
 Вера
 Алла
 Даша
 Не нравятся дорогому автору:
 Наташа
 Надя
 Настя
 Марина
 Света
 Катя
 Таня
 Лена
 Алёна
 Валя
 Лера
 Кристина
 Жанна
 Инна
 Дина
 Вероника
 Диана
 За гранью добра и зла:
 Виталина
 Ангелина
 Стелла
 Дарина
 Анжела
 Снежанна

 Блин, что у женщин с пальцами ног? Почему у них вторые пальцы почти у всех длиннее больших?... Ну, у кое-кого пальцы красивые, ровные...

 Как же надоело разбираться в женской психологии, в которой женщины и сами ничего не понимают...
 
 Самое интересное в жизни - влюбленность, секс, алкоголь, музыка, литература, творчество, кино, юмор, Петербург, а всё остальное - унылая рутина...