Истории из семейной жизни и одиночество

— Я больше не могу! Выгоню его к чертовой матери! Он просто издевается надо мной! – очередной раз возмущенно кричит в трубку телефона моя давняя знакомая.

А я молчу в ответ и уже даже и не слушаю, отодвинув трубку от уха подальше. Потому, что знаю, пройдет всего несколько дней, и она опять будет расхваливать своего мужа, какой он у нее «белый и пушистый», и руки у него золотые, и терпеливый, и прощающий, и лучше, чем у кого-то, и…. В общем, этот самый муж, которого сейчас она прибила бы сковородкой «по его дурной башке» и вышвырнула на улицу, как плешивую собаку, оказывается самый лучший муж во вселенной, несмотря на то, что алкоголик с огромным стажем, не брезгующий каким-то «бутором» во флакончиках из аптеки.

И так продолжается уже лет пятнадцать из тех двадцати, что мы знакомы. Правда, перемены все же произошли. Ее вспышки гнева стали все реже и короче. А та яростная непримиримая борьба за трезвость, которая была раньше, сменилась на возмущение, что он пьет втихушку, вместо того, чтобы просто попросить ее налить ему рюмочку-другую.

Раньше, когда она, на пике своих эмоций, звонила мне, чтобы рассказать какой ее муж, видимо ожидая от меня какой-то помощи, как от профессионала, я, дождавшись, когда она выговорится, просто рассказывала ей другую версию того, какой ее муж. Примерно так же, как в следующем примере ниже. А теперь, когда она звонит, я просто молчу, потому что знаю, что она и сама знает, какой он замечательный, несмотря на тех «гусей и тараканов в его голове», которые есть у любого человека, независимо от пола, но у каждого свои.

— Я уйду от него! Это не выносимо! Я уверена, что у него есть любовница! Он приходит домой и начинает грубо со мной разговаривать! Вот как побывает у любовницы, так потом со мной ведет себя так, как будто «выживает» меня из дома! И охладел ко мне, не хочет сексом заниматься! – возмущенно кричит в трубку телефона другая моя знакомая.

— А откуда ты знаешь, что у него есть любовница? – спрашиваю я.

— Так я все проанализировала! Его поведение об этом говорит. Да я уверена, что она есть! Вот это опять та, что несколько лет назад к нему липла! Я думаю, что они все эти годы были любовниками. Ведь он тогда мне прямо говорил, что не будет против, если я уйду с его жилплощади.

— Это было несколько лет назад, — пробую возразить я, — «Сейчас же он тебя не выпроваживает!»

— Ну и что! Тогда же выпроваживал! А сейчас просто выживает из квартиры!

— Почему ты так решила? Ты считаешь, что, если он пришел с работы раздраженным и сердитым, значит, у него есть любовница и он хочет, чтобы ты ушла? А может быть, у него какие-то неприятности, плохое настроение или ты сама как-то его спровоцировала на грубость?

— Чем я его спровоцировала?! – еще больше распаляясь, возмущается она, — Нет! Какие там у него неприятности?! Это же не значит, что нужно ко мне так относиться! Да, нет, я уверена, что это из-за любовницы! Ты его еще защищаешь и оправдываешь?! Я же не просто так все выдумала, а проанализировала все события, его поведение! Ты же сама говорила, что женщина всегда чувствует, когда у мужчины кто-то появляется. Я хочу уйти от него! Он мне просто противен! Все это просто невыносимо!!!

— Я не его защищаю, скорее тебя, — спокойно и невозмутимо отвечаю ей, — Чтобы ты не наделала глупости. Сейчас твои эмоции гонят тебя неизвестно куда. Это не ты хочешь уйти, а они тобой управляют. Но помяни мое слово, если ты уйдешь, пройдет не так много времени, когда «начнешь локти кусать», что совершила этот поступок. Но будет ли тебе обратная дорога – не известно. Тебе не 20 лет и даже уже 40. Ты думаешь, мужчины стоят за углом твоего дома и только и поджидают, когда ты уйдешь от мужа, чтобы тут же занять его место, и стать для тебя идеальным мужем? Если бы было и так, то где гарантия, что не получится, как в песне: «Если муж хороший – плохо все равно?» Знаешь ли ты, что такое одиночество?

— Ну я же когда-то жила одна с детьми.

— С детьми – это далеко не одиночество.

Только познавший одиночество, начинает видеть абсурдность претензий, которые супруги порой друг другу предъявляют. Ты говоришь, что он тебе противен? Тогда почему же жалуешься на то, что у вас нет секса?

Она помолчала в ответ и вдруг рассмеялась: «Да я его с ним постоянно хочу!»

— Ну вот, а говоришь, что он тебе противен…., — иронизирую я, — Да и так ли уж все плохо? Ты же сама рассказывала, что твой муж по магазинам с тобой ходит, то в кафе вы были, то гуляли где-то. И живешь ты в его квартире, и не работаешь – он тебя обеспечивает, даже одежду вместе для тебя выбираете. А когда твой день рождения мы с тобой в кафе отмечали, кто в это время дома праздничный ужин готовил для тебя и твоих гостей? И ремонт в квартире твоего отца помог делать. И…много чего еще для тебя делает!
Не выносимо, говоришь, тебе? Тогда, конечно, собирай вещи и уходи. Только я считаю, что не выносимо, это когда тебя унижают, оскорбляют, бьют, когда скандалят, устраивают дома бедлам, попойки. Когда ты становишься «мебелью», с которой не считаются и используют, когда захотят. Есть это у тебя? Нет.
Тогда, что ты не хочешь выносить? Свои подозрения о любовнице? Хочешь найти доказательства, что она есть? Если ищешь, то каждый столб на улице будет тебе доказательством твоей правоты. Доказательства не надо искать, они сами найдутся, если ты этого хочешь. А зачем? Чтобы был повод обвинить мужа? И что дальше? Уйти?
И не просто уйти, а с чувством собственного достоинства и посрамленным его? А для че-го? Чтобы наказать мужа за его плохое настроение, которое у него иногда бывает, не правильную интонацию голоса, которую он себе позволил в разговоре с тобой, сниженное возрастное либидо? Но кого ты накажешь на самом деле? Не себя ли? Не потеряешь ли ты больше, чем приобретешь?

— Ну да, если сравнивать с некоторыми другими мужьями, то мой, конечно лучше, — уже совсем успокоившись, смеясь, констатировала моя собеседница.

Дорогой читатель, знакомы ли вам такие ситуации? Много ли вы знаете семей, где жены и мужья всегда довольны друг другом? Не много? Большинство живут в недовольстве. Но всегда ли это оправдано?

Действительно, бывают ситуации, когда совместное проживание невыносимо. Но в большинстве случаев претензии супругов друг к другу обусловлены собственными домыслами, стереотипным мышлением, позаимствованным у кого-то, личными комплексами, чужим мнением и т.п.
Задумывались ли они о том, что если живут совместно продолжительное время, то значит, не так уж все плохо, как кажется в тот момент, когда возникает чувство недовольства? Почему забывается многое хорошее, что было, перед тем, как возникает негодование, злость на то, что неугодно сейчас?

Насколько противоречивы и абсурдны люди бывают?

Жены, которые терпят вечно пьющих и бьющих мужей, боясь одиночества или потери тех дополнительных «копеечек», которые от них имеют.

Жены, готовые гнать доброго, покладистого мужа с золотыми руками, за его состояние частого опьянения, потому что есть убеждение, что у алкоголиков всегда случается инсульт и ей потом придется тратить остаток своей жизни на парализованного мужа.

Мужья, любящие свою жену и изменяющие ей с другой женщиной, только чтобы доказать себе, что он может быть востребован не только одной женщиной.

Мужья, считающие, что все женщины изменщицы и все, что от него нужно, это только денег побольше и, чтобы вкалывал, как вол. И поэтому лежат на диване перед телевизором, с бутылкой пива, (видимо в знак протеста), предоставив женщине самой крутиться, как белка в колесе, и зарабатывать, чтобы прокормить семью, обеспечить детей и его самого.

Я помню случай много лет назад, когда одна знакомая девушка, приехавшая из деревни жаловалась всем, какой ее муж бабник и скандалист. Что дерутся с ним чуть ли не каждый день. Что девки сами виснут на шею этого «первого парня на селе». Я спросила ее тогда: «А почему же ты не уйдешь от него тогда?». Она вытаращила на меня удивленно глаза и воскликнула: «Ты что?! Я – уйти? Да мне все это нравится! Я ни за что его не брошу!»

Можно приводить множество других примеров абсурдности (и даже пожалуй, глупости) происходящего.

Давайте будем честными сами с собой. Ведь претензии предъявляются не потому, что стремимся помочь своему партнеру или, чтобы наладить совместный счастливый быт. А чаще всего потому, что другой не желает соответствовать нашим ожиданиям. Но сами мы желаем соответствовать чьим-то ожиданиям?
Многие наверняка ответят: «Нет, не желаем, но иногда приходится подстраиваться под кого-то. Так почему бы и кому-то не подстроиться под нас?»

Ну да, ну да…это что-то из области мышления «Если мне плохо, то почему тебе хорошо? Это не справедливо – сейчас исправим»
или
«Если я себе что-то не позволяю, то не позволяю никому!».
Если сам себе не позволяешь быть самим собой и любить себя таким, какой есть, то и другие тогда тоже пусть заслуживают любовь.

Помните, как у М.Лермонтова: «Служить бы рад, прислуживаться тошно». И ведь действительно иногда прислуживаемся, чтобы получить хоть капельку признания, любви. А потом понимаем, что и не любовь вовсе взамен получили. Хорошо еще, если благодарность, а то ведь и черной неблагодарностью за все старания иногда платят.
И сами платим «той же валютой» тем, кого вынудили «прислуживаться», «переступить через себя» в угоду нам. Но зато льстит, когда кто-то ради нас (или из-за нас) идет на «подвиг» насилия над собственной личностью.

Это все не про вас? Возможно. Но также возможно, что вы не совсем честны сами с собой или просто забыли об этом.

Когда относишься к себе с любовью и принятием, то исчезает осуждение, обвинение, стыдливость и стремление к наказанию. Осознаешь, что есть в тебе не только то, чем можно гордиться, но и то, что хотелось бы изменить, чтобы помочь себе быть счастливее.

Так же и к другим относишься, любя их всем сердцем. Огорчаешься, конечно, когда видишь, что любимый тобою человек, делает что-то себе во вред. Но не винишь его, не осуждаешь, а стараешься как-то помочь.

Не можешь помочь – не лезь. Какой смысл в словах порицания и наставления на «путь истинный»? НИКАКОГО! Никто не знает, что окажется истинным для другого. Мы и со своей-то истиной не всегда можем разобраться. Человек сам делает свой выбор. И даже если он окажется ошибочным, его стоит уважать.

Когда кто-то из супругов делает какой-то личный выбор в отношении себя, своей жизни, своих убеждений, мировоззрения, который противоречит во многом другому супругу, то и у этого другого тоже есть выбор: остаться и постараться как-то жить в мире с этим, или пойти своей дорогой налегке, не мешая любимому жить и развиваться, согласно его выбору.

Любить – это не значит владеть. Никто нам не принадлежит, как и мы не принадлежим никому. Все несчастья из-за любовниц, любовников, да и других претензий – это из разряда отношений «иметь».
Я тебя имею, ты мой (моя), ты принадлежишь мне, я тобою владею (властвую над тобою), я решаю за тебя, я знаю, что лучше для тебя…Я, я, я, я…

Одиночество – это когда есть только ты. Поэтому, так много людей, которые чувствуют себя в семье не понятыми, недолюбленными, недооцененными – одинокими среди людей. И чем больше желание владеть другими, тем больше чувство одиночества в душе.
Но есть и обратная сторона медали: когда многие хотят владеть нами, а мы не поддаемся. И если мы тверды, то однажды от нас отворачиваются эти "овладеватели". И мы остаемся в одиночестве. Тогда стоит себя спросить: когда мы дали слабинку и позволили другим думать, что мы их собственность? Когда мы "прислужились" перед ними, ради того, чтобы они нас приняли и были с нами? Жесткие вопросы, зато честные.

Есть только один человек, который вечно с тобой в течение всех твоих жизней, где бы ты ни находился, каким бы ты ни был, чтобы ни делал, и которым владеешь в полной мере – это ты сам! Каким быть, куда идти, что думать, что делать, с кем быть, что пропустить мимо, от чего отказаться, чему позволить быть – только твой выбор для себя самого. И от того, каким ты создашь себя, зависит, каким будет твой выбор. От твоего выбора зависит твоя жизнь…и счастье.

Метапсихолог Алена Вселеннская