Рецензия к фильму Проклятый Дом 5

"Проклятый Дом 5" 2021
Ну, обычно я не комментирую фильмы с порядковым номером в названии. То есть части, выпущенные после оригинала. Исключением являются перезапуски, ремейки и спин-оффы. Но тут, как я понимаю, цифра не имеет абсолютно никакого значения. Хоть пять, хоть десять, хоть одна шестнадцатая. Это не один из сегментов некой франшизы. Просто кто-то решил, что так будет прикольней. Хотя, может, и существует какая-то второсортная Вселенная (а скорей, вселеннюшечка), что тематически объединяет эти киношки про дома с букобяками. Но по мне это обособленный американский мистический хоррор из второго дивизиона про ритуальные услуги всякой мятежной чертовщины. И тут встаёт во весь рост извечный, как псориаз, вопрос: есть ли в кинохе то, что способно меня не на шутку удивить или хотя бы заинтересовать? Ну если глобально, то всё банально. Демоны, одержимость, буквари с заклинаниями, самозакрывающиеся двери и манекен в подвале. Манекен в хорроре - это как топор! То есть, если хоть краешком показали топор, - им обязательно воспользуются. Если показали манекен, - он обязательно зашевелится. Это Закон Тьмы. Хотя, кое-что выдумали. Далеко не новый вид тушканчика, но хоть что-то. И жить мне в неудобном доме грача, если не пора перейти к сути.


Конечно же новосёлы не знали, что в доме, который они только что купили, происходили жуткие безобразия. Не, там не Мэрелин Мэнсон репетировал, но близко. Новосёлы - это супружеская чета. Плюс к ним присоединяются относительно взрослые племянник и племянница мужа. Не жить, а, скорей, навещают. Не успели толком расчехлиться, как жена попёрлась в подвал, где остались вещи прежних жильцов. Вот не говорили по ходу ей мама с папой, что в чужие вещи лазить - нехорошо. Ну вынеси ты эти коробки куда-нибудь. Вдруг родня объявится забрать. Нет! А вдруг там что-нибудь важное?! Бриллианты. Или сковорода какая-нибудь полезная. Обязательно надо вскрыть коробки с чужим имуществом. Ну вот и довскрывалась. Так, что аж ладонь себе вскрыла ножичком не очень сильно. Ну и накапала кровью туда, куда не надо ничем капать вообще. Ну и пришёл демон. А он что, дурак, что ли, чтобы не прийти, если тут капают всякие неаккуратные? А племянница, между прочим, заядлая блогерша и специализируется на ловле привидений. И нашла способ, как прогнать демона вооон туда. За гору. Просто нужно всем сплотиться, сказать "крэкс-фэкс-пэкс" и всё. Один станет видеть демона, другой будет слышать демона, а третий понимать язык демона. Интересно, как эти обострённые чувства повлияют на самого демона?..

И вот мне понравилась эта задумка про "один слышит, другой видит, третий понимает". С этим реально можно работать! Но тут не стали заморачиваться. Вот вроде подсекли неплохую рыбёшку, а потащили неумело, и она сорвалась. Просто очень видно, что могло быть лучше и интересней. Естественно, я тут никого не знаю. Поставлю шесть, но для второго дивизиона. "Мне нужна лампа!" "Всем нужна лампа..."

Три парня влезли в старый дом. В убежище Нечистой Силы.
"Нас ща всех демон покусает! Чего вы ржёте, как дебилы?!" -
Вскричал один, забившись в угол. Крестясь, овалясь, пентаграммясь!
Из страха, паники и пива потекла по ляжкам замесь!
А эти двое всё хохочут, ногами дрыгая как цапли.
Будто не демон тут бушует, а сам маэстро Чарли Чаплин!
"Ты его видишь?.." "Не, я слышу..." Сквозь смех - хамло и дрызг культуры.
"Наш демон - вылитый Укупник!" "Поющий песни "Сепультуры!"