Турецкий чай

— Этот м-м… человек, или, дабы соблюсти некоторые куртуазные приличия, а главное избежать нападок со стороны прогрессивной общественности, правильнее будет назвать его существом. Так вот, это существо тратило основную часть своего существования, как бы это наиболее доступно и вместе с тем наиболее нравственно дать определение смыслу его жизни?: тратило на пиз*ёж. Да, навряд ли можно подобрать какое-либо другое слово столь тонко и точно характеризующее род его первостепенной, по значимости для него, деятельности.
Это был пиз*обол от бога. Такие таланты не прививают и как науку не преподают в университетах, этот дар врождённый, он передаётся с семенем родителя и молоком матери. И я, безусловно, готов безапелляционно признать, что все мы были бесконечно благодарны, что этот гений губошлёпства попал именно к нам.
Пиз*еть он мог всегда и обо всём, не ограничивая себя во времени и в пространстве. Та же врождённая способность помогала ему без труда находить себе аудиторию. Скрыться от гундящей картавой тараторщины не представлялось возможным ни в помещении для курения, ни на крыше, ни в дамской уборной, что особенно беспокоило противоположный пол. Он просто вставал под дверью клозета и монотонно бубнил о вещах не доступных человеческому разуму, пока оттуда с криками не выбегали женщины и даже мужчины, рассыпаясь по зданию и запираясь в кабинетах в поисках убежища. Однажды нашему сантехнику не посчастливилось застрять с ним в лифте. Бедолагу увезли в психиатрическую клинику из которой ему было уже не суждено вернуться. Правды ради следует упомянуть, что эта диверсия с лифтом была устроена кем-то из наших, благодаря чему все мы провели практически весь день в блаженной тишине, распивая шампанское. Упущение с сантехником активист (откупоривая очередную бутылку) с прискорбием отнёс к неизбежным боевым потерям.
Имелась также у этого непревзойдённого мастера словесного поноса любимая, конечно же не женщина, а кружка, омерзительного оранжевого цвета невероятных размеров, из которой он во время очередного пиз*ежа попивал неизвестную жидкость, которую он по непонятным причинам именовал «турецкий чай», омерзительно хлюпая. Виртуозно разрывая нам барабанные перепонки, он в особенно острые по его представлениям моменты своего спича приподнимал эту кружку, как бы акцентируя внимание слушателей на ценной информации.
Стоит ли говорить о том, что когда наш беспечный коллега, по роковой для него неосторожности, как-то забыл у нас на столе свою незабвенную кружку, отлучившись по естественной надобности, мы все дружно, по очереди в неё… и даже мадмуазель машинистка, ловко вскочив на стол и подтянув подол присоединилась к акции.
Вернувшись, пиз*обол с ещё большим рвением продолжил невыносимый пиз*ёж, но отхлебнув из оранжевого сосуда осёкся, почмокал, отпил ещё. Закатив глаза к потолку он, словно заправский сомелье, покатал жидкость от щеки к щеке, проглотил и стремительно вышел.
Вы не представляете какое чувство глубокого удовлетворения тёплой нежностью разлилось по телам и душам присутствующих. Мадмуазель машинистка в последствии призналась, что в момент, когда мучитель проглотил содержимое кружки, она испытала то блаженство, которое женщина испытывает в порыве безудержной страсти.
Увы. Радость наша длилась недолго. Пиз*ёж, разумеется, не прекратился. Это, знаете ли, такая вещь, что если уж попала к вам, то избавиться от неё немыслимо, не устранив либо  объект пиз*ежа, либо самого себя.
Однако, количество посещений нашего кабинета резко сократилось, а наш добрый гений решительно отказался от турецкого чая и перешёл на индийский.
Ох! Надеюсь, я не слишком задержал Вас своим пиз…, извините, рассказом?

1 июнь 2022