Свободу котам!
- Хочу гулять.
Мы скептически хмыкнули и разошлись по своим делам.
Вечером хотелось подремать под сериал, но Кот устроил демонстрацию. Прыгал на подоконник,орал, рыл в горшках с цветами, драл диван.Тычки и тапочные шлепки не помогали.
- Ну, что тебе от нас надо, скотина!?- взвыл я.
- Имею право на прогулки,- заявило животное.
- Опять на дерево попрёшься?
Кот смутился, но продолжал настаивать:
- Это моё личное дело, как свободой распорядиться. Пусти гулять. А то в ботинок навалю.
Тааак!!! Перед угрозой теракта пришлось собирать семейный совет.
- Дожили!- начал я заседание и обратился к Коту:
- Тебя на каких условиях дома оставили?
- Ловить мышей,- начал загибать пальцы сын,- гадить только в лоток, по столам и тарелкам еду не тырить, мебель не драть.
- Вот именно,- торжественно подытожил я.
- Что "вот именно"?- ощетинился Кот.
- Прошу заметить,- воскликнул он, обращаясь к жене. Она и сын повернулись к мохнатому.
- Ни в чём из вышеприведённого меня уличить нельзя! Я честно выполнял условия договора. Теперь имею право на прогулки!
- Секунду,- ткнул я пальцем в потолок и родня повернулась ко мне.
- Мы тоже выполняем свои обязательства по договору. Кормим?
Все, включая Кота, кивнули.
- Лоток чистим?
Все кивнули.
- За ухом чешем и за каждую пойманную мышь премиальные выдаём. Что тебе ещё надо?!
- Кастрация в договор не входила,- прошипел мурк.
Переговоры зашли в тупик. В поисках поддержки я посмотрел на людей. Сын откровенно ржал над нами, жена умиленно хлопала глазками в сторону Кота. Я зашёл по-другому.
- Ну,что ты будешь делать на улице? Срать в грядки, орать под окнами и метить заборы? Ты же интеллигентный кот. Всё это тебе не к лицу... то есть не к морде.
Кот насупился и всё в нём говорило о том, что в ботинок навалит уже сегодня. Семья, уже не сдерживаясь, хохотала над нами. Я понял, что проиграл.
- Значит так,- обратился я к мохнатому шантажисту,- В грядки не срать,- Кот потёр лапы и кивнул.- Под окнами не орать, столбы и заборы не метить. И главное,- оскалился я свирепо,- После каждой прогулки мыть лапы!
Кот довольно кивнул, но я не унимался.
- Жёсткой губкой с мылом!- Добил я наглую скотину.
Мыло негодяй не любит, поэтому скривил морду, но всё-таки согласился. Мы скрепили новый договор лапопожатием и я распахнул окно.
Свидетельство о публикации №222060101713
С улыбкой,
Людмила Колденкова 06.12.2022 19:34 Заявить о нарушении
Алекс Русс 07.12.2022 09:01 Заявить о нарушении