Минусы, плюсы и выводы

1) Как спасаться от врагов, которые на словах тебе, мол, лучшие из друзей, а ты как просили они: и помолись о них и потрудись, а то у них беды… а сами, молча ничего тебе не говоря, лично, всем наговорили, всякую беду на тебя, даже, молятся о том, чтобы тебе было хуже некуда, - в итоге, тогда ты, мол, будешь им в услужении, и даром и с любовью, «милосердия их ради». В переводе говоря, - рабами стать бы, им, и за хороших, ни за что, считать бы.

2) Какую защиту Б-г дает? Я живу не в Израиле, я со своей семьей, потомки Якова, по колену Левия, а по отцу моему, вероятно, потомки Иосифа, он как-то это рассказал мне, очень кратко, но мы не можем, восстановить наши корни родовые.

3) Все документы и сведения, теперь, только в памяти, из дедушкиных рассказов, немного о войне и немного о Питере и Украине; Мало известно про Москву, в корой дедушка был рожден, но нам мало вообще рассказывал, но род то жив. Архивы, на мамин род, пропали в нашей семье уже, - как найти эту женщину я не знаю, но думаю, были бы деньги, то возможно установить, кто она была. Я сама её видела.

4) Только, что это даст? Она откажется и как дальше? Речь идёт уже о многом; И что нам «по-христиански» смотреть на преступление, против нашей семьи, против нашего рода? Множество унижений и препон, разного рода оскорбления, пример, о которых реален, но причины не все в нас на такое омерзение отношения к людям.

5) В чём вина? И что делать?

СИТУАЦИЯ:

Сначала Церквушка заняла свою нишу в моей жизни. Я по молодости своей и оптимизму, очень люблю или на тот момент очень любила ходить в католическую церквушку. Там я веру свою и правду вкладывала в молитвы, потом оказалось, что меня за лесбиянку одна монашка их приняла, после того, как я попросила её помолиться об одной знакомой женщине, той женщины, которая пришла в церковь и просила о них помолиться;

Я до этого, как могла глупо или нет, но верила молитвам и уму монашек католических;

И вот, стою я, однажды, чищу подсвечники, подходит, ко мне одна девица, современная, но без пирсинга и т.п., только какая-то, в глазах блажь солено-сальная, но она грустная и что у нее на сердце, только Господь знает. Ну, пришла, мол, и пришла, - пусть молится человек. Но, ей поговорить захотелось и она говорит мне: «я вас прошу, помолитесь обо мне, мне очень плохо, подруга умерла».

Я ей, что могу ответить? Конечно, жаль, человек переживает, горюет о подруге, вот, думаю, какая дружба настоящая, сейчас большая редкость, чтобы так переживали…

«Девушка, - говорю я ей, вы к сёстрам зайдите, вон в ту комнатку, запишите имя и за вас с подругой помолятся». А она мне опять тоже. «О, Господи, думаю, что я вам святая, что ли, молиться не зная о ком, и что надо думать о них, родня они что-ли?» Молчу, а она продолжает: «Любили мы очень друг друга, а туда я пойду, они не такие, как ты, я тебя прошу, с тобой поговорить можно, мне так кажется», «видит меня полминуты и уже я лучше, помолюсь, чем сёстры».

Я обещала сделать для неё в молитве, что могу, но я не Господь и не я, сёстры, которые ей бы, помочь могли, совместной их молитвой. И понесло меня, к сестре Люции, попросить молиться за эту их, любовную дружбу. И имена то, какие подобрались: «Катерина умерла, а Галина живёт печальная». 
И меня начали, тихонько, шарахаться, а я потихоньку их матом крыть, но, это начало…

СКРОМНЫЕ ЯЗВЫ ИЛИ АНЬКИ, КСЮШКИ, ЛЮСЬКИ…

...ЛЮСЬКА...

Крутой такой, случай из жизни, - потом, их было много; но, этот, врезался своим кошмаром в память, надолго: я по просьбе знакомой «христианки» молилась за её семью, и они мне за мою поддержку предложили пожить у них в домике, я не напрашивалась к ним, но раз предложили за то, чтобы помолилась, я сама решила: надо помочь, чем могу, спасаю не я, а Господь, а молиться надо, о ближних, - чтобы Б-г, нужды узрел.

И вот, я приехала на дачку…

…Летняя бытовочка, такой жилой сарай, вагончик для строителей, только холодный, без печки и какого-либо, отопления. Думала я, пригласила «пожить» на неопределенное время, может на две недели рассчитывает, при таком домике? Работать не надо, твердит она как-то блестя зрачками. Ну, не надо хоть работать и то Слава Богу, я сразу сказала, что не поеду ни на какую дачу, ибо работник из меня на чужих дачах, - никакой. Сама я больная или еще на тот момент, ослабевающая, в мытарствах без конца и края, где найти нормальное жилье, чтобы съехать из общаг? Ох уж, эти общежития, - один день, - целый рассказ. Один человек, - эпоха проблем глобальных, - у кого, что…

Каких только судеб не было, в столь уютном слове «общежитие»…
Я хотела выехать на предлагаемую работу в наш Московский Университет, работка нашлась не ахти, какая, проще нет, - но, зато с общежитием и благородным контингентом. Мечта. А тут, я при разговоре, - горе мое, - возьми да проговорись, что место нашла замечательное. Слово за словом и я согласилась ехать к этой знакомой, помогать выручать молитвой и Божьим милосердием сына моей этой знакомой Люси, молодого, но опытного наркомана. О чём я думала? О молитве и о Б-ге только, мне стало жаль эту ситуацию, когда мать бьётся за ребёнка всеми силами, а тот гибнет на глазах. Дело, не в силе моей молитвы, это слышимость небес помогает. Бог внемлет, поможет. Но, когда о другом, кто-то искренне молится и считает, от всего сердца, что эта помощь нужна людям. То, конечно, Бог внемлет.

Две недели прошли потихоньку, я собралась уезжать, Люся уговаривает… Я не пойму, что делать, а зима? А осень, даже, придет, как тут жить? Я, конечно, аскетична, могу потерпеть, но это плохо, так поступать нельзя, безразличие к себе, для здоровья и лет жизни, настоящий враг или тихий омут лени…. А ведь, если лет меньше, то и дел добрых меньше или нет их. Вообще-то, жизнь, не плод корысти, ради материи, но, и о жизни забывать нам грех, ибо Ангелы в своём мире действуют, бестелесно и свято, а мы в своём мире совершенствуемся, как малыши растём и учимся. М-да, согласилась ещё пожить, - в принципе, ведь долг помочь ближнему, по-христиански, Б-г не отменял…

Надо, ещё немного, поднапрячь, старания свои… Постаралась; Людмила принесла печурку малюсенькую ближе к зиме; Но, жить мне там не пришлось, в её доме…

…С работой, в том хорошем месте, у меня уже не сложилось и звонить нет смысла, а жаль. Да, кто будет таких ветреных сотрудников приглашать ещё? Я и не стала спрашивать больше. В другом месте надо поискать, ведь работ много по городу, - но, смотрю, перестала Фортуна быстро помогать, что-то случилось?
А, что я сделала? Как исправить?

– Надо бы перезвонить им было, просто.

Хотя бы, перезвонить им.

Наверно, с меня мою жизненную удачу Люся снимала, во время наших совместных молитв, но я не хотела в это верить. Просто мысли приходили, по примерам моего общения, только кто доказал бы сразу? А так, надо ждать выхода и я ждала. Билась и ждала.

Много лет я проскиталась, бедствовала и голодовала, умирала от болезней и голода, и опять просыпалась, для продолжения жизни.

И молилась о мире и родне, о своём счастье и благополучии, о помощи тем, кто искренно помогает; Я жила для своей надежды в мечту, в свою сказку, в свою любовь!!! Она меня эта мечта и спасала, и рядом были мои молитвы.

Молитв я собирала много, потом все молитвенники мои начал грабить сначала один  «арбатский вор», за ним пошло-поехало, уже по накатанной колее; до сих пор никак не подниму свою «карету»; и, кроме, своих сердечных слов, которые стала записывать и давать моим знакомым, пусть молятся, раз просят, я много читала разно-конфессиональных молитв. Очень красивые есть песни у разных народов, это дух народа в них, менталитет настоящей души народа, в его религиозных песнях.

Жаль мне столькие потери мои: библиотеку перевезённую к Боде и там он всё себе пристроил, от моей библиотеки и музыкальной коллекции, от дядиного наследства мне и инструментов строительных и т.п. всё жизненное и важное, как техника и ПК, как авторские стихи и песни, как рисунки и материалы, для создания мультфильмов… до последней одежки и посуды. Вещи чужие кому нужны? Нужны и не в беду ему, только тем, кто дорожит памятью дорогого человека.

Кому из этих воров я так была дорога?

Это ли не урок Бога, - оглянуться мне и бежать к Израилю;

А я ещё не вижу, я бегу по кругу;

Прошли годы и, я их вспоминаю, - как Люська крутила-вертела наворачивала…, как «муженёк» не муженёк, крутился-вертелся… и, забыть о нём надо, - двадцать два года, как обокрал, а церквушка делает вид, что мы семья, а он не импотент, и я в семье не нуждаюсь. Развода не дали. А я деток так и не родила, хотя, всю жизнь просила у Б-га, - «мне чужого не надо, лучше приёмного ребёнка, чем родить чужого»… Вот и нет своего, зато не чужой…

И как, я болталась по миру, одна-одинёшенька, крутясь и вертясь в бедности, покупая, на последние гроши книги, отказывая себе в насущном и в лекарствах. А меня поливали и поливали грязью, удивлялись, что ещё жива, и смеялись, - «как это я счастья захотела?!» («Волгодонские откровения» 2017-2020год).

А я берегла деньги на сладости, чтобы голова работала и на книги, покупала себе бижутерию, чтобы нарядить кукол, ибо в куколках стала, замыкаться моя любовь, бедной моей материнской не востребованности.

Но, и куколок моих крали, а я, мол, - это я уже слышала оценки много раз, со стороны соседей и знакомых, «ещё куплю себе, раз такая богатая…».

Конечно, я всё старалась иметь, - всё необходимое, но трудно купить всё, даже, просто насущное, а инструмент одинокому человеку, всё же нужен; Как больно становилось, когда крадут инструмент, это не передать, такое чувство, что без наркоза вынуты внутренности твои. А заживёт опять тоже самое…

Б-г, денег дал мало, а знания важнее денег, их надо много. Здоровье Б-г даёт, Он же этим распоряжается, зачем же платить за здоровье? За здоровье надо дары приносить, а не расплачиваться. Если бы, мне решать такие вопросы, то со мной казне было бы тяжко, все такие огромный взносы, я пустила бы на детей, на детские приюты и образование, на санатории и прочие здравницы (для всех категорий людей без исключения);

Вообще-то, я не транжира, но денег у меня бы было, всегда мало, а надо чтобы, было много и ещё, чтобы, у меня, в долг просили… Вот, тогда бы, жизнь и была бы, - этому надо долго учиться. Всем бизнесменам этого желаю, кои, конечно, не воры…
Да, а как же молиться, всё же мне, чтобы сила была в моей молитве?

Сейчас, я вспоминая детали жизни, подвожу итоги, почти ежедневно, - я внесла в сердце, что ложь для людей страшна тем, что это, тоже кражи, путь к уничтожению или бедам человека. Лишения дел, во времени. Так у всех, кто сам не вор. У них, других свои законы, они против человека живого духовного, неясного им; Такой категории воспитания или сознания основной закон: ценность преодоления времени, съедение любой материи, чтобы перенять все формы их существования, ради выживания, может ещё, вдруг, и перевоплощения.

Это не было бы, так неприятно со стороны, если бы, не было так страшно: что материалисты предлагают себя видеть, как нормальную часть обыкновенного человечества, а не реального материализма. Капитализм, здесь, кстати, не причём… Деньги это материя, для всех действий, в земной жизни и форме материальной. А капитализм, это средство, вовсе не преобладание материи, над душой, душа цель, а материя – обеспечение для души. 

А вот, материализм это преобладание тлена над бессмертием, и это безумие.
Может, кому-то, из этих людей идеализирующих, только один торс и массу в размере ума, есть за что, инвалидность платить, - за отсутствие духовного, в сём теле; Но так, как мир сейчас лоялен к практике материализма, считая таких людей нормальными, имеющими общие права в мире, то пусть и не лгут, а говорят о себе, то, что представляют они из себя, из своих интересов.

Общались бы искренне, а то, так получается, что-то не то…

Я вспоминаю один сюжет из сна, который в какой-то мере был, потом воплощен в жизни, по другому, конечно, не детально, но смыслом: я потеряла родню свою, которую очень любила и стала ее искать, так как видела секунду назад и, вдруг, не вижу. Где мои? Куда ушли? Почему все резко другое? Может я вошла не туда? Всё было в новее и напряжённо, - что это за ситуация? Я зашла на большую арену, в зал и увидела, что там стоят мои бабушка и тетя. Я к ним. А, между нами, охранник появился, - «Что надо? Кого ищешь?» Так, я возьми, да и скажи ему в ответ: «Б-га». Смеялся он громко надо мной, вся арена внимательно улыбалась… «Его, здесь, нет», - ответил он весело и твёрдо, и на выход показал, - «скорее иди, а то двери закрою».

НУ И, ВЫШЛА Я, - НО, ГДЕ ТУТ, Б-Г?

Потом ушли из этой жизни мои бабушки и дедушки, отец и тётушки, дядя и братья двоюродные, которых я очень уважала и ценила. Хорошие были ребята. Как-то стало одиноко. Но, оставалась у меня надежда, что есть ещё одна тётушка, с ней просто было и она много всегда читая, могла делать правильные выводы. …
Но, время, время, так я и не успела встретиться, при жизни её, с моей тётушкой, - с той поры, как начались мои проблемы «послеразводные».

Приехала я к ней, только на могилку, в Макарово, но это тоже, отдельная эпопея… Теперь мне задача денег заработать, тьфу-тьфу, не сглазить, - памятник нужен человеку, уход, по возможности.

У еврейского народа прекрасное правило, умершего сразу выносят из дома, но не закапывают, а слегка в недорогом ящике хоронят, с возможностью, если оживёт, то сможет выйти. А потом, просто каждый год, на память камушки приносят, кто своих помнит, то холмики их рода с небес их благодарят.

Моя семья давно живёт, как все русские, - сроднились с полмиром и, теперь во мне кипит целый букет народов, как прекрасное вино! И поляки, и венгры, финно-угоры, коми, евреи, немцы, украинцы, литовцы, чехи, кто ещё? Это все последние 2-3 века родства, так, что «вино моё ещё молодое!!!».

Зато дворянство дедово давнее, я узнав об этом, думала шутят, а уже будучи взрослой поняла: «не до шуток, надо беречь все драгоценные дары, что даны от Б-га».

Мне свобода и честь, ум и прекрасные миры… дороже мелочи любой, ибо это настоящая ценность, - ради, отцов моих и матерей, я иду на молитву и на пост. Иду, на учёбу и на воспитание, своих генетических свойств, - честь и справедливость, такие свойства, которые надо иметь сразу и воспитывать их, в слабом человеческом ростке, до совершенства.

К примеру, пример, с «муженьком» моим, - меня он сильно потряс, - ведь какова ситуация рода: каждый гордится свойствами, тех родных, кто принёс тебе возвышение.

А, что такое возвышение? То, что, потомки, повторяют на своём опыте, те черты, за что ценят предков, и тянутся к своему возвышению: материальному или духовному, и также, в разнообразии соединений своих качеств. Дай, Б-г, успеха, правым.

Вот, Боде, меня в «жены» взял, ради квартиры и стихов моих. Он этими стихами оправдать свою фамильную гордость захотел, - что гимн родовой, который даёт хороший гонорар другой семье (этот стих перенаправил им его автор). И изменёно было, только одно понятие, в этом стихе, но, если бы, и не было изменено, то русскому автору достойно было бы назвать немцев «ордой», но не тому, кто сам немец по крови и не так давно на службе Российской служит род. Это своего народа, конечно, предательство, но для автора, человека умного и очень способного, может быть искренняя нелюбовь и обида… Зато, время создало в его собственной семье, ту самую «орду», о которой автор с презрением отзывался, как о народе своём. Вот, оно и встало, всё на свои места.

Только, зря на своих обижаются люди, все мы, не без греха, может и сами, в чём-то не правы?

Да, только потомки, за этот отданный стих, столько пытаясь судиться и отсудить авторство и гонорар, время потеряли, - а тут, я «восвоясях запылённая нашлась!», со своими стихами... Теперь, говорят, у маленького, на то время, Мишки Боде, племянника муженька моего, появился не возрастной талант, - поэт!!! Поздравляю, домолилась…

КАК ОТБИТЬСЯ?

Мне и в городских библиотеках, куда меня заносила судьба, поработать на ПК бесплатно, - дар настоящий нашего государства! не давали после этих Боде, даже со своих записок переписывать, говорят, что я украла. Это у кого я украла свои потерянные два альбома стихов и молитвы? Стихи, которые мне со временем, как я стала просить их переписать, после краж, - зная, что эти варианты есть, мне не отдавали. Но, я не дарила и мне не платили за них, - я говорила всегда, «даю на время, - молитва Божья, надо будет переписать, из-за неприятностей моих, попрошу вас, если согласны, то дам вам». И все, с убеждённостью соглашались, но потом, ни слуху - ни духу.

А Ядвига, Люська и православная одна, старшая в монастырском сестричестве, Галка, мне заявили, что я им дала это и им, теперь, оно принадлежит. Вот такие «молитвенники», а были и ещё хуже…

…Люську, вообще, вспоминать, дороги не хватает отплеваться, хорошая была у меня задача помочь несчастной мамаше, а я что ей обязана была помогать молиться, - кто они мне все, вообще-то? Только случай с ней, меня начал подвигать к тому, что:

Напрасно, молится будешь ты о чужих, если свои в беде.

Пусть церковь за таких, молится. К тому же она настолько ужасно испорчена была морально, что воображением своим, смогла бы, все миры перестроить и в Африке себе племя образовать, новообращенных рабов… Как, это она, так по серьёзному тихо, заболела этой идеей, что я, сразу и не разглядела, что общение печально закончится. 

Дальше…

У Люськи и, кроме меня, оказалось, была знакомая армянка, которую она, на дно жизни, всеми силами опустила. Как это произошло, я не знала, только женщина, оказалась на улице и голодовала сильно, а ей никто не помогал из местных, оказывается. Мне стало жаль ее, она хлеб продавала свой последний лаваш, и я его у неё купила, но, есть не стала, горько она его продавала. Больно было на неё смотреть. Отдала этой Люсе. А она с такой радостью его взяла, и говорила потом, что ела с таким аппетитом, после того, как я ей рассказала, что купила у бедной, горькой женщины, видимо армянке. И, она мне рассказала, что у неё жила одна армянка, но потом она её выгнала, зимой на улицу, "какие-то" обстоятельства были у неё, у этой Люси… Но, потом, ей от этого лаваша, вдруг, стало так плохо, на следующий день, что чуть не «представилась» - как-то выжила…

Может решила она, мне, за этот хлеб отомстить смертельно, но это её дело и смерти я ей не молила, и хлеб мне её, после её молитв «дружеских» не нужен, как и она сама: вообще подруга эта решила, обо мне, «приживалке дачной», всё, что могла и то что, мол, я зажилась на даче долго, - в её отпрыска болящего влюблена, значит…

А он и младше меня, этот пацан и вид не тот, мне ум дороже в людях, даже, если вид не тот, да и чести в нём нет, даже «покупной», как у Боде. Не вариант, ни в каком варианте. А сколько я молюсь напрасно, Господи, вот, умоляла, зачем о детях, от Толика этого, для подружки его молдаванки, а что мне его детки? Ни рода у них, ни достоинства, просто жаль неизвестно за что и, кажется, вот человек рядом и помогает, значит нормальный, и дай Б-г счастья и нормы всем. А вот, нет этой нормы, все добродетели испохабят так, что "святых выноси и сам спасайся…",-так и получилось...

Что делать, знакомая в кряж зашла, кто выведет?

А у знакомой этой, есть от дочерей внуки, а мужа её я и не знала. Она поговаривала, что «котиком» был… Мои задачи в молитвенном вопросе такие: если благородные люди, то род долговечный, а нет,-так на спасение своё в монастырях, пусть пусть просят, чтобы век свой коротали; Монастырям, Б-г, задачи даёт тяжёлые, вот, понатаскай столько проблем, сколько у монахов,-как не спастись?

ПЕРВЫЕ ГРОЗЫ

Первые грозы,-в том году, бегу по дороге, к домику и передо мной и передмолодой женщиной с ребенком шаровая молния сверкает, а рядом никого, дождь проливенный. Я вижу, как лицо этой женщины напряжено и она за ребенка, вдруг, так сильно испугалась, мчится вперед. Мы на одном уровне. Я сжала кулаки, руки скрестила на груди и в слёзы душевные молится Б-гу: «Спаси семью её и её саму. Видишь меня, я одна и горюю, нет у меня дитя, - зачем я жива? Возьми меня, или пройди мимо. Оставь её жизни, видишь она испугана, за дитя, значит мама». Молния, как маленький комп. Как мир, который из точки смотрит на тебя, а оттуда доносится к тебе мысль, от тех, кто зрелее тебя, больше или нет – не знаю, но, зрелее точно. Я вижу шарик, около своего лба, маленький, как от шариковой ручки и меньше, но вижу, как свет другой, чем видимый нами, рядом освятил меня, и люди есть рядом, и они говорят между собой, и я понимаю их. Миг, и я бегу опять, я вся мокрая и счастливо улыбаюсь, хотя, наверно, женщина видела моё задумчивое стояние. Всё проходит плохое, а Б-г вечен!!! Он даёт знания и общение и, выводит из дурного, если мы просим об этом. Я просила и получила выход. Я увидела, что будет у меня дом, выше по реке, - долго я высчитывала, где эта река, просчитывая, все стороны вопроса и, стала о Волге думать…

ПРОШЛИ ГОДЫ: У МЕНЯ ЕСТЬ ДОМИК, НА ВОЛГЕ!!!

Празднуем первое мая! Распустились поля зеленью, я иду в город, по дороге навстречу, пьянющий «афганец», - так называли наших ребят, которые воевали в Афгане, во время Советского Союза. Многие ребята, привезены были в цинковых гробах. А этот вернулся на голову контуженный, пить нельзя Ивану, но как Иван русский, да не напьётся, если мужики рядом пьяные?

ЗА КОМПАНИЮ…

Привязался, - «церковь не строй, а то убью». Потом, говорит, «пойдём со мной», сам на «тачке» крутой, марки-иномарки, и огромная собачка, не дрессированная, но умная. Вообще-то, я не собираюсь если, то не иду, и в итоге получила поддых, а отцеплялась, от шатко-валкого забора соседей, я уже сама, под брёх безудержный дачных псов.
А та Иванова собачище, умнее всех этих шавок, вызвала у меня удивление и думаю, наверно, права: мирно спрятала глаза и пошла писать на колёса своего Ивана.

Уехал, - у меня сломана диафрагмальная косточка, боль не разворачиваемости. Я помощи искать поплелась в местную аптечку. Таковой не оказалось. Травмпункта нет, денег у меня видимо не было и я пошла, к дочери этой своей знакомой Люськи.
Имя, даже, забыла, Ирка вроде. Да, мне, всё равно стало, как её зовут. Не помочь человеку в беде, это совсем болото, а не душа, даже к краю, лучше не подходить, без шеста;

Это, что она мне сказала? После того, как услышала от меня, что: «меня ударили спьяну и может, у меня, проблема, какая-нибудь, с костью, нужен врач, болит, как будто сбита косточка на самом краю грудной клетки».

Скорую она не вызвала, а говорит: «Чего тебе, здесь, надо? Ты, что не знаешь, как мы к тебе относимся?».

И вдруг, когда я с округлёнными глазами незнания, как это, оказывается, ко мне относятся, собралась уходить, - хотя, не очень я их сильно округляю, свои глаза, в таких случаях, - всё в мире не ново…, она мне говорит: «звонить не буду, а чаю хочешь?». Ну, вот и «подружка контуженному», - решила я. Ох, мне пора идти. Чай она и без меня напьётся. Этот день был у меня последний в их домике;

Я ухожу молча. Ещё не точно определяя, что и как закручено здесь, но предполагая, что может мне мою резкость вспомнили, когда я им велосипедную шину сломала, одним рывком, вырвав напрочь клапан для насоса. Был момент. А Люся, мне тогда испуганно, глядя в глаза, говорила: "Ты очень меня удивила этим поступком. Я о тебе думала, ты очень мягкая и тихая". Самая лучшая лесть, если бы, я не знала эту Люсю, уже поближе. Я сказать только и смогла, стараясь, как можно мягче: "Конечно, это так, но, я могу, ещё круче вывернуть что-нибудь. При обстоятельствах".

А, КАК ЖЕ ОНИ ОТНОСЯТСЯ?

И вот воспоминания теперь и сравнения: почему я видела оправдания, когда нет итога? Вот сейчас итог, и где мои этим людям оправдания?

..."Подруги" бывают разные: я никогда не напрашиваюсь, даже в гости; даже в церкви, старалась поработать, чтобы они милосердно помощь мне благотворительную, могли дать с чистым сердцем, а тут «подруги лукавые»… (в гости к ним приезжай, погости, да, за ради, Христа, пострадай).

Помнить надо таких, не только мне; а то, что они такие есть, и встречаются, в наше время ещё, значит будут и всегда, но, Слава Богу, что не у всех. А предостерегаться, всё же надо всем;

Давно это было, но, было,  в гостях, сидим на кухне, - сынок Люськин направляется гулять, мать умилённо благословляет его, а я, так растрогалась картиной реформистов сиих, что совсем ум потеряла, явно. И в нежнейшей надежде, на мирное небо, над головой, и святое направление ума..., прошу Люську: «знаешь, семья у меня какая-то неугомонная, то мать растит, то не растит, то бабушка помнит, то забывает, а ты вот, заботишься о сыне, мать ты должно быть от природы, не плохая (а какой человек?) Не могла бы ты, меня благословить? Как мать, как человек; Вместо мамки моей, конечно нет никого, - но, всё же? Если ты, не против добра пожелать, - а то и отца нет и, матери почти нет; а я у отца одна единственная была, ни первая, ни вторая, ни третья, а единственная». Так о своей единственности думала я на тот момент, но напрасно... Папка мой, конечно, не папа римский, но деток оказывается много имел и кроме меня "единственной", и сестра нашлась, спустя многие годы и толку нет от родства и там: "вместо меня", ее мама родила ее, моему папе. Так мне сказала эта моя найденная родственница. А могло бы быть все нормально и общаться могли бы нормально и помогла бы, если бы нужно было, но явно, "чужим не нужно, пока свои в беде..." А кто свой?

ПОНИМАЕШЬ? НЕТ, ОНА НЕ ПОНЯЛА.

Со временем, я запомнила, что дурь это просить чужих о благословении, при живой матери, пусть, какие бы ни были отношения, но никто мамку не заменяет. Тем более, я ни замуж просилась, а так на умилении, - надо же было детскую тоску, детдомовскую заглушить, - мечта: семейным миром жить.

Ни в невесты я не напрашивалась, к ним в семью, ни в дочери, и ни каким-либо, образом, не предстояла, под руками этой «подруги», ни благословением её, ни в дверях она мне свободы моей не ущемляла, чтобы в рабстве меня закрепостить. Сама бы на себя, со стороны посмотрела, как выглядела  ты, «подруга» такая гадкая.

Но, она, всё же, ...пошла и всем своим родным сказала, что: «благословила на, дело-такое им благое, и ей показалось, что «бог её или кто-нибудь, эту молитву её примет». Со временем её может кто и принял?

Жаль всё это, - грязь, конечно, но, молитвы такие, даже их всех, им на горе, ибо свобода благословлена от Бога, всем кто с Ним, и ныне, - Слава Б-гу за это;

... Прошло время, я просто устала, от всего этого бесполезного времяпровождения земного настолько, что поняв простую истину и ранее нужную бы понять, что священникам мне надо не образно говорить о своём душевном состоянии и своих предположениях, а сразу в прямую рассказать о моей ситуации и просить защиту. Я так и делала, конечно, но обходила те вопросы, в которых были острые углы в моём непонимании, - что правда, что мне предполагается. И просто, всегда, просила: "молитесь обо мне". Об этом потом можно много дополнить, но это отдельная тема.

Зато, настало такое время, когда, я всё же решила: "хватит, надо просить защиты", и благословил меня прекрасный и сильный молитвы человек, по просьбе моёй умоляющей: "отец, беда у меня, жизнь крушат, я в такой, такой, такой ситуации... сложной, - выхода не вижу, одна совсем, защитить некому. Помогите... Молитвы ваши спасут меня сейчас. Иначе последний шаг: иду к грекам, они последние сегодня, к кому могу прибежать за молитвой святой. Спасите и благословите спастись. Благословите: рабой не быть никому и никогда, из тлена выйдя во свет и от врагов избавиться мне и роду мому...".

Не знаю, как хватило дыхания всё это ему высказать; думалось, что на полуслове уйду из мира сего, или прибегут сюда толпой, дело ему найти... Но, всё обошлось, - слово в слово я повторила утренние слова к маме моей. Милая мама, она только проснулась, - а я, так тороплюсь в город, скорее, мне надо скорее... и просьба моя: такая редкая. Как она была смущена, но зарделась, - честно и благородно благословив меня.

СПАСИБО, МАМОЧКА! 

Мы стоим друг на против друга и его глаза смотрят в мои, но он смущенно пальцы сжал и не сразу ответил, но положив руку свою, мне на голову, благословил молитвой к Богу, о спасении и благословении меня, во избавлении от врагов. Я даже, замерла и так как, меня в этот же день и мама моя, благословляла на спасение от врагов и на спасение жизни и души, то от сильного волнения, мне казалось, что он меня на руки подхватил и к Небу возносит.

Я потихоньку стала восстанавливаться. Но, это стало во мне восстанавливаться, только после, много лет мук и страданий, от этой Люськиной "дружбы". Только годы спустя, я кроме своей уверенности и молитвы, державшей меня, стала просить батюшку, дорогого, этого: "спасите молитвой, совсем плохо..." И вот, спасает меня, сила его!!!

И теперь мне, вспоминаются, дополнительные его слова о замужестве моём, как-то постоянным напоминанием и ожиданием, своего мужа; не того, кто меня уже обокрал до нитки, от которого я ушла из дома оставив при себе, только одну дамскую сумочку с документами. Всё пошло, после него крахом, а уж эти все остальные "ксюшки, аньки, люськи и т.д." пристроились к поживе, но как долго меня Б-г учил, как долго я шла к этой просьбе, сколько во мне надежд и силы веры, в мою защиту и справедливость, я пронесла в себе одна, - очень долго.

Надо бы пораньше всё просить правильно, не жаловаться, чтобы потом о потерянных годах, на радость многому беспределу, что пришёл, ко мне после "Люсек...". Надо же, кто о чём мечтает.

... И вот я, молю: "дай, Боже, чтобы и всем родам моим было счастье и свобода, честь и ум благородный, благословение доброе Твоё, на все времена и под защитой Твоей пребывать вечно; с родами горским и с родом Моше, чтобы потомки мои соединились, если родятся таковые... и были, чтобы, всегда, потомки у потомков их. И Торы знатоками, были бы, они искренними и драгоценными людьми на земле; На защиту Твою уповаю, ибо слаба я, как и всяк человек, уповаю на Тебя. Ты Всея Жизнь, помоги, Святой. Аминь".

Неприятности мне создали, правда, всеми силами, но Б-г больше. Вот, они слова царя Давида, «даже, если весь мир, отречётся от меня, но, Ты за меня, - да кто они, кто против меня?» Святой Давид ты, столько песен своих создал и мир до сих пор их поёт, а имён врагов твоих помнят не потомки их; а множества и, вовсе памяти нет…

А Люська эта, всё же, не могла остановиться вовремя, ей горело; потом в церквях, всем говорила шепотком; и она стала мне, как бич за мою наивность и умилённость.

Надо семейными людьми быть, чтобы мирские законы знать, нас в интернатах таким библейским под-правилам никто не учил, да и вообще, мы многое из мира не знали. Вышли в мир, как одуванчики…

Но, за мою молитву, о которой она просила: о спасении, от наркомании, её сына Б-г ей ответит, как полагается. На Святого Него полагаю.

Б-г ей помогал сначала и сын её держался, семью завёл и родила ему ребенка одинокая мать. Всё, вроде, наладилось, но после того, как такой мне нанесён был, тогда удар, что я ещё долго не могла, в это поверить дословно, - не могла понять, что это, может быть правдой, после долгой, в полгода, помощи мне, а я ей.

Наверно, время любое, не большой срок, странным мне казалось, тогда, такое…

…После этого отношения я перестала, естественно, молитвой её поддерживать. Сын её всё-таки погиб, но не сразу, он ещё жил, вполне не мало. Но, мне это было, уже, всё равно. Я ей не желаю ныне ни добра, ни благословения, какого-либо, за  зло её.

Сердце моё задел, такой момент, в этой блаженной надежде моей:

Я сидела на полу улыбаясь и мне всё кажется, так хорошо семью иметь, ну прямо, как под наркозом, - поджав колени к подбородку, и обхватив ноги руками и смотрела в её лицо, как на человека, который желает к Б-гу самой прийти и детей привести.

Материнство это золото в нашем мире, дорогое качество!

… Только, когда она начала молиться и лицо её не было похоже на доброе пожелание, я стала молиться сама о ситуации: я говорила, что «Если, она молча благословляет и молится, а так не положено, то это её желания, а не молитва поддержки мне. И, если, она рядом со мной скрывает, что-то, то ответит, во 100 крат более, как пожинающая плоды. Если добро желает, то и я ей добра желаю, столько сколько, праведный родов благополучных имеет. А, если, не то и не другое, а что-то другое, то Спасение моё, на Б-га возлагаю, а этим сиим Закон знать и помнить всегда, не имея сил вредить ей мне и роду её нести ответственность. Если же, радость она мне просит, то и ей более; Если денег мне просит, то и ей более, и наоборот». Да, о детях ещё просила, «но, если не от Бога, то лучшее, для спасения жизни и души их это монастыри». Только я для всех так прошу, не только ей.

…А она руки стала тянуть, вдруг, как-то очень резко, вперед себя, а я сбоку сижу смотрю, и лицо её превратилось в покрытую пятнами, как трупными: желто-зелеными, - жабу. Но, это был миг всего, потом она стала красная, потом серая. И, это было мне странно видеть, я задумалась: "какую несёт, она в себе семью? Больна чем? Что с ней? Кого я просила молиться обо мне? Хорошо, что она на моей голове рук не держит", - тут я и впрямь, перестраховаться решила, и вся моя умилённость, как в весёлом мультике превратилась в туман и не стало её.

Вопросы посыпались на меня: "Какие чистые ли руки этой души?

Ошибаясь, как исправлять ошибку, о чём надо молиться?

И подумалось: а как защищаться, если, что-то, не так будет?"

И сразу же сказала: «Б-г, Ты благословляющий сынов Своих и дочерей народа Своего, прости мне грехи и прегрешения, ошибки мои и искушения, исправь меня и утеши, отведи от бед и награди род мой, и все ближние наши роды на мир с Тобой, во спасение наше. А от врагов избавление на все времена, так чтобы горе их, на них несомо было и пожелания их, на родах их несомо было. Друзьям Жизни нашей мир дай и благополучие, здравие и обучение драгоценное им. Укрепи меня, Творец, я одна, не кому помочь, будь моей Силой, Доброй во мне, не дай заблуждаться или теряться из виду. Помоги, Дорогой, ОТЧЕ».
Эта молитва естественна для меня, я давно молюсь так, когда меня тревожит что-то. И много я в жизни пережила, это отдельная ситуация…

Но, она мне мерзостью показавшись, такой, в последствии и оказалась, и её семья, которые, так решили отблагодарить, бедную искреннюю женщину, - за добро принесённое, по просьбе сердечной, к сожалению, столь преступному семейству.

Если бы, они были умнее, то спросили бы меня, точнее, что я думаю и что хочу, нравится может мне их братец и сынок? Нет, мне такое сокровище в жизнь мою не нужно. Да и потом, кто согласится на такие их ненормальные желания, для свободолюбивого человечества? Никто. Я не исключение в этом вопросе и основной противник тем, кто этого просит другим, - пусть на себе несут желания свои другим желаемые, а самим себе оные не желаемые.

Примеры… примеры… примеры, годами, были потом примеры их.

Я купила домик, который недорого, всего за 1 тысячу рублей, - на те деньги сейчас можно купить не более старой швейной машинки. И поставила, его невдалеке, от Пешек сих, и прожила, в этом домике 11 лет, перебиваясь со дня на день и надеждой на новую жизнь, и радостью книг и, куколок… всё же, мне сожгли его и разломали, - в итоге, я обосновалась в Волгодонске. 

Это же, «проклятие людское» (зная, что люди искренни к ней) не стыдилась использовать возможности своих дочерей: одна в администрации работала, начальницей района «Пешки» в Солнечногорском районе, а другая тоже от мужа и с «друзьями» имела хорошую поддержку защиты авторитета их мамки. А тут, нам посторонним, досталась такая облава жизни. Тихие фашисты.

Много я скиталась и от воров потом и терпела, и всё думала: правда за мной, - Б-г защитит. Так оно и есть, я выживала, даже, в самых жутких бедах, не кичусь этим, просто уважаю Творца нашего, за бесконечную Доброту. Много мне дано узнать радости духовной, мне наш Творец, истинно Отец Родной, Воспитатель, Создатель, - говорю это, как создание любящее свою Жизнь и Долг мой, перед Б-гом, жизнь моя, которую мне, для Добра Он и дал.

…И что получается? Всякая нечисть жизнь мою, в хамстве своём, уничтожать будет? И что я, молча смотреть, на погром сей буду? Я горюю, о своих годах, о своих делах, что я не успела сделать. И то, что успела, да надо, постоянно восстанавливать… И, к тому же, должны долги свои отдавать все и, …эти породы людской в жизни…

«Отрекаться» от себя в прямом понимании слова считается, по Закону грехом. Это слово переводное, я его представляю, что проявить скромность и верность своим целям. А вот, как молиться, что бы быть скромной и личностью? Мстить сама представляю себе родом молитвы, - чтобы Ангелы, которые принимали мою молитву о защите сиих, сами решили, что за жизни они и как за униженных, молитвенниках о них, мстить…

Это же так и все священники, тогда сочтутся такой психологией их, рабски, служителями, не имеющими право голоса справедливости или логики вообще, - мол, тебе копеечку принесли, вот и работай на наши желания: молись, грехи прощай, к себе в гости, церквушки свои в радости веди и встречай… А мне так и вовсе не грошами благодарили, а на дачу пожить летом пригласили, в то время, отговорив от хорошего варианта с работой и общежитием. Ох, как же я тогда переживала, об этом своём шаге, ради этой семьи, но я долго не жалею, никогда, особенно, - просто решила, значит так, Бог видел, что там бы совсем меня на моральную неустойку, наверно, соблазнили?

КТО ЗНАЕТ, ГДЕ МЯГЧЕ ПАДАТЬ И ЛЕГЧЕ ВСТАВАТЬ УБЕГАЯ БЕЗ ОГЛЯДКИ?

Да и все это в моем случае, мне показалось, как-то, противоестественно Божьему Закону, Который ещё мир не потерял. Не правда ли?

А как же подобрать мне слова мои на обращение к Высшим силам, чтобы не разгневаться от мразей, в жизни моей, но и не стоять с ними рядом в «обнимашках»?

…Пример мой, это люди, атеисты, которые, начитались религиозной литературы, - во всём ища себе выгоды. Их, конечно, с топором встречать, у канавы…, нет желания, но и радости своего совершенствования, от такого знакомства, нет вовсе. Можно было бы просто забыть, только жизнь портят, ложью и по колдунам бегая.
Это так я вышла замуж неудачно и, так я пообщалась с «христианами» неудачно. Детдом этот и то лучше…

А теперь, что от меня зависит, кроме того, что я не стою на их пути?...

…Или Б-г меня учит чему то, ещё? У меня же тоже есть ошибки: мои приключения с поисками верующих друзей и семьи,- не так удачно у меня получившиеся,- что жизнь комом так и пройдёт? Нервы, болезни от бедности из-за воров, да и сама я простой человек, но верующий в Закон и Творца, так и прозябать буду возлюбив не зная каких ближних, и не мешать им ещё пакостно действовать?…

…К примеру, я бы не сказала, никогда, чтобы «отречься себя», ради того, чтобы с пути уйти. Если в рай идём вместе, то места всем хватит, по силе нашей, - и на узкой тропе…

А, если катиться хотят, а я мешаю, мне и не то, чтобы отрекаться от себя, а хвататься за себя и в сторону бежать, чтоб не догнали, мол, не тем путем, опять иду, - заблудилась…

…По поводу известной фразы: "возлюби ближнего своего, как самого себя…". Естественно, все знают, людей надо любить и уважать их, как-то объективно к ним относится, - но, неоткуда не возьмутся ни преступники, ни преступления, ни войны, ни разборки... Люди не любят ближних; и кровная месть, оказывается, дороже им, чем мир, миротворцы и все политики...

…Сказано, о том, чтобы «возлюбить ближнего» в начале фразы; понятно, что каждый думает о себе сначала, почему же, себя надо любить, - вопроса нет, а ведь послушать современных людей, то все виноваты и политики не те, и народ - алкаши, признаемся, виноваты, сами мол, не конфетки, в фантик не заворачиваемся, - а, как в толпе скажут «рабы»:то, молчат; - любят ближнего, а не себя…

…или дай диктатора, так порядок строевой, что это за любовь и уважение к себе? При этом: мы не рабы, чтобы не любить ни себя, ни ближних, а вот почему сказано, что возлюби ближнего своего сначала фразы? И дополнено, «как самого себя»…  Может это не вопросы надо здесь задавать а ответ это на вопрос, как любить?

Замечательно читать Закон и почитать Его, а вот, как исполнять? Как возлюбить на деле? Что это, за дело такое: любить ближнего, как самого себя? Ещё: если ближний этот, оборзел совсем, и тем он, как кость в горле, что же надо этому ближнему устроить, ради своего, хотя бы спасения? Да, и о ближних побеспокоиться, не лихва будет, а милость. А может, если вместе мир любит друг друга, то и грешники каются?

Маленьких учить – воспитание;

Себя учить это, вроде, медитации и философии;

А другим помогать, как-то, это уже религия, психология и социология, - то есть, вопросы души и тела. Что и есть жизнь!!!

Все говорят, что это и есть любовь. И, чтобы, любовь не насиловали и не корчили из неё, верёвки... Скольким молится и действовать надо и сколько? Наверно, всем и постоянно, правда?

КАК ЖЕ БЫТЬ, МОЯ ТЫ ПРАВДА...


2005 год Москва - 2022 год Москва
Е.А.У.